2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Son makalede bahsedildiği gibi, borderline kişiliğin temel çatışması, diğeriyle yakınlık ihtiyacı ve aynı zamanda bizi “daha yakın ve daha ileri” sonsuz oyununu oynamaya zorlayan “emilme” korkusudur. Çatışma, aynı zamanda, bir partnerin yakınlık ihtiyacı aşamasının, diğer partnerin kişisel alanı, sınırları belirlemenin bir yolu olarak kendisini geçici olarak uzaklaştırma arzusuyla sıklıkla çatışabilmesi gerçeğinde yatmaktadır. Bu davranış, yakınlığa ihtiyaç duyanlar tarafından reddedilme, yanlış anlaşılmayı artırma ve yabancılaşma olarak algılanır.
Bağımlılık, kişinin durumunu düzenlemek için başka bir kişinin eylemlerini kontrol etme, onun aracılığıyla terk, yalnızlık, boşluk, aşağılık duygusuyla başa çıkma arzusuyla ilgilidir.
Böylece, kontrol odağının içe doğru, kişinin kendi ihtiyaç ve çıkarlarına değil, önemli bir nesnenin yaşamına, kontrolüne ve "emilmesine" yönelik olduğu ortaya çıkıyor.
İzlenen nesne, ortağı tüm işlerinden haberdar olma arzusunu ilan ettiğinde, telefonu düzenli olarak kontrol ettiğinde, hatta para harcamalarının kontrolüne geldiğinde, kontrolör ortak bir banka kartı oluşturmakta ısrar ettiğinde, kendini küçük düşürücü bir konumda bulur. kendine bir SIM kart çıkarır, bilgisayara casus yazılım yükler, hareketlerini GPS ile takip eder.
Sürekli dikkat talebinin felç edici olduğu ortaya çıkıyor veya temastan ayrılma, saklanma arzusuna neden oluyor. Bu nedenle, örneğin, bir kadın uygunsuz davranış gösterdi, aramaya hemen cevap vermediği her seferinde kocasına skandallar attı, talep üzerine gelmedi, intiharla tehdit etti, kendisini sevmediği gerçeğini öne sürerek intiharla tehdit etti. Bu taraftan.
Böyle bir kontrol sadece bir başkasının onurunu aşağılamakla kalmaz, aynı zamanda onu duygusal istismarın rehinesi olmaya zorlar ve kişi bu ilişkide aşktan çok kurtuluş, suçluluk, korku duygusuyla kalmaya devam eder.
Saplantılı bir kontrol sergileyen kişi, bunu bir başkasına olan sevgisinden değil, yalnızlık korkusundan, yaralı gururdan ve bir sonraki adımda ne yapacağını, nasıl yaşayacağını, ne için çaba göstereceğini anlama eksikliğinden yapar. Birinin acı verici davranışı diğerinde acı verici tepkiler ürettiğinde, karşılıklı bağımlı bir karşılıklı sorumluluk oluşur.
Bu ilişkilerde karşı bağımlı, kaçınma şemasını uygular (temastan kaçınır, alkolü kötüye kullanır), çünkü sağlıklı sınırlar oluşturamaz.
Karşılıklı bağımlı, aksine, sürekli olarak sınırlarını işgal eder ve partnerin ebeveynlerinin sürekli olarak kişisel alanını işgal ettiklerinde hareket ettiği aynı şemayı gerçekleştirir.
Karşılıklı bağımlı, karşılıklı bağımlı gibi, terk edilmekten de korkar, ancak karşılıklı bağımlı onu takip ettiği sürece özerklik gösterir. Karşı bağımlı kişi, önemli bir nesneyi kaybetme riskini hissederse, yansıtmalı özdeşleşim yoluyla yeniden zulme uğrayacağı durumları kışkırtmaya başlar (bu hastalık, depresyon, hoş olmayan durumlara girme, intihar riski, dolaylı olarak zarar verecek herhangi bir durum olabilir). yardım etmesi için bağımlıyı arayın).
Karşı bağımlı genellikle saldırgana "kendini sunar". Onu kontrol etmeyi bıraktığında gerçekten kızıyor, neden oluyor bu? Sonuç olarak, her seferinde çocukların planlarını gerçekleştirmeye yönelik sadomazoşist bir senaryo oynanır.
Karşılıklı bağımlı bir ilişkideki ortakların her biri, terk edilme korkusu ve duygusal durumlarının sorumluluğunu değiştirme şeklinde ikincil bir faydaya sahiptir.
Kişi her zaman diğerine neden bağımlı olduğuna dair mazeretler bulur, herhangi bir yaşam sorununda savunmasızlığına ve hatta iflasına hitap eder. Ayrılık veya ayrılık dönemlerinde keskin bir şekilde hissedilen boşluk hissi buna karışır.
Boşluk hissi nedir? Nasıl oluşur?
Bir kişi zayıf bir "Ben" sınırına ve bir benlik duygusuna sahip olduğunda, bağlanma nesnesinin "Ben" inin parçalarını kendine yansıtmaya, onları sahiplenmeye, onları kendisinin bir parçası yapmaya başlar. Değerlerini, hayata karşı tutumunu, hobilerini, davranışlarını ve hatta konuşma tarzını sahiplenir, aynı müzikleri dinlemeye, aynı filmleri izlemeye, diğerinin ne hissettiğini hissetmeye başlar. Kişisel konumunun zayıflığı nedeniyle onunla tam bir birleşme var.
