Aşk! Ya Da Belki Korku?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Fantezi tiyatro Danilina A. G.'nin radyosunu dinlemenin sonuçlarına göre. "Aşk için 12 adım."

Ayrılmak/ayrılmamak, boşanmak/boşanmamak sorusunun çözümü her zaman “partnerimizi seviyor muyuz yoksa ona sahip olmaya mı çalışıyoruz?” sorusunun çözümüne geliyor. Çünkü seviyorsak, bırakmalıyız. Bir anne, çocuğunu seviyorsa, bir gün onun özgür ve bağımsız bir yolculuğa çıkmasına izin vermelidir, yoksa asla büyümeyecek, yetişkin olmayacak ve kendi çocuklarına hiçbir şey aktaramayacak. Kocası tarafından aldatılan bir kadının tek davranış şekli, eğer onu seviyorsa, gitmesine izin vermektir. Partnerinizi yanınızda tutmanın tek yolu ona güvenmek, ona özgürlük vermektir. Çünkü ortaklara özgürlük verilmezse, onları sevmiyoruz, yetişkin olmalarını ve kendi varlıklarına, yaşamlarına sahip olmalarını istemiyoruz.

Gerçek aşk, garip bir şekilde, birbirine ilgi duymaz. Gerçek aşk, partnerinizi farklı bir insan olarak kalması için desteklemenize izin verir: ne benim gibi, ne fikrimi tamamen paylaşıyor ne de benim bir parçam, ama hayatımız boyunca kendi yolumuzda anlayabileceğimiz tamamen farklı bir şey. İsviçreli filozof ve ilahiyatçı Karl Barth, doğru bir şekilde şunları kaydetti: "Tanrı tamamen farklıdır."

Ve tüm bunlar, içimizdeki korku için olmasa da, çok açık görünüyor. Çünkü Öteki'de Öteki'nin tanınmasına ve saygı duyulmasına her zaman korkumuz karşı çıkar.

"Bir korkak sevgi gösteremez. Bu cesurun ayrıcalığıdır." (Mahatma Gandi)

Ve gerçekten öyle. Gerçek şu ki, yansıtmak, bir başkasında eritmek, eve, rahme dönmek, korkuyu yenmenin basit yollarıdır. Ancak partnerinizin başka bir kişi olduğunun ve ne sizin işleviniz ne de korkunuzu yenmenize yardımcı olacak bir araç veya araç olduğunun kabulü, ilişkimizdeki ana görevdir.

"Sevmek bir başkası için hayat dilemektir"(Kutsanmış Augustine)

Her zaman ana nesneye, ana rahme, eve dönmek isteriz, çünkü tüm hayatımız travma, ıstırap, adaletsizlikle doludur.

Bize bakabilecek, koruyabilecek, destek olabilecek, hastalık anlarımızda, yalnızlığımız, kederimiz, talihsizlik duygularımız, tanımlanması zor bir iyilikten mahrum bırakılma hissine psikanalizde muğlak bir şeyin hissine psikanalizde denir. birincil nesne. Dildeki belirli bir kelime yok, bu kayıp birincil nesneye tam olarak karşılık gelmiyor. Bizi anlayabilecek birine ihtiyacımız olduğunu söylediğimizde, bizi hissedecek, bizi destekleyecek, bize yol gösterecek, arzularımıza karşılık gelecek, bize gerekli miktarda zevk verecek, bizi kişisel, bireysel, ve yaşam için neredeyse dayanılmaz bir sorumluluk. Elbette, psikanaliz, anneyi böyle bir birincil nesne veya birincil Şey olarak bile kabul eder. Ve hatta belirli bir kişi olarak bir ebeveyn değil, bizi kurtaracak ve her türlü hoşnutsuzluğu ortadan kaldıracak olan bu annenin içimizdeki hissi. Bebek ağlar - anne memeyi verir, arzularını otomatik olarak, isteğine göre, ağlamasına göre tatmin eder. Daha da basit bir şekilde, biz embriyoyken tüm ihtiyaçlarımız rahim içinde karşılandı. Her ihtiyacımızı, her arzumuzu karşılayan tek bir bütünün parçasıydık ve bunun için hiçbir çaba göstermemize gerek yoktu.

Hayatımız boyunca aynı ebeveynler, anaokulları, okullar, öğretmenler tarafından travmatize ediliyoruz. Bizi seven, sevdiğine, korkuya, güvensizliğe, desteğine ve desteğine çare olabilir mi? Yoksa "ama buradan gitmezsin, özgürsün" demek sevilen birinin işi midir?

Pratik taraf için, bir kişinin her zaman temelde ikili olduğunu ve korkudan asla tamamen kurtulamayacağımızı, her zaman sevdiklerimizin desteğine ihtiyacımız olduğunu, her zaman birbirimizin tedavisi olabileceğini anlamak önemlidir. korkmak. Ve birbirimizi her zaman özgür bırakabiliriz. Sözüne dikkat etmek çok önemlidir" Yapabilmek", Ama değil " zorunlu"Yapmamız gereken tek şey sevgilinin, ortağın ben olmadığımı hissetmek. Onun kendi yolu, kendi mesleği, kendi niyetleri var.

