Geri Tepme Ve Diğer Ayrılık Sonrası Stratejiler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

En doğru davranış stratejisi, sizi terk eden ortağın tüm "el notlarını" atlamaktır - görünüşüne tepki vermemek veya tepki vermemek. "Gönderme", yönünüz için küçük bir dostça jest gibi görünüyor: arama, SMS, beğenme, fotoğrafınızın veya notlarınızın altına yorum yapma, selamlama ve diğer romantik saçmalıklar. Terk edilmiş ortak, çoğu zaman olduğu gibi, "bağlantıyı" bir boa yılanı gibi yutar.

geri tepme mekanizması

Dönüş darbesi de aynı kalıba göre gelişir. Ve çoğu zaman partnerin “geri dönüşüne” (geri dönüşüne) dönüşür ve bu geri dönüş de aynı şekilde gelişir.

Vakaların %100'ünde geri dönüş darbesi, terkedilmiş ortak, lider ortağın aşağı yukarı çevre dostu salınımından sonra sezgisel olarak enerji değişim kanalını engellemeye çalıştığında başlar. Takipçi, çok aşağılanmadan, hakaret ve tehdit olmadan, güçlü bir beyin göçü olmadan kişinin sakince gitmesine izin verirse, çoğu zaman lider ortak, molayı başlattığı için suçluluk duyar.

Romantik egregor'un baskısı, takipçinin ayrılanların gözündeki öneminin artmasına neden olur. Aynı zamanda tekme atıldığında kendini çok iyi hatırlıyor ve takipçinin durumunu anlıyor.

Lider partnerin duyguları acıma, şefkat, suçluluk ve şiddetli enerji eksikliğidir. Enerji akışları henüz ilişkiden önceki seviyeye geri dönmedi.

Bu nedenle, ayrılan ortağın seçtiği basit yol, terkedilmiş ortağa bir “el notu” atmaktır. Özellikle geride ve sessizse.

"Dağıtının" ayrılan ortak için iki nedeni vardır:

“Besleme”, romantik egregordan bir tür “bonus”tur ve bu “bonus” şefi - ayrılan ortak getirir.

Gerçek hayatta, yönünüze yönelik küçük bir dostça jest gibi görünüyor: arama, SMS, beğenme, fotoğrafınızın veya notlarınızın altına yorum yapma, selamlama ve diğer romantik saçmalıklar.

Eski sevgiliniz, onsuz öleceğinize inanarak "bildiriler" sunar ve çökmüş benlik saygınızı biraz desteklemek ister, çünkü kendisi de aynı durumda nasıl olduğunu hatırlıyor. Burada “vermek” enerji sadakasına benzer, ancak net bir amacı vardır - sizden biraz daha fazla enerji almak.

Terk edilmiş eş, daha önce de söylediğim gibi, tezahür etmemiş bir Ego'ya sahiptir ve “sadakayı” kişinin ayrıldığı ve şimdi pişman olduğu, tövbe ettiği, geri dönme hayalleri kurduğu, ancak bunu kurtarmak için nasıl yapacağını bilmediği için algılar. yüzleşin ve sert bir geri tepme almayın … Böylece tereddütle ve çekinerek geri sorar.

Egonun tezahür etmemesi, “efendisi” ile acımasız bir şaka yapar ve ikincisi ilk kez ne olduğunu anlamıyorsa, o zaman geri yükleme darbesinin bir sonraki aşaması başlar.

Bir kez daha, bir kişi başka bir kişinin kendisine ihtiyaç duymadığını ilk andan itibaren anlamadıysa, bu yüzden terk edildiyse, o zaman ikincinin egosu için tek bir çıkış yolu vardır - hikayeyi kurnazca hikayeye çevirmek. eski ortağın dönüşü, böylece kişiyi tekrar terk etti, ancak zaten daha acımasız ve alaycı.

"Geri dönüş darbesinin" bir sonraki aşaması.

Terk edilmiş ortak, çoğu zaman olduğu gibi, "bağlantıyı" bir boa yılanı gibi yutar.

O zaman lider partner ilişkinin daha da gelişmesi için iki seçeneğe sahiptir: ya ortadan kaybolur, sonunda enerjinizin bir kısmını alır ya da sizi seks unsurlarıyla bir arkadaş bölgesine transfer eder.

