Vurmaz Ama Yaşatmaz: Ailede Psikolojik şiddet Biçimleri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aile içi şiddeti genellikle sıradan dayaklar olarak düşünürüz, ancak psikolojik taciz de aynı derecede yıkıcı olabilir ve etkileri morarmalardan çok daha uzun sürer. Uzun yıllar erkek tacizcilerle çalışan Amerikalı psikoterapist Lundy Bancroft, aynı erkek işkencecilerin ortaklarının "Bunu neden yapıyor?" sorusuna cevap vermeye çalıştığı bir kitap yazdı.

Fiziksel istismar, buzdağının sadece görünen kısmıdır. Milyonlarca kadın hiç dövülmedi, ancak her gün taciz ve taciz, zorla cinsel ilişki ve diğer psikolojik baskı biçimlerini duyuyorlar. Zihinsel aşağılanmadan kaynaklanan yaralar, dayak izleri kadar derin ve uzun olabilir, ancak çok daha az fark edilirler. Fiziksel istismara uğramış kadınların yarısı bile duygusal zorbalığın daha kötü olduğuna inanıyor.

Aile içi şiddetin doğası

Fiziksel ve duygusal istismar, göründüğünden çok daha az farklıdır. Aynı nedenlere sahipler ve bunların üstesinden gelme süreci -değişen birkaç kişi için- çok benzer. Ve bu iki kategori güçlü bir şekilde örtüşür: fiziksel saldırganlığa neredeyse her zaman sözlü eşlik eder ve sözlü genellikle fiziksel hale gelir. Bir birliktelikte sürekli aşağılanmanın farkına varmanın ana zorluklarından biri, bu tür adamların zalim işkenceciler gibi görünmemeleridir. Nezaket, şefkat ve mizah duygusu da dahil olmak üzere birçok erdemleri vardır - özellikle bir ilişkinin başlangıcında. “Çanlar” var, ancak kadınlar onları fark etmiyor: aşağılayıcı sözler giderek daha sık hale geliyor; cömertlik açgözlülüğe yol açar; partner bir şeyden hoşlanmadığında “patlar”; bir şeyden memnun olmadığında, sanki her şey için her zaman suçluymuş gibi oklar ona kaydırılır; kendisi için neyin iyi olduğunu ondan daha iyi biliyormuş gibi davranır. Birçok kadın giderek daha fazla baskı altında ve sindirilmiş hissediyor. Ancak erkeklerini sevecen ve sevecen olarak görürler ve ruh hali değişimlerinden ve davranışlardaki tuhaflıklardan kurtulmalarına yardımcı olmak isterler.

Bunu neden yapıyor?

Küskün, kontrolcü bir adam, tıpkı bir elektrikli süpürge gibi, çoğu kez kadının hayatını ve iradesini emer, ama her zaman hayatını kendisi için yeniden kazanmak için bir fırsat vardır. İlk adım, eşinizin ne yaptığını ve nedenini tanımayı öğrenmektir. Ancak bilincinin derinliklerine daldıktan sonra, yüzeye yüzmek ve gelecekte sudan mümkün olduğunca uzak durmak aynı derecede önemlidir. Partnerinizden ayrılmanız gerektiğini söylemiyorum - bu sadece sizin verebileceğiniz zor ve tamamen kişisel bir karardır. Ancak kalsanız da kalmasanız da, partnerinizin hayata bakışınızı değiştirmesine izin vermeyi bırakabilir ve kendinizi çerçevenin merkezine koyabilirsiniz. Hayatını yaşamayı hak ediyorsun. Erkek işkencecinin asıl sorunu, iyi ve kötü kavramlarının değişmesidir, onun görüşüne göre bir partneri küçük düşürmeye izin verilir. Bu nedenle, bir partner veya başka bir yakın kişi aşağıdaki durumlarda psikolojik tacizde bulunur:

Hareketlerinizi kontrol eder

Size nereye gidebileceğinizi ve nereye gidemeyeceğinizi dikte eder, ancak mutlaka buyurgan bir sesle değil: elbette, “sadece kendi iyiliğiniz için tavsiye eder ve siz, elbette, istediğinizi yapmakta özgürsünüz, ama sen onu çok üzeceksin ama o seni kimsenin sevmediği kadar seviyor ve sevmeyecek, bu yüzden onu üzmeye gerek yok. Unutmayın, sizin için neyin iyi olduğuna siz karar verirsiniz. Sen bir köpek değilsin, bir kız değilsin ve kimse seni aciz ilan etmedi. Bu nedenle, nereye ve ne zaman gideceğinize kendiniz karar verirsiniz. Kim aynı fikirde değil - teşekkürler, hoşçakal.

Sizi diğer insanlardan izole eder

Bunu en çok arkadaşlarınıza ve ailenize ihtiyacınız olduğunda yapar, sizi onların desteğinden mahrum bırakır. Kavgaları kışkırtır ve eski anlaşmazlıkların ateşini körükler, etrafınızdaki tüm bu insanların ikiyüzlü, aptal olduğunu ve sizi iyi dilemediğini garanti eder. Öyle değil. Bu nedenle, "sadece ikimiz olacağız - herkese karşı."

