Zor Yaşam Durumlarında Yaşamak Neden Bu Kadar Acı Veriyor?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yetişkinlik sorunlarının %80'i çocukluğumuzun travmatik durumlarından kaynaklanır.

Kendimizle, insanlarla ilişki kurma biçimimiz, çevremizdeki dünya durumlarına nasıl tepki verdiğimiz, bir ekipte, yakın ilişkilerde nasıl hissettiğimiz, acı verici durumları nasıl deneyimlediğimiz, bu durumlarda kendimizi nasıl ifade ettiğimiz - öncelikle çocuklukta edinilir.

Bu acı verici durumlar ve çocukların bunlara verdikleri tepkiler bilinçaltımıza kaydedilir.

Bütün bunların nasıl elde edildiğini ve bizi ne kadar etkilediğini anlamak için, insanın kendini geliştirdiği dönemlere kısaca değineceğiz.

*****

En başta, çocuk sadece dünyayı tanımayı öğrenir, bilinç zihnin mantıksal kısmıdır ve diğerleri yavaş yavaş kendi kendini tanımlamayı oluşturur - "Ben kimim?"

Ve ilk olarak, çocuk arzuları, bedensel duyumları, ihtiyaçları, eylemleri, doğrudan dış dünyası ile kendini özdeşleştirir.

Yani, kelimenin tam anlamıyla, çocuk henüz kendisini eylemlerinden ayırmaz.

Kendini annesinin göğsünden, elbiselerinden vb. ayırmaz.

Bu nedenle, bir yetişkin için oldukça normal olan (örneğin, bir şeyin kaybolması) bir çocuk için travmadır. Ego'nun en sevdiği oyuncağı kendisidir. Kendinden bir parçanın kaybını yaşıyor.

Duyusal kısmının gelişimi, vücudun duyumlarından sorumlu olan kısım, mantıksal kısım, kendini bir kişi olarak gerçekleştiren kısım ve geri kalan her şey yavaş yavaş gerçekleşir. Ve çocuğun bu çocukluk yıllarını nasıl geçeceği - yetişkin hayatı buna bağlıdır. Kendimizle özdeşleşmemiz çocuklukta ortaya çıkar.

Çocuğun kendini tanımlamasının nasıl oluştuğu dönemleri ele alalım

İlk periyod.

Döllenmeden doğuma ve doğumdan 3 ay sonra.

Çocuk tamamen annenin bedensel duyumları ve duygusal deneyimleriyle bütünleşir. Anne karnında plasenta, göbek bağı, amniyotik sıvı, ağrı ve annenin duygularıyla birlikte tamamı kendisidir.

Doğumdan sonra, dış koşullar değişse de, ışık var, nefes alıyor, şimdi annenin göğsünden besleniyor - kendini tanımlama süreci henüz gerçekleşmedi.

Yaşamın bu döneminde bilinçsiz güvenlik duygumuz, çevremizdeki dünyaya güvenimiz oluşur.

Bu ilk dönemde annenin yaşam ritmini çocuğa göre ayarlaması arzu edilir. Çocuğun fiziksel arzularını (acıktığında, susadığında, sarıldığında) ve duygusal ihtiyaçlarını hissetmeye başlar.

Yaralanmalar şu durumlarda meydana gelir:

- Anne, şefkat, hassasiyet ile küçük fiziksel temas;

- Annem çok uzun süredir yok;

- Yemek yok (anne hastalandı veya endişelendi ve “süt gitti”);

- Bir anne çocuğuyla etkileşimini bir tür programa, onun isteklerine göre ayarladığında (yemek yemek istiyorsanız - peki, hiçbir şey, önce 15 dakika dinleneceğim, sonra sizi besleyeceğim);

- Bir anne, yaşam tehdidiyle ilişkili güçlü duygular (küresel misilleme, ölüm, kendini, çocuğu kaybetme korkusu) ve ayrıca terk, yalnızlık, işe yaramazlık duygularıyla ilişkili duygular yaşadığında.

