Kadın Göğsüne Yerleştirin: Erkek Ve/veya Bebek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Herhangi bir ebeveyn forumunda bir çocukla birlikte yatma konusu, aşılar, emzirme veya yapay beslenme ve kürtaj gibi sıcak konularda tutkuların yoğunluğu ve fikir savaşı ile eşdeğerdir.

Bugün tartışılan konuyla ilgili herhangi bir karara şahsen saygı duyduğumu hemen belirteceğim. Değerler, öncelikler, yetiştirme, bilgi, ebeveynlik yeterliliği, yaşam deneyimi ve dünya görüşü nedeniyle kabul edilebilir gördükleri şeyleri tercih ederek beslenme, uyuma ve çocuk yetiştirme konusunda ebeveynler kendi kararlarını kendileri verirler.

Ayrıca, eskizde konunun tıbbi yönünü dikkate almayacağız: ne hijyenik olup olmadığı (yani, yerde sürünmek ve evcil hayvanlara sarılmak mümkündür, ancak anne ve baba ile yatmak mümkün değildir), ne de hijyenle ilgili değildir. bir çocuğun "uykuda" olabileceği gerçeği (bunlar çok özel nedenlerden dolayı en nadir görülen trajik kazalardır) ya da birlikte uyumanın bir çocuğun bir rüyada ani ölüm olasılığını azalttığına dair araştırmaların olduğu gerçeği hakkında. Bütün bu konular bir psikoloğun yetkinliğini aşıyor, dilerseniz google'da istatistik ve araştırma yapabilirsiniz.

Uzun süreli emzirmenin (kısaca GW) ve ortak uykunun (SS) doğası hakkında psikanalitik fikirlere dayanan veya bunlara dayanan makalelere giderek daha fazla rastladığım için konunun bilimsel ve psikolojik yönünü düşünmek istedim (kural olarak, konuşuyoruz). SS ve GV'nin bir yıl sonra hem ebeveynlerde hem de gelecekte çocukta nevroz oluşumunda zihinsel bozukluklara veya davranışsal (bir şeye alışma veya çocuğu (veya ebeveynini) sütten kesme bağlamında) ifade ettiği gerçeği hakkında bir şeyden). Ensest, pedofili ve diğer cinsel sapıklıklara girişen ve başlangıçta herhangi bir "arka saik" olmaksızın çocuklarıyla yatma hakkına anne-babaya güvenen akıl hastası kişilerin birliktelik durumlarına da değinmeyeceğiz.

Durumun başka bir anlayışı var - bağlanma teorisinden ve aile sistemleri psikolojisi.

Bir ailenin ilk yılını ve bir çocuğun yaşamını, bir bütün olarak ailenin ve her bir katılımcının ihtiyaçları ve olası düzenleyici zorluklar ve bunun üstesinden gelmenin yolları açısından ele alacağız.

Yani, genç bir aile, ilk doğan bir çocuk bekliyor. Bir erkek ve bir kadının birbirini çok iyi tanıdığı, bilinçli olarak bir aile kurmak istediği, karşılıklı anlayışa, karşılıklı güvene ve tabii ki sevgiye sahip oldukları bir durumu düşünüyoruz. Çocuk hoş geldiniz. Yani, bir aile oluşturmak için başlangıçta böyle elverişli ön koşullar. Altın zaman - kadınların dediği gibi, "koca tozu üfler", karısı yuvalama konusundaki acil sorunlardan şaşkına döner. Elbette bu andan itibaren, özellikle karın göründüğünde, bebek hareket ettiğinde, baba elini koyarsa hissedebileceği şekilde, değişikliklerin farkındalığı yavaş yavaş gerçekleşir. Yani, geri dönüşü olmayan değişikliklerin farkındalığı var. Hamilelik yavaş yavaş bir soyutlama olmaktan çıkıyor ve öngörülebilir bir gelecek için bir çocuğu kollarında tutmak için gerçeğe dönüşüyor.

