2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Genellikle bir ilişkide, bir kişinin memnuniyetsizliğini diğerine iddialar, suçlamalar, sitemler, eleştiri ve utanç yoluyla ifade etmesi olur.
Ve bu tür eylemler bazen bazı durumlarda istenen sonucu verebilir.
Ancak gelecekte, bu ilişkiyi büyük ölçüde karmaşıklaştırıyor.
Diğer kişi ya uzaklaşır ve kapanır.
Diğer insanlarla vakit geçirir.
Ya da karşılıklı iddialar, suçlamalar, sitemler, eleştiriler, utançlarla karşılık olarak saldırır.
Ve bu yine hoşnutsuzluğa ve sonraki tüm tekrarlayan eylemlere neden olur.
Ve bir kısır döngü gibi görünüyor.
Bu istenen ilişkiye yol açmaz.
Bunun neden olduğunu görelim.
Yani bir şeyden memnun olmayan bir kişi var.
Örneğin, bir kadın, bir erkeğin ona çok az ilgi göstermesinden mutlu değildir.
Ve bu bağlamda, ne yapıyor?
Şöyle bir şey söylüyor:
"Her zaman biri veya bir şey için zamanın var, ama benim için değil!" (suçlama)
Veya: "O kadar dikkatsizsin ki, hemen arkadaşlarına koşuyorsun ve benimle olmak istemiyorsun!" (suçlama ve eleştiri)
Veya: “Bunu nasıl yaparsın? sen nasıl bir adamsın Burada Galka'nın her zaman onun için bir kocası, çiçekler ve aşkla ilgili sözleri var, ama senden hiçbir şey alamayacaksın! (utanç ve bir başkasıyla karşılaştırma, yani eleştiri).
Ve sence diğer kişi tüm bunları duyduğunda nasıl hissediyor?
Şimdi, biri size bunu söylese, ne hissedersiniz?
Genellikle insanlar incinir, eleştiri ve sitemler onları kızdırır.
Bir şekilde o kadar doğru, iyi değil, kötü olmadığım için utanabilirsiniz.
Utanç çok tatsız ve zor bir duygudur.
Ya da suçluluk duygusu - hepsi benim suçum, ben nasıl bir insanım …
Genel olarak, duygular nahoş ve ağır olarak ortaya çıkar.
Ve bu, yanıt olarak savunma veya saldırma veya minimum düzeyde iletişim kurma arzusuna neden olur.
Genel olarak, bu deneyimlerle yüzleşmemek için kendimi bu tür iletişimden kurtarmak istiyorum.
Bu nedenle, bir kişi başkalarıyla iletişim kurmak için bir yere gider, onu kınamaz, eleştirmez, suçlamaz, utanmaz.
Bu gibi durumlarda ne yapılmalı?
Birinin eylemlerinden bu tür memnuniyetsizlikten kaçınılamaz.
Herhangi bir ilişkide, çıkarlar, ihtiyaçlar, arzular çakışır ve sonra ne olur?
Sessizlik ve hoşnutsuzluğunuzu yutmak mı?
Yoksa görmezden gelmek mi?
Ve sonra tüm bu birikmiş atılım, sevdiklerinize nasıl ulaşacak!
Anne canım!
Üstelik kendisi de böyle bir davranıştan utanacak …
Nelerden memnun olmadığınızı, neye katılmadığınızı, neleri kaçırdığınızı konuşmayı öneriyorum.
Sadece bu mesajların böyle bir şeklini bulmak önemlidir, böylece başka biri sizi duymak ister.
Bu nasıl bir form? - sen sor.
Sözde "ben-mesajları"ndan bahsediyorum.
Bu, başka bir kişinin bazı EYLEMLERİ ile bağlantılı olarak neyi sevmediğimizden bahsetmek anlamına gelir.
Buradaki vurgu, somut EYLEMLERİ'nde MAN'ın kendisini sevmediğim gerçeğine gidiyor.
Biz ve eylemlerimiz aynı şey değiliz.
Eylemlerimiz kendimizi ve başkalarını memnun etmeyebilir.
Ve istersek onları değiştirebiliriz.
Yargılanan eylemlerimiz olduğunda, bizi çok fazla etkilemez.
Bunları değiştirmek bizim elimizde.
Şimdi, KİŞİLİĞİMİZİ incitirlerse, bundan kendimizi korumak isteriz.
Böylece, Ben-mesajı aracılığıyla, diğer kişinin bazı EYLEMLERİ ile bağlantılı olarak HİSSEDİLDİĞİMİZİ bildiririz.
Ayrıca, bunun yerine nasıl olmasını istediğinizi söylemek de önemlidir.
Örneğin: “Bana dikkat etmediğin zaman üzülüyorum. Benden hoşlandığını senden duymak benim için önemli. Onları daha sık konuşabilseydin harika olurdu."
Burada diğerinden dikkat eksikliği hakkında ne hissettiğimizi kastediyoruz.