Kötü alay ruhu içinde suç işlemek

Bir kişiye bilerek ve isteyerek, zarar vereceğini bilerek söylemek sözlü şiddettir. Ancak birçoğu, aşağılayıcı ifadeleri belirli bir mizah olarak saklamaya çalışıyor. Bu arada, ister partner olun, ister başka biri olsun, ama onun şakalarından ve açıklamalarından sonra kendinizi üzgün hissediyorsanız, kendinizden emin değilseniz, o zaman psikolojik istismarın kurbanı olmuşsunuz demektir.

sana musallat olur

İlk başta, bunlar “sürpriz” olabilir. İşte misin? Telefon görüşmesi: "Neredesin?" Bu romantik bir tutku değil. Her neyse, bu "sürprizler", onları sevmediğinizi açıkça söyledikten sonra tekrarlanırsa.

gaz aydınlatması

"Gaslighting", aynı adı taşıyan filmin yayınlanmasından sonra ortaya çıkan, kocanın her türlü garip olayı kurduğu ve daha sonra karısını onları gördüğüne ikna ettiği, çünkü deli olduğu için ortaya çıkan bir terimdir, ama aslında oradaydı. bunun gibi değil. Başka bir deyişle, bir kişi sizi beyazın siyah olduğuna ikna etmeye çalışıyor, ama siz kendiniz basitçe geri itiyorsunuz çünkü “gerçeği göremiyorsunuz”, ki o çok net görüyor. Sonunda, düşündüğünüz her şeyden şüphe etmeye başlayacaksınız. Kendinize, sezgilerinize ve deneyiminize güvenin. Sizi seven kişi sizi destekleyecek ve büyümenizden keyif alacaktır, sizi aşağı çekmeye çalışmayacaktır.

Şiddetin her türlüsünün yaşandığı bir ilişkide aşka yer olmadığını, her şeyin güç meseleleri etrafında döndüğünü unutmayın. Ve sevdiğiniz birinin davranışını öğrendiğiniz bazı teknikler size zararsız görünüyorsa, zamanla daha da kötüleşme eğiliminde olduklarını unutmayın. Bu nedenle, ilişkiyi bitirmek anlamına gelse bile, güvenliğinize önceden dikkat edin.

sana ne yardım etmeyecek

Fiziksel istismara dönüşecek mi? Aşağıdaki soruları cevaplayın: Sizi hiç bir odaya kilitledi mi? Yumruk atacakmış gibi seni yumruğuyla mı tehdit etti? Size veya yakınınıza nesneler fırlattı mı? Yakalandı, zorla tutuldu, kaçmanıza izin vermedi mi? Seni yaralamakla tehdit mi etti?

Bu sorulardan herhangi birine evet yanıtı verdiyseniz, saldırganlaşırsa endişelenmenize gerek yok - zaten öyle. Kadınların sözlü şiddetten bahsettiği vakaların yarısından fazlasında fiziksel şiddet de görülmektedir. İşkencecinin duygusal sorunları davranışlarının nedeni değildir. Onu neyin rahatsız ettiğini fark ederek, özgüvenini artırmasına yardımcı olarak veya ilişkinizin dinamiklerini değiştirerek davranışını değiştirmeyeceksiniz. Kontrol davranışının altında yatan şey duygular değil, inançlar, değerler ve alışkanlıklardır. Erkek işkencecinin davranışını kendisinin açıklamasının nedenleri çoğunlukla mazerettir. Benlik saygısı, kendini kontrol etme veya çatışma çözme teknikleri üzerinde çalışarak eşinizi küçük düşürme alışkanlığının üstesinden gelmek imkansızdır. İşkenceci sürekli başkalarının kafasını karıştırmaya çalışır. Kesinlikle masumsun. Partnerinizin sorunu tamamen onun sorunudur.

Bu konuda ne yapmalı?

İşkenceci utandığı için değişmez, çünkü aniden görüşünü aldı ya da Tanrı'nın sesini duydu. Çocuklarının gözlerinde korku gördüğünde veya onunla iletişim kurmak istemediklerini hissettiğinde değişmez. Partnerinin daha iyi muameleye layık olduğunu anlamıyor. İşkenceci ben merkezli olduğundan ve sizi kontrol etmede açık avantajlar kazandığından, ancak kendisi değişmesi gerektiğini hissederse değişebilir. Bu nedenle yapılabilecek tek şey, onu başka seçeneğinin olmadığı bir duruma sokmaktır. Bazen, çok çalışma ve önemli değişikliklerden sonra, işkencecinin motivasyonu daha içsel hale gelebilir. Ancak süreci başlatmak için harici bir itici güce ihtiyaç vardır. Ya ortak değişiklik talep eder ve ayrılma sözü verir ya da mahkeme değişiklik talep eder ve hapse girme sözü verir. Gruplara kendi istekleriyle gelen erkekler bir kaç hafta sonra her zaman programdan ayrılırlar.

Yani, aşağıdakileri yapabilirsiniz. İlk olarak, sonuçların farkında olun. Mümkünse ayrılmaya hazır olun veya kolluk kuvvetlerini dahil edin. İkincisi - size karşı tutumuna ilişkin beklentilerinizi açıkça belirtin: size neyin uygun olduğunu ve neye katlanmayacağınızı. Üçüncüsü, kendinize, amaç ve hedeflerinize odaklanın. Ona, değişmezse, onu terk edeceğinize dair net bir his verin.

Malzemelere dayalıdır: lundybancroft.com, psycologytoday.com