Bu zamanın cinsel hayatı, eğer tıbbi kısıtlamalar yoksa, yeterince zengindir, eşler açık samimiyetin tadını çıkarır, çünkü zaten hamilelik vardır, yani çok derin bir samimiyet, anlayış ve güven seviyesindeler, neşe dolu beklenti. Mümkün olan tüm farkındalıkla, kafada çocuklu yaşam hakkında idealist fikirler var - küçük şeyler, kolyeler, gölgelik, bebek balı. Ve böylece bir çocuğun doğumu gerçekleşir.

Yaşamın ilk yılında bir çocuğun ihtiyaçları nelerdir (doğumdan 7-8 yaşına kadar olan çocukların ihtiyaçları hakkında daha önce ilginç bir inceleme yaptım).

E. Erickson'a göre gelişimin ilk aşaması yaşamın ilk yılıdır. Olma ihtiyacı, güvenlik ihtiyacı.

Bu, dünyada güven (veya güvensizlik) inşa etme aşamasıdır. Bazen bu döneme dünyada temel güvenin oluşma zamanı da denir. Bu, yeterli bakım, kabul, sevgi, özen, dikkat deneyimi almış bir bebeğin diğer insanlarla sağlıklı ve yeterli bir ilişki için yeterli güvene sahip olduğu anlamına gelir. Esasen, bu güvenlik ihtiyacının tatminidir. Artık her seferinde kendisi için bir soru çözmek zorunda kalmayacak - beğen / beğenme, kabul etmeyecek / etmeyecek vb. Aksi takdirde, dünya büyüyen çocuğa düşmanca, tehlikeli, şüpheli görünür. Ve bu da, gelecekte bir dereceye kadar kendini göstermeye başlar.

Temel güvenin oluşumu, bağlanmanın oluşumu yoluyla gerçekleşir. Bowlby buna, "damgalamanın" meydana geldiği yetişkine yakın olma içgüdüsel ihtiyacı adını verir (yeni doğanla yakın temasta olan bir kişinin belirtilerinin ilk ve kalıcı olarak damgalanması. Genellikle bir anne). Newfeld bu zamanı duygular yoluyla sevgi olarak adlandırıyor. Bu, çocuk için sürekli fiziksel temasın önemli olduğu söz öncesi seviyedir - sadece bedensel düzeyde değil, aynı zamanda çocuğun duyması, görmesi, koklaması, tatması (emzirmeyi desteklemek için) önemlidir.

Bu dönemin önde gelen etkinliği, önemli bir yetişkinle doğrudan yakın duygusal ve fiziksel temastır.

Bu temas nasıl yapılır? Çoğu zaman bebek ya kucağında taşınır, ya sürekli temas halindedir ya da acıktığında, yani istendiğinde (ihtiyacı karşılanır, suni beslenmeye uygun dayatılan bir rejim değil) emzirilir. Bir çocuk için beslenme - ne tür olursa olsun - sadece yemek değil, aynı zamanda anne ile iletişim, etkileşimdir. Bir bebek için günün saati anlaşılmaz, genellikle çok uyur, beslenme, iletişim ve hijyen için uyanır.

Ancak öyle bir özellik vardır ki, annesinin yanında ya da kollarında uyuyakalan bebek, onun güvenlik ve güven ihtiyacını giderir. Onun için bir rüya bir an, uykuya dalmadan önce - annesi oradaydı, gözlerini açtı (3-4 saat sonra bile, ama bebek için - bir an), anne orada değil. Bir bebek yalnız uyandığında genellikle ne yapar? Ağlamaya başlar, çünkü henüz soyut kavramlara sahip olmadığı için, onun için şu anda sonsuza kadar anne yoktur. T.. evet, bu ilk yalnızlık duygusuyla, hayatın için içgüdüsel korkuyla ilgili. Ve bu çığlık, yardım çağırmanın tek yoludur (ve bir manipülasyon yolu değildir ve bunlar kapris değildir).

