İçimizdeki Aile Dramaları Veya Içimizdeki Çocukla Nasıl Iletişim Kurulacağı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Geçenlerde kocama İç Çocuk kavramından bahsetmiştim. İç Çocuk sayesinde sevinebileceğimizi, yaratabileceğimizi, yaratabileceğimizi söyledim.

Bizi yaşatan ve hayatın renklerini veren de budur.

Dinledikten sonra çok ilginç sorular sordu:

• Ya çocukluk bulutsuz olmasaydı?
• Bir kişi sadece İçindeki Çocuğun ihtiyaçlarını karşılamak için ne yaparsa ne olur?
• Böyle bir kişinin oynaması ve sorumluluk almayı bırakması riski var mı?
• Bu parçayı geliştirerek, hiç yetişkin kalmayacak mı?

Sanırım birçok kişi bu soruları soruyor.

Mükemmel bir matematikçi kocanın bile artık bu yanını kabul etmekten korkmaması için İç Çocuk hakkında konuşmaya karar verdim.

iç aile

İçinizde yaşayan bütün bir aile olduğunu hayal edin:

ebeveyn - önemli yetişkinlerin sözleriyle bizimle iletişim kuran kişiliğin yönü. Çok şey, onun eleştirip kontrol edip etmemesine veya desteklemesine ve kabul etmesine bağlıdır.

Çocuk - Çocukluktaki davranışlarımızı, düşüncelerimizi, tutumlarımızı ve dünyaya dair algılarımızı yeniden üreten bir ego durumu. Bir çocuk doğal ve kendiliğinden ya da uyumlu ve asi olabilir.

Yetişkin rasyonel ve nesnel yanımızdır. O anda neler olup bittiğinin farkında olmaya yardımcı olur. Bir Yetişkini, içimizdeki aile çatışmalarını çözmeye yardımcı olan bir aile dostu olarak adlandırırdım.

İç aileler farklıdır - varlıklı ve öyle değil. Ve diğer ailelerde olduğu gibi, çocuğun davranışı doğrudan ebeveynlerin ona nasıl davrandığına bağlıdır.

Ailelerin nasıl olduğunu içimizde olanlarla karşılaştıralım.

Ebeveynleri eleştirme ve kontrol etme

Aşırı eleştirel ve kontrol edici ebeveynleri olan bir aile hayal edin.

• Ebeveynler, çocuklarının yaptığı her şeyi değersizleştirir;
• Baba bağırır ve hakaret eder;
• Annem sürekli olarak diğer “itaatkâr ve iyi” çocuklarla karşılaştırır;
• Aile sürekli eleştirilir ve aşağılanır.

Bu tür ailelerde bir çocuk için çok zordur ve hayatta kalabilmek için bir şekilde uyum sağlaması gerekir.

Ancak bir çocuğun uyum sağlama yolları farklıdır.

aile sabotajı

Kontrolcü ve eleştirel ebeveynlerle çocuk isyan etmeye başlar.

Sık sık sabote eder. Sadece doğru olanı yapmayı “unutur”. Her şeyi kabul ederek, kendi yolunda hareket eder.

Örneğin, ailem beni her zaman itaatkar ve iyi bir kız olarak gördü. Geceleri pencereden kaçtığımı bilmiyorlardı, bu yüzden kimse bilmiyordu.

Gençliğinizde kendinizi tekrar düşünün.

Çocuğu İç Ailede Sabote Etmek

Dıştan bakıldığında oldukça başarılı görünebiliriz. Ancak içeride, aile içi şiddet içeren gerçek aile dramaları yer alabilir.

Yeme bozukluğuna bir örnek

Aynada kendinize bakıyorsunuz ve İç Ebeveynin sesini duyuyorsunuz: “Kime benzediğine bak. Yemeyi kes! . Acı çekiyorsun, ağlıyorsun ama Ebeveyn ile aynı fikirdesin. “Aslında ben öyle değilim” diye düşünüyorsunuz. Ve akşam 6'dan sonra yemek yemeyin.

