Aşktan Aciz Annelerin çocukları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Anneler çocuklarını koşulsuz severler - bu kabul edilen bir gerçektir. İnsanlar arasında en yaygın görüş, bir annenin çocuğunu sevmekten vazgeçemeyeceğidir, doğanın böyle amaçladığı.

Ama bazen doğa bile yanılıyor. Buna bir örnek: çöp oluğundaki bir bebek, pencereden atılan küçük bir çocuk, yetimhaneye bırakılan bir buluntu. Bu tür anneler hakkında şöyle derler: "deli", "kalpsiz", "uyuşturucu bağımlısı veya alkolik".

Ve çocuğuna bakan, onunla ilgilenen, onu yetiştiren, onunla ilgilenen ama sevmeyen annelere ne diyorlar… Genellikle bu tür annelerden hiç bahsetmiyorlar. Çünkü annelerin kendileri bunu asla kimseye itiraf etmezler. "Kendi çocuğunu sevmemek" bir tabudur.

Ancak bazen bu tür anneler terapiye gelir ve her şeyden önce kendi yaralarının uzun bir iyileşme tarihi başlar, ancak bu şimdi bununla ilgili değil …

Şimdi böyle annelerle büyüyen çocuklar hakkında. "Ölü anneyi öldürmek" gibi bir fenomen var. (terim Olga Sinevich'ten ödünç alınmıştır) Bu, canlı ve fiziksel olarak çocuğa yakın olan, hatta onunla ilgilenen, ancak duygusal olarak hayatında olmayan bir annedir.

Bu, uzun süreli depresyonu olan bir anne, kimyasal olarak bağımlı bir anne, başka bir çocuğunun ya da sevilen birinin ölümünün acısını çeken bir anne ya da kendi "duygusal olarak ölü annesi" tarafından büyütüldüğü için travmatize olmuş bir anne olabilir.

Bu tür anneler genellikle duygusal boşluklarının ve çocuğa karşı gerçek ilginin eksikliğinin derecesinden habersizdirler. Genellikle, çocuğa yönelik tüm olumsuz dürtüler bilinçten uzaklaştırılır. Çoğu zaman, anneler kendi çocuklarına karşı bilinçaltı saldırganlıklarının farkında değildir ve çocuğa aşırı özen göstererek anlaşılmaz "duyguyu" telafi etmek için mümkün olan her şekilde denerler. Bu nedenle çocuğun her adımını, okuldaki notunu, sağlığını, kıyafetlerini, arkadaşlarını takip etmeye çalışırlar, hoca tutarlar, çeşitli seçmeli derslere götürürler.

Dışarıdan bakıldığında, çocuğa anne sevgisi tarafından iyi davranılmış gibi görünüyor. "Ve annesi onun için her şeyi yapıyor ve onun içinde bir ruh istemiyor." Mükemmel bir anneye sahip olmak ve hala annenin hayatında olmadığını hissetmek nasıl bir duygu?

Çocuğun tüm anne çabalarını ve "bakımını" görmesine rağmen, annenin her zaman aynı "yetersiz"idir. Görünüşe göre burada, onunla aynı dairede. Ama çocuk kendini yalnız, duyulmamış, görülmemiş hisseder. Çocuk her zaman anneye karşı bir güvensizlik hisseder: "Ya beni anaokulundan almazsa?" sebep ve bariz sebep. Ama bir yerden sürekli bir iç korku ve annenin "güvenilmezliği", "erişilemezliği" ve "öngörülemezliği" hissi …

Tam olarak "anne ile duygusal yakınlığın" yokluğu, çocuğu güvenlik temelinden mahrum eder ve hayatının geri kalanında onunla birlikte kalan sürekli kaygının nedenidir.

Bu yokluk genellikle, annenin çocuğun dörtte birindeki tüm notları kesin olarak bilmesi, ancak ana "rüyası", "ilk aşkı", "sınıfta topluluk önünde konuşma korkusu hakkında bilmemesi" gerçeğiyle ifade edilir. ", "favori çizgi film veya TV dizisi" hakkında.

Çocuk, annesinin her zaman dikkat edeceğini ve kötü davranış için azarlayacağını, ancak iyiliği övmeyeceğini bilir. Anne tüm olumlu bilgileri filtreliyor gibi görünüyor, sadece olumsuza odaklanıyor: "Ateşin nedir?" yabancılarla - çalacaklar "," ve sana öyle olacağını söyledim, şimdi sızlanma. " Özellikle bu tür anneler çocuğun hastalıklarına odaklanır. Bu nedenle çoğu çocuk, özellikle ciddi hastalık anlarında ilgilenen annelerini hatırlar. Bu genellikle bu tür annelerin çocuklarının çok sık hastalanmasına katkıda bulunur. Ne de olsa bu, annenin kendini çocuğa bakmaya tamamen adadığı tek zamandır.

Zaten bir yetişkin olan ve terapiye gelen böyle bir çocuk için, bir nedenden dolayı annesinin onu ne zaman desteklediğini veya onun için ayağa kalktığını hatırlamak zordur … Genellikle annenin belirli nitelikleri nasıl övdüğü veya desteklediğine dair hatıralar yoktur.. "Korkma, ben yanındayım", "birlikte üstesinden geleceğiz", "başaracaksın" sözlerini de hatırlamıyorum…

Büyürken, böyle bir kişinin özgüveni düşüktür, kendinden şüphe duyma ve seçim konusunda sürekli şüphe duyma. Çoğu zaman sorumluluk alamaz ve sürekli olarak "hata" yapmaktan korkar.