Tabii ki bu, yalnız uyanan herhangi bir çocuğun psikolojik travmaya maruz kalacağı anlamına gelmez, ancak bebeğin ya yalnız uyuduğu ya da yalnız uyandığı (özellikle geceleri, karanlıkta, özellikle duymadıkları için hemen uymazlarsa) çocuğun dünyanın güvenli olmadığı, kişinin rahatlayamayacağı, ancak anneye her şekilde tutunması gerektiği hissini gerçekten pekiştirebilir. Kalkınmaya harcanması gereken güçler, başa çıkmak için uyum sağlamaya gidiyor. Ve zamanla, işe yaramaz olduğu için daha az ve daha az yardım istemekle başa çıkıyor (bu, "kükremeye bırakma" hakkındaki canavarca yöntemde bir taştır).

Bu anda aileye ne olur?

Ve ailede, bir çocuğun doğumuyla bir kriz meydana gelir. Evet, bir kriz, ancak psikolojide buna normatif, yani oldukça öngörülebilir ve beklenen denir. Bu, çocukların göründüğü tüm çiftlerin kesinlikle geçtiği anlamına gelir, ancak elbette sonuç çok farklı olabilir. Ne yazık ki, istatistikler, tüm boşanmaların neredeyse %45'inin, bir çocuğun bu ilk üç yılındaki doğum da dahil olmak üzere, evliliğin ilk üç yılında meydana geldiğini amansız bir şekilde belirtmektedir. Ama neden?

Başka sebepler, evlilik ve bir çocuğun doğumu için seçenekleri dikkate almayacağız. Hamilelik ve evlilik öncesi iyi bir evlilik öncesi dönemin olduğu, her iki eşin de hem aile hem de çocuklar için hazır olduğu ilk olumlu durumdan bahsettiğimizi hatırlatmama izin verin.

Ancak, olabileceği gibi, bir çocuğun doğumu, ailenin hayatında ciddi bir değişiklik, yaşam tarzında bir değişiklik, bazı alışkanlıklar, yıllar içinde belirlenen kuralları değiştirme ihtiyacı. Çocuğun ritmine uyum sağlama ihtiyacı, sağlığı ve geçim kaynakları ile ilgili endişeler, uyku eksikliği, bazen kronik, gerçekten genç bir annenin saçını tarayabileceği veya sadece öğleden sonraları normal bir şekilde yiyebileceği gerçeği hakkında ön plana çıkıyor, özellikle aile, dışarıdan yardım almadan ebeveynlerinden ayrı yaşıyorsa. Tekrar tekrar duymak zorunda kaldığım gibi: "Neden kimse bu kadar zor olduğu konusunda uyarmıyor?! Neden herkes "anneliğin mutluluğu" hakkında yalan söylüyor, ama bu zor iş!"

Genç bir babanın durumu anlaması harika. Ve bu, her zaman çocuğa bakmakta annesine yardım etmesi gerektiği anlamına gelmez, ancak en azından ondan çocuğun doğumundan önce yaptığı tüm temizlik görevlerini yerine getirmesini talep etmez. Bir anne uykusuz geçen bir gecenin ardından öğleden sonra bebeğiyle uyumak ile kocasının gömleklerini, çarşaflarını ütülemek ya da zengin bir öğle ve akşam yemeği hazırlamak arasında bir seçim yapıyorsa, elbette öncelik uyku ihtiyacını karşılamak olmalıdır.. Sonunda, çocuğun iki ebeveyni vardır, ancak belirli bir yaşa kadar bebekle temasta önceliğin hala annede olduğunu hatırlamak önemlidir. Anne bir iş, hobi veya kişisel bakım yaparken babanın bebeği kucağına almaktan mutlu olması harikadır. Babanın bebeğe bakmanın günlük ritüellerinde yer alması harika - örneğin, akşam yatmadan önce onu banyo yapıyor veya kollarında sallayarak onu dünyayla tanıştırıyor.

