2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Utanç, tüm tezahürleriyle ruhumuzda ve sosyal hayatımızda çok önemli bir yer tutar. Utanç, kişiliğimizin iç alanını korur ve genel tartışma için neyin gündeme getirilebileceğini ve neyin bizimle kalması daha iyi olduğunu önerir. Koruyucu işlevi, "Bu benim işim", "Bir kenara çekilmeyi tercih ederim", "Fikrimi yanımda tutmak istiyorum" vb. Utanç, kendi kimliğimizi ve kişilik sınırlarımızı deneyimlememizi sağlar. Aşırı utanç, bir yandan izolasyona ve sosyal uyumun bozulmasına neden olabilir, ancak diğer yandan kişinin topluma uyum sağlamasına izin veren bir mekanizma olarak hizmet eden utançtır.
Böylece utanç, kişisel gelişim ve yaşam kalitesinin iyileştirilmesi için iki çelişkili ve hayati işleve hizmet eder - bireyleşme ve konformizm
İç çatışma şu durumlarda ortaya çıkar: her iki utanç işlevi: "Kaleci" kişiliğin mevcut iç alanı (kendini korumaya yardımcı olur) ve "Yönetici krizi" (sosyal uyum ve eğitim esnekliğinden sorumlu) çelişkili olarak deneyimlendi.
İlk işlev kişisel değer sisteminin ihlali tehdidi olduğunda ve bunlarla ilişkili olduğunda yaşanan "Ego-ideal", "Ben-kavram". İkinci duygusal bir tepki şeklinde kendini gösterir. sosyal normların ihlali … Aristoteles bu işlevleri "gerçek gerçeği" ve "genel kanı" ihlal etme olarak adlandırdı.
Böylece çatışma, utancın kendi içinde oluşur. Örneğin, bir kişi bir grupta fikrini ifade etmekten utanabilir (sonuçta başını dışarı çıkarmaması öğretildi), ancak eve geldiğinde, kendini güvensiz olarak düşünerek “korkaklığının” farkına varır. ve zayıf.
Utanç ilişkileri düzenlemeye yardımcı olur. Beni diğerinden ayıran kişiliğin sınırında yer alır, sınırlarımın ne zaman ihlal edildiğini işaret eder
Örneğin, iletişimin bir noktasında rahatsız oluyoruz. Rahatsız olabiliriz, iletişim kurmayı bırakıp ayrılmak isteyebiliriz. Belki muhatabımız çok yaklaştı ya da bizim için fazla kişisel olan bir soru sordu.
İlk dürtüye teslim olmak, ayrılmak, kaba olmak, kullanmıyoruz fırsathangi biz utanç verir - anlamak: benim için ne hakkında?
Şimdi neler oluyor? Kendim için hangi gereksinimleri karşılayamıyorum? Neye benzemek istemiyorum? Zayıf, savunmasız, yeterince zengin değil mi?
Utanç, kendini keşfetme ve geliştirme için kullanılabilir
Kendinize şu soruyu sorun: Çevrenizde kim böyle olmanızı isterdi? Ve hangi yaşta güçlü (noah), yakışıklı (uluma), hoşgörülü (benim) edepsizlik, açgözlü olmama ve istediğimden fazlasını vermem gerektiği (gerektiği) fikri ortaya çıktı.. Ve buna inanmaya ihtiyacım var mı? şu anda, bu özel durumla ilgili mi?
Utanç konusu olan bir karakter özelliğine veya görünümüne dikkat çekerek, öncelikle yeterliliğini kontrol ediyoruz. Sonra da ya ortaya çıkan utanca göre davranışlarımızı kabul ederiz ya da kendi imajımızı düzeltiriz..
Örneğin ben bir yetişkin olarak neden yapıcı bir çatışmaya girmek yerine öğretmeni tarafından azarlanan 5 yaşındaki bir çocuğun utancını gösteriyorum ve suçlu olmadığım bir şey için kızarmaya ve özür dilemeye başlıyorum. anlaşmazlıktaki konumumu savunmak?
