2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Benlik saygısının başlangıçta dış değerlendirmelerin özümsenmesi üzerine kurulduğu bir sır değildir. Ebeveynler kızlarının bir prenses olduğundan eminlerse, o şekilde hissedecektir. Belki de bu konuda başka fikirlerle karşılaştığında hayal kırıklığına uğrayacaktır. Ancak ondan alınamayan şey, kendisinin iyi, sevilen ve ihtiyaç duyulan temel bir vizyonudur. Ve tabanda zaten sahip olduğu fikrini alacak şekilde davranacaktır. Ancak, çocuklukta yeterince iyi olmadıklarını ya da tam tersine, boşuna ya da sonsuza dek gereksiz ebeveyn kavgaları arabulucuları olduklarını anlamaları için verilen insanlar var. Bu insanlar çevrelerindeki insanlardan ne bekleyecekler? Nasıl iletişim kuracaklar: memnun etmeye veya patronluk taslamaya mı çalışıyorlar, yoksa herhangi bir tartışmayı hemen bitirmek için koşabilirler mi?
Görülmek, görülmekle ilgilidir - bütün olarak veya bireysel tezahürlerinde. Böylece anne, çocuğun ağlamasını fark eder, onun ihtiyacını keşfeder ve ona bir isim verir, onu tatmin etmesine yardımcı olur, ister bebek için yemek, kuruluk veya uyku ihtiyacı, ister destek, olumlu değerlendirme ve kendine güven, olumlu bir değerlendirme ve kendine güven. genç öğrenci. Duygularla aynı hikaye. Duygularınızı ve iletişim partnerinizin duygularını adlandırmak, kavgaların ortasında bile harikalar yaratır. Duygular kaybolmazlar, ancak bunaltmayı bırakırlar, görünür hale gelirler ve bu nedenle katlanılabilir hale gelirler.
Büyüdükçe bu yetenek bütünleşir, çocuk duygularını ve ihtiyaçlarını tanımayı, bunların değerini tanımayı, onlar için uygun bir ifade biçimi ve tatmin bulmayı öğrenir. Üstelik tüm ihtiyaçların en ufak bir tespitte karşılanıp karşılanmaya ihtiyacı yoktur, herhangi bir duygu hemen sunulmalı ve ifade edilmelidir. Görev, onları görmek ve ele almak, gerektiğinde bekleyebilmek, en uygun sunum şeklini bulmaktır. Bu ideal bir resim, ancak gerçekte ideal aynalar yok ve zihinsel yaşamın bazı alanlarının tanınmadığı veya yanlışlıkla tanındığı oluyor:
- Duygular. Tamamen veya kısmen yasaklanabilirler. Örneğin, öfke, o kadar rahatsız edici bir duygu ki, onunla uğraşmak istemiyorsunuz, ona kızdıklarında kim hoşlanır? Çocuğa sinirlenmeyi bırak diyorlar, sinirlendiği için cezalandırılıyorlar. Ve büyürken, bu duyguyla temas kaybolur ve bir saldırıya sert bir şekilde cevap vermenin veya bir saldırı durumunda kendini savunmanın bir yolu yoktur. Öfke yasağı, insanların bir kısmına karşı öfke yasaklandığında veya belirli durumlarda yasaklandığında kısmi olabilir. Örneğin, bir ailede büyüklere kızmamalı, onlara her zaman saygı göstermeli, her davranışına bahane bulmalı, başarısızlık durumunda kızmamalı, haksızlığa kızmamalıdır. dünyanın. Sadece olumsuz duyguları değil, aynı zamanda olumlu olanları da yasaklayabilirsiniz. Örneğin, gurur, üstünlükle ilgili değil, yapılanlardan faydalı ve doğru bir zevk deneyimi yasaklanabilir. Ailede yüksek sesle sevinemeyeceği bir efsane olabilir, aksi takdirde diğerleri kıskanacak ve her şey ortadan kalkacaktır. Tehlike şu ki, yaptığınız şeyin tatminini yaşamadan, doğru yönde mi yoksa yanlış yönde mi hareket ettiğinizi nasıl anlayabilirsiniz? Adımlarınızdan herhangi birinde alışkanlıkla hata ararsanız, o zaman herhangi bir ilerleme kaydedip kaydetmediğinizi veya zamanı işaretleyip işaretlemediğinizi nasıl anlarsınız?