Enerjiniz çok yapışkan, boğucu ve her şeyi kapsayıcıysa, bir deneme "dağıtımından" sonra aktif olarak "ilişkilerin restorasyonunu" üstlendiyseniz, o zaman dışarıdan o kadar çekici görünmüyor ki, geri dönen ortak tamamen ortadan kaybolmanın iyi olduğunu düşünüyor. senin ufkun.

Burada, hala tutunduğu kancaları çıkarmasına kendiniz yardım ediyorsunuz: artık size acıma ve merhamet yok, size saygıdan geriye bir şey yok, duygusallık ve özlem yok - hiçbir şey kalmadı. Kişi, kendisini yakalayan hikayenin yeniden başlamasından korkar ve “elinden gelen her şeyi yaptığını” iddia ederek, benlik saygısı ile kendi başınıza ilgilenmeyi tercih eder.

İkinci strateji, geri dönen ortağın sizi arkadaşlık bölgesine transfer etmesidir. Burada rol oynayan şey şudur. İlişkinin başlangıcında, sizde onun için ilginç bir potansiyel gördü ve oldukça yapışkan değilseniz, agresif değilseniz ve beyne dayanamıyorsanız, o zaman lider ortak bu potansiyeli “göstermek” istiyor. en azından bir şekilde. Ve aşk işe yaramadığı için arkadaşlık olsun.

Doğal olarak, lider ortak potansiyelini hayırseverlikten değil, bu tezahürden ihtiyaç duyduğu “bonusları” almayı umarak “göstermek” istiyor.

Ve elbette, yönlendirilen ortağa bundan bahsetmeyi “unutur”.

Arkadaşlık bölgesi yalnızca lider ortak için faydalıdır, ancak tezahür etmeyen bir Ego'ya sahip bir kişi için faydalı değildir. Böyle bir insan için, kendisiyle yakınlığı ve sevgisini reddeden biriyle “arkadaşlık” o kadar aşağılayıcı, acınası ve enerji tüketen bir durumdur ki daha kötüsünü hayal etmek bile zordur.

Ancak takipçiler görmemeyi ve bilmemeyi tercih ediyor. Geri dönen bir ortaktan gelen her “el notu” için kendilerine ait bir şey görürler. "Romantizmi" çıkarmak yerine, daha da içine düşüyorlar. Onlara söylenmiyor bile, bir ortak için öneminin sıfıra yakın olduğu ve partnerin sadece kendi çıkarlarını elde etmek için onlarla birlikte olduğu açıkça gösteriliyor, ancak tüm davranış ve eylem güdülerini, tüm sözleri ve eylemleri değiştirmeyi başarıyorlar. 180 derece. Lider ortak için ne görmek istediklerini bulun.

Lider ortak, takipçisinin ne kadar enerjik olarak yapışkan olduğunu, ilişkide ne kadar düştüğünü, ayaklarını kendi üzerine silmesine ne kadar izin verdiğini görür, ancak yardımcı olacak itici güç olacağı umuduyla onların içinde olmaya devam eder. tezahür edecek takipçi egosu. Sonra kendini suçluluk yükünden kurtaracak ve “artı karma” kazanacaktır.

Takipçiler bunu bir ilişki içinde olmaları, ayrılık olduğu için pişmanlık duymaları ve parlak bir gelecek ummaları olarak algılarlar.

Genellikle bu aşamada eşler tekrar cinsel ilişkiye girerler. Köle, göstermek için derisinden sürünür, ancak lideri seks ile tutmak istediği için yetenekli olduğunu gösterir. Seks lideri, enerjik olarak gergin ilişki için tazminat alır.

Takipçi ne kadar çok “sadakat” alırsa, lider o kadar öfkeli ve alaycı olur. Bir kişinin hiçbir ipucunu anlamadığını görür, kendine saygısı yoktur, bu da daha kaba davranması gerektiği anlamına gelir. Aksi takdirde, sonunda önemsizliğe dönüşecektir. Ve buna yine kimsenin ihtiyacı yok. Ne bu ne bu taraf.

Bu nedenle, bu aşama için asıl şey sessiz olmak, “bildirilere” cevap vermemek, ayrılan ortağı birbirine yaklaştırmaya yönelik tüm girişimleri görmezden gelmektir.

Aşama "Geri dön".

Takipçi ilk aşamada her şeyi doğru yaptıysa, gerçek “Geri dön” başlar.