Çocuk, annesiyle birlikte bu dönemi önemli karışıklıklar olmadan yaşadıysa, dünyaya tam bir güven içinde büyür. Bazı kötü durumların olabileceğini ve olabileceğini biliyor, ancak bunları oldukça sakin bir şekilde deneyimleyebiliyor ve geleceğe olumlu bir beklentiyle bakabiliyor. Evrenin onu sevdiğini, onunla ilgilendiğini, ortaya çıkan durumların çözülebilir olduğunu bilinçsiz bir geçmişe sahiptir.

Çocuk bu dönemde yaralandıysa, bilinçsizce dünyaya korkuyla bakar. Çevremizdeki dünya tehlikelerle dolu. Önümüzde anlaşılmaz bir gelecek bekliyor ve bu korkuya neden oluyor. Hayatta büyük sıkıntılar olursa, o zaman böyle bir insanı büyük ölçüde sallar, onu birkaç gün, hatta haftalarca rahatsız edebilirler.

ikinci dönem

3 aydan 1, 5 yıla kadar. İhtiyaçları konusunda farkındalık oluşturulur.

Üçüncü dönem

8 aydan 2,5 yıla kadar - sınırların ve özerkliğin belirlenmesi.

Sadece 3 aydan itibaren zaman başlar - çocuğun kendini tanımlaması oluşmaya başladığında.

Çocuk, fiziksel duyumlarının, arzularının, duygularının, dünyayı tanıma ihtiyaçlarının, çevresindeki dünyadaki nesnelere olan ilgisinin farkında olmayı öğrenir.

İlk olarak, çocuk dünyayı elleri, ayakları ve ağzıyla tarar ve öğrenir - her şeye dokunur, inceler ve ağzına alır - tadı, sertliği, kıvamı hissetmeye çalışır.

Bedensel duyumların farkında olmayı öğrenir - “Kaka yapmak mı istiyorum? Yemek istiyorum? Üşüdüm? vb.

Daha sonra - duygularının farkında olmayı öğrenir.

Bu dönemde anne, çocuğa temel ihtiyaç ve isteklerinin (yemek, içmek, sarılmak…) hemen tatmin edilemeyeceğini öğretebilir. Ve eğer çocuk önceki dönemde iyi yaşadıysa, o zaman evrene (anne) güvenmeye meyillidir ve ihtiyaçlarının karşılanması için bir süre dayanmaya ve beklemeye oldukça hazırdır. Aç, ama annem şu anda meşgul - hiçbir şey, ihtiyacını bildiriyor ve özgür olana kadar bekliyor ve ona yaklaşıyor.

İlk dönemde yaralandıysa, ağlaması ve diğer hareketleriyle ihtiyacını gösterecektir - hemen tatmin olmalarını istemek. Ağlamasına annesinden bir anlık cevap gelmeyince kızacaktır.

İlk olarak, talep edecek - taleplerini dışa dönük olarak ifade edecek. Talep, çünkü şimdi beslenmezse, uzun süre beslenemeyeceklerinden korkar (annesi onu yarım gün yalnız bıraktıktan sonra).

Ve annenin önce çocuğun ihtiyaçlarını olabildiğince çabuk karşılaması iyi olur. Ve sonra yavaş yavaş onu beklemeye alıştırır.

Ancak bu her zaman böyle değildir. Ebeveynler genellikle bir çocuğun ağlamasından rahatsız olurlar. Ve çığlıklarla ifade ederek ona öfke gönderirler.

Ve eğer bu sürekli tekrarlanırsa, çocuk ihtiyaçlarının ifade edilmesiyle bağlantılı travmalar yaşayabilir. “İhtiyaçlarımı ifade edemiyorum. Bana dikkat etmelerini beklemek zorundasın."

Bütün bunlar bilinçsiz bir düzeyde bir davranış klişesine düşer.

Böyle bir yaralanma alan bir yetişkin, ihtiyaçlarını ve arzularını ifade etmekte sorun yaşayacaktır. Kişi farkında olmadan çevresindeki insanların (bazı aşırı duyarlı yeteneklere sahip) onun ne istediğini tahmin etmelerini bekler.

Travma o kadar derin ve güçlüdür ki, bir kişi bilinçaltında etrafındaki dünyanın onun için yapacağını umarak arzularını zayıf ve nadiren ifade eder.

8 aydan itibaren, aktif olarak sınırlarınızın farkında olma zamanıdır. 2 yıla daha yakın - ve çevresindeki dünyanın nesnelerinden özerkliği.

