Ruh Eşi Efsanesi, Mutlu Olma şansı Olan Bir Ilişkiyi Nasıl Mahveder?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Zamanımızdaki prenseslerle ilgili masalların konusu, gelecekteki bir koca arayan hemen hemen her kız için geçerlidir. Şaşırdın mı?))

Şimdi buna ikna olacaksınız.

Genç bir kız ebeveyn ailesinde yaşıyor. Hayatı gerçekten sevmiyor, çünkü ya refah bir prenses gibi hissetmesine izin vermiyor ya da ebeveynleri esaret altında tutuluyor, hayatını okumak ve kontrol etmek zorunda kalıyor ya da ailedeki problemler o kadar kaçmak istiyor ki. dünyanın sonu. Aşkla ilgili masallar okur, romantik filmler izler ve bir gün onu yalnızca gerçek aşkın kurtaracağı sonucuna varır. Yakışıklı bir prensle tanışmak yeterli ve tüm sorunlar sihirli bir değnek dalgasıyla ortadan kalkacak ve hayat güzel ve mutlu olacak. Ve bu artık sadece kız gibi hayaller değil, bu zaten kurtuluşun tek yolu ve hayatın gidişatını belirleyen bir strateji.

Ama erkeklerle tanışmaya başladığında, aniden prenslerin onu gri bir hayatın esaretinden kurtarmak için acele etmediğini keşfeder. Ve prensler, pratikte, şımartmak istemeyen, ancak şımartmak isteyen bencil ve şımarık binbaşılar olduğu ortaya çıktı. Bu nedenle, planlarını değiştirir ve yanında kırılgan ve kadınsı olabileceği, sorunlarını onun güçlü omuzlarına kaydırabileceği "gerçek bir erkek" aramaya başlar. Ama sorun şu ki, köylü bugünlerde hareket edemez hale geldi …

Ancak ruh eşleriyle ilgili tatlı yanılsamalar ağına sadece kızlar düşmez. Aynı şekilde, erkekler de onlara büyük işler için ilham verecek ve kahramanlık güçlerini uyandıracak prenseslerini aramak için dünyayı dolaşırlar. Sadece şans eseri bazı cadılar ve kara kurbağaları ortaya çıkar. Adaylara daha yakından bakarsanız, onun bir çift olmadığını, eşit olmadığını hemen görebilirsiniz. Ah, sıradanlığın gri kütlesi arasında seçtiğiniz kişiyi bulmanıza yardımcı olacak sırrı nasıl anlayacağınızı nereden biliyorsunuz! Şimdi buna bir şans verildi, bir öncekine ve önlerinde bir düzine kız daha. Ama hiçbiri … hiçbiri layık değildi!

İlginç bir gerçek, aşkı bulma arzusunu bir prenses veya bir prens arayışı olarak adlandırırsanız, hem erkek hem de kızların çok rahatsız olacağıdır. Bu şımarık prensleri ve prensesleri zaten görmüşlerdi. Bu değil. uymuyor. Onlar ciddi insanlardır, yalnızca deneyimleriyle değil, aynı zamanda bir "ruh eşi", "ruh eşi", "karmik ortak" ın varlığı hakkında yazan akıllı kitaplarla da sofistike … Ve tüm bu kitaplar, bir olarak şunu söylüyorlar. Eğer onu bulacak kadar şanslıysanız, o zaman tüm problemler hemen çözülecektir, çünkü bir kilidin anahtarı gibi, yeryüzü cennetini açan ve sonsuz mutluluğu garanti eden bir anahtar gibi birleşirler.

Ah, kaderin bir hediyesini çabucak hak etmeyi ve mutluluğunu karşılamayı ne kadar istiyorsun. Bu rüya, sayısız hayal kırıklığına rağmen bir insanı terk etmez, çünkü akraba ruhlar fikri peri masalları, filmler, reklamlar ve kendilerini bulması "şanslı" olanların hikayeleriyle doludur. Ana şey pes etmemek. Ve sokağımızda bayram olacak. Doğru kişi bulunduğunda, acı, yalnızlık, kaygı, düşük özgüven, ilgisizlik ve can sıkıntısı sonsuza kadar ortadan kalkacaktır. İdeal eş ilk görüşte aşık olacak, bir bakışta anlayacak, tüm sorunları büyük bir coşkuyla çözecek (başarılara ilham verecek) ve aile mutluluğu oluşturmaya başlayacak. Onunla her şey iki kişilik olacak - yaşam, gelecek, hobiler, arkadaşlar, düşünceler, duygular ve arzular. Herhangi bir konuda ona güvenmek mümkün olacak ve bunu yalnızca ölüm önleyebilir (ki bu olası değildir, çünkü bu durumda bir gün içinde gelmelidir). Tanrı her insan için bir çift yarattı ve tüm hayatımız tüm sorunları ile sadece mutlu bir yeniden birleşme için hazırlıktır.

