2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Herhangi bir karşılıklı bağımlı davranış, basit bir soruya indirgenir - bu, bir kişinin kişisel sınırlarıyla ilgili bir sorudur. Nasıl hissetmemiz ve tanımamız öğretildi, gelecekteki yaşamımızı ve nasıl ilişkiler kuracağımızı belirler.
Ailemizde kişiliğin sınırları mümkün olan her şekilde - hem açık hem de gizli - ihlal edildiyse, başka herhangi bir ilişkide de davranacağız. Ne de olsa başka örneğimiz yoktu.
İlişkilerde gizlenebilen ve pek fark edilmeyen, ancak bir başkasına yaklaşırken nasıl hissettiğimizi büyük ölçüde etkileyen süreçler hakkında konuşmak istiyorum.
Fiziksel şiddet, kabalık, kabalık, açık çatışma bir mil öteden görülebilirse (ve burada her şey açıktır: ilişkide bir tür kriz, apse, onunla bir şeyler yapmak önemlidir), o zaman manipülasyonlar var. bunlar görünür değildir ve bundan çok daha fazla acı çekebiliriz.
Temelinde, ancak birbirleriyle birlikte hayatta kalabilen çok savunmasız ve olgunlaşmamış iki bireyin ilişkisini varsayan karşılıklı bağımlı bir ilişkiden bahsediyoruz.
Sağlıklı, bütün bir insandan bahsediyorsak (bir insan için mümkün olduğu kadar, çünkü hepimizin kendi yaraları vardır), o zaman böyle bir kişi sınırların kırılmasına karşı duyarlı olacaktır - hem parlak, hem görünüşte hem de yasadışı. - gizlenmiş.
Öyleyse, kendimiz ve sınırlarımız hakkında kötü hissedersek birbirimizi manipüle edebileceğimiz yollar:
1. Bir başkası kötü olduğunda, ona acilen yardım etmeniz gerekir
Bunu kendiniz yapmaya cazip gelebilir veya başkalarının size bu şekilde davrandığını hissedebilirsiniz. Ve şu anda bir şekilde duygusal olarak savunmasızsanız, bir kaynakta ve desteğe ihtiyaç duymuyorsanız, bu tür bir müdahale çok sevindirici olabilir. Evet evet. Sonuçta, birinin acıyı hafifletmesi ya da tam tersi - hafifletildiği kişi olmak çok hoş. Üstelik, bir istek veya itiraz olmadan ve böylece - kendi başına, sihir gibi!
Ancak burada bir tuzak var.
Yardım eden, yardım ettiği kişi üzerindeki bölünmez gücü hissetmeye başlar. Tamamlayıcılık yasasına göre, yardım edilen kişi derin bir minnet duymaya ve bir bakıma esaret altında olduğu hissine kapılmaya başlar. Tatlı esaret olsa da …
Doğal olarak, bu çiftin hiçbiri, şu ya da bu istesin, diğerinin tam olarak neye ihtiyacı olduğunu netleştirmez. Her şey açıklama yapılmadan basitçe yapılır. Ancak kaçınılmaz olarak (evet, bu kaçınılmazdır!) Bir süre sonra, hem biri hem de diğeri için bir miktar şiddet ortaya çıkar. İlk ortak sıkılır (diğeriyle her şeyin yolunda olması için her zaman kontrol etmeniz gerekir ve bu çok külfetlidir), ikincisi korkutucu ve hatta korkunç (sonuçta, her an terk edilebilir, yıkılabilir) ve onu yalnız bırakarak uzaklaşın. çoktan alıştım!).
Kişilerin duyarlılığı bozulmuşsa, bu yönleri tanıyamayacak ve zamanla kendi sınırlarını ve sorumluluklarını fark edemeyeceklerdir. Hayatım için - her şeyden önce. Ve bir partnerin hayatının sorumluluğunu kendisine bırakın.
Bu tuzağa nasıl düşmez
Burada en etkili yol hislerinizdir. Tanıyabileceğiniz her şey - hatta bir baş ağrısı, hatta "bir şeylerin yanlış olduğu" hissi, hatta kafanızda hafif bir sarhoşluk bile. Bazen - içmek, sigara içmek veya yemek yemek için keskin bir istek (genel olarak doyduğunda). Genellikle, birbirine bağımlı kalıplara sahip insanlarda duygular donuktur, onları tanımakta güçlük çekerler. Bu nedenle, kişi bedensel duyumlara odaklanmalıdır. Devam eden bir kafa karışıklığı (veya "bir sorun var") bulursanız - tüm işlemlerde hemen duraklayın. Yardımı kabul etmeyin ve vermeyin. Duraklat. Ve kendinize sorun: Şu anda ne yaşıyorum? Beni ne rahatsız ediyor? Ne olmasını istiyorum? Ne olmak istemiyorum? Kendinizi kendinize geri getirmek önemlidir - herhangi bir şekilde.