Ayrılan ortak, sizin “bildiri” almayacağınızı görür ve onun gözündeki öneminiz artar. Arkadaşlık ve destek size uymuyor, ondan hiçbir şeye ihtiyacınız yok, onsuz kendiniz başa çıkabilirsiniz.

Böyle bir durum için partnerinizle dürüstçe özdeşleşmeniz gerektiğini hatırlatmama izin verin. Geri dönüş düşüncesinden uzaklaşırsan, seni hayal kırıklığına uğratmak zorundayım. Geri dönüş olmayacak.

Böylece ayrılan eş, enerji kaynağının üst üste bindiğini, yapışkanlık hissinin düştüğünü hisseder ve tamamen insani bir şekilde, meydana gelen “utançtan” “çıldırır”. Her şey onun planına göre gitmiyor. Kıçındaki son kılları koparmazsın, bacaklarının içine girmezsin, onu takip etmezsin, onu küçük düşürmezsin ya da geri almaya çalışmazsın.

Lider ortağın size olan saygısı yavaş yavaş iyileşmeye başlıyor, ilgi de ortaya çıkıyor, merak uyandırıyor ve bu onun kancası ve gönüllü olarak kendi üzerine koydu.

Sunucunun yapışkanlığınız korkusu ortadan kalkar, sonunda boğazını bırakırsınız ve şimdi nefes alabilir. Bunu nasıl yapabileceğinle ilgileniyor, seninle gerçekten arkadaş olmak istiyor, geçmişteki eylemlerini açıklamak istiyor. Aramalar ve mektuplar başlar.“Seni düşünüyorum”, “Mutlu günlerimizi özlüyorum” ve diğer romantizm.

Genel olarak, bu açıklamalar yeni bir şey değil. Olduğu için üzgünüm ama ayrıldığım için pişman değilim. Seni düşünüyorum ama geri dönmek istemiyorum. Arkadaş olmaya hazırım ama geleceğim yok.

Ve bu yine bir "el yazısı".

Ama "daha yüksek" bir seviyede. Takipçi genellikle büyük bir hata yapar ve iletişim kurmayı kabul eder. Ona öyle geliyor ki, cevap vermezse, ilişkileri yeniden kurma şansını tamamen kaybedecek. “Geri dönüş darbesi” aşamasından daha uyumlu olsa da, kendisine “arkadaşlık” teklif edildiğini tekrar anlamıyor.

Arkadaşlık burada kötü. Arkadaşlık hiç yoktan iyidir gibi görünse bile. Sadece öyle görünüyor. İletişim daha yoğun hale gelene kadar görünüyor. İllüzyonlar bir balon gibi uçup gidecek.

İlk başta, sunucu “statükoyu” geri yükleyebildiği için memnun olacak ve ilk başta çok ve zevkle iletişim kuracak. Zevk, bir kedinin kendisine yasak yiyecek almasına ve doygun, iyi beslenmiş, sıcak bir yerde uykuya dalmasına benzer olacaktır. Neden mırıldanmıyorsun?

Böylece sunucu ilk kez biraz mırıldanacak. Ama onun sıcaklığına ve katılımına ihtiyacınız olduğu anda, kendisinden uzaklaşmaya ve tekrar kaçmaya başlayacaktır. Ve ihtiyaç duyacağınız gerçeği şüphesiz. Çünkü yüzlerce kancayı kendinize takıyorsunuz, memnun ev sahibi size “arkadaşlıktan” öyle bir ipucu ile bahsediyor ki, her şey “iyi giderse” o zaman ilişkiyi sürdürmeyi düşünebilirsiniz.

Ve takipçi, "her şeyin yoluna gireceği" gizli umuduyla, seks + arkadaşlık vererek elinden gelenin en iyisini yapacak. Ve ne zaman olacağını sadece sunucu bilir.

Ve bütün hile, liderin asla olmayacağını bilmesidir. Ancak, her zamanki gibi, takipçiye bundan bahsetmeyi “unutuyor”.

Ve bu aşamada takipçinin bu davranışı ile tüm dönüş gecikmeli bir ayrılığa dönüşüyor. Sunucu, prensipte hiçbir şeyin değişmediğini gördüğünden beri. O da sevilir ve beklenir ve istediğini yapabilir.

Ve yine bu aşamada yapılacak en doğru şey, “bildirilere” cevap vermemektir. Ve korkmayın, eğer cevap vermezseniz, o zaman bu zaten nihaidir “İşte bu kadar! Nokta!.

Aşama "Teklif".