Çocuklar, mini köşelerini çevrelerindeki dünyanın bir kısmına sahip olduklarını hissetmek için çevrelemeyi severler.

Ve örneğin, bu dönemde ebeveynler çocuğun herhangi bir köşede veya kum havuzunda ayrılma ve oynama arzusunu bastırdıysa veya çocuğun davranışını aşırı derecede kontrol ettiyse - çocuğun bölgesini tamamen işgal ettiler, o zaman böyle bir kişi için, yetişkin olduğunda - bu yaralanma ile ilgili belirli davranış normları olacaktır.

Örneğin, sınırlarının farkında olmayacaktır. Benimki nerede ve başkasınınki nerede. Bu da fiziksel dünyadaki davranışlarına, ilişkilerine ve yaşamın diğer alanlarına yansıyacaktır.

Başka bir örnek. Bir kişi sürekli olarak diğer insanların sınırlarına tırmanacaktır:

- Diğer çalışanlara sormadan iş yerindeki bir şeyi ortak bir alanda yeniden düzenleyin;

- Kimsenin ona sormadığı yerde tavsiye verin;

- Diğer insanlara hiç yapmaları gerekmeyen şeyleri yaptırın;

- Bir kişiyi duygusal olarak bir şeye zorlamak

vb.

Böyle bir insan için diğer insanların sınırlarına “tırmanması” “normaldir”, çünkü çocuklukta ebeveynleri onun sınırlarını tamamen işgal etmiştir. Kişi olarak genellikle sınırlarının çerçevesini hissetmez ve bu nedenle çevresindeki insanların sınırlarının çerçevesini hissetmez.

Dördüncü dönem

2 ila 4 yaş arası. İrade, kontrol ve güç oluşur.

Bu dönemde seçim yapma yeteneği oluşur. Harekete geçmek ve seçiminizi gerçekleştirecek güce sahip olmak.

Travma, ebeveynler çocuğun seçim yapmasını engellediğinde ortaya çıkar. Ve sonra çocuk dürtülerini - arzularını tanımayı reddediyor.

Büyüme dönemine ve alınan travmanın biçimine bağlı olarak, bir yetişkinin gerçek ihtiyaç ve arzularını seçme ve gerçekleştirme konusunda FARKLI sorunları olacaktır.

Yani, aynı dış ebeveyn bastırma biçimi (kelimelere, ağlamaya, arzularıyla ilgili diğer iletişim yöntemlerine ve mesajlarına yanıt olarak, çocuk ya bir ağlamaya ya da cehalete ya da cezaya ya da dayağa yanıt olarak aldı), farklı dönemlerde çocuğun gelişiminin - onun için farklı sonuçlar verir.

Örneğin, aynı yaş döneminde anne-babanın baskısı sonucu oluşan yaralanmalar, kişinin bilinçsiz bir düzeyde, kendisini arzulara “sahip” olmadığını düşünmesine neden olur.

Ve sonra böyle bir kişinin, kural olarak, hayatında çok az materyali vardır. Bir nevi gerçek dünyadan kaçar. Bilinçaltı düzeyinde, çok fazla "sahip olma" hakkına sahip değildir.

Farklı bir yaş döneminde alınan yaralanmalar, bilinçsiz düzeyde bir kişinin arzularına SAHİP OLMA hakkını hissetmesine, ancak bunları İFADE ETME - diğer insanları bilgilendirme hakkını hissetmemesine neden olur. Ve bunları ya sessizce, fark edilmeden ya da bir kez ya da genel ifadelerle somut olarak ya da ısrarla değil ifade eder.

Örneğin. Karısı, kocasının 8 Mart'ta kendisine bir kucak dolusu kırmızı melez çay gülü vermesini bekliyor. Küskünlük ve öfke ortaya çıkar.

Karısı kocasına bir kucak dolusu sıradan kırmızı gül verdiği için ne zaman kızsa.

Aynı zamanda, öfke gerçeği o kadar bilinçsizdir ki, bir arka plan gibi görünmektedir.