2. Birbirimize çok yakındık - birmişiz. Ve bir anda her şey gitti
Karşı bağımlı insanlar aynı bağımlılardır, sadece karşılar:). Yani, eksi işaretiyle. Bağımlılık nesnesine "yapışmazlar", kendiliklerini kaybettiklerini hissettiklerinde, bir başkasıyla temastan aniden "çekilirler". Bunun kişisel özgürlükle hiçbir ilgisi yoktur, sadece gerekli mesafeyi koşarak içine girme korkusundan kurtulmaya çalışmaktır.
Ama içlerinde tüm insanlar gibi sevgi ve yakınlık kadar önemlidir. Aksine, hatta çok önemlidir. Bütün canlarıyla onun için çabalıyorlar ve bütün ruhlarıyla korkuyorlar. O kadar zıtlar ki…
Bu nedenle, bir yandan umutsuzca sıcak, nazik ve kabul edici birini ararlar, diğer yandan uzun zamandır beklenen hassasiyet ve sevgiyi almaya başlar başlamaz umutsuzca ondan kaçarlar.
Paradoksal, üzgün, üzgün. Ama bu bir gerçek.
Yakınlarda birbirine bağımlı davranış biçimlerine (zulüm bağımlısı) eğilimi olan bir kişi varsa, o zaman karşı bağımlı eşin aniden ortadan kaybolması şiddetli ağrıya neden olacaktır. Ve bağımlı bağımlı umutsuzca “kaçan yarısını” yakalamaya ve geri döndürmeye başlayacaktır (tam olarak yarısı, çünkü bu tür ilişkilerde kişilikler ayrılmaz bir a priori değildir). Süreç döngüsel olacaktır. Karşı bağımlı güvenli bir mesafeye koşacak, ara verecek ve çok iyi olduğu kişiyi özlemeye başlayacak! Geri dönmeye çalışacak, ancak tekrar emilme korkusuyla "dışarı atlayacak". Ve bağımlı kişi yine yoğun bir acı hissedecek.
Burada dikkat etmeniz gerekenler
Bunu size yaparlarsa veya siz bunu yaparsanız, keskin bir yakınlaşma ve keskin bir kırılma ile ortaya çıkan deneyimleri fark etmeye çalışın. Aslında, tanımadığınız bir kişiye "tüm ruhunuzla" uzandığınızda, güdülerinizi fark etmeye çalışın. Bağlantı aniden kesildiğinde yaşadığınız duyguları fark etmeye çalışın - acı, öfke, kızgınlık? Ya da yoğun bir rahatlama ama aynı zamanda derin bir yalnızlık mı?
Her durumda, deneyimleriniz yüklüyse, vücuttaki enerjinin genliği yüksektir (yani, duygusal olarak çılgınca heyecanlısınız - “başkalarının sarhoşluğundan” veya öfkeden önemli değil) - bu, “bağımlı program” anlamına gelir.” çalışmalarına başlamıştır. Bu, kişiliğinizin psikolojik olarak çok aç olduğu ve büyük bir ihtiyaç içinde olduğu, ihtiyaçların çok fazla olduğu ve uzun süredir hüsrana uğradığı için güçlü bir hızla çalışmaya zorlandığı anlamına gelir. Bu durumda, Kiev'de veya diğer şehirlerde tam zamanlı bir psikologla görüşmeniz önerilir - kendi kişisel sınırlarınızı, nasıl “kaybettiğinizi”, hissetmediğinizi, “unuttuğunuzu” ve kişisel bütünlüğünüzün, değerinizin nasıl olduğunu keşfetmek, vb. bu konuda ihlal edilmiştir.
3. Bir ortak için rekabeti kışkırtmak
Zaten birçok kez birçok sıkıntıdan “kurtardığım”, ona çok iyi ve içten davrandığım, ondan etkilendiğim ve ona hayran olduğum ve bunun onun üzerinde büyük bir etkisi olan zayıf bir öz-değer duygusuna sahip bir insanı nasıl kendime bağlayabilirim? ? Ayrıca onu birkaç kez sert bir şekilde reddettim - yakınlıktan kaçındım.
Çok basit. Bu harika kokteyle lezzet katın - rekabeti kışkırtın!
Size başkalarıyla olan ilişkilerim hakkında çok şey anlatacağım - kadınlar, erkekler. Bunu "sanki anlatıyorum, tecrübemi paylaşıyormuşum gibi" yapacağım. Ama bir fıçı balın içindeki merheme bir sinek koyacağım. Yanlışlıkla, bizim ve bu ilişkimizi karşılaştıracağım. Ya da kızdığınız insanları haklı çıkarırım.
Mümkün olan her şekilde seni benim için savaşma ihtiyacı hissetmen için kışkırtacağım. Ve hepsi aynı, Papa ile bile.
Size deyim yerindeyse, “benim yanımda olan tek kişi siz değilsiniz” ve hatta daha acımasızca… kolayca değiştirilebileceğinizi ima edeceğim! Ve aynı zamanda, sözsüz olarak, tam tersini söyleyecek olan dikkat işaretleri verin: benim için her şeysiniz!
