2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
"Kusurların olması kötü olmak anlamına gelmez!" (ile birlikte)
Ama çoğumuzun içinde "eksikliğim yoksa iyiyim" diye bir tavır vardır. İyi notlar verirsem / kıskanmasam / yalan söylemesem / herkese iyi davransam iyiyimdir… Ve eğer iyiysem, o zaman otomatik olarak yaşama hakkım olur.
Ve eğer kötü bir şey yaparsam, yerimi kıza bırakmam / kedinin kuyruğunu sıkmam (çünkü bu şekilde suçluya ifade edemediğim kırgınlığımı ona oynayacağım) / yapmayacağım süpermarkette yanlışlıkla bana verilen ekstra Grivnadan vazgeç vb. - o zaman otomatik olarak kötü olurum. Kötü bir iş yaptım, yani kötüyüm ve artık yaşama hakkım yok.
Bir ebeveyn, çocuğuna önünde duran çok sert bir mesaj verdiğinde: sizi sadece iyi seviyoruz, ama kötü sevmiyoruz - çocuk bu durumu hayatı için bir tehdit olarak algılıyor. Çocuk güvenliğini hissetmeyi bırakır - sonuçta, eğer kötü bir şey yaparsa, o zaman bu durumda “artık yaşamaz” çünkü onun gibi, bunu yapmaya hakkı yoktur!
Yani içinde bir demet oluşur: "benim eylemim = benim ben".
Ve eğer davranışım iyiyse, o zaman “Ben iyiyim”.
Ve eğer eylemim kötüyse, o zaman "Ben = tamamen kötü olurum." Sonuçta, ebeveynler iyi çocukları sever ve onlara hediyeler verir, ancak kötü çocukları sevmezler ve onları Baba Yaga'ya verirler (yani onları reddeder ve evlerinden ve güvenliklerinden mahrum ederler).
Ebeveyn, çocuğuna insan erdemlerinin normlarını öğretmek isteyen iyi niyetlerle hareket eder, ancak kişiliğinin yalnızca bir kısmının / ayrılmaz "I" sinin yalnızca bir parçası olduğunu unutur (ve çoğu zaman kendi içinde de paylaşmaz). "Çocuğun eylemleriyle kendini gösterir…
Herhangi bir kişinin "Ben" çok büyük ve çeşitlidir. Ve bütün bütünlüğü başlangıçta var olma hakkına sahiptir.
Bir kez doğdun, o zaman yaşama hakkına sahipsin!
Ve eğer çocuklara iyi ve kibar öğretmek istiyorsak, o zaman Çocuğun kişiliğini değil, eylemini değerlendirmek gerekir! Çocuğun temel tutumunda, onunla her şeyin yolunda olduğu ve güvende olduğu anlayışı olmalıdır. Ve sırf kötü bir şey yaptı diye ailesi ona sırtını dönmeyecek!
Başka bir şey, eyleminden sorumlu olacağıdır …
Ve burada Suçluluk ve Sorumluluk sorusu da gündeme geliyor. Çocuklarımızı neye göre yetiştiriyoruz? Utanç/suçluluk/reddetme mi yoksa sorumluluk ve kabullenme mi?
"Seni seviyorum ama hareketin çok kötü…" ya da basitçe: "Sen kötüsün!"
Duygularını sana söylenmiş gibi dinle.. Sana ne oluyor?
İlk durumda, çocuğun çok iyi olmayan bir şey yaptığını fark etmesi tatsız olacaktır, ancak bu çocuk tarafından bir trajedi olarak algılanmayacaktır. Çünkü, yaşayan bir çocuğun kişiliğini ve eylemini ayırdığımızda, çocuğu tamamen reddetmeyi bırakırız. Ve onun (özünde) “iyi” olduğu temel ayar onun için değişmez, ancak eylemi farklı olabilir …
İkinci durumda, çocuğun tüm kişiliğini basitçe değerlendirdiğimizde, başlangıçta onun Ben'ini kökünden “keseriz” ve sürekli olarak temel “Ben Varım!” duygusunu sorgularız.
Aslında 'Ben'im, eylemlerimizin dışında var olur ve bizi yaşamın gücüne bağlar.
"Bir kez doğdum, o zaman Ben Varım."
"Doğduğumdan beri, yaşamaya ve neysem o olmaya hakkım var demektir."
"İçimde tüm insan deneyimlerinin muazzam bir bileşimini taşıyorum ve aynı zamanda eşsiz ve eşsiz bir insanım."
Sarsılmaz "Ben'im"i kendi içimizde hissetmemiz hepimiz için önemlidir. O zaman ilk etapta kendimizi reddetmeyeceğiz ve kendimize karşı kabul edici tavrımızdan çocuğumuzun bireyselliğinin kabulü doğacak.
Önerilen:
Senin Yanında Kendimi Kötü Hissediyorum Ama Sensiz Daha Da Kötü. Bağımlılık Aşk Değildir
Son zamanlarda karşılıklı bağımlılık ve karşılıklı bağımlı ilişkiler üzerine çok çalışıyorum. Bağımlılık çağımızın belasıdır. Bu, birinin hayatını, mutluluğunu, duygularını vb. başka bir kişiye bağlı. Karşılıklı bağımlılık her zaman dürüst olmayan ve her zaman manipülatiftir.
Masa Tenisi: (a) Kendini Hatırlatıyorsa, Sevdiği Anlamına Gelmez
Önceki yazılarımda eski sevgiliye özlemin ne olduğundan, neden ortaya çıktığından, neye yol açtığından ve bu sevinçle ne yapılması gerektiğinden bahsetmiştim. Ancak karmaşık durumlar vardır: bir kişi şimdi ve sonra kendini hatırlatır ve şöyle düşünürsünüz:
KÖTÜ PSİKOTERAPİST YA DA KÖTÜ PSİKOTERAPİST HAKKINDA KÖTÜ TAVSİYE
Günümüzde popüler bir konu, profesyonel olmayan, “kötü”, sömürücü terapistler hakkında psikoterapötik hizmetlere ihtiyaç duyan danışanları uyarmaktır. Bu tür konulara yer verilmesi gerektiğini düşünüyorum. Ancak aydınlatma dikkatli, yetkin ve düşünceli.
Duyulmak Ve Dikkate Alınmak Için Ne Yapmalı? Ve Karşılıklı Anlayışa Sahip Olmak?
Genellikle bir ilişkide, bir kişinin memnuniyetsizliğini diğerine iddialar, suçlamalar, sitemler, eleştiri ve utanç yoluyla ifade etmesi olur. Ve bu tür eylemler bazen bazı durumlarda istenen sonucu verebilir. Ancak gelecekte, bu ilişkiyi büyük ölçüde karmaşıklaştırıyor.
Ayrılmak, Ilişkiyi Bitirmek Anlamına Gelmez
Birinden ayrıldınız, arkadaşlarınızdan uzaklaştınız, aramayın veya yazmayın, ancak bu kişiyle günlerce hatta yıllarca kafanızda konuşmaya devam edebilirsiniz. Bir ilişkiyi bitirmek için 3 neden "Ayrılık" ile, artık bir çift olan - artık bir çift değil, arkadaş olan - rol yapısındaki ilişkide bir değişiklik demek istediğimi hemen açıklığa kavuşturmaya değer.
