2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Senaryo terapisinde İç Çocukla çalışmak çok önemlidir. Özellikle yeniden tanımlama ruhunda.
Çözümleme, yetişkin esnek ve davranışsal genişleyen kararlara kısıtlayıcı olan erken çocukluk kararlarından hareket etme pratiğidir.
Çocukken, soyut düşünce ve mantığa sahip olmayan, sadece duygularınıza odaklanan, psikolojik olarak hayatta kalmanıza katkıda bulunan kararlar aldınız.
Bu kararlar size sevgiyi almanın bir yolunu verdi. Yani o zaman düşünmüş olabilirsin. Kısa ve esnek olmayan bir yol.
Bu yazıda yeniden karar verme pratiği olarak erken çocukluk kararlarıyla çalışmaya bir örnek vereceğim.
Çözümleme Uygulaması: İçinizdeki Çocuğa Yaşama İzni Nasıl Verilir?
Erken çocukluğunuzda (0-7 yaş arası) ebeveyn figürlerinden size verilen özeni, ilgiyi, zamanı alamadığınız yüzlerce farklı durum vardı.
Ve sonra, bu durumlarda, şu 3 özelliğe sahip kararlar verebilirsiniz:
- geleceğinize yöneliktirler,
- Kendi İmajınızı Ebeveynlerinizin davranışının tersi olarak tanımlarlar,
- gelecekte nasıl kazanacağınız/sevgi vereceğinizle ilgilidir.
Üç özelliğin tümü veya yalnızca biri. Önemli değil. Başka bir şey önemlidir.
Bu kararlar, ihtiyaçlarınızı göz ardı ettiğiniz durumlarda sizi kurtardı. Ve sizi yetişkin geleceğinizde sınırladılar.
Büyüdünüz ve senaryonuzu yeniden tanımlamanın zamanı geldi.
Size müvekkilimin nezaketle sağladığı materyallere dayalı bir çözümleme çalışması örneği vereyim. Belki bu algoritma sizin için de faydalı olacaktır.
Çocukluğunun ebeveyn figürlerinin her biri için hazırlanan böyle bir tablete nasıl ulaşılacağını önceki yayınlarda anlattım.
Erken çocukluk kararlarını (sonuçları) sadece babamla iletişim durumlarında alıyorum.
Ve yapılan kapsamlı çalışma ve sonuçlarını size gösterme cesareti için derhal derin şükranlarımı sunarım.
Gördüğünüz gibi, durumlar (referans) normal yazı tipinde kısaca açıklanmıştır. Ve altında * ve gözü pek erken çocukluk kararları yazılır.
Referans durumları, çünkü:
- senaryonun bir parçası - "holografik",
- çocuklukta aynı öz ve sonuçlarla farklı varyasyonlarda birçok kez tekrarlanan,
- Artık senaryo ortaklarıyla iletişim kurarken istemcideki durumlarla lastik bir bantla bağlı.
Umarım net bir şekilde anlatmışımdır. Değilse, yorumlarda sorular sorun.
İlk duruma geçelim ve çözme işini yapmak için örnek olarak kullanalım.
Bunun üzerine 5 yaşında bir kız çocuğu gazete okuyan babasının yanına gelir ve onunla oynamak ister. Erkek bebek bekleyen ve kızlarla ne oynayacağını bilemeyen baba gazeteyi elinden bırakmadan kızı reddeder ve annesiyle oynamaya gönderir.
Kız şu sonuca varıyor: Benden hoşlanmıyorlar çünkü benimle vakit geçirmiyorlar. Bebek Çözümü: Büyüyeceğim ve tüm boş zamanımı partnerime ayıracağım
Yetişkin hayatında erkeklerle ilgili durumda, kararını takip eder, bilinçsizce onu çocuklukta bir baba gibi reddedecek ortaklar seçer.
Bir ilişkide, tamamen partnerinin istek ve ihtiyaçlarına odaklanır. İhtiyaçlarınızı reddetmek (anne ve baba modeli).
Hepsinden önemlisi, birlikte vakit geçirme teklifine cevaben partnerinin sözlerine üzülüyor. Gidin ve arkadaşlarınızla vakit geçirin.
Hâlâ küskünlük, reddedilmenin acısı ve yalnızlık hissediyor.
Uygulama algoritmasını çalışırken çözme:
Çözümleme pratiği, terapinin çok önemli bir bölümünü içerir, bu da Asistanın kaynağına dayanarak referans durumunu yeniden yazmaya yardımcı olur, burada açıklamayacağım.
Bu çalışma, yazılı olarak, içsel beceriklilik ve iyi bir ruh hali içinde çeşitli yaklaşımlarda gerçekleştirilir.
- Kararınızın sınırlayıcı etkisi nedir? İlk aşamada, Müşteriyi ve siz Okuyucuyu bu durumda alınan kararlar üzerinde düşünmeye ve sınırlarını anlamaya davet ediyorum. Sevilen biri sizinle vakit geçirmiyorsa, bu onun sevmediği anlamına mı geliyor? Sizinle vakit geçiren ve sizinle ilgilenen herkes samimiymiş gibi mi davranıyor?