Dikkat etmeniz gerekenler
Lezzetli ve tatlı bir pasta yediğinizde ve hatta çok acıktığınızda ya da belki uzun zamandır tatlı yemediyseniz ve çoooook böyle bir pasta istediniz! Ve sonra bir tür solucan deliği ortaya çıkıyor … Bilmiyorum, bir parça karabiber veya sıcak kırmızı. Ya da belki sadece çok acı ve iğrenç bir şey … Ve bu uzun zamandır beklenen pastadan çok ilham alan ruh, bu tatsız olayı - bu biberi - görmezden gelmek isteyecektir … Peki, nasıl - çok iyiydi ve sonra … Belki bana öyle geldi?
İşte önemli olan kesinlikle dikkat edin: kafamda ortaya çıkan düşünceye: bana öyle geldi! Belki bir düşünce olmayacak, ama sadece gözlerden yaşlar akacak - ve “Sadece sinirlendim, kimse nedenini bilmiyor” gibi görünecek. Veya beynin "kişisel hamamböceklerime" atfedeceği bilinmeyen bir rahatsızlık veya uygunsuzluk hissi. Bütün bunlara dikkat edilmesi çok önemlidir. Manipülasyonları ortaya çıkaran anahtarlar bu "işaretlerdir". Onlar sayesinde, bağımlı kalıbı değiştirme şansı var. Böyle bir şey fark ederseniz - tekrar - sohbete ara verin. Mesafeyi artırın. Ve terapistinizle birlikte duygularınızı detaylı bir şekilde analiz edin.
Şunu sorabilirsiniz, şartlı olarak “sağlıklı bir insan” sınırların bu tür yasadışı hacklenmesine nasıl tepki verir?
Şöyle koyayım. İlk olarak, şartlı olarak sağlıklı bir insan her şeyden endişe duyacaktır! Başından beri! Özellikle - diğerinin hızlı ve aniden gizli temasa girme girişimi, kişisel geçmişi hakkında birçok ayrıntıyı söylemesi, bir başkasının hikayesini sorması, diğerini aktif olarak önemsemesi veya tam tersi - onu fark etmemek ve onu şiddetle görmezden gelmek (veya her ikisi de), dönüşümlü olarak). Ve böylece senaryoya göre.
Uyanıklık ve buna bağlı olarak, güvenli bir mesafeyi korumak, sınırları aşma girişimlerinde sağlıklı tahriş - bunlar, şartlı olarak sağlıklı bir kişinin yaşadığı duygulardır (şartlı diyorum - bildiğiniz gibi kesinlikle sağlıklı olanlar olmadığından) bağımlı veya karşılıklı bağımlı davranış kalıplarını gösterir. Ayrıca hassasiyet, üzüntü, üzüntü, pişmanlık, güçsüzlük hissedebilirsiniz. Orta yoğunluk aralığında.
Sınırsız hassasiyet, akıllara durgunluk veren cinsel uyarılma veya vahşi öfke gibi etkiler yok! Duyuşsal tepkiler, her zaman iki savunmasız ve muhtaç insanın zaten tamamlanmış "birleşmesini" işaret eder.
Önerilen:
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Yakınlık Ve Karşılıklı Bağımlılık. Karşılıklı Bağımlılık, Karşılıklı Bağımlılıktan Nasıl Ayırt Edilir?
Ben kendim için ayağa kalkmazsam, benim için kim ayağa kalkacak? Eğer sadece kendim içinsem, o zaman ben kimim? Şimdi değilse ne zaman? Özgürlükten Kaçış (Erich Fromm) Birbirine bağımlı ilişkilerden bahsettiklerinde, bir alkolik karısını döverken hemen kafamda beliriyor.
Karşılıklı Bağımlı Bir Ilişki Içinde Olduğunuzu Nasıl Anlarsınız
Karşılıklı bağımlı alışkanlıklardan kurtulmanın ilk adımı, karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde olabileceğinizin işaretlerini tanımaktır. karşılıklı bağımlılık nedir? Karşılıklı bağımlılık, insanların kendilerine en yakın olanlarla paylaşabilecekleri sağlıksız ilişkileri içeren psikolojik bir yapıyı ifade eder.
Psikolojik Travmanın Sonuçlarını Birlikte Aşmak
Günümüz dünyasında çoğumuz travmatik faktörlere maruz kalıyoruz. Travmatik faktörler, günümüzde yaygın olan düşmanlıkların travması veya fiziksel şiddet travması olabilir. Hayatımızdaki travmaların çoğunun potansiyel olarak zararsız bir ortamda yaşadığımızı belirtmekte fayda var.
Bir "sınır Muhafızı" Neden Karşılıklı Bağımlı Ilişkilere Ihtiyaç Duyar?
Son makalede bahsedildiği gibi, borderline kişiliğin temel çatışması, diğeriyle yakınlık ihtiyacı ve aynı zamanda bizi “daha yakın ve daha ileri” sonsuz oyununu oynamaya zorlayan “emilme” korkusudur. Çatışma, aynı zamanda, bir partnerin yakınlık ihtiyacı aşamasının, diğer partnerin kişisel alanı, sınırları belirlemenin bir yolu olarak kendisini geçici olarak uzaklaştırma arzusuyla sıklıkla çatışabilmesi gerçeğinde yatmaktadır.
