2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
psikoterapist, beden odaklı travma terapisi
İnsanların diğer insanların sınırlarını şiddetle nasıl kırdıkları ve aynı zamanda kendilerinin başarısız olmasına şiddetle nasıl izin verdikleriyle karşılaştığımda - istemediklerini yapıyorlar, başkalarından değişmesini talep ediyorlar, reddedemiyorlar, başkalarının kendi iyiliği için planlarını ihlal etmelerini talep ediyorlar ve eğer bu olmaz, ölümcül şekilde gücenirler, kaçınılmaz olarak bununla nasıl başa çıkacağınızı düşünmeye başlarsınız.
Parçalanmış, şiddetli sınırların olduğu bir dünyada, bütün kalmak zor.
Tıpkı araba tutkunlarının ülkemizdeki kurallara göre araç kullanırsanız acil durumların en kötü yaratıcısı olacağını söylemesi gibi.
Ancak yolda demir yığınları, beygir gücü ve kaba fiziksel yasalar oynuyorsa, o zaman herkesin iç dünyasında süreçler çok daha ince, daha algılanamaz, ancak bu daha az yıkıcı olmaz.
Neden sınırlar bir bütün olarak kalamaz, neden insanlar inatla başkalarını görmezden gelir ve kendilerine zarar verir? Bu neden her gün, yıldan yıla, genellikle tüm hayatınız boyunca oluyor?
Bir zamanlar, doğumdan hemen sonra, çocuğu kucağına alan anne onunla birdi. Sınır iki dahil birdi. Ve evet - harikaydı, sıcaktı, rahattı ve çocuk sevildiğini hissetti. Ama herkeste hep böyle midir? Hayır, her zaman değil.
Çoğu zaman, ebeveynlerinden koşulsuz sevgi de almayan bir anne, çocuğunun sadece var olduğu ve onun için doğduğu için iyi olduğuna inanmaz.
Ah evet, bu ideal bir durum olurdu ama hiçbir anne aziz değildir.
Bir çocuğu ancak "iyi" olduğunda sevmenin mümkün olduğuna, yani ne tür bir çocuğun iyi olduğu ve hangisinden iyi bir insan olacağı fikrine karşılık geldiğine inanıyor.
Çocuk itaatkarsa, yani anlaşmazlığını göstermiyorsa, çocuk çabucak sakinleşiyorsa, talep etmiyorsa, verileni yiyorsa, gülümsüyorsa ve sağlıklıysa - evet, çocuk iyidir.
Ama tek taraflı olarak iyi doğan bebekleri nerede gördünüz? Bu doğru, hiçbir yerde.
Bu nedenle bir çocuk ağladığında, annesinin nasihatlerine cevap vermediğinde, annesinin ondan istediğini istemediğinde, kızdığında, talepte bulunur, ayaklarını yere vurur ve annenin anlayışından farklı olan ihtiyaçlarını tanımasını ister. neyin iyi neyin kötü olduğu, burada böyle bir çocuk genellikle reddedilir.
Saldırganlığımıza, duyarlılığımıza, cinselliğimize, heyecanımıza, neşeli çığlıklarımıza veya hüzünlü hıçkırıklarımıza annemiz ihtiyaç duymaz. Sadece ona iyi davrandığında seni seviyor.
Neden saldırganlık var. Bazen çocuğun kendi cinsiyeti, sadece erkek çocuk bekleyen ya da sadece kız çocuğu bekleyen ebeveynler tarafından tanınmaz ve çocuk, bekledikleri gibi birdenbire dünyaya gelir.
Ve eğer bir anne bir zamanlar daha ciddi bir yara aldıysa, o zaman çocuk-kurbanını çocuğunun yerine koyacak ve yeni doğan çocuğuna yeni, henüz ortaya çıkmış bir kişi gibi değil, içinde huzuru bulamayan o çocuğa davranacakmış gibi davranacaktır. kendisi, bir zamanlar olduğu çocukta olduğu gibi. Çocuğu aracılığıyla çocuğunu kurtarmaya çalışacak veya bu mümkün değilse sonunda kurbanını öldürecek. Çünkü acı veriyor - tüm hayatınız boyunca travmatik bir kişinin ne hissettiğini hissetmek ve aynı zamanda hiçbir şekilde tepki vermemek.
