Toksik Bir çocukluktan şifa

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Toksik bir çocukluktan şifa. En çok ihtiyacın olan kelimeler

Nasıl Çözülür ve İlerlenir - Toksik bir çocukluktan iyileşme. Bahse girerim bu iki kelimenin ne olduğunu merak ediyorsundur: Devam et. Affet onları. Daha nazik ol. Dikkat olmak. Anlamaya çalış. Kendinden uzaklaş. İleriye bak. Bu geçmiş. Güçlü kal.

Numara. Bu söz bırakılmıştır. Sadece bir kelime - toplam dokuz harf - son derece önemlidir, çünkü her şeyin çaba ve azim ile verildiğini söyleyen yaygın inanışın aksine. Uzaklaşmak ve bırakmak zor. Bunun nedenleri hem karmaşık hem de basittir.

Devam etmektense olduğu yerde kalma ihtimalimiz daha yüksek çünkü statükoyu - berbat ve acı verici olsa bile - bilinmeyene tercih ediyoruz.

İnsanlar a priori risk almaya meyilli değildir

Psikolog Daniel Kahneman bunu kanıtlamak için Nobel Ödülü'nü kazandı. Her zaman veya hiçbir zaman elde etmektense, zaman zaman istediğimizi elde etmek için daha fazla motive oluyoruz. Bu, özellikle sevgi, onay ve destek eksikliği ile büyüdüyseniz geçerlidir. Ve yukarıdakilerden herhangi birinin ara sıra bir pasajı - hatta sürekli eleştiride anlık bir durgunluk - beş çeşit yemekle aynı etkiye sahip olacaktır.

Ek olarak, dünyaya gül renkli gözlüklerle bakma eğilimindeyiz ve kaybı "yakın bir zafer" olarak görüyoruz, bu da semboller neredeyse aynı olduğunda insanları slot makinelerinde tutan şeydir. Sonra tekrar, -belki annen ne yaptığınla belli belirsiz ilgileniyorsa ya da erkek kardeşin sana gerçekten iltifat ediyorsa- umutlu, zaferin yakın olduğundan eminsin. “Bende yanıldığını anlayacaklar”, “Annem sonunda ne olduğumu görecek”, “Belki delilik biter ve ailem normalleşir”. Aynı şekilde, düşünme alışkanlığı - kadınlarda erkeklerden daha belirgindir - bizi geçmiş ve şimdiki zor ve acı verici durumlara ve etkileşimlere odaklanmaya zorlar. Ve harekete geçip ilerlemek yerine, tarihi yeniden oynamaya ve kendimizi tekrar etmeye çalışmamıza neden oluyor.

bırakmak ne demek

Bu, geçmişin hiç yaşanmadığını, incinmediğinizi veya ebeveyniniz veya ebeveynleriniz sorumlu tutulmaması gerektiğini iddia etmek değildir. Bu, bırakmanız gereken düşünme biçimleri ile bir kenara atılması gereken duyguları ayırt etmeyi öğrenmek anlamına gelir. Sizi tıkayan ve aynı zamanda ilerlemenize ve iyileşmenize yardımcı olacak düşünme ve hissetme yollarını geliştirenler.

Bırakmak dediğimizde, amacı - kurtuluşu kastediyoruz. "Bırak" deyince aklınıza gelen görüntü gibi tek adımlık bir soru değil. Muhtemelen elinizden kayan bir kurdele ve havaya yükselen bir balon hayal edebilirsiniz ya da eliniz açıldığı ve tuttuğunuz şeyin yere çarptığı an. Bu, yukarıdakileri içeren bir süreçtir.

özgürleşme ne demek?

Bu temelde aşağıdakileri içeren dört aşamalı bir süreçtir:

• statükoyu sürdüren düşünce süreçlerini terk etmek (bilişsel ayrışma),
• reddedilme veya bırakmaya eşlik eden duyguları yönetmek (duygusal kopukluk),
• bu önceki hedefi terk etmek (motivasyonel kopukluk),
• ve yeni bir hedef için planları eyleme geçirmek (davranışsal salıverme).

Bu adımların her biri biraz farklı bir beceri seti gerektirir.

bilişsel kopukluk belirlediğiniz hedefe neden ulaşamadığınızı düşünmeyi bırakmanızı gerektirir. Sakin ol ve / veya üzerinde düşün ya da kafanda, belki de sonuçta pes etmemen gerektiğine seni ikna edebilecek “eğer” senaryoları çalıştır.

duygusal kopukluk yola koyduğunuz şeyi başaramadığınızda ortaya çıkan tüm duygularla başa çıkmanızı gerektirir ve buna suçlu hissetmek, dayak atmak veya kendini suçlamak dahildir.

Motivasyonel kopukluk Bu hedef hakkında düşünmeyi bırakmanızı ve şu anda nerede olmak istediğiniz ve ne denemek istediğiniz de dahil olmak üzere yeni hedefler planlamaya başlamanızı gerektirir.

Nihayet, davranışsal sürüm harekete geçmenizi ve geleceğinizi nasıl değiştireceğinizi planlamaya başlamanızı gerektirir.

Bunun toksik bir çocuklukla nasıl bir ilişkisi var?

Çocukluğunuz sevilmediğiniz, görünmez ve önemsiz hissettiğiniz bir çocukluktu. Sonsuz eleştiriye maruz kaldınız ve sonsuz günah keçisi olabilirsiniz. Kendini korumak için elinden gelen her şeyi yaptın ya da belki başkalarını sakinleştirdin. Eğer bir şey olursa, sonunda genç yetişkin hayatınıza girene kadar elinizden geleni yaptınız. O anda nerede yaşayacağınız, kiminle arkadaş olacağınız, kendinizi, partnerlerinizi ve sevgililerinizi nasıl destekleyeceğiniz konusunda seçim yapmaya başladınız. Ve ayrıca menşe ailenizle nasıl ilişkiler kuracağınızı. Annelerinin doğrudan etkisinden çıktıkları gerçeğinin tadını çıkaran sevilmeyen kızların çoğu, statükoya meydan okumak için çok az şey yapar ve durumla başa çıkmak için ellerinden gelenin en iyisini yapar.

