2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir kişi bana bu düşünceyi öğretti, ikincisi açıkça davranışsal düzeyde düzeltti …
Tüm psikologlar, çevreyle ilgili kendi yansımalarımızla iletişim kurduğumuzun ve etkileşime girdiğimizin farkındadır. Nesnel gerçeklik kanıtlanamaz olduğu kadar reddedilemez de. Bu, genellikle bir kişiyle değil, kafamızdaki imajıyla etkileşime girdiğimiz anlamına gelir. Farkı hissediyor musun?
Kolay bir yansıtma örneği: Endişeliysem, herkesin beni incitmeye, endişemi uyandırmaya çalıştığını varsayacağım. İnsanlar bizimle her zamanki gibi etkileşime girecekler, ancak biz sadece bilinçsiz sinyalleri, endişe verici sinyalleri hesaplayıp izole edeceğiz. Buna dikkat edeceğiz ve daha fazla endişe duyacağız. Yansıtma tam olarak illüzyonun evrenselliği aracılığıyla hesaplanabilir: Sanki dünyadaki herkes biri ya da diğeri olmak için komplo kurmuş gibi, tüm çevreden olumsuz ya da olumlu bir etki hissediyoruz. Tahmin edebileceğiniz gibi, yansıtma, diğer psikolojik savunmalar gibi, lehinize çevrilebilir. Ama henüz bununla ilgili değil.
Muhatapımızın oluşturduğu her şeyin kesinlikle kendi projeksiyonlarımız olduğu kesin bir olasılıktır. Yine de, kişisel düzeyde birbirimize dokunmak isteyerek, diğerini tanımayı seçerek, öteki hakkındaki yanılsamalarımızı bir kenara atmayı ve kendisinin, çevresindeki dünyaya kendi görüntüsü olarak neyi sunmayı tercih ettiğini bulmayı seçiyoruz. Aslında diğerinin ne istediğini öğrenin ve kendi vizyonuna ve anlayışına dayanarak "nasıl olması gerektiğini" onun yerine koymayın. Elbette birbirimize benziyoruz, ancak her birinin “olması gerektiği gibi” o kadar çok şey var ki, bir psikoterapist mesleği hala geçerli.
Birbirleriyle ilgili yanılsamaları çözmek, birçok karşılıklı hatayla dolu karmaşık bir etkileşim mekanizmasıdır. Yine de, bu olmadan ne gerçek dostluğu ne de gerçek aşkı bilmek imkansızdır. Gerçek yakınlığı bilmek imkansızdır. Gerçek Öteki'yi anlamaya yaklaşmak imkansızdır. Gerçek bir karşılıklı öğrenme süreci, bir kez başladığında, iki ana nedenden dolayı bazen bir ayrılığa dönüşebilir:
- Başka birini tanımaya hazır değilim. Ben onun zaten tanıdığım imajını seviyorum ama Öteki bu imajın çerçevesi içinde olmak istemiyor;
- Başka bir şey öğrenmeye hazır değilim. Bununla etkileşime hazır değilim ve / veya istekli değilim.
Bu durumlarda parçalanma gerçekleştirilebilir, ancak her zaman kaçınılmazdır. Çiftlerin psikoterapisi (evli ya da değil) kısmen karşılıklı uyum ve birbirlerinin yeni imajlarının eşleştirilmesinden oluşur.
Ama ilk cümledeki iki kişinin bende sabitlediği ana fikir nedir? Bir başkasını tanıma süreci, “en basit” kavramlar üzerinde karşılıklı bir anlaşma ile başlar. "En basit" olanlar tırnak içindedir, çünkü şu anda seçilen herhangi bir kişiyle "elma" kelimesini tahmin etmeye çalışın, ardından cevaplarınızı yazın veya çizin ve birbirinize gösterin. Nasıl görünüyor? Aynı aşk, dostluk, güven gibi karmaşık şeyler hakkında söylemeye gerek yok … Tanımını kendiniz vermeniz muhtemel olmayan kavramlar. Bunlar, keşfedilmesi ve kavranması belki de bütün bir yaşam süren çok boyutlu yapılardır. Ayrıca unutmamalıyız ki insanın kendi içinde her şey dinamiktir, varlığının her anında değişir ve yenilenir, elması bugün kırmızı, yarın yeşil olur… İlişkilerin kurgulandığı nüanslar. inşa edildi.
Birbirimiz hakkında ne biliyoruz?