Ama geceleri aç bir Çocuk uyanır. Parmak uçlarında mutfağa girer ve orada lezzetli bir pasta bulur. Siz kendiniz nasıl hızlı ve açgözlü yemeye başladığınızı fark etmiyorsunuz. Ama sonra ışık yanar ve öfkeli ve kızgın Ebeveyn'i görürsünüz. Pastanın geri kalanını ağzınıza koyun. Belki de yapmaz.

Ama o zaten her şeyi görmüştü. Ve şunu duyarsınız: “Bak, kime benziyorsun! Nasıl yaparsın, inek! Tükür! Böylece yarın zindeliği bırakmam!.

“Tükürmek” için tuvalete gidiyorsunuz. Ve ertesi günü spor salonunda antrenmandan zevk almadan geçirin. Orada ne zevk var - bu bir ceza ve ceza hoş olmamalı. Ve daha da acı verici hale getirmek için, buzdolabının üzerine "Açmaya cüret etme, inek!" Yazısını asın. ve ince bir kızla "motive edici" bir poster.

Kendinizi çok kötü hissediyorsunuz ama olumlu duyguları “hak etmiyorsunuz”. Bu nedenle, İç Çocuğun geceleri pasta çalmaktan başka seçeneği yoktur.

Bulimia hakkında kısa bir eğitim olduğu ortaya çıktı. Ancak bu, Ebeveyn ve Çocuk birbirini duymadığında ve Yetişkini görmezden geldiğinde olur.

Herhangi bir aşırılık aynı şekilde çalışır: Ebeveyn aşağılar ve bağırır - Destek ve sevgi görmeyen çocuk isyan eder.

Ve öyle ortaya çıkıyor: Ya çalışıyoruz, sağlığa dikkat etmiyoruz, sonra hiçbir şey yapmıyoruz, sonra sabah 6.00'da kendimizi uyandırıyoruz, sonra bütün gün uyuyoruz. Listenize kendiniz devam edin.

Ama daha da kötüye gidebilir. Kendini imha olarak isyan

Bu resmi sık sık görüyorum.

Anne bebeğin peşinden koşar ve ona bağırır ve onu yakaladığında altına tokat atar. Ancak küçük haydut serbest kalır bırakmaz daha önce yaptığını yapmaya devam eder. Sık sık kavga eder, ağaçlardan düşer, kendisi için bir şeyler kırar. Ve bunu, tüm yetişkinlere karşı tutumunu göstererek, inattan yapıyormuş gibi yapıyor.

Böyle bir çocuk herkesi rahatsız eder, ne öğretmenler ne de komşular onu sever. Ayrıca ebeveyn sevgisinin ifadesini de unuttu. Ve bir çocuğun sevilme ihtiyacı olduğuna göre, kendisi, ah, ne kadar kötü. Ancak var olma hakkına sahip olduğunu başka bir şekilde nasıl kanıtlayacağını bilmiyor.

İç ailede kendi kendini yok etme

• Kendimizi yok ediyoruz, sonuna kadar gidiyoruz. Kumar ve bilgisayar oyunları, alkol ve uyuşturucu var. Bu aşağılayıcı ve eleştirici sesi boğmak için herhangi bir şey.
• Sadece Ebeveyn istediği için para kazanmayı bırakıyoruz ve itaat etmek istemiyoruz.
• Hedefler için çabalamayı bırakıyoruz. Yine de, Ebeveyn takdir etmeyecek ve daha başarılı biriyle karşılaştırıldığında daha da acı verici hale getirecektir.

Ve bir noktada Ebeveynimizi tamamen gölgelere sürüklüyoruz.