Hayatlarını iyileştirme çabaları başarısız olmaya başladığında, bir ebeveyn, ebeveyn veya belki de kardeşlerle tanışmak onları yine de incitiyor. Ortaya çıkan duygularla baş edememe durumu ortadan kalkmaz. Sağlıklı sınırlar koymak için hala bir dürtü ve zorluk var. "Takılıp kaldıkları", ayrılmaları ve aileleriyle iletişim kurmanın yeni bir yolunu bulmaları gerektiği anlayışına geliyor.

bilişsel kopukluk zor çünkü aile kültürü kursa devam etmenin önemini vurguluyor. "O senin annen", "herkesin ailevi sorunları var", "Harika bir insan olarak büyüdün, yani o kadar da kötü değil." Bu yüzden sevilmeyen kız muhtemelen kendi yargısına güvenmiyor. Yıllarca ona cılız ve öngörülebilir olduğu söylendikten sonra. "Belki o haklı ve ben çok hassasım", "elinden gelenin en iyisini yaptı ve daha fazlasını istemek yanlış olabilir."

duygusal kopukluk Sadece öfkeden üzüntüye kadar her türlü duyguyu tetikleyen geçmiş acı nedeniyle değil, aynı zamanda ailenizle bağlantınız değişse bile suçluluk, utanç ve sadakatsizlik duyguları nedeniyle zor. Aynı zamanda, onların sizin hakkınızda haklı oldukları ve sizin her düzeyde yanlış olduğunuz korkusudur. Bir de bebeklik ve çocukluk döneminde ihtiyaç duydukları ilgiyi göremeyen çocukların duygularını düzenleyemediklerini de ekleyelim. Ve kurtuluş sürecinin bu kısmının neden bu kadar zor olduğunu anlayacaksınız.

Motivasyonel serbest bırakma benim "temel çatışma" dediğim şeyin önüne geçiyor - annenle ve köken ailenle olan ilişkinizi yönetmeniz gerektiğini kabul etmen ile annenin sevgi ve desteğine olan devam eden ihtiyacın ve bunun olabileceğini umman arasındaki gerilim. kazandı. Çatışma, kızı etkili bir şekilde statükoda tutuyor.

Ve ana çatışma devam ettiği sürece eylem imkansızdır. Bu nedenle sahne davranışsal kopukluk - hayatınız ve ilişkileriniz için yeni hedefler belirlemek asla gerçekleşmeyecek.

Bırakmak için küçük adımlar:

Sıkışırsanız, bu stratejiler kendinizi kurtarmanıza yardımcı olacaktır. Elbette, yetenekli bir terapistle çalışmak en iyi yoldur, ancak kendinize yardımcı olmak için kendi başınıza yapabileceğiniz şeyler vardır.

Senin hatan olmadığını kabul et

Varsayılan olan kendini suçlama, çeneni kapamana ve kendinde düzeltebileceğin bazı kusurların olduğunu ve her şeyin yoluna gireceğini düşünmene neden olur. Hatalı olmadığınızı bilmek, onu kendi başınıza düzeltemeyeceğinizin kabulünü de beraberinde getirir. Ebeveyniniz veya ebeveynleriniz işbirliği yapmalıdır.

Kötü niyetli davranışları normalleştirmeyin

Çocuklar, menşe ailelerindeki davranışları normalleştirir ve yetişkinlikte de bunu sürdürmeleri normaldir. Mazeret uydurmayın veya sözlü tacize maruz kalmayın; neler olup bittiğini takip edin ve sakince ve doğrudan tepki verin. Bir ebeveyn veya akraba ile bile nasıl iletişim kurmak istediğinize dair kurallar koyma hakkınız vardır.

Sınırları belirle

İlişkileri nasıl yöneteceğinizi anlamak için zihinsel bir alan oluşturmanız gerekecek. Ve ne gerekiyorsa yapın - gerekirse teması azaltın veya sınırlayın.

Duygusal beceri setinizi oluşturun

Duygularınızı mümkün olduğunca doğru bir şekilde tanımlamaya çalışın - duygusal zekanın önemli bir parçası - ve duygularınızın kaynağını takip edip edemeyeceğinize bakın. Özellikle annenle ve diğer aile üyeleriyle olan ilişkini düşündüğünde. Örneğin, suçluluk duygusunu utançtan, kişinin kendisi hakkındaki olumsuz duygulardan kötüye kullanıma değer ve sevgiye karşı duyarsızlıktan ayırt etme işi.

Düşüncelerinizi kontrol edin

Yansıma ve endişe sizi tamamen tüketebilir. Dr. Daniel Wegner'in saplantılı düşünceler üzerine yaptığı araştırma, düşünceleri bastırmaya çalışmanın onları yalnızca daha kalıcı hale getirdiğini gösteriyor. Bu nedenle, diğer yöntemleri denemeniz gerekir. Bunlardan biri kendinize bir endişe zamanı ayarlamaktır. Bir diğeri, takıntılı düşüncelerle yüzleşmenize izin vermek ve en kötü durum hakkında, sanki korkular gerçek olmuş ve onlarla başa çıkmak zorundaymışsınız gibi düşünmektir.

Bırakmak, ustalaşması zor ama anlaşılması mümkün bir sanattır.