2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir zamanlar ideal, mükemmel varlıklar yaşadı. Mükemmellikleri, kesinlikle bütünsel olmaları ya da psikologların şimdi söyleyeceği gibi, yetişkinler ya da olgun bireyler olmalarıydı. Androjenler bir zamanlar bağımsızlıklarıyla, güçleriyle ve güzellikleriyle gurur duydular ve tanrılara saldırmaya çalıştılar. Bunun için tanrılar onları ikiye böldü ve tüm dünyaya dağıttı. Ve o zamandan beri insanlar yarılarını bulmaya mahkum oldular
Büyükannelerimizin dediği gibi, hepimizin "ruh eşini bulmak için" sevgiye ihtiyacı var. Sevgi, bize güç veren enerjilerden biridir. Bu yüzden her insan bir aile yaratmaya çalışır - uyum ve sevginin hüküm sürdüğü küçük bir dünya. Birçoğu için bu, yaşamın ana anlamıdır. Onunla tanıştığımızda, ruh eşimizi bulduğumuza inanıyoruz. Birdenbire, daha önce tanımadığımız bir kişiye büyük önem verilir. Aslında sahip olmadığı nitelikleri bile ona atfetme eğilimindeyiz. Mükemmel olur.
Hangi ilkeye göre bir hayat arkadaşı seçiyoruz?
Bazı yönlerden babasına veya annesine benziyor olabilir, belki görünüşte, bazı niteliklerde, meslekte, davranışta. Ve en önemlisi, biraz bize benziyor. İçinde kendimizden bir parçayı severiz, kendimizi onunla özdeşleştiririz. Sonuçta, "yarım" benim bir parçam. İdeal olduğunu düşündüğümüz ilişkiler kurmaya çalışıyoruz. Ve bu kişinin dünyanın aynı resmine sahip olması gerektiğini kim söyledi? Dünyaya ilişkin resmi sizinkinden çok farklıysa, kendisi için doğal olmayana direnecektir. Ve ona atfedilen nitelikleri inkar etmek. Ya da durumdan yararlanın. Bir sürü senaryo var. Sonuç birdir - insanlar dağılır ve eski sevdiklerinin anılarını saklar. Bazen hayatım boyunca. Ayrılık genellikle bir veya her iki partner için çok acı vericidir. Çünkü diğerinin idealliği ve dolayısıyla kendisinin idealliği beklentileri gerçekleşmedi. Yıllar sonra ilk ideal aşkımızı hatırlıyoruz. Zamanla, aşk nesnesine ilişkinin ömrü boyunca olduğundan daha fazla olumlu nitelik atfedilir. Veya şanslı olduğunuz için olumsuz. Sonuçta, kendinizin yarısını alıp atamazsınız, değil mi?! Bir kolu veya bacağı kesmek gibi. Hayalet ağrı.
Durum, özellikle çocukların ortak bir yaşam sürdüğü boşanma durumunda daha da ağırlaşıyor. İnsanlar dağılmış gibi görünüyor, ancak hala birlikte yaşıyormuş gibi davranmaya devam ediyorlar. Birbirlerine talepler, talepler yapılıyor. Ve burada büyük bir soru ortaya çıkıyor - neden unutmak, eski sevgiliyi bırakmak bu kadar zor? Soru, her iki ortağın kişiliğinin olgunluğudur.
İşlemsel analiz, her birimizde üç ego durumu olduğunu öne sürer: Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk.
- Ebeveynin ego durumu başta ebeveynler olmak üzere dışarıdan benimsenen tutum ve davranışları içerir. Dıştan, genellikle başkalarına karşı önyargı, eleştirel ve sevecen davranışlarla ifade edilirler. Dahili olarak, içimizdeki Çocuğu etkilemeye devam eden eski ebeveyn uyarıları olarak deneyimlenirler. İlişkilerde bu, Ebeveynin aşırı velayet yatırımında, yarının onsuz kaybolacağından, açlıktan, donmadan vb. Öleceğinden emin olan bir tür “Anne” (Baba) rolünde ifade edilir. Bir ara verildiğinde, "Senin için en iyi yıllara sahibim ve sen …" Tutumu Küskünlük, şikayet, şikayet … Ama kimse en iyi yılları sunağa koymak istemedi.