Öyle oluyor ki (ve son zamanlarda bu tür hikayeler gittikçe artıyor) insanlar hayatlarını boş yere bekleyerek ya da durmadan çeşitli seçenekleri test ederek geçiriyorlar. Kişi bu stratejiye uyuşturucu gibi bağımlıdır. Bulunan - öfori ve mutluluk, kayıp - geri çekilme, oklemalsya - hafif bir durgunluk dönemi, ama sonra tekrar maceralara atılır, midede kelebekler istiyorum … Ve paradoks şu ki, bir kişi bir seçim yapmadıkça, bu ona tüm olasılıklara açık gibi görünüyor ve ileride daha iyi bir şey olması kaçınılmaz.

Aslında şimdi yaşamıyor, sadece geleceğine hazırlanıyor ve bu sırada hayat geçiyor. Ve gerçeğe karşı bu hazırlıksızlık bazen eğlenceli biçimler alır:

- bir kişi daha önce mevcut olmayan ortaklara aşık olur (evli, çok uzakta yaşıyor);

- bir eşin rolünü belirli bir işleve indirger (para, çocuklar için dadı).

Bir kişi, hayatın, aşkın ve bir partnerin ne olduğuna dair fantezilerinin dünyasında kalmayı tercih eder. Gerçekle etkileşime girmeye ve gerçek dünyanın ne olduğunu, insanların içinde ne yaşadığını ve gerçekten ne düşündüklerini ve hissettiklerini anlamaya çalışmaz bile. Olması gereken yol, gerçekte ne olduğunu tamamen kapsar. Ve sonuç olarak - yalnızlık.

Çok popüler bir senaryo daha var.

Bir kişi, karşı cinsten az ya da çok yeterli bir bireyle tanıştığında, onu hemen fikirleri ve beklentileri ile giydirecek kadar cennet kutsanmış bir birlik yaratma fikrine takıntılıdır (ayrıca gerçeklik için test edilmezler).) ve onu koridordan aşağı sürükler.

Öyle bir birliktelik ki, alyans biri için her şeye kadir, diğeri için kölelik sembolüdür, düğün gününde giyilen yüzükler - "0: 0" karı koca arasındaki savaşın hesabını açar. Ve bu konuda yapacak bir şey yok, düğünden sonra olacakların anlatıldığı tek bir peri masalı yok…

Ve yine de, ne umut verici bir başlangıç!

Düğün korteji, güvercinler, Mendelssohn'un marşı ve tokuşturan bardaklar… Sonsuz aşkın ve vefanın simgesi yüzükler. Ve mutluluğun artık garanti olduğu beklentisi.

Bu gün kız şöyle düşünüyor: “Ah, seçtiğim ne kadar güzel. Yakışıklı, akıllı ve seksi. Ve neden birçok insan evliliğin ciddi bir sınav olduğunu söylüyor? Büyük olasılıkla, bunun nedeni kendilerine uygun bir yaşam partneri seçememeleridir. Ama her şeyi doğru yaptım!"

Ve damadın düşünceleri parlak bir gelecek için umutlarla doludur: “Ve neden huysuz eşler hakkında bu kadar çok anekdot var. Gelinim başlı başına bir çekicilik, onun kaşınan bir testereye ya da baş ağrısına dönüşebileceğine asla inanmayacağım! Beni seviyor ve planlarımı destekliyor. Onunla keşif yapmaya bile hazırım, aile hayatı zaten burada."

Düğünde kayınvalide ve kayınvalide, çocuklarının mutluluğunu gözlemler ve bir anda gözyaşlarını siler. Belki bu unutulmaz andan etkilenirler ya da belki… Belki düğün günlerini, hem de gerçekliğin kayalıklarına düşen parlak beklentileri hatırlarlar ve en azından çocuklarının bu kaderi geçmesini umarlar …

Öyleyse neden mutlu bir aile kurmayı içtenlikle isteyen karı koca arasındaki ilişki, ateşli bir mücadeleye veya küçümseyici bir kayıtsızlığa dönüşüyor?

Neden hatalardan ders almıyorlar? Ebeveynlerinin geçmişinden sonuçlar çıkarmıyorlar mı, aynı tırmıkla mı adım atıyorlar?

Bir ilişki nasıl bozulur?