Kızgınım … Kızgınım - Tam olarak anlamıyorum. Hangisine - çok. Ve buna göre, kocasına hangi gülleri hediye olarak görmek istediğini söylemek için hiçbir eylem yok. Doğal olarak, karısı bir keresinde “kırmızı gülleri” sevdiğini söylediğinde, meselenin belirli bir gül türü, yani melez çay olduğu, kocasının aklına bile gelmezdi.

Yaralanmanın başka bir yolu da hayali bir seçim yapmaktır. Ebeveynler "seçeneksiz seçim" sağladığında. Çocuğa bazen ne istediği sorulur, ancak ondan sonra çocuk her zaman şöyle bir mesaj alır: "Senin için çok erken!", "Hiçbir şey, onsuz yaşadık!", "Boş!" Ne olduğunu asla bilemezsin. sen istiyorsun ben de çok şey istiyorum "," alacak gücümüz yok."

Ve sonra, bilinçsiz bir seviyede, ayar yapılır - "Ne istediğimi asla bilemezsiniz, söyleyeceğim, ama HER ŞEYİ elde etmeyeceğim." Doğal olarak, yetişkin yaşamındaki bu tutum, hafifçe söylemek gerekirse, bir kişiyi karamsar bir ruh haline sokar ve bir kişinin kendisine düşük değer verdiği sonucunu verir.

Örneğin, işte çalışıyor, yüksek nitelikli bir uzman, ancak üstlerinden iyi bir maaş talep etmek için hiçbir şekilde kendini savunamıyor. Yaralanma ciddiyse, talep edemeyeceği bile değil - basitçe bildirmek için sorunları var. Kişi, talebinin karşılanacağına İNANMADIĞI için herhangi bir işlem yapmaz. İstediğini alacağına.

Ayrıca, bu dönemdeki yaralanmalar, ebeveynlerin çocuğa seçenekler sunduğu, tam olarak neyi seçtiğini anlayıp anlamadığını veya genel olarak - bu yaştaki çocuğun seçenekleri gerçekleştirip gerçekleştiremediğini merak etmemesi nedeniyle ortaya çıkabilir.

Örneğin. Kız 2 yaşında. Biri babamla şehirde dolaşıyor. Ve ona sorar - dondurma yiyelim. Daha önce hiç dondurma almadıkları, tanımadıkları bir tezgaha doğru yürürler. 9 çeşit dondurma vardır - farklı dolgularla. Babam soruyor: "Ne istiyorsun? Fıstık dolgulu mu, portakal reçelli mi yoksa bu mor mu?"

Bu sırada kız donar ve yüzünde gergin bir ifadeyle durur. Kızının tepkilerini fark etmeyen ve bir an ayakta kalan baba, “Seçemiyorsan geçelim” diyor. Ve kızını dondurma tezgahından uzaklaştırır.

Baba durumu yetişkin tarafından değerlendirdi: “Eğer istersen, o zaman ne olduğunu biliyorsun. Ve eğer seçemiyorsan, o zaman istemedin demektir."

2 yaşındaki bir kız çocuğu için bu seçim süreci son derece zordur. Fıstıklı dondurma, portakal reçeli, mor dondurma veya diğer 6 dondurmayı hiç tatmamıştı. İlk seçeneği seçersem, diğer 8 seçeneği atacağım. Ya bu ilk seçenek, kalanlar kadar lezzetli olmazsa. İlk seçeneğin diğer seçeneklerden daha iyi olduğuna nasıl karar verebilirim?

2 yaşındaki bir kız çocuğu için, bu seçimde oldukça yetenekli olmasına rağmen, iki seçenek arasında bile seçim yapma seçeneği orta derecede zordur. 3 seçenek arasında seçim yapmak birçok kez daha zordur.

Ancak 9 seçenekten birinin seçimi - karar vermeyeceğiz. 9 seçeneğin tümü bilinmiyor. Bunlardan birini seçersem, diğerlerinde olan önemli bir şeyi kaybedebilirim. Önemli bir şeyi kaybetme korkusu.

Ve bunun gibi durumlar bir çocuğun hayatında tekrarlanırsa ve ebeveynler bir çocuk seçmenin zorluklarını fark etmezlerse, sonuçla çözülmeyen bir durumun tekrar tekrar tekrarlanmasından, çocukta seçimle ilişkili bir travma ortaya çıkar..

