Ilişkilerde Ahlaki Istismar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-31 14:13

sapkın iletişim

Ahlaki şiddetin temel amacı, kişinin kendisinden ve diğer insanlardan şüphe duymasını sağlamak, iradesini kırmaktır.… Ahlaki şiddetin mağdurları, kendilerini saldırganın yanında bulan ve sahiplenmek istediği bazı meziyetleriyle onun dikkatini çeken kişilerdir. Ya da ona rahatsızlık veren insanlardır. Başlangıçta mazoşizm veya depresyon için özel bir eğilimleri yoktur. Genel olarak her kişilikte istenirse etkinleştirilebilecek bir mazoşizm payı olduğunu söyleyebiliriz.

Bu insanlar, eşlerinin özünde bir yok edici olabileceğinden şüphelenmeden, baştan çıkarılmalarına izin verir. Bu, dünya hakkındaki fikirlerinde açıkça dile getirilmez

Saf ve saf oldukları izlenimini veriyorlar. Duygusallıklarını gizlemezler ve bu saldırganın kıskançlığını uyandırır.

Düşük benlik saygısına sahip olmak ve suçluluk duyma eğiliminde olmak. Eleştiriye açıktır

Kendilerinden ve görüşlerinden şüphe duyarlar. Kendi yeteneklerine karşı savunmasızlık ve güven eksikliği gösterin.

İlişkilere çok bağlılar, büyük bir verme arzusu var

Bu nitelikler, bir istismarcıyla ilişki içinde olma ve sapkın iletişim için hedef olma olasılığını artırır.

Sapkın iletişim aşağıdaki işaretlerle tanınabilir:

• Şaka kisvesi altında gizlenen küçümseme ve alaycılık. Yabancıların önünde alay etmek, bir kişinin düşünme ve sağlıklı kararlar verme yeteneğini sorgulamak. Sinirli iç çekişler, yan bakışlar, saldırgan sözler. Böyle bir tedavinin acısı alay konusu olur, kurban paranoyak olarak teşhir edilir. Histerik, deli, anormal olarak etiketlenir.

• Sürekli onur ihlali - forvet, partnerini kendisi inanıncaya kadar değersiz olduğuna ikna eder.

• Hiçbir şey özel adıyla çağrılmaz … Saldırgan, soruya doğrudan cevap vermekten kaçınır, çatışmayı tanımıyor, bir başkasının duygularını ve acısını alay ediyor.

• İstilacı için kurban bir nesnedir, ama "şeylerle konuşmazlar." Etkileşimde diyalog yoktur, yukarıdan talimatlar vardır. Bu, bir ortağın eşit olarak var olmadığını göstermenin bir yoludur. Saldırgan her şeyi gerçeğin sahibiymiş gibi sunar, her şeyi daha iyi bilir. Aynı zamanda, bir konuşmada argümanı genellikle tutarsız ve mantıksızdır, amacı sorunun çözümünden uzaklaştırmaktır. Her zaman haklı olmanın ve diğerini suçlamanın bir yolunu bulur.

• Eleştiri için daha fazla gerekçeye sahip olmak için kasten imkansız taleplerde bulunabilir.

• Çoğu zaman, saldırganlık doğrudan değil, sözde soğuk düşmanlık yoluyla kendini gösterir.… Saldırgan soğuk ve kayıtsız bir sesle konuşur, ancak tonu zaman zaman gizli bir tehdit taşıyabilir ve sizi endişelendirebilir. Gerçek bilgileri saklıyor. Bunu yapmak için ipuçları, varsayımlar ve hatta düpedüz bariz yalanlar kullanır.

• Saldırganın davranışı kurbanın kafasını karıştırır. Kelimelerde - bir şey, pratikte - başka bir şey. Teklife katıldığını söyleyebilir, ancak bunun sadece bir görünüm olduğunu göstermek için yüz ifadeleri ile. Sonuç olarak, mağdur ne hissettiğini ve neye inanacağını tam olarak belirleyemez, kendine güvenmeyi bırakır, giderek daha fazla kendini suçlar ve kendini haklı çıkarmaya çalışır.

Saldırgan-kurban iletişiminin karakteristik özelliklerinden biri suçlulukta bir değişimdir. Sadece kurban kendini suçlu hisseder, saldırgan bu duyguya dokunmaz, bunu partnere yansıtır

; Bu tür insanlarla yakın ilişkiler iki aşamadan geçer.

