Dışarı çıkmak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Rol yapmak, içsel olarak yasaklanmış duygu ve arzuların yanı sıra obsesif korkular, fanteziler ve anılarla ilişkili kaygıyla bilinçsiz bir şekilde başa çıkma ihtiyacının neden olduğu bir davranış veya duygusal tepki, bir savunma mekanizmasıdır. Bilinçsizce korku yaşayan bir kişi, korkutucu bir senaryoyu canlandırarak edilgeni aktif hale getirir, canlandırdığı drama ne kadar acı verici olursa olsun çaresizlik ve savunmasızlık duygusunu etkili bir deneyime ve güce dönüştürür.

Bu psikolojik savunma birçok insan için ortaktır. Duygusal bir tepki neden ortaya çıkıyor, kendini nasıl gösteriyor ve onunla ne yapmalı?

Aşağıdaki durumlar eyleme geçme örnekleri olarak kabul edilebilir:

1. Adam sürekli olarak kız arkadaşını izler - nereye gittiğini, kiminle ve neyle iletişim kurduğunu, tuvalete nasıl ve neden gittiğine ve aynı zamanda Skype'ı kapattığına kadar. Kız tepki olarak onu kontrol etmeye başlarsa, adam sinirlenir. Ayrıntılı olarak bakarsanız, baba figürünün kontrol ettiği ve tam tersine annenin her şeye izin verdiği ortaya çıkıyor. Sonuç olarak, kişi durumu canlandırıyor - babam beni kontrol etti, bu yüzden seni kontrol edeceğim ve senin de kendini kötü hissetmen için bana yaptıkları her şeyi yapacağım. Bu durumda, kişi aynı anda her iki ebeveyn figürünü de oynar. Ancak çift etkililik çok karmaşık bir savunma mekanizmasıdır.

2. Şu anda YouTube'da narsisizm olarak adlandırılan bir durum - bir erkek bir kadını reddediyor, ona soğuk davranıyor veya onu kullanıp terk ediyor. Bütün hikayenin kökü adamdır. Sorun bağlamında, oğlunun saldırganlık ifade etmesine izin vermeyen, ancak aynı zamanda tüm aile üyeleri (anne dahil) çocuğa karşı saldırgan davranışlar sergileyen duygusal bir sadist anne figürü. Ve baba yoktu ya da oğlunu korumadı. Çocukluktaki savunmasızlık ve savunmasızlık duygusu, bir erkeğin karakterinin oluşumunda belirleyici bir rol oynadı - yıllar içinde biriken saldırganlık ve öfke, ancak ailede duygularınızı göstermek imkansızdı.

Bu durumda adam ne yapar? Bilinçsiz olarak herhangi bir karar vermez, ancak yetişkinlikte kızlara aşık olur, bir adam onları terk eder, hatta bazen agresif davranır.

3. Ailesinde babası sık sık annesini aldatan bir kız, annesine bir kadın gibi sempati duyacak, ancak hiçbir şey yapamayacak. Çocuklukta, bir kız bir aile trajedisine oldukça duygusal olarak dayanabilir ve yetişkinlikte erkeklerle buluşarak istikrarlı ilişkiler kuramaz - böyle bir kişinin tüm eylemleri çocuklukta yaşadığı durumu oynamayı amaçlar (bir kadın erkeklere aşık olur ve eşini terk eder, erkekliğini küçük düşürmek için yalnızca kişisel sorunlara odaklanır - "Yatakta yeterince iyi değilsin ve sadece korkunç bir aşıksın! Seninle nasıl kafan karışabilir!"). Bu, bir erkeğin bir tür psikolojik hadım edilmesidir. Her erkekle benzer eylemler gerçekleştiren kadın, bunun çocukluk travması ve babadan kaynaklandığını anlamadığı için ilişkiden tam olarak zevk almaz.

Başka bir durum olabilir - kız annesine kızgın çünkü babasına kötü şeyler yaptı ve buna göre kocasına saldırganlığını ifade ediyor (önce bir skandalı kışkırtıyor, onu histerik yapıyor, yüksek sesle bağırıyor ve ona acele ediyor. sözleri “Peki, bak bana ne yaptın?”).

4. Bir kişiye aşağıdakileri yapmadığı bir iddia sunulur:

- Beni gücendirdin!

- Seni ne rahatsız etti?

- Bana aptal olduğumu söylemiştin.

- Öyle demedim!

- Söylemedin, ama bir şekilde farklı davrandığımı söylediğinde demek istedin!

- Neden sözlerimi kafanda çarpıtıyorsun, mantıksız sonuçlar çıkarıyorsun ve

Bana böyle iddialarda bulunur musun?

Bu durumda ne kastedilmektedir? Gelişim döneminde (çocuklukta) böyle bir kişinin hayatında onu ahlaki olarak küçük düşüren bir kişi (anne, baba, büyükanne, büyükbaba, öğretmen, antrenör), ilişkisi bitmeyen (örneğin, çocuk duymadı "Sen harikasın!", Ve bu sözler akılda yazılı değil). Bu durumda, yetişkinlikte, yanıt olarak onları suçlamak ve iç çatışmayı ortaya çıkarmak için diğer insanların sözlerinde rahatsız edici bir şey arayacaktır.