"Hayatın ayrıcalığı, gerçekte olduğunuz kişi olmaktır." Başka bir deyişle, doğumdan ölüme kadar, olabileceğimiz kişiye mümkün olduğunca yaklaşmalıyız.

Bir başkasının pahasına değil, bağımsız olarak kim olabileceğine yaklaşıyor. Ve birbirimize destek ve özen, sevgilimin ne olabileceğine, ona bu konuda nasıl yardımcı olabileceğime, yeteneklerini onda nasıl bulacağına bağlıdır. Bu yüzden sevileni tamamen Öteki olarak hissetmeniz gerekir.

İlişkilerin yapısındaki en önemli şey diyalog olasılığıdır. Herkes bağımsızdır ve herkesin kendi varlığı, kendi yaşam deneyimi vardır. Diyalog aşktır, tüm varlığınla, tüm duygularınla bir başkasına yönelmektir. Çünkü canlı bir gizlilik diyalogu kurulmazsa, bir başkasının samimiyetinden korkmaya devam edersek, bu kolayca deliliğe yol açar. Örneğin, başka bir kavgadan sonra, ortaklardan biri dağlara gitmeye ve hayatının geri kalanı için meditasyon yapmaya karar verirse, sonunda ruhlarla, enerjilerle konuşmaya başlayacak, çıldırmaya başlayacak. Kendi ruhunun parçalarını canlandıracak.

Kendi kendine konuşmaya başlamamak, böylece böyle bir canlanma olmaması için, bir kişinin başka bir kişiye, diyalog kurabileceği yaşayan insanlara ihtiyacı vardır. Benimle başkası arasındaki diyalog, büyümenin, kişilik gelişiminin bir kaynağıdır: Benden daha fazlası olmaya çalışıyorum, çünkü sende başka bir kişiyi, özgür bir varlığı tanımak için beni benmerkezciliğimin üzerine çıkarıyorsun. Ve aynı zamanda, belirli bir ben, yalnız bir adam, gerçekten sevgi, bakım, seks, mutlak koşullanma ve hayatımın sana bağımlılığını istiyorum, canım.

Çünkü bende yükselip kendini aşabilen, şiir yazabilen, resim yapabilen, dünyayı kavrayabilen ve kavrayabilen biri var. Ve sizin ilginize ve bakımınıza ihtiyacı olan küçük bir çocuk var. Ve sorun şu ki, bir ben'in bu iki parçası kesinlikle eşit. Daha önemli veya daha az önemli bir şey yoktur - eşittirler! Bir yandan, gerçekten unutmak ve Lermontov'un hayal ettiği gibi uykuya dalmak, göğsünüze sarılmak, sessizce ağlamak ve bir çocuk gibi uykuya dalmak istiyorum. Öte yandan, bağımsızlık, senden ayrılmak istiyorum ve bu, gözlerindeki anlamı hissetmek için gerekli. Ve eğer sana derin bir bağımlılığa düştüysem ve hayatımı senin üzerinden tanımlıyorsam, o zaman bana bunu hatırlatıyorsun ve ben sana bağımsızlığını hatırlatıyorum. Hayatınızın dolu ve ilginç olması için eğitime, iş deneyimine ihtiyacınız var. Aksi takdirde, bir koca olarak beni rahatsız etmeye başlayacaksınız. Aynı zamanda bir lider, bir erkek, bir yakışıklı olarak bana hayran gözlerle bakmana ihtiyacım var. Sadece her zaman iki tarafım olduğunu hatırlaman gerekiyor. Her biri için ayrı ayrı kendi ritimlerinde yer değiştirirler, ancak yine de aynı madalyonun iki yüzü olarak kalırlar.

Korkudan kurtulmak için ne gerekir? - cesaret!

Ve her şeyden önce, kendinize ilişkinin temel sorusunu sormak için gereklidir: "Eşimden ne istiyorum, kendim için ne yapmalıyım?"

Örneğin, eğer karşımdakinin sürekli olarak bana hayran olmasını, özsaygımla ilgilenmesini istiyorsam, o zaman beklentilerim açıkça yanlış adrese yönlendirilir ve sorumun açıkça başka bir soruya dönüştürülmesi gerekir: Bugünden başlamak için ne yapacağım? özgüvenini korumak için kendime saygı duymak mı?

Başka bir bakım, ebeveyn bakımı, korku ve endişelerden kurtulma bekliyorsam, bu çok yetişkin bir insan olmadığım, çocuk kalmaya çalıştığım ve gerçekten ne istediğimin anlamını düşünmek istemediğim anlamına gelir.

Ortaklardan biri bu sorular hakkında düşünmeye başlar başlamaz, kendi çoraplarını ve gömleklerini yıkamaya, yemek hazırlamaya, diğerinden beklediği şeylerle ve şeylerle ilgilenmeye ve ilgilenmeye başlar - herhangi biri, bazen en çok. umutsuz, ilişkiler düzelmeye başlar.

Kendime olan saygımı artıracak adımlar atmaya başlarsam, başkasının benimle ilgilenmesini beklemeyip de onunla ilgilenmeye başlarsam, korkularımdan kurtulmasını beklemiyorum ama çabalıyorum. ona bir başkası gibi bakmak ve neden korktuğunu anlamak ve bu korkulardan kurtulmasına yardım etmek, ikisi arasındaki boşluk kendiliğinden büyümeye başlar.