2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir keresinde bir arkadaşımla (haydi ona Katya diyelim) sorunlarımı ve deneyimlerimi paylaştım ve o bana durumu nasıl düzeltebileceğim konusunda tavsiyeler vermeye başladı. Sadece sempati istedim ve beni destekleyemediği için üzüldüm.
Başka bir zaman, Katya bir şey paylaştı, ona sempati duydum (bunu destekleyebildiğim için kendimden memnunum), ancak sözlerime yanıt olarak Katya'nın üzüldüğünü fark ettim.
Sonra ona nasıl destek olabileceğimi, desteğimi hissettirmek için ne söyleyebileceğimi ya da yapabileceğimi sordum. Katya, ne yapması gerektiği konusunda tavsiye almak istediğini söyledi.
Bu benim için bir şoktu. Ben kendim tavsiye sevmiyorum, çok rahatsızım.
Ancak, destek biçimlerinin farklı olabileceği ortaya çıktı. Birisi aynı formatı beğenebilir ve bir başkasını çileden çıkarabilir. Bu nedenle, tarafların her birinin son derece iyi niyetleri olmasına rağmen, bazen ilişkiler bozulur.
O zamandan beri, kişinin tepkisi “vurmazsa”, destek olarak tam olarak ne istediğimi söylemeye çalışıyorum. Ve ben de sık sık, eylemlerimin “geçmiş” olduğunu görürsem, bir insan için ne tür bir destek olacağını soruyorum. Doğru, insanlar her zaman ne istediklerini anlamazlar.
Hangi destek biçimleri olabilir?
** Kişiye konuşması için alan verin.
Ve burada nüanslar olabilir.
Birini sessizce dinlemelisin, sözünü kesmemelisin. Aksine, birileri açıklayıcı sorular sorar ve sözleriyle ilgili duygularını ifade ederek aktif olarak yanıt verir.
Birisi söylenenlerden sonra geri bildirime ihtiyaç duyarken, diğerleri buna ihtiyaç duymaz.
Ancak, sorun hakkında hiç konuşmak istemeyen, ancak orada olmak ve soyut bir şey hakkında konuşmak ya da yalnız olmak isteyenler var.
** Duygulara dikkat edin.
Burada da nüanslar var.
Birinin duygularının onayını duyması önemlidir: “Evet, gerçekten üzücü”, “Senin yerinde herhangi biri kızabilir”.
Biri deneyimlerini paylaşmak ister ama bu farklı şekillerde de ifade edilebilir: “Evet, ne kadar üzgün olduğunu anlıyorum”, “Senin için üzgünüm”, “Senin için üzgünüm”, “Böyle bir durumdaydım. durum ve ben de üzüldüm”.
Birisi için, tam tersine, duygusal yoğunluğu azaltmak önemlidir: “Sessiz, daha sessiz, her şey o kadar korkutucu değil, her şey yoluna girecek” veya hatta arkadaşlarınızla durum hakkında şaka yapın. (Ve biz buna genellikle devalüasyon diyoruz.)
** Düşüncelere ve bilgilere dikkat edin.
Yine farklı seçenekler.
Birine düşünceleri, ne düşündüğü ve neden böyle düşündüğü sorulmasını ister.
Birisi başka birinin fikrini duymak istiyor.
Birinin daha fazla bilgiye ihtiyacı var. Ve işte yine seçenekler. Birisi “tanıdıklarımdan biri” düzeyinde bilgiye ihtiyaç duyarken, birinin kaynak referansı ile kitaplardan ve bilimsel dergilerden alıntılara ihtiyacı var.
** Eylemlere dikkat edin.
Ayrıca farklı sorular da sorabilirsiniz:
"Bu durumda ne yapabilirsin?"
"Bunun hakkında ne yapacaksın?"
“Bunu yap” (fikirler, öneriler, tavsiyeler).
"Sizin için ne yapabilirim?"
"Bunu senin için yapabilir miyim?"
Ve sonunda, sormadan gidin ve o kişi için bir şeyler yapın. (Buna genellikle suistimal ve aşırı endişe diyoruz.)