Tatlı bir ilişkinin kabusa dönüşmesinin temel nedeni, anne ve babanın vermediği koşulsuz sevgi ve kabulü bir partnerden almaya çalışmaktır. Ebeveyn ailesinde ebeveynlerden biri yoksa veya işte her zaman ortadan kaybolduysa, kişi bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin ne olduğu hakkında gerçek bir fikir oluşturmaz. Ve sonra deneyim eksikliği, belirli bir sevme, bağışlama talepleri listesi oluşturan veya tam tersine, dikkat ve sıcaklığı hak etme arzusu yaratan fantezilerle telafi edilmekten daha fazlasıdır.

Birçok yetişkin ilişkiler kurar ve hala kalplerinde küçük çocuklar olarak kalır. Ebeveynlerinden ayrılmazlar, bir insan olmazlar, ancak yarıdırlar (veya daha doğrusu, duygusal, zihinsel veya finansal olarak "bağışçılarına" bağlı olan "parazitler"). Ve bu sadece dezavantajlı ailelerden gelen insanlar arasında olmaz. Çocuğuna ihtiyaç duyduğu her şeyi sağlamak için kendilerini tersine çeviren anneler ya da babalar, dünyaya olgunlaşmamış bir insanı da salıverirler.

Örneğin, bir adam dünyanın en harika annesine sahipti ve şimdi onun gibi onu sevecek ve ona hayran olacak bir eş arıyor. Adanmışlığı, kendini inkar etmeyi, ruh haline dikkati görmek istiyor. Beklemeye ve tahammül etmeye alışık değildir, tüm ihtiyaçlarının hemen karşılanması onun için önemlidir ve kadın mutluluğunu ona hizmet etmekte bulur. Olduğu gibi kabul edilmek ister ve kendisi için hiçbir şey talep edilmez.

Ancak pratikte, karının kocasına bakıcılık yapmak için acelesi olmadığı ortaya çıktı. Neden başka bir çocuğa ihtiyacı var? Kendisi de onun dizlerinin üzerine çökmekten, dudaklarını tatlı tatlı somurtmaktan ve "Hiçbir şeye karar vermek istemiyorum, bir elbise istiyorum!" demekten çekinmiyor. Kendisine güzel bir hayat sunmasını ve hayallerini gerçekleştirmesini, güçlü, cesur olmasını ve her türlü sorunu çözmesini bekler.

Aile terapisinin klasiklerinden biri olan K. Vikater, her çiftin birbirleri için mükemmel olduğunu söyledi! Ancak paradoks, bu uyumun beklentiler ve kaynakların çakışması nedeniyle değil, travma, telafi edici mekanizmalar ve senaryo rolleri nedeniyle elde edilmesidir.

Örneğin, bir mazoşist için ideal eş, suçluluk duygusuna ustalıkla hizmet edecek ve işkence ve ceza ihtiyacını tatmin edecek bir sadisttir. Depresif bir kıza, her zaman dikkat ve onay kazanmaya çalışan, başarılarıyla onu eğlendirmeye çalışan bir adam yaklaşacaktır … Duygusal sarkacı sallayacak ve ilişkide duygular yaratacak olan budur. Başka bir partnerle, kişi basitçe sıkılırdı. "Yanlışlıkla uçtu" veya "para için evlendi" diye bir şey yoktur. Bilinçaltı en iyi seçeneği seçer.

Vikater, eserlerinde eşlerin duygusal yaşlarının aynı olduğunu yazdı. Nasıl yani? - Şaşıracaksınız. Ama komşularım, 5 yıldır kendini hiçbir yere uygulayamayan, sorumlu ve sevecen bir Tanya ile evli, ebediyen sarhoş özgür sanatçı Vitka. Ama sonuçta, bir aptal bile onun bir çocuk olduğunu anlar ve o onun annesidir. Ve soruyorsunuz, onu bu problemlerle iletişim kurmaya ne başardı? Neden ona tutunuyor?

Bu Tanya'ya yakın durursanız, onunla hisleri hakkında konuşursanız, savaştan sonra babası ve annesi ülkeyi yeniden inşa ederken çaresiz küçük kardeşine bakan küçük bir kız olduğu ortaya çıkıyor. Asla yetişkin olmadı, hala vesayet ve bakım işlevini yerine getiriyor, iyi bir kızın rolünü oynuyor. Seçiminin nedenlerinin ya da başka bir yaşam için seçeneklerin farkında değil. Her ikisi de ebeveynlerinin programlarını takip eden itaatkar çocuklardır.

Bir kişi fiziksel ve sosyal olarak büyür, ancak zihinsel gelişimin bazı aşamalarını kaçırdıysa, eşi kesinlikle bu boşlukları dolduracaktır. Çoğu zaman bir ilişki, iki küçük çocuğun tek bir yetişkin olma arzusuyla ilgilidir.