Yani aşk, anneye olan şeydir. Çocuğun annenin yapısına birleştirilmesi veya daha doğrusu infüzyonu. Bana ihtiyacı olan şey olduğumda beni sevdi. Ben olmamam önemli değil, ama kendimi uzaklaştırmak zorunda kaldım, önemli olan sevdim.
Bu, narsistik travması olan annelerin çocuklarının çoğunun bildiği tek aşk türüdür.
Ve bunun aşkla ilgisi olmadığını kanıtlamaya çalışın. Ve sadece sudaki ideal yansımasına aşık olan bir nergis hikayesi var.
Sıklıkla narsistik travma (yani, kişinin kendi "Ben" inin inkarı, reddi ve dolayısıyla azgelişmişliği, çocuk tarafından "Ben" in reddedildiği anda yapılan bilinçdışının yardımıyla, yalıtılmış olarak, deneyim için erişilemezliği sürdürür, "Bunun olmasına bir daha asla izin vermeyeceğim" gibi kararlar. Gerçekten de artık başkalarının kendisine yaklaşmasına izin vermez, yakınlık kurmaz, bazen yakın ilişkilere meyilli olmayanları seçer, bazen de başkalarına yaklaşmamak için kendi arzusunu yansıtır.
Büyüdükçe, bu çocuklar yetişkin ilişkilerinde de aynı şeyi yaparlar.
Ya partnerin kendilerinin tam bir yansıması olmasını isterler, yani onun olarak kendisinin hiç var olmadığını isterler ya da kendilerine sadece partneri kopyalama fırsatı bırakarak kendilerini kendileri olarak yok ederler. Veya çoğu zaman her ikisini de yaparlar.
Ve daha da sıklıkla uzun zamandır ortalıkta yoklar ve gerçekte kim olduklarını bilmiyorlar.
Ve aşk, sadece seninle aynı olan, seninle bütünleşen, ne kendi sınırlarını ne de kendi sınırlarını tanımayan biri için sıcak duygular hissetme yeteneği olur.
Ve her şey iyi olacaktı. Sadece bedensel yakınlık, seks … kendiliğinden ve eğlenceli, tutkulu ve kaba, romantik ve açgözlü, hızlı ve nazik, kandırılamayan bedensel süreç ancak başlangıçta ayrıysak mümkündür. Yalnızca bir başkasını, özgür olan ve aynı zamanda kendin de özgür olan birini isteyebilirsin.
Bu nedenle ve çoğu zaman yakınlıkta seks imkansız hale gelir, birincil kaynaşmada iki özgür cismin oyununun kendisi imkansızdır.
Bu nedenle, kendiniz gibi değil, BAŞKA BİRİNE sevmek ve şefkat göstermek imkansız hale gelir.
Muhtemelen bu tür sorunların nasıl çözüldüğünü biliyorsunuzdur.
Ulaşılamaz olana duyulan bu aşk, acı çekmek için harika bir fırsattır, ancak yine de özgürlüğü korur.
Ailede aşk ve evlenmemenin daha iyi olduğu bir metresle seks, çünkü her şey tekrar aynı olacak.
Seni sevmeyen birini sevmek senden faydalanır ama ona olan tutkunu uyandırmak için seni daha özgür bırakır.
Sonuç olarak, aşkın kendisi füzyonla ve seks, tutku ve arzuyla - yalnızca sevilen birinin yokluğunda elde edilen özgürlükle - birbirine yapışır.
Narsistik travma, açıkça söylemek gerekirse, kalbi ve cinsel organları böler. Aşkı ve cinselliği, yani bir olması gerekeni - bedenimizi ve sevme yeteneğimizi, hissetme yeteneğimizi ve bedensel uyarılmayı deneyimleme yeteneğini böler
Sevgi ve diğer duygular, her zaman deneyimlediğimiz, vücutta serbestçe akan, onu canlılık ile dolduran şeydir.