Ve bunun yerine istediğimiz şekilde somutlaştırıyoruz.
Size böyle söylenseydi nasıl tepki verirdiniz?
saldırmak ister misin?
Ya da buna karşı savunmak?
Kişisel deneyimim ve danışanların sonuçları, memnuniyetsizliklerinin bu şekilde ifade edilmesiyle, diğer kişinin sizi duyması ve isteklerinizi dikkate alması olasılığının yüksek olduğunu doğrulamaktadır.
Ve sadece birbirleriyle konuşmak da önemlidir.
Diğerinin söyleyeceklerini saygıyla dinlemek.
Ve isteyin, talep etmeyin.
Ve kendinizi ve diğerini hesaba katarak pazarlık yapın.
Ancak bunun hakkında uzun uzun konuşabiliriz.
Ve bugün için bana öyle geliyor ki, düşünmek için yeterli yiyecek olacak.
"Ben-mesajları" yoluyla iletişim kurmaya başlamanızı ne engelleyebilir?
1. "Ben-mesajları" ile iletişim kurmaya başlamak için duygularınızı iyi fark edebilmek önemlidir. Bu duyguların ardındaki ihtiyacın ne olduğunu anlamak önemlidir, yani. Bu duygular hakkında ne istiyorum.
2. Bu becerinin "Ben-mesajları" yoluyla ifadelerinizi formüle edebilmesi için, bunu birçok kez denemeniz yeterlidir. Onu eğitmek önemlidir. Anında oluşmaz. Bu zaman alır.
3. Genellikle ilişkilerde gerçek bir insan değil, onun üzerine bazı projeksiyonlar görürüz. Örneğin, bir kişi bize bir şey söylüyor ve onun sözlerinde bizimle benzer şekilde iletişim kuran annesinin sözlerini duyuyoruz.
Ve sonra diğerine yansıttığımız şeyle ilgilenmek önemlidir.
Partnerimizle, çocuğumuzla veya arkadaşımızla olan ilişkimizde yeniden ürettiğimiz ilişkiyi anlayın.
Ve bunu değiştirmek için adımlar atmak önemlidir.
Böylece bir tür projeksiyonla değil, gerçek bir insanla iletişim kurabiliriz.
Ve sonra ilişkimizde daha fazla karşılıklı anlayış, samimiyet ve sıcaklık olacak.
Sizi mutsuz eden şeylerle nasıl başa çıkıyorsunuz?
Bir başkasıyla ilgili olarak bundan bahsetmek mümkün mü?
Bunu öğrenmek gerçekten zor olabilir!
Bir psikolog yardımıyla bu daha hızlı yapılabilir.
Ve sonra ilişkinizden tatmin olmak için daha fazla zamanınız ve fırsatınız var!
Bizimle iletişime geçin, ilişkinizi daha iyi hale getirmenize yardımcı olmaktan memnuniyet duyacağım!
Önerilen:
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Yakınlık Ve Karşılıklı Bağımlılık. Karşılıklı Bağımlılık, Karşılıklı Bağımlılıktan Nasıl Ayırt Edilir?
Ben kendim için ayağa kalkmazsam, benim için kim ayağa kalkacak? Eğer sadece kendim içinsem, o zaman ben kimim? Şimdi değilse ne zaman? Özgürlükten Kaçış (Erich Fromm) Birbirine bağımlı ilişkilerden bahsettiklerinde, bir alkolik karısını döverken hemen kafamda beliriyor.
Kusurlara Sahip Olmak Kötü Olmak Anlamına Gelmez
"Kusurların olması kötü olmak anlamına gelmez!" (ile birlikte) Ama çoğumuzun içinde "eksikliğim yoksa iyiyim" diye bir tavır vardır. İyi notlar verirsem / kıskanmasam / yalan söylemesem / herkese iyi davransam iyiyimdir… Ve eğer iyiysem, o zaman otomatik olarak yaşama hakkım olur .
Zayıf Bir Kadın Olmak Ister Misin? Bu Daha Güçlü Olmak Için Bir Sebep
Ailedeki her şey bana bağlı. Her şeye ben karar veririm. Yanımda, ağzımın içine bakan çaresiz civcivler var ve gagalarına bir kurt daha atmazlarsa bensiz ölecekler. Ve bu nedenle: -Kendimde değilmiş gibi çalışıyorum; - Pencere kenarına nakış yapmak istediğimde iş yapmak zorunda kalıyorum;
İletişim Partnerinizin Ne Beklediğini Nasıl Anlarsınız Ve Duyulmak Için Nasıl Konuşulur
İnsanların genellikle birbirleriyle değil, birbirleriyle iletişim kurduklarını fark ettiniz mi? Biri ikincinin bitirmesini bekliyor: "Ama ben …", "Ve ben …". Ve sözlü bir bayrak yarışı ortaya çıktı - kelime alışverişinde bulunduk ve biraz konuştuk.