(Bu örnekte, duygusal çocukluk travması ile uğraşıyor olabiliriz. Ve burada, bence, kendine güven eğitimi, travma terapide çözülene kadar yardımcı olmaz. Elbette, alışılmış davranış kalıplarınızı zorla değiştirebilirsiniz. ve davranış Bu kişisel gelişim vermeyecek, iç çatışma çözülmeyecek ve er ya da geç bir kişi olağan davranış kalıplarına geri dönecek, çünkü çok fazla güç ve enerji yabancı tepkilere gidecek. Ve büyük olasılıkla, bir kişi bu tür durumlardan kaçınmaya başlayacak, çeşitli nedenlerle reddetmeyi açıklayacak ve bazen hoş olmayan bir toplantıyı unutacaktır. Bu tür eğitimlerin olanaklarını küçümsemiyorum. Ama önce, bence, sebebini anlamanız, benlik saygısının gelişiminin engellendiği bir zamana geri dönmeniz gerekiyor. Kendinizle ilgili bu inancı değiştirin ve ardından istenen karakter özelliklerini geliştirmeye çalışın).
Yani eğer utanıyorsam, şu anda kendimle ilgili fikrime uygun olarak kendimi gerektiği gibi göstermiyorum demektir. Ve burada kendimiz hakkındaki fikrimizin yeterliliğini yaşa, duruma, yeteneklerimize göre yeniden gözden geçiriyoruz
Utanç kişisel değildir. Utancı kendimizden ayıramazsak, onu devredilemez bir şey olarak algılarsak, o zaman bu yıkıcı güç tüm hayatımızı mahvedebilir. Utanç duygusunu kontrol edemezsek, düşüncelerimizi, eylemlerimizi, seçimlerimizi kontrol altına alır. Bu dahili denetleyici, herhangi bir harici eleştirmenden daha kötü. Ondan uzaklaşmak yok. Kendini aldatmak imkansızdır. Bu, bilinçsizce, kişiliğin bütünlüğüne zarar verebilecek ve psikopatolojilere yol açabilecek olgunlaşmamış psikolojik savunmalar (unutma, inkar etme, kaçınma vb.) kullanılarak yapılabilir.
Utanç, bizi kültüre ve toplumun gereksinimlerine uygun davranmaya "programlar", onlardan sapmaları cezalandırır
Ve kişiliğin zaten şekillendiği, bireysellik kendini gösterdiği andan itibaren, utanç yetersiz bir arkadaş ve danışmandır. Biçimlendirilmiş yetişkin bir kişilik, “utanmıyorsan yapabilirsin” veya “utanıyorsan yapamazsın” temelinde kararlar alamaz. Çok ilkel ve sınırlı olurdu. Eylemler akıl, geçerli değerler sistemi, iyiliğin farkındalığı ile düzenlenmelidir.
"Bir Adamın Kaderi" filminden bir parça hatırladım. Yani, Nazilerin Sovyet savaş esirlerini içeride kapattığı durum. Oda küçük değildi ama çok fazla insan vardı ve oldukça kalabalıktı. Ve böylece, askerlerden biri ihtiyaçtan istedi. Almanların tuvalete gitmesine izin vermesi için kapıyı çalmaya başladı. Silahlı adamlar kapıyı açtı ve onu dışarı çıkarmayacaklarını açıkça belirttiler ve onu silahlarla tehdit ederek kapıyı çarptılar. Adam diğer mahkumların arasında koşmaya başladı. İnsanlar onu örtbas etmeyi teklif etti, böylece boşaldı. Ancak adam daha fazla dayanamayınca bağırarak kapıya koştu ve hemen vuruldu.
Çoğu zaman, bir kişi anal ve üretral bölgelerin kontrol alanlarında utanç yaşar. Bir çocuğun gurur duymasının nedenlerinden biri, ona yetişkin denilmesidir. Önemli bir gelişimsel olay, sfinkter kaslarının ustalığıdır. Özellikle yaşıtlarının önünde bu kontrolü kaybetmek dayanılmaz bir aşağılanmaya neden olabilir. Sonuçta, bu bir bebek seviyesine gerileme anlamına gelir. Ve çocuk bir "pislik", "pislik" olur.
Bu ölme kararı ama utanç yaşamama kararı gerçeğe uygun olarak yeterli ve olgun muydu? bence hayır.
* “Bütün duygular arasında utanç en gizli psişik oluşumdur. Bu psişik gerçekliğin kendi yapısı vardır ve bağımsız olarak tepki verebilir. Diğer herhangi bir işlevsel sistem gibi, utanç duygusu da spekülasyon için neredeyse erişilemez. Diğer duyguların arkasına saklanır, onları uyarır ve sonuçlarından sorumlu değildir."
Örneğin, bir veli toplantısına katılan bir baba, herkesin önünde öğretmenin oğlunu vasat, fakir bir öğrenci yaptığı, "hapishanenin ağladığı", eve geldiği ve anlamadan oğlunu dövdüğü. Bu nasıl anlaşılır? Bu öfke eylemi, baba tarafından “iyilik için” motive edilir, böylece oğul gelişir ve daha iyi olur. Aslında öğretmenin yanlış davrandığı bir babanın utanma saldırısı örneğine sahibiz.