İçimizdeki yetişkin bir süredir hala her şeyi düzeltmeye çalışıyor. Alkolün gerçekten kötü olduğunu kendimiz için önemli olduğunu söylemeye çalışıyor. Ancak Ebeveyn araya girer ve "Alkoliktir, ondan ne alınır!" der. Çocuğun yanıtladığı - "Evet, umrumda değil, içtim ve içeceğim!" Ve Yetişkin, neler olduğunu anlamayı bıraktığı için ayrılır. Kendi kendini yok etme çok mantıksız ve kimse onun argümanlarını duymuyor.

K. P Estes tarafından "Kurtlarla Koşmak" kitabında anlatılan "Kırmızı Ayakkabılar" masalına çok benzer. Yaratıcı parçamız ateşe atıldığı için artık kendi kendini yok etme yolunda duramadığımızda.

Ama öyle olur ki, çocuğun hiç direnme gücü yoktur ve tamamen istifa eder.

istifa çocuk

Bu durumda tevazu, çocuğun hiçbir şekilde direnmediği ve sorgusuz sualsiz ebeveynlerine itaat ettiği zamandır.

Çok itaatkar ve doğru çocuklar beni her zaman korkutur. Sessizce bir köşeye otururlar. Annem otur diyecek - oturacak, bir kafiye söylemek istiyor - sana söyleyecek. Hiçbir şeyle ilgilenmiyor ve bu nedenle hiçbir yere tırmanmıyor. Ve çevrelerindeki herkes etkileniyor ve “ne itaatkar bir çocuk” diyor ve onu da örnek alıyorlar.

Çok az insan onun çok kötü olduğunu fark eder. Bir çocuğun üç yaşında hiçbir şeye ilgi duymaması, soru sormaması ve merak göstermemesi çok korkutucudur.

Ayrılmış veya Uyarlanmış İç Çocuk

Aklınıza bir fikir geldiğinde duruma aşina olduğunuzu düşünüyorum, onu aydınlatıyorsunuz. Ve aniden bir ses duyarsın: “Peki, nereye gittin, yine de başaramayacaksın. Geçen sefer nasıl çuvalladığını hatırlıyorsun. Daha iyi otur ve başını aşağıda tut.” Ve başımızı dışarı çıkarmıyoruz.

Sonra İç Çocuk sessizleşir ve “köşeye” gider. Ve sevilmeyen işimize gitmeye devam ediyoruz, toplumun tüm reçetelerini kesinlikle takip ediyoruz. Ancak bir noktada hiçbir şeyle ilgilenmediğimizi, her şeyin kayıtsız olduğunu ve hiçbir şey istemediğimizi fark ederiz. Depresyona hoş geldiniz - hayatınızı yaşamadığınızın önemli bir işareti!

Ama başka bir aşırılık daha var.

"Nazik" ebeveynler

Müsamahakârlık ilkesine göre çocuk yetiştiren “nazik” ebeveynler. Her şey iyi olurdu, ama şakada olduğu gibi ortaya çıkabilir:

Çocuğu olan bir kadın troleybüsle seyahat ediyor. Çocuk çirkin davranır.

Dönüyor, bacaklarıyla sallanıyor, herkesi lekeliyor. Halk kızmaya başladı:

Kadın, bebeğin herkesi kirletiyor.

Ayağa kalktığı ve gururla ilan ettiği:

- Çocuğumu her şeyi yapabilmesi için büyütüyorum.

Sonra yakındaki bir yerden iri bir bogai yükselir, ağzındaki sakızı çıkarır ve mutlu bir şekilde alnına yonturur:

- Ve annem de bana bunu öğretti.

Ben de ebeveynlerin bu davranışını bir kereden fazla gözlemledim. Ebeveynler, çocuktan kütüphanede koşmamasını veya çığlık atmamasını isterlerse, hassas ruhunu mahvedeceklerini düşünürler.