Bir kişi ilişki kurmaktan kaçınırsa, bilinçaltında çocukluğunun belirli bir çağında olan sorunları çözmeyi reddeder.

Evlilikte mutlu beklentilerin çöküşü, travmatize olmuş iç çocuğun “kendini” talep etmenin zaten mümkün olduğunu anladığı anda gelir.

Tüm çocukluk travmaları ve karşılanmamış ihtiyaçlar, bilinçaltının arka bahçesinde sessizce otururken, kişi olağan hayatını yaşar ve tanıdık korku, can sıkıntısı veya yalnızlık duygularını yaşar. Ancak bu kişi aşık olur, sevildiğini ve kabul edildiğini hisseder hissetmez hamamböcekleri hemen kendilerini hatırlatmaya başlarlar. Kötü zamanların sona erdiğini, güneşin nihayet sıcaklık ve özenle ısındığını, deliklerinizden çıkıp istediğinizi elde edebileceğinizi düşünüyorlar, çünkü bu sevgi dolu ortak veremiyorsa, o zaman kesinlikle kimse yok. başka olacak.

İlk olarak, küçük bir hamamböceği kendini hissettirir:

- Evet, beni çok sevdiği için ondan arkadaşlarla buluşmayı ve benimle melodram izlemeyi reddetmesini isteyeceğim. Aynı zamanda onun duygularını test edeceğim.

"Tamam," diye düşünüyor partner, "onun için çok önemli ve o çok üzgün, ben ayrıldığımda elbette onunla kalacağım ve hafta sonu arkadaşlarla bir bira içeceğiz."

İlk tur iyi oynandı…

Ama adamın da güneşte güneşlenmek isteyen kendi hamamböcekleri var ve şimdi kendine masum bir kapris izin veriyor … Ve şimdi izciler daha yaşlı ve daha büyük hamamböceklerine sonunda kendilerini gösterebilecekleri bir sinyal veriyor. Artık kaprisler artık sevimli görünmüyor, iddialara ve hatta taleplere dönüştü!

- Tüm zamanını benimle geçirmeni istiyorum! Sonuçta biz bir aileyiz! Ve bunu herkes birlikte yapmalı! - diyor bağımlı kız.

- Beni boğuyorsun! Kişisel alana ihtiyacım var! En azından bazen düşüncelerimle baş başa kalmak, balığa gitmek istiyorum! - karşı bağımlı kocası karşı çıkıyor ve 2 gün evden çıkıyor.

Ve karının içindeki çocuk için bu cümle arkadan bıçaklanmış gibidir! Panik içinde, kamışta boğulan bir adam gibi eşine sarılmaya başlar. Öfke ve güçsüzlük onu kaplar:

- Beni sevmiyorsun! Kimse beni sevmiyor! - o sonuçlar çıkarır.

Bir partner aracılığıyla çocukluk eksikliklerini giderme girişimi başarısız oldu. Ve işte zorluklar burada başlıyor. Harika olan sadece ilişkiler değil. Adamın kendisi hayal kırıklığının derin uçurumuna gömülür. Depresyon, sinirlilik, garip davranışlar … Kriz …

Nasıl yani! Ne de olsa aşkın göğüsteki bu deliği kapatması, korku ve acıdan kurtarması gerekiyordu. Ne de olsa, masallarda konuştukları ve filmlerde gösterdikleri şey tam olarak bu!

İki aç, travmatize çocuk, evliliklerini bir kabusa çevirir. Herkesin bir çok hayal kırıklıkları, iddiaları ve beklentileri vardır. Herkes diğerini suçluyor. Ne biri ne de diğeri bir ortağı doyuramaz, onu anlayamaz bile.

Bunun nedeni, talepte bulunmalarıdır.

Zayıflığınızı ve savunmasızlığınızı göstermek yerine.

Ve böylece, kimin daha aç çocuk olduğu ve kimin buna daha çok ihtiyacı olduğu konusunda rekabet başlar. Bu mücadelede, çocukluktan öğrenilen tüm davranış modelleri kullanılır: manipülasyonlar, bir zamanlar çocuklukta hayatta kalmaya yardımcı olan telafi edici mekanizmalar. İnsan kendisini neyin harekete geçirdiğinin farkında değildir. Bazen, bir çiftte bir çocuk için bir "yer" elde etme girişiminde, bir kişi hastalığa bile yakalanabilir ve kaybeden ebeveyn rolünü alır.