Aynı zamanda, bu tür annelerin "çocuğunun neye ihtiyacı olduğunu bilmenin onlar için daha iyi olduğuna" inandıkları da sıklıkla görülür (ki bu tam olarak çocuğun kişiliğine gerçek bir ilginin olmamasından kaynaklanır). Bu bağlamda, çocuklar büyür ve kendileri hakkında hiçbir şey bilmezler - neyi sevdiklerini, hayatta onlar için neyin önemli olduğunu, temel değerlerinin neler olduğunu, hangi karaktere sahip olduklarını, hangi kişilik özelliklerine sahip olduklarını.

Çoğu durumda, çocuklar "kendilerini", "annelerinin onları tanımlamasıyla" özdeşleştirirler. Ancak “ölü anneleri öldürmek” olumsuza odaklanma eğiliminde olduğundan, çocukların benlik algısı da çok bölünmüş hale gelir. Kişiliğin olumsuz yönleri kabul edilir ve olumlu yönleri tanınmaz veya bastırılmaz. Bu bağlamda, insanlar genellikle "kusurlu", "herkes gibi değil", "yeterince iyi değil" hissederler.

Ve kendini sevme, kabullenme, kendine güven, kendine güvenme yerine doldurulamayan bir "boşluk" oluşur: arkadaş yok, iş yok, hobi yok, çalışma yok, kitap yok, film yok, ilişki yok, ilişki yok. kendi çocuklarınız bile…

Bu tür insanlar kitaplarda, eğitimlerde, psikologlarla, manevi uygulamalarda "altın kural" için sonsuz bir arayışa girerler. Ebedi arayış hayatın anlamı olur. Sanki özgüvenli, değerli, farkedilmiş, başarılı, ihtiyaç duyulan ve en önemlisi sevilen biri olmanıza yardımcı olacak bu sihirli talimat varmış gibi… Aynen öyle sevildiniz, olduğunuz gibi.

Bir zamanlar annelerinden hissedemedikleri tek şey buydu. Ve şimdi bunu kendileriyle ilgili olarak hissetmiyorlar. Oradan insanın kaçamayacağı veya saklanamayacağı bir delik var.

Bir çıkış yolu var mı? - var.

1. Annenizin sizi onun sevgisine layık olmadığınız için değil, kendisinde bazı yaralar ve içinde bir "delik" olduğu için "sevmediğini" anlayın.

Ve "delikten" sevgiyi "çıkarmak" zordur, genellikle sadece öfke ve saldırganlık yaratır. Çünkü kendimizin kıtlığını paylaşmak zor. Bu nedenle, sevgi yerine, yalnızca annenin kendisi tarafından mümkün olan her şekilde bastırılan saldırganlık ortaya çıkar ve çocuk hala bilinçaltında hisseder. Ve bir süre sonra, yerinden edilmiş annenin çocuğa yönelik saldırganlığı, bu çocuğun kendisine karşı tutumunun temeli haline gelir.

2. Kendinizi yok etmeyi bırakın. "Bende bir sorun var", "Yeterince iyi değilim", "Ben herkes gibi değilim" hissinin farkına varmak - hepsi "Merhaba!" annenden ve gerçekten seninle hiçbir ilgisi yok. Bu, annemin kendisiyle ilgili içsel bilinçdışı hissiydi. Bu seninle ilgili değil.

3. “Annenizden sevgi ve destek almamanın” çevrenizdeki diğer insanlardan bu sevgi ve desteği alamayacağı anlamına gelmediğini anlayın. Kocanızın, karınızın, erkek arkadaşınızın veya çocuğunuzun sizi yeterince takdir etmediğini, sizi sevdiğini ve saygı duyduğunu düşünüyorsanız … - annenizi hatırlayın. Annenin iç "deliği" sizi sevmesine, saygı duymasına, kabul etmesine ve takdir etmesine izin vermediyse, bu, şimdi diğer insanların "bunun için rap yapması" gerektiği anlamına gelmez, şimdi sürekli olarak saldırganlığınıza, kızgınlığınıza ve saldırılarınıza katlanır.

4. Annenizi kabul edin ve kabul edin. O böyle. Evet, şimdi senin için zor ve yıllardır zordu. Evet desteklemedi ve kabul etmedi. Ama neden onun alışkanlıklarını benimsiyorsun? Sen bir yetişkinsin ve kendini tamamen kabul edebilir, destekleyebilir ve sevebilirsin. Bir zamanlar özlediğin kendi annen ol.

5. İçinizdeki sevgiyi hissedin. İçinizdeki "delik", "farklı ol", "kendin üzerinde çalış", "daha iyi ol"… ve sonra "annem seni sevecek ve tanıyacak" diye fısıldayan bir emme hunisi gibidir. Sevmeyecek ya da tanımayacak.

Ama kendini değiştirmek uğruna yaptığın muazzam ömür boyu çalışman, içinde büyük bir sevgi olduğunun kanıtı. Annen için sevgi, çünkü hala özenle "başka biri olmaya", "umutsuzca kendini azarlamaya" vb.

Ama sizi bilinçsizce harekete geçiren bu aşk, hem kendinize hem de çevrenizdeki insanlara göre yönlendirilebilir. Ve sonra, yavaş yavaş, "deliğin" yerinde sevgiyi hissedeceksiniz …

Bir sonraki makalede "ölü öldüren anneler" ile büyüyen insanların davranışlarını okuyun.