- İçinde bir doğruluk tanesi var mı? Ne bırakabilirsin? Hangi yararlı kısmı içerir?
- Ne zaman almadığımı kendime nasıl verebilirim? Bu soru, o zaman ve şimdi kapatılmayan ihtiyaçların bir kısmını tamamen kendi başınıza karşılayabileceğiniz konusunda önemli bir fikri uyandırıyor.
- Ebeveyn figürünün davranışını nasıl kopyalarsınız? Bu durumda, müşteri, babası gibi, o zaman onunla ilgili olarak, tamamen eşin arzularına odaklanarak, İç Çocuğunun ihtiyaçlarını görmezden gelir.
- Kendiniz ve ilişkideki davranışlarınız hakkında şimdi hangi yeni sonucu kabul edebilirsiniz? Sonuç olarak, artık kendime bakabileceğim ve bunun partnerimin isteklerine ve niyetlerine bağlı olmamamı sağlayacağı sonucuna varılıyor. Başka hangi sonuçları görüyorsunuz?
- Verebileceğiniz yeni yetişkin kararı nedir? Artık arzularıma duyarlı olacağım ve mekanı düzenleyerek, gerekli adımları atarak ve kendime olan bakımımı organize edecek doğru insanları getirerek onları tatmin edeceğim. İhtiyaçlarıma öncelik vereceğim. Kendime bakmayı öğreneceğim.
- Sevecen bir Ebeveynden, İç Çocuğunuza davranışta yeni kararı pekiştirecek hangi izinleri verebilirsiniz? İzinlerin sen-mesaj formatında yazılması ve uygulanması gerekir. Arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı iletmenize izin veriyorum. Başkalarıyla ilgilenmene izin verdim. Artık ilgimi ve sevgimi ihtiyacınız olan formda ve ihtiyacınız olduğu kadar alabilirsiniz.
- Hangi kurallar hayatımda yeni bir karar almama yardımcı olacak? Aşkınız için ilk sıraya kendinizi koymak. Diğer insanlardan destek istemeyi ve kolayca kabul etmeyi öğrenin. Kendinize daha sık "Ben ne istiyorum?" diye sorun. (İç Çocuğa "ne istiyorsun?" sorusu şeklinde) ve alınan cevaba eylemlerle cevap verin.
Davranıştaki aşırı çözümlenmiş sonucu düzelttikten sonra, aşağıdaki çocuğun çözümüyle çalışmaya başlayabilirsiniz ve başlamalısınız.
Gördüğünüz gibi, yapılacak çok iş var - memnun ediyor. çoğunu kendiniz yapabilirsiniz. Makalenin yazarı ile senaryo terapisinde yapılacak birkaç çözümle bu çalışmayı teşvik ediyorum.
Önerilen:
Bir çocukla Bir Rüyayı Paylaşmak - Kesin Bir Fayda Mı Yoksa Zarar Mı? Yeri Bilime Verelim
Birlikte uyuma konusundaki tartışma azalmıyor - doğru mu değil mi? Bu nedenle, ünlü çocuk doktoru Yevgeny Komarovsky, uykunun ana işlevi dinlenme olduğu için bu sorunun kesin bir cevabı olamayacağını iddia ediyor. Ve ertesi sabah aile üyeleri kendilerini iyi, dinlenmiş hissediyorlarsa, o zaman bir çocukla birlikte olmak ya da ayrı bir uyku onlara yakışır.
Bir çocukla Aynı Yatakta Uyumak: Gerekli Mi?
Birçok ebeveyn arasında, aynı yatakta bir çocukla yatma sorunu gündeme gelir. Gerçekten de, bebekleri olan bir çiftin birçok ebeveyni bunda yanlış bir şey görmüyor. Geçmişte, bu fenomen çok yaygındı ve ebeveynler çocuklarıyla yakınlık istedikleri için değil, ayrı bir oda ve hatta bir yatak olmadığı için.
İçimizdeki Aile Dramaları Veya Içimizdeki Çocukla Nasıl Iletişim Kurulacağı
Geçenlerde kocama İç Çocuk kavramından bahsetmiştim. İç Çocuk sayesinde sevinebileceğimizi, yaratabileceğimizi, yaratabileceğimizi söyledim. Bizi yaşatan ve hayatın renklerini veren de budur. Dinledikten sonra çok ilginç sorular sordu:
İç çocukla Bağlantı Kurmak
"Alice, söylemeliyim ki, sık sık kendine çok mantıklı tavsiyelerde bulunur, ancak nadiren onları takip ederdi. Bazen kendini o kadar acımasızca azarlardı ki gözleri yaşlarla doldu." L. Carroll Tavşan deliğine düşen Alice'in nasıl giderek daha az hale geldiğini hatırlıyor musunuz?
İçinizdeki çocukla çalışmak Için Bir Metafor Olarak Aslan Kral
Şimdilerde sinemalarda gösterilen Aslan Kral'ın ekran versiyonu farklı şekillerde izlenebiliyor. Biri sadece güzel bir peri masalı görüyor, biri hayvanlara natüralist bir görünüm kazandırdığı için eleştiriyor ama bu peri masalında gösterildiği gibi vahşi yaşamda olmuyor.