En önemli travmatik olaylar çoğunlukla çocuklukta başımıza gelir. Acı ve acılık ömür boyu kalır ve bu tür durumlar karşısında daha da endişeye neden olur..
Anksiyete gerginliğe yol açar, olaydan dikkatin odağı bir gariplik, katılık, karışıklık durumuna aktarılır. Bu durumlar yoğunlaşır ve başı "örtebilir". Bu durumda, bir kişi seyircinin önünde bir stupora düşer, samimi bir yaşamda cinsel arzunun zayıflaması olabilir.
Utancın tezahürü için nesnel nedenlerin olabileceği durumlarda, farklı insanlar onu farklı şekillerde deneyimler. Bazılarında utanç belirgindir, bazılarında ise öfkenin arkasına gizlenmiş olabilir.
Hayattan zevk almanızı engelleyen utançla baş edebilmek için, utanç duygusunu kapsayan tüm duygu zincirinin farkında olmanız gerekir
Suçluluk duyguları genellikle daha zarar verici utanç duygularına karşı bir savunma işlevi görür..
Örneğin, biri sevgilisine (benim) atıldığında, bir ilişkide hatalarını toplaması, suçluluk duygusu yaşaması, reddedilme utancını yaşamaktan daha kolay olacaktır. sevgiye (hayır) layık olmadığını kabul etmek. Acı, ayrılığa yol açan derin bir neden aranarak rahatlar. Dikkatsiz (noah), kayıtsız (nuh) olduğumu kabul etmek, sevgiye (uğraşmaya) layık olmadığımı hissetmekten daha az acı vericidir.
Suçu üzerime aldığımda, bir şeyi düzeltebileceğim, bir şeyi değiştirebileceğim yanılsamasını veriyor
Örneğin bir dahaki sefere eşime karşı daha dikkatli (noah) olacağıma, daha fazla duygu göstereceğime söz veriyorum. Sanki sevgiyi hak edecekmişim gibi.
Bazı insanlar cezadan kaçmak için utandığını itiraf eder
"Günahkar" tövbe gösterir, pişmanlık bataklığına saplanır ve "suçlayanın" suçlu hissetmesine neden olur. Böylece suçlayanı suçlama ve cezalandırma fırsatından mahrum bırakır.
Kişi, eylemleri ve tepkileri “ben-kavramına” uymadığında utançtan acı çeker ve kendini kendi fikrine uygun olarak gördüğünde gurur ve memnuniyet duygusu hisseder
Bir evin imajını tasarlayan ve inşa edildiğinde hayal etmediği (ya da bunu) bir şey gören bir mimar gibi.
“Ben-kavram”, “Ego-ideal” nasıl oluşur?
Bir insan utandığında, kafasında (kaba ve açık olduğum için üzgünüm) biri, sitemiyle aslında şu anda olduğundan daha iyi olduğunu söylüyor.
Utanç genellikle ebeveynler tarafından çocuklarının cinsel davranışlarını kontrol etmek için kullanılır
Cinsel davranışın aşırı sosyalleştirilmesi, kadınlarda soğukluğa yol açabilir ve erkeklerde cinsel dürtüyü bastırabilir. Örneğin, bazı ebeveyn tutumları: seks kirli ve utanç verici bir iştir, cinsel organlar “utanç verici yerlerdir” vb.
Örneğin, bir kız çocuğunu yetiştiren bir anne, onun evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmesini yasaklar: "sadece erkekler sekse ihtiyaç duyar", "seks bir kadını aşağılar", "bir erkek bir kadını kullanır ve seks yapmayı kabul eder etmez bırakır.” Büyüyen, sevdiği adama doğal bir cinsel çekim yaşayan kız, annesinin düğüne kadar bakire kalma emrini ihlal ederse utanacak, annesine karşı suçlu olduğunu düşünecektir. Daha sonra, bir kadın evlendikten sonra cinsel zevkten utanabilir, bilinçsizce kaçınmaya başlayabilir, bu da kocasıyla ilişkilerinde bozulmaya, soğukluğa ve diğer sorunlara yol açması muhtemeldir. Yasakların uygunluğunu yeniden tanımlayarak, kaçınma nedenini anlayarak, utanç duygusunu önemli ölçüde azaltabilirsiniz. Ama her şeyden önce, onu tanımanız, onun "dibine inmeniz" gerekir.