Bir şeyi anlamıyorlar - izin verilenlerin sınırlarını bilmeyen bir çocuk için çok zor ve güvensiz. Beş yaşında annesine çorba döktüğünde neden “Ne güzel adamsın!” dediğini anlamıyor ve öğretmen azarlıyor. Bu, nasıl davranılacağı konusunda endişe ve kafa karışıklığına neden olur.

Bu gibi durumlarda yukarıda anlatılan isyan da kendini gösterebilir. Bu sayede çocuklar sınırları sınar ve dikkatleri kendilerine çekerler.

tanınmayan dahi

"Akıllı" kitaplar okuyan ebeveynler başka bir hata yapar. Bir çocuğu şu ilkeye göre yetiştiriyorlar - "Eh, işe yaramıyor - hadi, endişelenmene değmez!"

Örneğin çocuk piramidi katlamaya başlar ama başarılı olamaz. Endişelenir, gerginleşir, her şeyi bir kenara atar. Ve annem bitirmesine destek olmak ve yardım etmek yerine şöyle diyor: “Fu, ne kötü bir piramit, at onu! Hadi, sana biraz şeker versem iyi olur. Böylece anne, bebeği “Ben yaptım!” deme sevincinden mahrum eder. Zafer duygusuna sahip değildir.

İç tanınmayan deha

Yaratıcı bir dürtünüz var! Kelimenin tam anlamıyla çok ustaca bir şey yaratma arzusuyla aydınlanıyorsunuz. Hemen yapmak için acele edin. Ama aniden, ne sürpriz, bir şeyler başarısız olmaya başlar. Belki biraz bilgi eksikliği veya bazı beceriler vardır.

Sevecen ve motive edici bir Ebeveyn ile, büyük olasılıkla gerekli literatürü okudunuz ve becerilerinizi geliştirmek için bir kursa gittiniz. Ama sıkılırsın ve içindeki Çocuk Carlson'ın sözleriyle der ki: "Oh hayır, artık böyle oynamıyorum."

Ve Veli şunu söylemeye alışkındır: "Küçüğüm, kendini fazla zorlama, bu kötü piramidi bırak. Gidip biraz şeker yesen iyi olur, yürümediğini düşünüyorsun."

Tatlı yemiş, böylece olumlu duygular almış, başka bir şeye düşkünsünüz. Daha sonra bir daire içinde - öfori, zorluk, can sıkıntısı, yarıya atma.

Masada kaç tane harika projenin olduğunu fark ettiğinizde çok üzücü, çünkü içsel Ebeveyn rolünü zamanında oynamadı. Şöyle diyebilir, "Ne güzel bir fikriniz var, meyve vermezse yazık olur. Bir çıkış yolu bulalım, zorluğunu nasıl çözeceğiz."

Ayrıca her şeyi rafa kaldıracak ve neden çaba göstermeniz gerektiğini açıklayacak bir Yetişkin eksikliği de var.

Ebeveyn ve Yetişkin olmadan tanınmayan dahiler elde edilir. Kimse emeğinin sonucunu görmez ve akrabaları fikirlerini finanse etmeye ve onlara hizmet etmeye zorlanır.

Kendinize Yeterince İyi Bir Ebeveyn Olmak

Yazdıklarıma bakılırsa, birileri ebeveynlerin çocukların yakınında olmasına izin verilmemesi gereken kötü insanlar olduğunu düşünebilir. Ancak davranışları çocuğa iyi yansımayabilecek ebeveyn örneklerini az önce anlattım.

Ebeveynin rolü, kontrol eden kısmı da dahil olmak üzere bizim için yeri doldurulamaz. Doğru kontrol bizi tehlikelerden ve yaralanmalardan korur. Parmaklarınızı prize takmak gerçekten tehlikeli ve acı vericidir.