Narsistik travma geçirmiş insanlar, bir zamanlar "gerçek ben" reddedilen ve "kötü" olarak tanınan kişiler, oldukları gibi sevilebileceklerine inanma olasılığından mahrum bırakılırlar. Ve ayrıca başkalarını sevme yeteneği.
Çocukluktan kalan ana içe yansıtma - sevilemem - çok derinlerde yatar ve böyle bir kişiliğin üzerine inşa edildiği ana temel haline gelir.
Böyle bir insan başkalarıyla, dünyayla ve kendisiyle sadece bu fikirden ilişki kurar - olduğum gibi sevilemeyen bendim. Bu ancak başka biri olursam mümkün. Ve başka biri de olmasını istediğim kişi olana kadar iyi değil. Sonuçta, sadece ideal yansımamı kabul edebilir ve sevebilirim. Gölge yok, kusur yok, sonunda hayat yok.
Aşksız aşk böyledir. Acı, acı, kendinden şüphe getirmek.
Kendinizi kabul edin - doğumdan itibaren gerçekte kim olduğunuzu hatırlamadığınızda ne kadar zor, ne tür bir insansınız …
Paylaş, nasılsın? Başkalarını düzeltme ve değiştirme arzunuzu fark ediyor musunuz, yanınızdaki kişinin sonunda sizi anladığı ve dediğiniz gibi yapacağı mutlu bir gün mü bekliyorsunuz?
Önerilen:
Gizli Olan Her şey Her Zaman Netleşir (genel Sadakat Hakkında)
Bugün, maddi sorunlarla, kariyer ve aile yaşamındaki başarısızlıklarla karşı karşıya kalan daha fazla insan, olan bitenin gerçek nedenlerini düşünüyor. Gerçek sebeplerin aranması, sorunun kaynağının kişinin kendisinde, düşüncelerinde, bilinçaltında olduğunun farkına varılmasına yol açar.
Aşk Hakkında. Ne Zaman Başlar Ve Ne Zaman Gider?
Psikolog, Klinik Psikolog Petersburg Her çift, ilişki gelişiminin çeşitli aşamalarından geçer ve özellikleriyle karşı karşıya kalır. Bu makaleyi okuyarak ilişkinizi hemen analiz edebilir ve siz ve eşiniz şu anda hangi aşamada olduğunuzu tahmin edebilirsiniz.
Meşgul Adam. Bir Arkadaş Her Zaman Zaman Için Basılırsa
Meşgul bir adam veya bir arkadaşın sonsuz bir zaman eksikliği varsa . Birçok kızın bir ilişkinin başında karşılaştığı şeylerden biri, eşleri için feci bir zaman eksikliğidir (özellikle kariyer yapıyorsa veya iş hayatında yolunu açmaya çalışıyorsa), çünkü aşk tarihleri son derece düzensiz gerçekleşir.
Neden Akıl Hocalarımız Ve öğretmenlerimiz Farklı Ve Bizim Istediğimiz Gibi Değiller?
Hayatta öğretmensiz yapılamaz. Ve sadece okulda değil. Bir kişi niteliksel değişiklikler, farklı bir gelir seviyesi, yeni bir kişilik olmak istiyorsa, bir akıl hocası tam da bu rehberdir. Zaten orada olduğu için, birikmiş deneme yanılma deneyimine sahip, tümsekler ve yıpranmış dizlerle dolu, tuzaklar ve zorluklar, nasıl atlatılacağı ve üstesinden gelineceği hakkında zaten her şeyi biliyor.
I-space @ M'de Birlikte Yürümek Veya Psikolojik Hizmetleri Birlikte Tanıtmak Eğlencelidir
Birçoğumuz, bir psikoloğu ve psikolojik sorunlarını çözmek için fırsatlar arayan bir kişiyi birbirine bağlayan bir köprünün nasıl kurulacağı sorusuyla karşı karşıyayız? Benim pratiğim ve arkadaşlarımın bu soruya verdiği cevaplar şu şekilde - eğer işinizi verimli, yürekten yaparsanız, ilk müşteri çemberi ikinci, ikinci - üçüncü vb.