- İhtiyaçlar. İhtiyaçlar da tamamen göz ardı edilebilir. Örneğin, "kemiklerin sıcağı ağrımaz", bir kişi hastalanırsa, ısıdan rahatsızlık deneyimine duyarsız büyür, ancak sıcaklık 38.8'in altındaysa, o zaman bu sadece okulun kaprisleri veya sabotajıdır. ve daha sonra yetişkinlikte, hastalığın yaklaşımını tanımak ve kendine yeterli tedavi ve dinlenme vermek zor olacaktır. İhtiyaçlar karıştırılabilir. Destek ihtiyacı şeker veya tatlılarla bastırılabilir, sevgi ihtiyacının yerini pahalı hediyeler, yiyecek içme ihtiyacı alabilir.
- Davranış. Ayrıca kısmen veya tamamen yasaklanabilir. Örneğin, yüksek sesle konuşamazsınız. Ya da sadece biri yakınlarda uyurken. Yasak, eylemin olmaması anlamına gelebilir. Örneğin, annenizin baskı altında nasıl olduğunu öğrenmeden bir günü kaçıramazsınız. Ya da aile kavgaları, boşanma, babanın alkolizmi hakkında konuşamazsınız. Bazen bu yasaklar makul olanın ötesine geçer, bazen de geçerliliğini kaybeder ve oldukça yeterli davranışı engeller. Örneğin, görünüşünüze bakma veya bir meslek seçme yasağı. Her durumda, olağan şeylere dayanarak değil, davranışlarını kendi başlarına seçme fırsatı vermezler.
Zorluk sadece bu yasakların hayatınızda olması değil. Zorluk, bazen görünmez olmalarıdır, ancak bilinç dışında oldukları için, daha az ağır ve etkili değildirler, bazen yaşama, hissetme ve kendinizin farkında olma yeteneğinizin dar koridorlarını oluştururlar. Ama sadece kendi içinizde bilinçli ve kabul edilmiş fenomenleri değiştirebilirsiniz. Kabul, onaya eşit değildir, önemli olan gerçeğin farkına varmaktır. Bu alışkanlıklar, sizin tarafınızdan yeterince dostane bir ilgiye sahip olduklarında değiştirilebilir. Bununla birlikte, bu yolu tek başına başarmak zordur, çünkü diğerinin biraz daha fazla gördüğü, gördüğü, adlandırdığı ve dikkatinizden kaçanları fark ettiği ilişkilerde temasta değişirler. Bu tür bir temas, yakın ilişkilerde kendiliğinden olur, bir psikologla çalışırken böyle bir temas olur. Yolun seçimi senin)
Önerilen:
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Yakınlık Ve Karşılıklı Bağımlılık. Karşılıklı Bağımlılık, Karşılıklı Bağımlılıktan Nasıl Ayırt Edilir?
Ben kendim için ayağa kalkmazsam, benim için kim ayağa kalkacak? Eğer sadece kendim içinsem, o zaman ben kimim? Şimdi değilse ne zaman? Özgürlükten Kaçış (Erich Fromm) Birbirine bağımlı ilişkilerden bahsettiklerinde, bir alkolik karısını döverken hemen kafamda beliriyor.
Karşılıklı Beklentiler, Karşılıklı Hayal Kırıklıkları Ve Gerçekleşmemiş Umutlar
Çocuklar ebeveynlerinden nefret eder ve onlar da çocuklardan nefret eder. Bunun nedeni karşılıklı beklentiler, hayal kırıklıkları ve gerçekleşmeyen umutlardır. Çocukların gelişiminde anne baba rol model ve idealdir. Çocuklar her zaman onlarla özdeşleşerek onları haklı çıkarır.
Vücuttaki Yansımalar
Zihinsel acıyı kim ve nasıl değerlendirebilir? Boşluğu kim ve nasıl teşhis edebilir? İçimizdeki koma tedavisini kim ve nasıl üstlenebilir? Midede korkuyu kim ve nasıl hissedebilir? Bana basitçe geldi. Nedenini kendim de bilmiyordum.
Yansımalar. Benlik Saygısı
Bu terimin kitlesel kullanımında benlik saygısı diye bir şeye inanmadığımı sanıyordum. Modern psikolojide üç tür benlik saygısı vardır: hafife alınmış yeterli yüksek fiyatlı Herhangi bir kaynağa giderseniz ve her bir türün açıklamasına bakarsanız, aynı bilişsel çarpıtmalar, anksiyete bozukluğu, prl, bar, depresyon vb.