Bir çiftte "Çocuk" un yeri için mücadele araçları:

1. Suçlamanın çekicisi.

İçimizdeki çocuk uzun zamandır hayalini kurduğu şeye kavuşamamıştır. Bu onu çileden çıkarır. İstediğini elde etmek için her şeye hazırdır: “Ona hemen şimdi ihtiyacım var! Ben bunu hak! Bunu bana borçlusun çünkü ben senin / inci karınım / kocanım! Senin duyguların umurumda değil. Bu saldırganlığın kökeni geçmişte, bebeğin görmezden gelindiği, küçük düşürüldüğü, sınırlarını ihlal ettiği ve hatta şiddete maruz kaldığı (ne olmuş, ne eğitim amaçlı!) -o zaman.

Ama ne tür bir sıcaklık olabilir! Saldırganlık bir tepki saldırganlığına neden olur, ortak kendini savunma ve saldıran nesneyi ortadan kaldırma arzusu hisseder. Kapanır, kendi içine çekilir ve bu yalnızca ilkinin paniğini yoğunlaştırır. Ve çekiciyle sağa sola vurmaya başlar… Bir skandal çıkarma fırsatı biraz rahatlama getirir, çünkü "çocuk" için kendini ve acısını ifade etme fırsatıdır, ki bunu yaparken yapamadığı bir şeydir. biraz. Ne yazık ki, bu olumlu değişiklikler getirmeyecektir, çünkü enerji diğerini değiştirmeye yöneliktir.

2. Kanca manipülasyonu.

İç çocuk, çocuklukta samimiyetin, dürüstlüğün ve doğrudan isteğin işe yaramayacağına defalarca ikna olmuştu. Dikkat çekmek için çeşitli hileler ve araçlar kullanmak gerekir - para, cinsiyet, statü, yaş, zeka, irade, övgü, acıma, kızgınlık, suçluluk veya utanç. Zencefilli kurabiye ve çubuk eğitiminin yanı sıra "sıcak - soğuk" oyunu çok yardımcı olur.

Zamanla, manipülasyon diğer insanlarla iletişim kurmanın tek yolu haline gelir. Ve bir kişi bunu otomatik olarak kullanır, ne ve nasıl yaptığından tamamen habersizdir. Manipülatörle iletişim kuran diğer insanlar, iletişim biçiminin bir şekilde sağlıksız olduğunu anlarlar. Ve teması bırakırlar. Ve eğer fırsat yoksa, kendi içlerine ya da bir tıkınmaya girerler. İçinizdeki çocuk reddedilmiş ve daha da korkmuş hisseder.

3. İntikam hançeri.

Diğer kişi incindiğinde, hemen tepki vermek zordur. İlk önce şok, kafa karışıklığı ve aşağılanma ile başa çıkmanız gerekir. Çoğu zaman, bir kayıtsızlık maskesi takarız ve kızgınlığı daha iyi zamanlara kadar erteleriz. Ancak suçlu eyleminin bedelini ödeyene kadar içsel bir tatmin olmayacaktır. İntikam doğrudan şu kelimelerle ifade edilebilir: "Hatırlıyor musun …" veya dolaylı olarak ayrılma, alay, sabotaj ve suçluyu cezalandıracak diğer eylemler şeklinde. İçindeki çocuk çok kincidir, doyana kadar sakinleşmeyecektir.

Genellikle suçludan intikam almanın doğrudan bir yolu yoktur, o zaman çocuklar, eşler, ebeveynler veya diğer yakın insanlar misilleme nesneleri haline gelebilir.

4. Sadaka kadehi.

Sevgi ve sıcaklık haklarını geri kazanmaya yönelik tüm girişimler başarı ile taçlandırılmadığında, ortak umutsuzluğa düşer. Bu durumda haysiyetini kaybeder ve sadaka gibi ilgi istemeye başlar. Ve ne kadar uzun süre yalvarırsa, o kadar aşağılanmış hisseder. Kısmen, bu şekilde de istediğini elde edemeyeceğini anlar ve hatta reddedilebileceğini öne sürer. Hatta ihmal edildiği ve terk edildiği fantezilerinde çeşitli dramalar oynayabilir ve acı acı ağlayabilir. Korkuları gerçekleşir. Adam kendini dizlerinin üzerine koydu ve diğerlerini iten de bu.

5. Umutsuzluk çukuru.

Bir kişi ellerini indirdiğinde ve diğerini değiştirme girişimlerini durdurduğunda, kendi içine çekilir. Güvenli, sağır, izole bir alana, çocukluğundan beri aşina olduğu bir yere. Tüm giriş ve çıkışları kilitler, yalnızlığa ve uyuşukluğa dalar. Nefes almak için bu zorunlu bir önlemdir. Bir kişi uzun süre sevgisiz kalamaz, bu nedenle güç topladıktan sonra ihtiyaçlarını karşılamak için yeni bir girişimde bulunacaktır. Ve yeni bir yaşam döngüsü, her zamanki yolda ilerliyor ve son zamanlarda çıktığı uçuruma yol açıyor.