Böyle bir kişi büyüdüğünde, herhangi bir seçim yapmadan önce, onu defalarca düşünmeye, sonra tekrar ve tekrar ve pek çok kez düşünmeye meyilli olacaktır

Seçilecek konu önemliyse, böyle bir kişi haftalarca hatta aylarca bir seçim şeklinde asılabilir.

Kaybetme fırsatı: YANLIŞ seçeneği seçmek, bir seçenek lehine bir seçim yaptığınız için çok daha iyi bir seçeneği KAYBEDEBİLİRSİNİZ.

Ve bu EN İYİ seçeneğin nasıl değerlendirileceği bir kişi için zordur. Nasıl bulunur, çeşitli seçenekler arasında anlaşılır - buna sahip bir kişi için son derece zordur.

O kadar zor ki, çoğu zaman … hiçbir şey seçmiyor. Bu nedenle, olağan davranış modeli: neyi seçeceğini "düşünmek" ve daha sonra yapılan bir seçimin olmaması nedeniyle hiçbir eylem yoktur.

Böyle bir kişi için ideal seçim, seçimin iki net seçenek arasında olduğu zamandır.

Bu çocukluk seçim oluşumu dönemiyle ilişkili travma çok büyük olduğunda, böyle bir kişi ikili bir bilinç biçiminde yaşar

Siyah ya da beyaz. Sağ ya da sol. Ya bu ya bu. Ya evet ya hayır.

İnsanlar için ara seçenekler yoktur. Gölge yok.

Böyle bir kişinin aşırı olanlardan farklı olarak çeşitli durumları anlaması zordur.

Örneğin, bu diğer kişinin aynı anda BİRKAÇ farklı duyguyu nasıl yaşayabildiğini anlamak onun için zordur. Nasıl olduğunu anlamak onun için zor - "Seni seviyorum ve sana kızgınım." Sen: Ya seviyorsun ya da kızgınsın. Ve eğer kızgınsan, sevmiyorsun demektir.

Beşinci dönem

3 ila 6 yaş arası. İlişkiler ve aşk kavramının oluşum dönemi

Bu yaşta, çocuk karşı cinsten ebeveynlere aşık olur. Kız babaya gider. Oğlan annesine gider. Çocuklar kendilerini annelerinin/babalarının karı/kocası olarak bile hayal edebilirler.

Bu yaştaki travma, ebeveynlerin çocuğun gelişimindeki bu süreci anlamadığı zaman ortaya çıkar.

Örneğin bir anne bu sevgiyi hissetmeye başlar ve kocasının kızına kendisinden daha olumlu duygular beslediğini görünce kızını kocasına karşı kıskanmaya başlar.

Kıskançlık, erkeklerin onlara karşı tutumu için ciddi bir rekabete yol açabilir.

Bu, daha sonra bilinçaltında, sevgiyi anlama klişesinde yatar - bu aşk için savaşılması gerekir, aşk ancak başka bir kişiden kazanma sürecinde elde edilebilir. Yaralanma ciddiyse, ergenlik çağındaki böyle bir kız, farkında olmadan, erkekleri ve kız arkadaşlarını dövmeye, sonra onları atmaya çalışacaktır. Durumu tekrar tekrar tekrarlamak.

Ya da öyle bir seçenek olabilir ki, kendini mutsuz hisseden ve kızının kocasıyla ilişkisi için onunla rekabet ettiğini gören anne, kıskançlık nöbeti içinde kızını fiziksel ve/veya duygusal olarak cezalandırabilir.

Sonra çocuk başka bir travma yaşar: "Aşkını ifade etmek tehlikelidir!" Ve eğer yaralanma ciddiyse, o zaman böyle bir kız, büyüdüğünde, sevdiği bir adamı gördüğünde, ona olan sempatisini hiçbir şekilde ifade etmeyecek veya çok az ifade edecektir. Bu, bir erkeğin böyle bir kadın için ilginç olmadığını düşünmesine yol açacaktır.

Veya farklı bir durum olacak, örneğin, bir kız her zaman diğer kişinin her şeyden önce kendini göstermesini, ona olan sevgisini uzun süre bekleyecek ve ancak o zaman ve ancak o zaman karşılığında bir şey verecek..