En doğru davranış stratejisi, sadece yazmama, cevap vermeme, ayrılan ortağı aramama çabasıyla tüm "bildirileri" atlamaktır. Tanımlanmak için.

Sadece birlikte yaşamanız açıkça ve özellikle teklif edildiğinde cevap verebilirsiniz ve sevdiklerini söylediklerinde bir evlilik ayarlamak daha iyidir. Bir aile kurmak için ilişkiyi yenilemek için bir teklifte bulunun. Onurlu ve dürüst.

Eğer yapmazsan, sessiz ol. Ne kadar zor olursa olsun, ne kadar istersen, sessiz ol.

Bununla sadece “Kendim halledebilirim, sadakalara ihtiyacım yok, dostluk istemiyorum, acımana ihtiyacım yok, gitmene ve gelmene ihtiyacım yok, teşekkür ederim, yapma” diyorsunuz. 'T."

Ve sessizliğe cevaben doğrudan ve özel bir teklif alırsanız, hemen “evet” demek için acele etmeyin. Emeklerinizin boşa gitmesine izin vermeyin. Hemen “evet” deyin - bu, oturup beklediğiniz, hayatınıza bakmadığınız, belirsizlik içinde kaldığınız anlamına gelir. Hissedebilirsin.

Hala bir teklif almazsanız, bu, sonunda gerçekle yüzleşmeniz ve bir kişinin size ihtiyacı olmadığını kabul etmeniz gerektiğini, tamamen ve geri dönülmez bir şekilde gittiğini gösterir.

Ateşli çilecilik.

Teklif aşamasına ulaşmanın harika bir yolu var. Buna “Ateşli çilecilik” denir. Terim benim tarafımdan icat edilmedi, Swami Saraswati "Kundalini Tantra" kitabında bundan bahsetti. Orada bu tekniğe Tapasya denir.

Bu ilişkilerdeki gerçek rolünüzü tanımak, kişisel ilişkilerde çileci bir tekniktir.

Ne hakkında konuşuyordum. İlişkilere ve bu ilişkilerdeki rolünüze GERÇEKTEN bakmanız gerekir. Gül renkli gözlüklerinizi çıkarın. Romantizmi ortadan kaldırın.

Bu, “duyguları yakarak” yapılır. Yani, eşiniz hakkında duygu ve endişeler yaratmanıza değil, TÜM eylemlerine, sözlerine, davranışlarına sanki bir avukat değil de bir suçlayıcıymışsınız gibi bakmanız gerekir.

Durumlara aşık bir adamın gözünden değil, her seferinde bir ortağı haklı çıkararak değil, bir savcı-savcı gözüyle bakmak.

Bunu örneklerle açıklamak daha kolaydır.

Partneriniz sizin yanınızda başkalarına bakar. Hayır, bu seni kıskandırmanın bir yolu değil, eşine verdiğin küçük önem.

Partneriniz tanışma sitelerinde oturuyor. Hayır, sadece can sıkıntısından değil, "ne var, onlarla yatmıyorum" da değil. Bu, daha çekici başka bir ortak için gerçek bir arama.

Partneriniz sizi arkadaşlarla/ebeveynlerle tanıştırmıyor. Hayır, bunlar sonsuza kadar karışan durumlar değil, annenin hastalıkları değil. Bu, sizi önemli insanlarla tanıştırmak için gerçek isteksizliğidir.

Partneriniz, siz istemenize rağmen iltifat etmiyor veya aramıyor. Hayır, bu unutkanlık değil, yine de senin hayatındaki küçük önemin.

Mekanizmanın açık olduğunu düşünüyorum.

Takipçi, ateşli bir çilecilik uygulayarak ilişkiye bu açıdan bakmaya başlar başlamaz bir "mucize" meydana gelir. Ego tezahür eder. Benlik saygısı için çok ama çok acı verici ama bir kişi için çok faydalıdır. Gözler açılır ve sonunda takipçi bir ilişkide ortakların gerçek rolünü GÖRMEYE başlar.

Her şeyi dürüstçe yaparsanız, hem partnerinizden hem de kendinizden kendinizi zorbalık etmekten gerçekten vazgeçmek istiyorsanız, o zaman kişinin kendisini sunucuya bağlayan tüm kancaları çözmesi çok zaman almaz.

Ve ancak o zaman gerçek bir geri dönüş mümkündür. Ama bu başka bir hikaye.