- Çocuğun ego durumu bir çocukta doğal olarak ortaya çıkan tüm dürtüleri içerir. Ayrıca erken çocukluk deneyimlerinin, kendine ve başkalarına yönelik tepkilerin ve tutumların bir kaydını içerir. Çocukluğun "eski" (arkaik) davranışı olarak ifade edilir. Küçük bir çocuk kesinlikle ebeveynlerine bağımlıdır (büyük Diğerleri). Bu durumda, kişi etrafındaki herkesin, özellikle de eskinin bir borcu olduğuna inanır. Eski eş, koca ile ilgili olarak Çocuk rolündeyse, tamamen ona bağımlıdır, hayatını kendi başına sürdüremez, "onsuz yaşayamaz". Anlayışına göre, eski koca, boşanma sebebi kendisi olsa bile, günlerinin sonuna kadar onu desteklemekle yükümlüdür. Ve eğer reddederse, onu kızdırmak için her türlü manipülasyona ve hileye başvurabilir. "Ona hayat vermeyeceğim." Niye ya? Ve bu nedenle. Aile ilişkisinde eş, Ebeveyn ise, eski koca Çocuk rolündedir. Genellikle bu tür erkekler içmeye başlar - bir bağımlılık (önemli bir nesnede) bir başkasıyla değiştirilir. Gerçekten de, bu durumda, kesinlikle çaresizdir. "Bak seni nasıl seviyorum, ne kadar kötüyüm, küçüğüm, acı bana." Çocuğun hayatının geri kalanı, bir Yetişkin gibi yeni bir ilişki kurmak yerine, eski partnerin nefes almasını engellemeye adanmıştır.
- Yetişkinin ego durumu kişinin yaşına bağlı değildir. Mevcut gerçekliğin algılanmasına ve nesnel bilgi elde etmeye odaklanır. Yetişkin organize, iyi ayarlanmış, beceriklidir ve gerçeği keşfederek, seçeneklerini değerlendirerek ve seçeneklerini sakince hesaplayarak hareket eder. Bir yetişkin, bütünlüğünü hissetmek için Öteki'ne ihtiyaç duymayan, kendi kendine yeterli bir androjen ile karşılaştırılabilir. Yetişkin durumundaki bir kişi, eski sevgilisini bir gülümsemeyle hatırlayarak bir kez ve herkes için bir ilişki bırakır. Gereksiz toplantılar talep etmeyecek, işleri yoluna koymayacak, skandal yapmayacak veya çocukları manipüle etmeyecek. Sakince yeni ilişkiler kurar ve genellikle başarılı olur, çünkü geçmişteki başarısızlıklar onu mutlu bir geleceğe inanmaktan alıkoymaz.
Zamanın her anında, her birimiz bu üç ego durumundan birindeyiz.
En zor kısım, Çocuk veya Ebeveyn konumunda olan insanlar içindir. Çünkü karşılıklı bağımlı ilişkilere giriyorlar, bir şekilde hayatlarını diğerinin etrafında kurduklarında, çıkarları, hayalleri, kendi hayatları değil, onun hayatıyla yaşadılar. Bunun için de "ötekini kendi içinde kısmi bir nesne biçiminde koy" denilir. Yani, aslında onunla, bir başkasıyla, sevilen biriyle birleşti. Ve bu nedenle, ayrılırken, bir parçanızı kaybetmek dayanılmaz derecede acı vericidir. Bu nedenle, uzun süreli depresyon, mevcut duruma inanma, kabul etme ve bırakma isteksizliği. Görünüşe göre aşk nesnesi fiziksel olarak çoktan uzaklaşmış, gitmiş, ancak psişik düzeyde hala kalpte, ruhta yaşıyor. Ve sonra içindeki tüm sevgi, tüm nefret dökülüyor… Ayrılırken yaşama isteksizliği, kişinin bir zamanlar sahip olduğu o parçasını öldürme arzusudur. Depresyon kendine yönelik saldırganlıktır.
Tabii ki, sevgili bir ortakla ilişkilerin kopması herkes için acı verici. Önemli bir nesne olan “yarınız”ın kaybı yaşanması gereken bir travmadır. Bu, sevilen birinin ölümü kadar güçlü bir şekilde algılanır, kederdir. Ve biri daha da kötü - öfke, kıskançlık, intikam arzusu kedere eklenir. Yas işi (önemli bir nesnenin kaybı nedeniyle) de başarılı olmalıdır. Bazıları için bu, Yetişkin olmanın yollarından biridir. Ve bu sadece ilişkiden çıktığımızda kendimizi hangi pozisyonda bulacağımıza bağlı - homurdanmalar, dertleri ve zorlukları için çevredeki herkesi suçlamak, çocuksu çocuklar, dertleri için herkesi suçlamak ve birinin sorunlarımızı çözmesini beklemek veya yeni ilişkiler ve mutlu bir aile hayatı kuracak yetişkinler.
Kaybın üstesinden gelmeyi kolaylaştırmak için ne yapabilirsiniz? Eski sevgilini nasıl unutursun?
Bu yol kolay değil, ancak elbette öneriler verilebilir:
- Onun çoktan gitmiş olduğu gerçeğini kabul edin.