Üstelik inanıyorum ki Yetişkin kendine yeterince iyi bir anne olabilen kişidir. Ve böyle bir anne çocuğunu sever ve onunla ilgilenir. Tehlikeli olduğu yere gitmesine izin vermeyecek, ancak konuyu isyana getirmeden yapıyor. Canınız hiçbir şey yapmak istemiyorsa ve içindeki bu çocuğun direndiğini anladığınızda, bir engelle karşılaştığında onu destekleyin. Bir mola verin, zaten yapılmış işi övün ve devam etmesi için motive edin.

Kendinize bir ebeveyn olarak, içinizdeki bu küçük kıza veya erkeğe sarılıp onu gördüğünüzü ve sevdiğinizi söyleyebileceksiniz. Artık korkmasına gerek yok, artık sana sahip. Bir zamanlar duymak istediğin ama duymadığın her şeyi ona söyleyebileceksin.

Bazen Ebeveyn ve Çocuk kavga eder. Ebeveyn bağırdı ve Çocuk gücendi ve siz çikolata yemeye gittiniz. Bu noktada durun ve yardım için bir Yetişkin çağırın. Ona sor: Şimdi gerçekten bu çikolatayı mı yürüyorsun yoksa sadece isyan mı ediyorsun?

Gerçekten istiyorsanız, tadına vararak ve suçluluk duymadan yiyin. Ve bunun bir isyan olduğunu anlarsanız, dışarı çıkın ve birkaç dakika nefes alın. Ardından, yaptığınız işe geri dönün.

Çocuğun daha az isyan etmesi için onunla iletişim kurmanız gerekir. Dikkat eksikliği olan çocukların dikkati nasıl kendilerine çektiklerini bir düşünün. Şimdi, iç çocuk farklı değil.

İçinizdeki çocukla iletişim kurmak çok ilginç ve ödüllendirici bir aktivitedir

• Her türlü yaratıcılığı yapın;
• Koşmak için zıplamak veya atlıkarıncaya binmek gibi küçük şakalarla kendinizi şımartın;
• Daha sık yüzün - çocuklar suyu sever;
• Bir masaja gidin, çocuk vücutla ilgili her şeyi sever;
• Küçük şeylerden zevk almanıza izin verin;
• Çocuklarınızla daha sık rol yapma oyunları oynayın ve sadece koşun;
• Çocukluğunuzun güzel çizgi filmlerini izleyin.

Neden İç Çocukla iletişim kurun, o ne yapacak?

Çocukla bağlantınız yoksa hiçbir şey yaratamaz ve icat edemezsiniz. Onsuz seks bile sadece bir evlilik görevinin yerine getirilmesi olacaktır.

İçinizdeki Çocukla iletişim kurmak, daha yaratıcı ve spontane olmanıza yardımcı olacaktır. Fikirlerle fışkıracak ve kolayca çalışmaya başlayacaksınız. Tüm küçük şeylerden zevk alacak ve küçük şeylerden mutlu olacaksınız. Hayat parlak renkler, neşeli havai fişekler ve yaban çileğinin tatlı tadı kazanacak!

özetleyelim

Parçalarınızdan herhangi birine yer vermek önemlidir. Her biri işlevlerini yerine getirirse her şey yoluna girecek:

• Çocuk - ilham verin, ateşleyin ve sevindirin;
• ebeveyn - desteklemek, korumak, rehberlik etmek ve motive etmek;
• Yetişkin - şimdiye ve buraya dönmek, şu anda neler olup bittiğini analiz etmek ve farkında olmak.

Herhangi bir ailede olduğu gibi, Ebeveyn ve Çocuk arasında bir diyalog esastır. Çoğu zaman buna, olup bitenlerin gerçek bir resmini gösteren içsel Yetişkin yardımcı olur.

Ve eğer Yetişkininiz yorgunsa, örneğin bir psikoterapistin şahsında harici bir asistan bulabilirsiniz. Çocuğu desteklemeye, Ebeveyni sakinleştirmeye, Yetişkini geri kazanmaya ve herkes arasında bir diyalog kurmaya yardımcı olacaktır.

Size iç ailelerinizde huzur diliyorum!