Bir sonraki atış için yeterli ruhu yoksa, depresyona girer ve alaycı olur.

Bir kısır döngüde yürümeyi nasıl durdurabilirim?

İnsanlar der ki - başka birinin gözünde bir leke görebilirsiniz, ancak kendi gözünüzde bir kütük bile görmezsiniz. Hangi stratejileri kullandığımızı anlamak çok kolay değil. Çoğu zaman, başkalarına karşı gösterdiğimiz saldırganlığın ana nedeni, mevcut duruma bir tepki değil, çocukluktan gelen kırgınlıklar ve korkulardır. Saldırganın kendisinin davranışının haklı olduğuna ve eylemlerinin adil ve yeterli olduğuna inandığını belirtmek önemlidir.

Favori stratejilerinizi anlamak için bu soruların cevaplarını yazıp analiz etmeniz yeterli:

- Sevgi, ilgi, para veya ilgi görmek için yukarıdaki tepkilerden hangisini kullanıyorum?

- Bir başkasından bir şey elde etmek istediğimde tam olarak ne yapıyorum?

- Diğeri arzumu reddederse veya görmezden gelirse nasıl tepki veririm?

- Favori stratejilerimi kullanmadan istediğimi elde edebilir miyim? Tam olarak nasıl?

Uzun süre aynı tırmıkta basarsak ve eylemlerimizi hiçbir şekilde değiştirmezsek ve en derin ihtiyaçlarımız karşılanmadan kalırsa, o zaman yaşam senaryosu bu yollardan birini izleyebilir.

Yakınlıktan kaçınma stratejileri

1. "Bir adam tramvay gibidir, biri diğerini karşılar."

Aşk perdesi kalkar kalkmaz ve kusurlarıyla gerçek bir insan gördüğümüzde, yanılsamalarımız dağılır ve hayal kırıklığına uğrarız. Ancak sorunlarımızın yanılsamalarımız tarafından yaratıldığını ve onları bir eş değil, değiştirmemiz gerektiğini anlamak çok zordur. Diğerini suçlamak daha kolay. İlk bakışta oldukça makul düşünceler kafamda üşüyor: “Madem bir yanlış anlaşılma, bir çelişki var ki bu kişi bana uymuyor demektir. İlişkiyi bitirmenin zamanı, hiçbir yere giden yoldur. Tartışmanın ve bir şeyi değiştirmeye çalışmanın anlamı yok. Daha uygun bir ortak aramanız gerekiyor. İlişkiler karmaşık olmak zorunda değil, drama istemiyorum. Doğru kişi bana ihtiyacım olanı verecek."

2. Bağımsızlık ve kendi kendine yeterlilik.

Yine bir hayal kırıklığının ardından şu sonuca varıyoruz: “Beni kabul edebilecek ve sevebilecek birini bulmak için bu boş çabalardan vazgeçmenin zamanı geldi. Bunların hepsi masal. Kimse bana kendim kadar iyi bakmayacak. Yalnızlık benim karmam gibi görünüyor. Kendim için yapamayacağım hiçbir şey yok. Aslında biriyle ilişki kurmaya çalışmaktan çok daha kolay. Birine aşık olmanın bir anlamı yok. Nasılsa sonunda acıtacak."

Böyle bir karar veren kişi, sevgi ve bakım ihtiyaçlarını birine göstermekten çok korkar. Sonunda, buna ihtiyacı olduğunu inkar etmeye başlar. Tüm gücünü kendini, duygu ve düşüncelerini, diğer insanları ve hatta hayatı kontrol etmek için harcar.

Başkalarından bağımsızlığından gurur duyar. Ancak güç, para, seks, alkol, uyuşturucu, iş veya macera için karşı konulmaz bir arzusu vardır.

İdeal bir partner beklentisi gibi, kendi kendine yeterlilik yanılsaması da bizi gerçeklikten çok güvenilir bir şekilde korur. Ve yakınlık korkusuyla tanışmaktan. Yakınlıktan korktuğumuzun farkında değiliz. Korku, ancak birisine yaklaşmaya başladığımızda kendini gösterir ve iletişimi kesmemize neden olur.

Bağımsızlığın bedeli, kişinin savunmasızlığını inkar etmektir.

Ve paradoks şu ki, aşk ancak maskelerimizi çıkarabildiğimiz ve kırılganlığımızı, hassasiyetimizi, başka bir şeye ihtiyacımız olduğunu gösterebildiğimiz zaman mümkündür.