Bazen bir çocuğun utancı ebeveynler tarafından karakterin zayıflığı olarak görülür. Alay, utanç tezahürü için ceza, çocuğun akranlarıyla iletişiminin ihlal edilmesine yol açar. Aynı şekilde, utanç için ceza, bir çocukta şizoid karakter özelliklerinin gelişimini destekler.
Utanç duygusu, önemli bir kişinin sevgisini kaybetmekle tehdit eden kötülük duygusuyla bilinçsizce ilişkilidir
Dolayısıyla, Öteki'nin benim hakkımdaki görüşü benim "ben-kavramımın" oluşumuna katılır. Tepkim ve eylemimi gerektiren herhangi bir olay, “Ben-kavramına” uygunluk için bir testtir. Yazmazsam, utanırım, bu da (fantezilerimde) iyi bir ilişkiyi kaybetmekle tehdit eder, reddedilir. Bu Öteki benim için önemliyse, utanmanın yanı sıra, onun beklentilerini karşılamadığım için de suçluluk hissediyorum. Çok önemli değilse, utanmanın yanı sıra toplumsal bir sürgün, toplum tarafından reddedilme korkusu yaşıyorum. Toplum, sistem bu korkuyu bir bireyin davranışını kontrol etmek için ustaca kullanır. Ne de olsa, bir kişinin davranışını “ben-kavramına” iyi, alçakgönüllü olmanız, bencil olmamanız, çıkarlarınızı fedakarlık adına feda etmeniz gerektiği fikrini “yerleştirirseniz” öngörmek çok daha kolaydır. aldatamazsınız, çalamazsınız, vb. Bir kişi ne kadar utangaçsa, tepkileri ve eylemleri o kadar öngörülebilir.
Utanca karşı rasyonel, yetişkin bir tutum, kendini keşfetmenin bir yolu olarak görülebilir. Utanç beni "ben-kavramına", kendim hakkındaki fikrime geri getiriyor. Bu, kişiliğimin bilinçdışı kısmını tanımamı mümkün kılıyor
Utanç, niteliksel ve varoluşsaldır. Nitelikli utanç bir kişinin ortalama bir erkek veya kadın imajına, statüye, sosyal role (boy, kilo, vücut oranları, saç yoğunluğu, gelir düzeyi, aile varlığı vb.) uymadığını öne sürer. Bir kişi bu "kötülükleri" saklamaya çalışır: uzun boylu kızlar eğilir, kilo vermeye çalışır, plastik cerrahi geçirir (genellikle tıbbi nedenlerle değil), sağlıklarını feda eder. Aynısı erkekler için de geçerlidir (penisin boyutu, cinsel ilişkinin süresi, "çok küçük" vb. hakkında endişeler).
varoluşsal utanç Perinatal ve infantil döneme dayanır. Önemli kişilerin (anne veya çocuğa bakan kişi) temel güven ve sevgisinin kaybı ile karakterizedir. Duygusal temaslardan yoksun bir çocuk reddedilmiş, gereksiz hisseder. Daha sonra bir aşağılık duygusu oluşur, anne ve babasına yük gibi hisseder ve kendisine karşı tutumunu değiştiremez.
“İyi” ya da “kötü” olup olmadığına bakılmaksızın, sevilmek için ne olması gerektiği ile küresel bir tutarsızlık duygusu tarafından terk edilmez
Sürekli bir "kötülük" hissi, bir kişinin hayatını cehenneme çevirir ve kendini suçlama, kendini kırbaçlama ve doyumsuz duygusal açlık ile karakterize depresif dinamikleri olan bir karakter oluşturur.
Benlik saygısını şekillendiren faktörlerden biri, nitelikleriniz (burununuzun büyüklüğü ve şekli, kulaklar, mizaç tipi) ne olursa olsun sevildiğinizi hissetmektir. Seni sadece sen olduğun için seviyorlar, sen yakınsın. Varoluşsal utançla, kişinin varoluşu için suçluluk ve utanç oluşur.
Yani, özetlemek
Diğer kişinin beklentilerini takip etmemek suçluluk duygusuyla sonuçlanır.
Utancın içinde kendini “kötü” olarak kabul etme isteksizliği, kişiliğin “kötü” ve “iyi” olarak ikiye ayrıldığı görülebilir. Bireyin yeniden birleşme, bütünlüğü yeniden yaratma konusundaki bilinçsiz arzusu, kendisini "kötü çocuklara" (eğer bir kız kendini mükemmel bir öğrenci, bir atlet, bir aktivist olarak görürse) aşık olarak gösterebilir, ayrıca kendilerini ahlaksız bulan çok iyi erkeklerle ilgili olarak., "kötü" kızlar, onları kurtarmaya çalışın, düzeltin … Kendi içinde kabul edilmeyen kusurlu kısım, kontrol ve değişim amacıyla harici bir nesneye "çıkarılır".