Kural olarak, harekete geçmek eşini bulur - duygusal bir tepkinin kışkırtıldığı kişi, kendisi için suçluluk ve utanç hisseder (“Ne kadar kötü yaptım!”) Ve durumu analiz etmeye ve düzeltmeye çalışır. Ancak bir süre sonra vakalar sıklaşır ve duygular atom patlaması boyutuna ulaşır.

Ya sana bunu yaparlarsa? Başka birinin iç gerilimini üstlenmemeli ve kendinizi suçlamamalısınız. Durum bir çift içinde ortaya çıkıyorsa, eşin stresinin kiminle ilgili olduğunu anlamak önemlidir - bu durumda eşinize şunu söylemeye çalışmalısınız: “Öfkeniniz bana değil, annenize bağlı. Kendi adıma, bu yerde sana daha az zarar vermeye çalışacağım ama kendin üzerinde çalışman gerek." Sorunun etkili bir şekilde incelenmesi için psikoterapi seansları önerilir, çünkü bir çiftte biriken duygular ve saldırganlıkla başa çıkmak ve bunlarla başa çıkmak oldukça zordur. Durum çok derin değilse, sorunun özünü partnerinize açıklamaya çalışabilirsiniz. En önemli görev, bir başkasının, en yakınının bile stresine dayanmamaktır, susmamalısın, partnerine mutlaka şunu söylemelisin: “Üzgünüm ama bu senin acın ve stresin. Bu benim için değil, aptal hissettiğin için suçlu değilim!" En az bir kez gerginlik yaşamanıza izin verirseniz, durum bir kartopu gibi yuvarlanacak ve zamanla sevilen biri için ruhun bir kabı olmak zorunda kalacaksınız.

Ek olarak, sınırlara saygı duymak önemlidir - “Bu durumda kesinlikle sizi kırmak istemedim! Yaralanman benim suçum değil. Acı verici duyumlar, yalnızca birisi bir zamanlar sizi incittiği için ortaya çıkar. Şimdi sana sadece fikrimi belirttim. Sözlerim seni incittiyse, özür dilerim, özür dilerim. Gerçekten şarabın nerede olduğunu hissetmeniz gerekir (bir köşeye çekildiğinize dair dayanılmaz bir his olacaktır) ve harekete geçtiğinde ortaya çıkar. Çatışmanın nedeni de önemlidir - ortaklardan birinin derin değerlerinin arka planına karşı bir çelişki ortaya çıkarsa, suçu diğer ortağın suçunda değildir.

Ortaklardan biri için eyleme geçme kalıbı dayanılmaz hale gelirse, ona müsamaha gösterilmemelidir. Uzun süre bir kap olarak, bir insanı yavaş yavaş iç dünyanızdan ayırmanız ve onun için stresten endişelenmemeniz gerekir, aksi takdirde daha kötü hissedersiniz, bireyselliğinizi kaybedebilirsiniz. Dolayısıyla, dışa vurma, kişinin bilincinin içinde bir şey olduğunda ve biriken gerilim, endişe ve saldırganlığa dayanamadığında, dışarıda bir eylemdir. Savunma mekanizması farklı şekillerde ifade edilir, örneğin sözlü bir iddia (“Bana aptal dedin!”).

Rol yapmak, tepki olarak her zaman suçluluk veya saldırganlık duygularını uyandırır ve iki kişi arasındaki iletişimde gerilim vardır. Ancak, bir kişiyle doğrudan temas halinde olunarak tüm durumu anlamak mümkündür ve dışarıdan ancak iyi bir psikolog objektif bir değerlendirme yapabilir.

Duygusal tepkinin karmaşıklığı, bilinçsiz ve ayrıştırıcı bir yapıya sahip olmasıdır - bir kişi ne yaptığını anlamaz veya gerçek duyguları gizler.

Genel olarak, farklı karakter türleri için rol yapmak yaygındır. Savunma mekanizması, birincil düzenin korunması olarak kabul edilir, çünkü küçük bir çocuk bunu yapar - söyleyemez, annesine bir şey istediğini gösterir. Daha ayrıntılı olarak bakarsak, duygusal tepki genellikle sınırda bir kişilik organizasyonuna sahip insanlarda kendini gösterir. Histerik tipte bir karaktere sahip bireylerde, cinsel ve partner ilişkilerinde eyleme geçme meydana gelir (bilinçsiz cinsel senaryolar oynanır).

Bir kişi herhangi bir bağımlılığa duyarlıysa, savunma mekanizması bağımlı nesneyle (örneğin bir şişe alkol veya uyuşturucu ile) çalışır. Obsesif-kompulsif kişilikler için, kontrol edilemeyen duygu tezahürleri karakteristiktir (örneğin: "Duygularıma ne olduğunu anlamıyorum, bu yüzden gidip ellerimi beş kez yıkayacağım"). Narsistler, manipülasyon kullanarak savunma mekanizmasını çok ustaca ve güzel bir şekilde kullanırlar.

Ya bir kişi benzer bir davranış kalıbını fark etmeye başlarsa? İlk olarak, durumu tam olarak anlamanız ve analiz etmeniz, eylemde hangi duyguların kapalı olduğunu anlamaya çalışmanız ve gelecekte nasıl davranacağınızı düşünmeniz gerekir.