Önce baştan çıkarma aşaması gelir. Saldırgan, kurbanın kendisine hayran kalacağı şekilde davranır. Ve dışarıdan öyle görünüyor ki bu, direnmesi imkansız olan büyük bir aşk. Şeker buketi dönemindeki alarm sinyalleri şunlar olabilir:

- Ortaklardan birinin sürekli gerilimi. İç açıklanamayan kaygı. Her şey yolunda gibi görünüyor ama" title="Resim" />

Önce baştan çıkarma aşaması gelir. Saldırgan, kurbanın kendisine hayran kalacağı şekilde davranır. Ve dışarıdan öyle görünüyor ki bu, direnmesi imkansız olan büyük bir aşk. Şeker buketi dönemindeki alarm sinyalleri şunlar olabilir:

- Ortaklardan birinin sürekli gerilimi. İç açıklanamayan kaygı. Her şey yolunda gibi görünüyor ama

- Bir partnerin etkisi altına güçlü düşme, özgürlük kaybı. Önemseme kisvesi altında - bir partnerin geçmiş sosyal çevrelerinden kademeli olarak tecrit edilmesi. İdeal olarak, kurban, arkadaşlarının ve ailesinin desteği olmadan yapayalnız bırakılırsa. Böylece olası bir isyan sıfıra indirilir.

Bu aşamada, kurbanın dengesi bozulur, kendine olan inancını kaybeder. Tanınma ve onay arar ve bunun bedelini saldırganın giderek katılaşan taleplerine uyarak öder. Bunu önce memnun etme ya da teselli etme arzusuyla, sonra da korkuyla yapar. Saldırgan, kurbanı, sezgisel olarak hissettiği ve böylece onun üzerinde kontrol sahibi olduğu çocukluk savunmasızlığı ve travmasıyla yüzleştirir.

Mağdur, partnerinin davranışını haklı çıkarma eğilimindedir: "Mutsuz olduğu için böyle davranıyor. Onu sevgimle iyileştirip teselli edeceğim." Partnerinin bilgi veya anlayış eksikliğinden dolayı kendisine kötü davrandığını düşünür: "Ona her şeyi açıklayacağım, anlayacak ve özür dileyecek." Saldırganın bilmek istemediğini fark etmeden, eşine istediğini iletebilecek kelimeler arıyor. Sabırlıdır ve her şeyi affedebileceğini düşünür.

Elbette eşinin kendisine çok fazla acı veren "çok garip" davranışını fark etmekten ve gözlerini sürekli kapatmaktan geri duramaz. Ve bununla birlikte, kurban onu diğer yönlerden idealleştirmeye devam ediyor. Örneğin, çalışma kapasitesini, zekasını, bir ebeveynin niteliklerini, bilgisini, etkileme yeteneğini, mizah anlayışını vb

Saldırganın neyi başarmaya çalıştığını ve tüm bunlardaki sorumluluk payını anlamaya, uyum sağlamaya çalışır. Partnerinin davranışı için mantıklı bir açıklama arıyor. Ve değişeceğini umarak ilişkide kalır.

Baştan çıkarma aşaması birkaç yıl sürebilir. Mağdurun iradesi felç olduğunda ve artık kendini savunamaz hale geldiğinde, ilişki ikinci aşamaya geçer - açık şiddet.

"Yararlı bir şey" tehlikeli bir düşmana dönüşür ve kıskançlık nefrete dönüşür. Hakaretler, "kemerin altına" darbeler, bir ortak için değerli olan her şeyle alay edilir. Mağdur sürekli olarak saldırganlık beklentisi içindedir. - küçümseyen bakış, buzlu ton. Duyguları hakkında konuşmaya çalıştığında, saldırganın ana tepkisi onu susturmaktır. Yüzleşmesinde kurban kendini çok yalnız hissediyor, diğerleri genellikle onu anlamıyor - çünkü dışarıdan her şey iyi görünüyor.

Kendilerine güvenememeleri nedeniyle, mağdur kafa karışıklığı hisseder, bu da stres yaratır ve direnci daha da engeller. Sürekli depresyon, kafasında boşluk, konsantre olamama, canlılık ve aciliyet kaybından şikayet ediyor. Kendisi ve yetenekleri hakkında giderek daha fazla şüphe.

Hâlâ aşkındaki nefreti çözebileceğini sanıyor. Ancak saldırgan için, yardımseverliği ve bağışlayıcılığı üstünlük gibi görünüyor, bu yüzden böyle bir taktik daha da büyük bir şiddet dalgasına neden oluyor. Ancak kurban öfkesini kaybeder ve açık bir nefret gösterirse, projeksiyonu doğrulandığı için sevinir. Partner gerçekten kötü ve "yeniden eğitilmeyi" hak ediyor. Bu, suçu başkasına yüklemek için başka bir nedendir.