Kendine tahammülsüzlük, kendini yok etmeye (alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, işkoliklik vb.) ve yakın, etkili ilişkiler kurmanın imkansızlığına yol açan örtülü bir zulümdür. Kendinizi aşağılık, suçluluk ve utanç duygularından kurtarmak için kendinizle sevecen, sevgi dolu bir ilişki yönünde ilerlemeniz gerekir.
Utanma duygusundan nasıl kurtulunur?
- "Ben-kavramınızı" keşfedin. Kendinizle ilgili patojenik inançları tanımlamanıza izin veren bir "düşünce günlüğü" tutun, "burada ve şimdi" yeterliliğini kontrol edin. Bir "zihin günlüğü"nün nasıl tutulacağı "Derin inançları test etme ve değiştirme" makalesinde anlatılmaktadır.
- Kişiliğinizin bilinçsiz, bastırılmış, “kötü” yanınızı fark etmek için utancı bir işaret olarak kullanın. Gölgenizi kabul etmeye çalışın.
- "Kötü" yanınızın izdüşümünü dış nesnelerden kaldırın ve onlarda sevinçleri ve zayıflıkları ile yaşayan insanları görün.
- Varsa, zihinsel, duygusal travma ile çalışın.
Tabii ki, bu tür çalışmaları psikoterapi sürecinde yapmak daha etkilidir, ancak kendi başınıza çok şey yapılabilir.
Kaynakça:
Mario Jacobi "Utanç ve Benlik Saygısının Kökenleri".
Izard K. E. "Duyguların Psikolojisi"
Orlov Yu. M "Utanç. İmrenmek"
Stok Fotoğraf - Sergey Kolesnikov "Prangalar".
Önerilen:
Korkudan Nasıl Kurtulur Ve Kaygı Düzeyi Nasıl Azaltılır?
Bu olumsuz duyguların tezahürü, örneğin bir sınav, yetkililere bir çağrı, bir uçak uçuşu veya metroya bir yolculuk gibi belirli bir durumla ilişkilendirilebilir veya hiçbir şey tarafından motive edilmeyebilir ve derinliklerde ortaya çıkabilir.
İç çocuk Panik Içinde - Bir Ebeveyn Figürü Arayışı Içinde
Etrafınıza bakın: kimi görüyorsunuz? Etrafınıza baktığınızda, neredeyse kesinlikle başka insanları fark edeceksiniz: işlerinde acele ediyorlar, araba kullanıyorlar, çocuklarla yürüyorlar, sosyal medya hesaplarına bir şeyler yazıyorlar, işe gidiyorlar, tatil planlıyorlar, tamir yapıyorlar, bir şeyler satın alıyorlar - canlı, Bir kelimeyle.
Utanç Nasıl Aşılır? Utançtan Nasıl Kurtulur
Utanç korkusu … Neden bu duyguyu yaşamaktan korkuyoruz ve mümkün olan her şekilde bundan kaçınıyoruz? Ve bu sonunda neye yol açabilir? Bir dereceye kadar, bu, utanca neden olabilecek tüm durumlardan bir kaçış - aşağılanma korkusu, yönünüzden eleştiri alma korkusu.
Övüldüğünde Kendinizi Korku Ve Utançtan Nasıl Kurtarırsınız
Yaygın görüş (ve doğru), yargılandığımız ve özellikle kötü, yeterince çalışkan, güzel, akıllı vb. olarak yargılandığımız durumlara tahammül etmemizin kolay olmadığını söylüyor. Ve o anda kendinizi dinlerseniz, kelimenin tam anlamıyla fiziksel acı ve rahatsızlık hissedebilirsiniz.
Mükemmel Olamamak Utanç Verici Ve Korkutucu. Bu Korku Ve Utanç Nereden Geliyor Ve Kendinize Nasıl Yardım Edeceksiniz?
Yeni Yıl tatilleri sırasında "Uçurumda Tavşan" filmi hakkındaki izlenimlerim hakkında bir yazı yazma arzum vardı. Onu yazmaya başladım. Yazdım. Tekrar okudum ve yazılanlardan memnun olmadığımı fark ettim. Sonra Kinopoisk web sitesine gittim ve diğer insanların bu filmle ilgili yorumlarını okudum.