- Zaten ölmüş olanı geri getirmeye çalışmayın. Kırık bir bardağı yapıştıramazsınız.
- Başka bir hayatta nasıl ve kiminle birlikte olduğuna dair düşüncelerle kendinize eziyet etmeyin. Arkadaşlarına onun hakkında soru sorma.
- İlgi alanlarınızı ve hobilerinizi bulun. Kendi hayatını kur.
- Ortamı değiştirin. Yeni insanlar = yeni hobiler = yeni tutumlar.
- Kişisel değerlerinizi ve önceliklerinizi tanımlayın. Her zaman kişisel önceliklerinizi takip edin.
- Hayatınızdaki ana kişinin siz olduğunu anlayın!
Aynı zamanda, elbette, ilkini unutmanın imkansız olduğunu anlamanız gerekir. Ama onları iyi bir şey olarak bir gülümsemeyle hatırlamak oldukça iyi. Şikayetlerinizi affetmek ve onlara iyi bir deneyim için teşekkür etmek anlamına gelir. Olumsuz duygularınız, kızgınlığınız, öfkeniz, kıskançlığınız, hasetiniz - sadece yaşamanızı engeller. Bunları kendiniz geri dönüştüremezseniz, bir uzmana başvurun.
Ebeveyn veya Çocuk pozisyonundan nasıl çıkıp bir Yetişkin olursunuz?
- Kendiniz için sorumluluk alın. Kimse size bir şey borçlu değil ve hiçbir şey yapmak zorunda değil.
- Başkalarının kendilerinden sorumlu olmasına izin vermek. Sen de kimseye bir şey borçlu değilsin ve hiçbir şey borçlu değilsin.
- Başkalarına özgürlük vermeyi öğrenin. Herkesin kendi görüşüne ve kendi hayatına hakkı vardır.
- Kendinizin ve başkalarının yanılmasına izin verin. Bu dünyada hiçbir şey mükemmel değildir.
- Tüm kalbimle, eski sevgilinize mutluluklar dileyin ve kendi mutlu hayatınıza odaklanın. Hakediyorsun!
Önerilen:
Kusurunuzu Kabul Etmek Neden Bu Kadar Zor?
Doğada ideal insan olmamasına rağmen, toplum her şekilde ideale duyulan arzuyu, sadece herkes için zorunlu bir norm olarak değil, aynı zamanda bu dünyadaki tek varoluş biçimi olarak bize dayatır. Mükemmel görünümlü kızlar dergi kapaklarından izliyorlar.
Zor Yaşam Durumlarında Yaşamak Neden Bu Kadar Acı Veriyor?
Yetişkinlik sorunlarının %80'i çocukluğumuzun travmatik durumlarından kaynaklanır . Kendimizle, insanlarla ilişki kurma biçimimiz, çevremizdeki dünya durumlarına nasıl tepki verdiğimiz, bir ekipte, yakın ilişkilerde nasıl hissettiğimiz, acı verici durumları nasıl deneyimlediğimiz, bu durumlarda kendimizi nasıl ifade ettiğimiz - öncelikle çocuklukta edinilir.
Mutlu Olmak Neden Bu Kadar Zor?
Mutlu olmak neden bu kadar zor? Bu soruyu cevaplamak için derin geçmişe bakmamız gerekiyor. İnsan zihni, Homo Sapiens türünün ortaya çıkışından bu yana yüz binlerce yıldır gelişiyor. Ama aklımız, esprili bir şekilde şakalaşalım, aşkımızı ilan edelim ya da yalan söylemeyi öğrenelim diye evrimleşmedi.
Bize Zarar Veren Inançları Değiştirmek Neden Bu Kadar Zor?
Her şey bu kadar basitse, sadece yanlış bir inancı değiştirmeniz gerekiyorsa, o zaman neden bir bahçe inşa etmeye zahmet ediyorsunuz? "Ben dünyanın en kötü ve en aşağılık insanıyım" diye düşünmeyi bırakmak sadece üç dakika sürer. Ve psikoterapi neden bu kadar uzun sürüyor, haftalarca bir psikologla saatlerce ne konuşabilirsiniz?
Yargılayıcı Olmayan Algı: Iyi Olan Nedir Ve Neden Bu Kadar Zor?
Yargılayıcı olmayan algı neden bu kadar iyi ve insanlar neden hala değerlendirmeden (ve değerlendirici algıdan) vazgeçmek için acele etmiyorlar? Genel olarak yargılayıcı olmayan algı nedir? Bu, bir kişinin etrafındaki dünyada gördüklerine ilişkin değerlendirmelerin ve karşılaştırmaların reddidir.