Bu dönemin travmalarının (aşk kavramının oluşumu) çeşitli tezahürlerinde, bu tam olarak yaşanmamış sevginin çocuk biçimleri ortaya çıkacaktır. Çocuk formu - bir ilişkide bir kişi bilinçsizce bir partnerden ebeveyn sevgisi bekler, her şeyi bekler ve hiçbir şekilde almaz. Çünkü eş, ebeveyn değildir.

Bu süre zarfında, ebeveynlerin aşağıdaki durumlarda olması iyidir:

- Çocuğun sevgisine dikkat edin;

- Ve çabalarını çocukların sevgisinin bu ilk ifade biçimlerini bastırmak için değil, onları yaşıtlarına yönlendirmek için yönlendirirler.

Daha sonra çocuk, akranlar arası bir ilişkide sevgisinin bir tezahür biçimini bulur.

Altıncı dönem

6 ila 12 yaş arası. Grupta (toplulukta) dayanışma ve kanaat oluşturma dönemi

Bu dönemde çocuk bir gruba ait olmak, topluluk, aidiyet vb. duygular yaşamak ister.

Bir çocuk 6-7 yaşına yakın bir yaşta ebeveynleri tarafından yaralanırsa, o zaman

bilinçsiz bir düzeyde, aşağıdaki ayar ertelenir:

Eğer herkes gibi davranır, düşünür ve hissedersem, o zaman bu gruba ait olma hakkım vardır.

Bir çocuk 11-12 yaşlarında ebeveynlerinden yaralanırsa, böyle bir çocuk bilinçsizce aşağıdaki ayarı erteler:

soğukkanlı, güçlü davranırsam - ancak o zaman değerliyim ve bu gruba ait olma hakkım var.

Buna göre, bu yaşta alınan ebeveynlerden gelen yaralanmalar çok güçlüyse, yetişkinlikte böyle bir kişinin belirli bir sosyal insan grubunda olmakla ilgili sorunları vardır.

Örneğin, bir kişi başarıda her zaman bilinçsizce kendini küçümser, böylece öne çıkmamak (herkes gibi olmak) olur.

Başka bir örnek: bir kişi bir gruba girdiğinde, liderlerden biri olmaya çalışacaktır - resmi ve / veya fiili ve böyle olamazsa, onu terk eder.

Ebeveynler bu yaşta çocuklarına karşı oldukça duyarlıysa ve çeşitli gruplarda kendilerini özgürce ifade etmelerine izin verdiyse, gerekirse onlarla konuştuysa - bazı mikro toplumda neden bu veya bu şekilde düzenlendiğini ve meydana geldiğini anlamak için ipuçları verdiyse - o zaman böyle çocuk psikolojik olarak sağlıklı büyüyecektir.

Bir yetişkin olarak, kendi çıkarları ve ihtiyaçları ile örtüşen tam olarak o grubu, topluluğu kolayca bulabilecektir. Ayrıca, kendini olduğu gibi göstermekten, bir yerde inisiyatif almaktan, bir yerde - bu grubun diğer insanlarına vermekten, öne çıkacak bir yerde, herkes gibi olmaktan korkmayacaktır. Ve tüm bu durumlar onun için doğal olacak, mevcut arzularına ve görevlerine bağlı olarak sakince hareket edecek.

Sonuç olarak

Makaleden bir şey sizin için yankılandıysa, hayatınızdaki durumlar hiçbir şekilde çözülmüyorsa ve şimdi bu mevcut sorunların köklerinin çocuklukta olduğunu anlamaya başladınız, her şey için ebeveynlerinizi suçlamak için acele etmeyin.

Gerçek hayatta, baba ve anne, çocukken çok ihtiyaç duyduğumuz o zamana, o anlayışa, o özene her zaman sahip olmayabilirler.

Onların da zamanlarını ve enerjilerini tüketen çözülmemiş sorunları vardı.

Bu nedenle, tamamen mutlu değillerdi ve bu nedenle ihtiyacımız olan her şeyi veremediler.

Ama çocukluğumuz ne kadar zor olursa olsun, her şey değiştirilebilir.

Dolu, neşeli ve özgür bir hayat yaşamak istiyorsa, bir yetişkinin görevi: bilinçaltında ve bilinç düzeyinde bu travmaları fark etmek, kabul etmek ve kurtulmak.