Yani bir kişiden, örneğin: "Seninle iletişim kurarken tamamen farklı oldum. Daha önce var olmayan her şey önemini yitirdi. Eski dünyam yok oldu ve şimdi benim evrenimi oluşturuyorsun."
Bağlanma nesnesinin kaybıyla birlikte kişi, yaşamın anlamsızlığını ve dipsiz bir duygusal boşluğu hissederek, kendisinin bir kısmını veya tamamını tamamen kaybetmiş gibi görünür.
Boşluk hissinden kaçınmak için, aşk nesnesini şu veya bu şekilde kendine bağlamaya çalışılır. Ulaşılamazsa, ara nesneler kullanılabilir (sevilen birinin niteliklerini şu anda müsait olan birine aktarmak, kişisel sayfasında sosyal ağlarda "asmak", hatıraları saklamak, bağlanma nesnesi hakkında sürekli konuşmalar vb.).
Bunun, bağımlı bir kişinin kontrol odağının kendisine değil bir başkasına yönelik olması nedeniyle olduğunu tekrar ediyorum, sürekli olduğu gibi, önemli başkalarının hayatını yaşıyor ve yaşam anlamı onun için oluşturulmamış, bedeniyle, içindeki çocukla, ihtiyaçlarıyla, arzularıyla, yaşam amaçlarıyla ve planlarıyla bağlantısı, sürekli dış destek olmadan istikrarsızdır.
Önemli bir nesne kaybolduğunda, suçluluk duygusu ortaya çıkar, kişi sürekli şu soruyu sorar: "Neyi yanlış yaptım? Farklı davransaydım belki ayrılık olmazdı?"
Başka bir nesnenin "Ben"inin parçalarını kendi içinde tutmak, duygusal bir bağımlılık oluşturur "şimdi onsuz nasıl yaşayacağım?"
İçselleştirilmiş görüntüden ayrılma isteksizliği, ıstırap verici ıstırabı uzatır, her şeyin hala geri alınabileceği umudunu besler, kendini “beni seviyor ve benimle olmak istiyor ama yapamıyor” diye ikna etmeye çalışıyor.
"Sınır muhafızlarının" yakın, duygusal açıdan zengin ilişkilerden, kısa süreli ilişkileri tercih etmekten, fazla bağlanma hissetmedikleri bir ortak seçmekten ve hatta orada kalmaktan korkmalarının nedeni, başka bir şey hakkındaki düşüncelere acı veren "sıkışıp kalmalarıdır". sadece.
Yıkıcı bir model bu şekilde gerçekleşir - sağlıklı temas kurmak yerine güvenli bağlanmayı önlemek.
Sevgili okuyucular, makalelerime gösterdiğiniz ilgi için teşekkür ederim
Önerilen:
Başarılı Bir Kadın Neden Bir Erkeğe Ihtiyaç Duyar?
Başarılı bir kadın neden bir erkeğe ihtiyaç duyar? Tek bir cevap var - aşk için. Evet, kulağa çok basit geliyor ama hayatta o kadar basit değil. Kısıtlamayan, zorlamayan, ezmeyen, boyun eğdirmeyen bir aşk için. Çünkü saygı duyan, diğerinin iç ve fiziksel alanını koruyan, geliştiren ve destekleyen sevgi.
Bir Narsist Neden Bir Ilişkiye Ihtiyaç Duyar?
Daha önce insanlar küresel sorular soruyordu. - Olmak ya da olmamak? - Kim suçlu? - Ne yapalım? Bugün giderek daha az insan bu tür sorular soruyor. Görünüşe göre tüm cevaplar bulundu ve geriye sadece onları uygulamaya koymak kaldı.
Karşılıklı Bağımlı İlişkiler: Sınır Tanımadan Yaşamak
Karşılıklı Bağımlı İlişkiler: Sınır Tanımadan Yaşamak Bağımlı olduğunu öğreneceksin bir kişi, ölürken, bulduğun senin olmayanın önünde yanıp sönecek kendi ve bir başkasının hayatı - Rahibe Alyonushka, idrar yok: Toynaktan içeceğim
Bağımsız Bir Kadın Neden Bir Erkeğe Ihtiyaç Duyar?
Bağımsız bir kadın neden bir erkeğe ihtiyaç duyar? Bu konu düzenli olarak sosyal ağlardaki psikolojik gruplarda gerçek bir buz savaşına neden olur. Görünüşe göre soru sadece Pandora'nın kutusunu açmakla kalmıyor, onu paramparça ediyor. Yorumlara göre, çok sayıda kadın hala şuna inanıyor (alıntı):
Bir Insan Neden Bir "falcıya" Ihtiyaç Duyar? Bir Psikoloğun Yansımaları
İstatistiklere göre, her insan bir noktada bir kriz yaşar. Ayrıca insanların yaşamlarına stres ve travmatik olaylar eşlik etmektedir. Bir ilişkiyi bitirmekten, sevilen birinin ölümüne kadar. Ve bu tür olaylara verilen tepkiler farklıdır. Birisi sakinliği ve kararlılığı taklit ederek etrafındaki herkese "