Sonuç olarak, kurban kapana kısılır - direnirse saldırgan gibi görünür, direnmezse yıkıcı bir etkiye maruz kalır. Saldırgan ilişkiye pek ilgi göstermeyebilir, ancak kurban kaçmaya başlarsa onu takip etmeye başlar ve bırakması son derece zordur. Ona verecek başka bir şeyi yoksa, açık bir nefretin nesnesi haline gelir. Sakin ve sessizce, saldırgan ayrılamaz. "İyiyim" duygusunu koruması ve kişiliğinin karanlık taraflarıyla temas etmemesi onun için önemlidir, bu nedenle partnerini bu arka plana karşı "beyaz önlüklü" kalabilmek için şeytanlaştırır.

Saldırgan, tanınmayan nefreti kendisinden partnerine aktarır.… Dışa doğru kaydırarak bir üçgen kombinasyonu oluşturur. Başka bir partneri sevmek için öncekinden nefret etmesi gerekir. Aynı zamanda, ayrılırken, önceki ortakla ilişkileri sürdürmek, en azından bu biçimde, teması ve onun üzerindeki gücünü korumak için sık sık davayı uzatır.

Saldırganla etkileşim sonucunda mağdur çok ağır duygular içinde yalnız kalır.

İlk başta kafa karışıklığı ve kızgınlık var. Özür bekliyor ama olmayacak.

Yaralanan taraf sonunda başına gelenleri anladığında bir şok yaşar. Aldatıldığını hissediyor, bir tür dolandırıcılığın kurbanı gibi hissediyor. Ve aynı zamanda, sanki başına böyle bir şeyin gelebileceğine inanamıyormuş gibi sonuna kadar.

Şokun ardından ilgisizlik ve depresyon gelir - çok fazla duygu bastırılmıştır. Bu arka plana karşı, kurban kendini suçlamaya başlayabilir. Kendine olan saygısını yitirir, davranışından utanır, bunca zaman katlanmak zorunda kaldığı için kendine sitem eder:" title="Resim" />

Saldırganla etkileşim sonucunda mağdur çok ağır duygular içinde yalnız kalır.

İlk başta kafa karışıklığı ve kızgınlık var. Özür bekliyor ama olmayacak.

Yaralanan taraf sonunda başına gelenleri anladığında bir şok yaşar. Aldatıldığını hissediyor, bir tür dolandırıcılığın kurbanı gibi hissediyor. Ve aynı zamanda, sanki başına böyle bir şeyin gelebileceğine inanamıyormuş gibi sonuna kadar.

Şokun ardından ilgisizlik ve depresyon gelir - çok fazla duygu bastırılmıştır. Bu arka plana karşı, kurban kendini suçlamaya başlayabilir. Kendine olan saygısını yitirir, davranışından utanır, bunca zaman katlanmak zorunda kaldığı için kendine sitem eder:

Psikosomatik bağlanabilir: gastrointestinal sistem, sindirim, kardiyovasküler veya cilt hastalıkları ile ilgili sorunlar başlar.

Yakın ilişkinizin yukarıda açıklandığını fark ederseniz, bundan kurtulmanın tek yolunun ayrılmak olma ihtimali yüksektir

• Suçluluk duymadan durumu analiz edin. Saldırgana davranışı için sorumluluk verin. Bunu sana yaptığın için suçlu değilsin. Yaralanan taraf sensin.

• Sevdiğiniz kişinin bir tehdit olduğunu kabul edin. Ve ancak onun etkisinden çıkarak kendinizi etkili bir şekilde savunabilirsiniz.

• Saldırgandan mümkün olduğunca fiziksel olarak uzaklaşın. Başkalarından veya bir danışmandan kendiniz için destek bulun.

• İlgisiz bir kişiden birinin duruma dışarıdan bakmanıza yardımcı olması, durumu olabildiğince objektif olarak görmenize yardımcı olur.

• Mağdurun davranışındaki herhangi bir değişikliğin bir saldırganlık ve provokasyon dalgasına neden olduğunu unutmayın. Güvenliğinize dikkat edin.

• Bahane üretmeyi bırakın ve herhangi bir diyaloğun faydasız olduğunu anlayın. Partnerinizle bir konuda anlaşmak istiyorsanız, bunu üçüncü bir kişinin huzurunda yapın ve her şeyi yazılı olarak kaydedin. Bu, garanti sağlamaz, ancak anlaşmalara uyum olasılığını artırır.

• Saldırgana kızmanıza izin verin ve bu öfkeyi güvenli bir ortamda dışa vurun. Saldırgan değil elbette. Çok uzun süredir bastırılmış duyguların ortaya çıkması sizin için önemlidir. Yastığınızı dövün, bağırın, tekmeleyin, duygularınızı yazın - herhangi bir güvenli yol iyidir.

• İyileşmek ve özsaygınızı yeniden kazanmak için kendinize zaman tanıyın. Bu deneyim, daha güçlü olmanıza ve insanları daha iyi anlamanıza yardımcı oldu. İçinde olan değerli her şeyi al ve durumu bırak.