3. Bununla hiçbir ilgim yok, hepsi o.

Bu stratejinin amacı, ben uysal bir kuzu, masum ve samimi bir yaratık, diğeri ise kısır bir kurt. Ve tüm ölümcül günahların sorumlusu odur. Durumun böyle olması kesinlikle bana bağlı değildi. Bu konuda yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Peki, bir kişi kadere veya kötü bir çevreye nasıl karşı çıkabilir ?! Tüm mutsuzlukların nedeni dışarıda bir yerde ve ben onu kontrol edemiyorum.

Gerçekte bu bir yanılsama olmasına rağmen. Çevre, bir ayna gibi "sıradanlığımızı" yansıtır. Ancak bunu kabul etmek çok zordur çünkü gerçekle yüzleşmeyi, acıyla ve hayal kırıklığıyla yüzleşmeyi gerektirir. Başkalarını suçlamak ve kendinizi bir melek olarak hayal etmek, gerçeklikle karşılaşmanın acısını yaşamaktan ve olan bitenin sorumluluğunu almaktan, bir bütün olarak hayatınızın sorumluluğunu almaktan çok daha kolaydır.

Eğer erkek ve kız başlangıçta şeker buketi döneminin ömür boyu sürmesine güvenirse, kriz dönemleri ve zorluklar en sevgi dolu ve umut verici ilişkileri bile mahvedebilir. Sevsek de sevmesek de, bir süre sonra gündelik sıkıntılar ve günlük monotonluk, aşık olmayı tahrişe çevirir.

Kendi beklentilerinize veda ederseniz ve acil yaşam sorunlarını çözerek gerçek zamanlı olarak “burada ve şimdi” yaşarsanız, gerçek sorunları deneyimlemek çok daha kolaydır. Teknikler uzun süredir geliştirilmekte ve mükemmel sonuçlar vermektedir.

Ancak hem prens hem de prenses, KANDIRILDIKLARINA İNANMAYI TERCİH ETTİler, beklentilerini karşılamadılar:

- Hayır, bu bir prenses değil - bu gerçek bir diş ağrısı ve sürekli yeterli olmayan kötü bir testere. Peki ya uzun saçları ve güzel bir figürü varsa? Hiçbir güzellik onun korkunç karakterini gölgeleyemez! Bu işkenceye dayanacak güç kalmadı!

- Bu bir prens değil, hatta bir prensin atı bile değil! Bu kendinden başka kimseyi tanımayan ve kimseyle hesaplaşmayan narsist bir narsisttir. Peki ya kariyerinde tekrar terfi aldıysa, bu yüzden beni hiç fark etmeyi bıraktı!

Aşık olmanın pembe gözlüklerini çıkaran bir erkek ve bir kız, beklentilerinin kompostosu içinde kaynayan ve kendisi için gerçeği yeniden yaratmaya çalışan bir adamla yaşamanın imkansız olduğunu ansızın anlarlar. Destek olamaz çünkü kendisi hayatta kalmak için başkasının kanına ve etine ihtiyaç duyar. Burada biraz abartıyorum ama danışanlar aile dramlarını yaşadıkları anda durumlarını aynen böyle anlatıyorlar.

Korkularımızdan ve tüm aşk hayal kırıklıklarımızdan geçen gerçek aşk ve yakınlığa giden tek yol onlarla tanışmak. Herhangi bir psikolojik travma, onu yaşamamız ve bir zamanlar kapsülleyip bilinçaltına yerleştirdiği duyguların yükünü tüketmemiz için kendini tekrar etmeye çalışır. Negatiften kaçındığımız ve sadece pozitif için uğraştığımız sürece sürdürülebilir olamayız. Ve en ufak sıkıntılar, dünya resmimizi paramparça edecek veya bizi her şeyi bırakıp yeniden başlamaya zorlayacaktır.

Gerçek ihtiyaçlarınızın farkında olmak, onları kabul etmek ve onları tatmin etmenin yollarını bulmak çok önemlidir. Aksi takdirde uzun yıllar bizi mutlu edecek ideal partneri arıyor olacağız. Bu çok tehlikeli bir yanılsamadır çünkü sonsuza kadar bekleyebilirsiniz ve yaşam süreniz sınırlıdır.

Tüm masal kahramanlarının hayatının 3 ana aşamadan geçtiğini fark ettiniz mi:

1. Her zaman teselli edecek, koruyacak ve destekleyecek güçlü, kibar ve sevgi dolu bir ebeveyn figürünün (Anne, baba, kız kardeş, dadı) olduğu mutlu bir çocukluk.

11. Kahramanın bir yolculuğa çıktığı ve gezintileri sürecinde defalarca hayal kırıklığına uğradığı, bir şeyler kaybettiği, çeşitli engeller, korkular ve canavarlarla karşılaştığı denemeler dönemi. Ve bu anlarda yanında onu saklayacak ve koruyacak kimse yoktur. Acımasız ve tavizsiz gerçekle bire bir yüzleşmek zorundadır. Bazen güvenli bir sığınak ve sadık arkadaşlar bulmayı başarır.