** Bedensel desteğe dikkat edin.
Sadece etrafta ol. Sessiz kalsanız veya soyut bir şey hakkında konuşsanız bile.
Bir el atın.
Sarılmak.
Omuza vur.
Birisi, tam tersine, kimsenin orada olmasını ya da kimsenin ona bakmasını istemez.
** Manevi yönüne dikkat edin.
Birisi manevi edebiyattan, benzetmelerden vb. alıntılara olumlu tepki verir.
** Kişinin kendisine - deneyimine, niteliklerine dikkat edin.
Bir kişinin zaten böyle bir şeyle uğraştığı hatırlanabilir. Ya da bazı niteliklerini ona “yansıtın” - “her zaman inatla hedefe gidersiniz, üstesinden gelebilirsiniz”.
** Kendine dikkat et.
Bu tür durumlarla nasıl başa çıktığınıza dair bazı deneyimlerinizi paylaşın.
**Uyumluluğa dikkat edin.
"Yalnız değilsin, artık yanındayım, bana güvenebilirsin, yardımıma güvenebilirsin."
Liste elbette ayrıntılı değil. Çeşitli durumlarda destek olarak sizin için neyin önemli olacağını ve tam tersine neyin can sıkıcı olduğunu yorumlara yazın.
Sağlıklı ilişkiler için bir kitap kılavuzu da ilginizi çekebilir " Aşkı neyle karıştırıyoruz veya Aşk nedir?"Kitap Litre ve MyBook'ta mevcuttur.
Önerilen:
Ailenin Manevi Ve Ahlaki Temeli Olarak Eşlerin Karşılıklı Dürüstlüğü
Rusya, neredeyse çeyrek asırdır boşanma sayısında dünya lideri. Nüfus dairesinin istatistiklerine göre, belirli bir yılda kayıtlı olan aile sayısından evli çiftlerin %50'sinden %70'ine kadar ayırdık. Boşanmak için pek çok sebep vardır: eşlerin kendilerine ait bir evlerinin olmaması, gelirlerinin düşük olması, anne-babaya bağımlılık, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı, aile içi şiddet, çocuksuzluk, cinsel uyumsuzluk, sadakatsizlik ve çok daha fazlası.
Sıradan Bir Pislik Veya Ahlaki Ucube ("neredeyse Tanrı" Okuyun)
Değerli zamanlarını boşa harcayan kızlar için mazeret yok Belirli bir hayatta bir kez, ister bir gün ister bir yıl olsun, Ahlaki Freaks ile uğraşmak … Anna Solntseva Jigolo, nergis, elit göt deliği tasvirleriyle tesadüfler tesadüfi değildir
YÜKSEK AHLAKİ NEDİR?
"Sevgili ebeveynlerim, Shao-Lin'den Fyodor Amca size yazıyor. Aydınlanma ve yargılayıcı olmayan bir algı kazandım, bu yüzden hiçbir şey yapamam. " Uzun bir süre, "yüksek ahlaki", "yüksek ahlaki ilkeler" ve aynı dizideki diğer kelimelerden neden hafifçe kustuğumu anlayamadım.
Hayatta Destek: Nereden Destek Alınır?
Her insanın hayatta desteğe ihtiyacı vardır, ancak herkes bunu alamaz veya vermez. Desteğin çok gerekli olduğu yazarın hayatından bir vaka … - Size nasıl yardım edebilirim?.. - Sadece tut beni.. Destek olmadan yaşayamazsın 12 yaşındayken erkek kardeşim ve ben eski bir taş ocağının bulunduğu yerde oluşan kayanın en tepesine tırmandık.
Vurmaz Ama Yaşatmaz: Ailede Psikolojik şiddet Biçimleri
Aile içi şiddeti genellikle sıradan dayaklar olarak düşünürüz, ancak psikolojik taciz de aynı derecede yıkıcı olabilir ve etkileri morarmalardan çok daha uzun sürer. Uzun yıllar erkek tacizcilerle çalışan Amerikalı psikoterapist Lundy Bancroft, aynı erkek işkencecilerin ortaklarının "