111. Masallarda bu söylenmez, çünkü masallar sadece testlerle başa çıkanlara adanmıştır.

Sadece kendi çocukluklarının kaybını atlatabilenler ve kolay bir yol ve kurtuluş için umutlara veda edenler, mutlu bir birlikteliğe ve düğüne gelirler.

Ayrıca, yaşam için uygun bir eşin ve sadık bir yoldaşın, değerlerin ve hedeflerin örtüştüğü ve güzel bir resim olmadığını anlamak.

Buna devam etmek için, kendi benmerkezciliğiniz ve münhasırlığınızın ve her şeye kadirliğinizin yanılsaması ile ayrılmanız, kusurunuzu, kırılganlığınızı anlamanız ve kabul etmeniz gerekir.

Bu, küçük bir ölümle karşılaştırılabilir zor bir deneyimdir.

Aşk, kendisi olan bir insanın yanında kendin olabildiğin ve aynı zamanda birbirinin kabulü, saygı, ortak amaç ve çıkarların olduğu bir durumdur.

Gerçek aşk, birbirlerini yeniden eğitmeye ve yüceltmeye çalışmayan, ancak eksiklikleri ve tuhaflıkları ile gerçek bir kişiye bakan ortaklar arasında ortaya çıkar; uzun vadeli beklentiler oluşturmayın, sadece anın tadını çıkarın ve sahip olduklarınızı takdir edin.

Gerçek yakınlık, başka bir karanlık tarafımızı - korkularımızı, zayıf noktalarımızı, kusurlarımızı - gösterebileceğimiz ve anlayış ve tanınma kazanabileceğimiz yerde oluşur.

Zaten otuzun biraz üzerindeyseniz ve bir prensle evlenme ümidiniz varsa, o zaman aslında ideal bir partnerle henüz tanışmadığınızı anlamanın zamanı geldi, o a priori olmadığı için değil, ya da öyle yaptın. doğru zamanda doğru yerde değil, yüksek beklentiler, korkular ve şüpheler tarafından durdurulduğunuz için.

Ve hayatta bir şeylerin değişmesi için, kalbinizde bir eşin kişiliğinde sevgi dolu bir ebeveyn bulmayı özleyen travmatize bir çocuğun yaşadığını anlamalısınız.

Ama artık çocuk değilsiniz ve partnerler de potansiyel ebeveyn değilsiniz. Siz yetişkinsiniz.

Ve siz bu çocuğa hayatınızın direksiyonunu verirken, kesinlikle kendini acıdan koruyacak ve dünya resmini herhangi bir şekilde gerçekleştirmeye çalışacaktır.

Bir ebeveyn bulamadan kendini zayıf hissedecek, başkalarının görüşlerine bağlı olacak ve kendini takdir edemeyecek. Bu nedenle, onun için ilginç olan ortaklar ona dikkat etmeyecektir.

Hayatının tüm anlamı sevilmeye, ama aynı zamanda kendini korumaya odaklanacaktır. Bu yüzden kıyı boyunca yürüyecek, parmağını suya sokmaya çalışacak, ama ondan korkacak ve başka bir yere gitmekten korkacak.

Ve eğer kendine dokunmayı başarırsa, yakın temas travmasının en keskin ve acı verici deneyimlerini ortaya çıkaracağından, yanmış gibi geri dönecektir.

Çocukluktan gelen küçük düşürücü ilişkilerin hatırasının acısı, bir eş ve içeride yalnızlıkla ilgili olarak şimdiki zamanda haklı öfkenin kılıcı olacaktır. Ve bir şaka gibi olacak: "Kirpi ağladı, enjekte edildi, ancak kaktüsün üzerine tırmanmaya devam etti."

Çünkü “çocuk” sevgiyi alabilmek için diğerine uyum sağlamaya başlayacaktır.

Mutlu bir ilişkinin tek yolu, içinizdeki çocuğu iyileştirmek ve büyütmektir.

Bunu yapmanın en hızlı ve en ucuz yolu bireysel psikoterapi kursudur.

Sağlıklı bir iç çocuk neşe, yaratıcılık ve samimiyet için büyük bir kaynaktır.

Koruyucu maskeleri çıkarmanız ve tanışma aşamasında gerçek benliğinizi nasıl göstereceğinizi öğrenmeniz ve gerçek arzularınız hakkında konuşmanız da çok önemlidir. Bu, elbette, potansiyel ortakların okulu bırakma oranını artıracak, ancak gelecekte hayal kırıklığını önlemeye yardımcı olacaktır.