Tersi durumda, bir erkek evde neler olduğunu anlamadığında, "bütün gün evde bir çocukla oturduğunu" düşünürse, yorulabileceğini anlamaz, evi mükemmel bir şekilde temiz tutmayı gerektirir, çeşitli yemek ve talep üzerine evlilik görevleri. Aslında, ilişkide ciddi gerginliğe neden olan ve normatif bir krizin gelişimini olumsuz yönde etkileyen bir ihtiyaç çatışması meydana gelir: annenin bebeğe bakma ve bakıma ihtiyacı olduğu kadar uyku ihtiyaçlarını da karşılaması gerekir, yemek ve dinlenme, kendine bakma, çocuğun güvenlik ve kabul görme ihtiyacı vardır, bir erkeğin her zamanki yaşam tarzında, sekste, her şeye rağmen kadınının tek sahibi olmaya ihtiyacı vardır. Böyle bir durumda kadın, en azından aile ilişkilerini sürdürmek için bir şeyden mahrum bırakacak birini seçmekle karşı karşıya kalır.

Kocanın ihtiyaçlarını zorlamak için mi? Gidecek. Çocuğun ihtiyaçlarını kısmen zorluyor mu? Psikolojik olarak, güvenilir ve gizli iletişimde yaşanan güçlükler nedeniyle ileride önce çocuk sonra tüm aile bireyleri için sorunlar yaşanması kaçınılmazdır. İhtiyaçlarınızı zorlamak (bu arada, en sık olduğu gibi) - sinir krizi, depresyon, kocasına karşı gizli bir kin. Bu nedir? Bir kadın için bir çocuk ve bir koca arasındaki mücadele mi yoksa rekabet mi? Bu iyi?

Bu andan itibaren, ilk aşama, boşanma öncesi, duygusal boşanma (F. Caslow'a göre) olarak da adlandırılır, ayrıca iki aşamadan oluşur. Bunun üzerinde ayrıntılı olarak durmayacağız, kısaca, özlerinin, problemlerden, kavgalardan, ağlamaktan veya hıçkırıklardan kaçınmakla ifade edilen hayal kırıklığı, yanılsamaların çökmesi, yabancılaşma, kaygı gibi duygusal bir düzeyde deneyimlemek olduğunu ve daha sonra deneyimlerde olduğunu kısaca belirtmeyeceğiz. umutsuzluk, kayıp duyguları, depresyon, korku, acı, yabancılaşma vb. inkar, geri çekilme (fiziksel veya duygusal) olarak ifade edilen, yeniden aşkı kazanma girişimleri. Bu arada, bu tam olarak aile terapisinde evliliği kurtarmanın mümkün olduğu zamandır. Ayrıca, durum çözülmezse, boşanmanın sonraki aşamaları gerçekleştirilir.

Bir çocuğun doğumu, bir kriz zamanı olarak, çözülmemiş tüm sorunları, zorlukları, çekinceleri, çarpıklıkları, işlev bozukluklarını görünür kılar. Düğünün nedenleri aile dışında bir şeyse, çocuğun nerede uyuduğu önemli değil - her zaman ayrılmak için bir sebep olacaktır.

Düşündüğümüz başlangıçtaki elverişli durumda, birlik karşılıklı güven, karşılıklı saygı, karşılıklı yardım ve sevgi üzerine kuruluysa, o zaman bunlar aile gemisini herhangi bir fırtınada ayakta tutabilecek kaynaklardır. Aile normalse, yatakta yatan bir çocuk, kendisinin dışında başka hiçbir işlevi yerine getiremez - ne annesinin kocası, ne babasının erkek kardeşi, ne de kocanın kız kardeşinin çöpçatanı. Sadece ebeveynlerinin çocuğu.

Her iki eş de şu anda, evlilik ilişkilerinin önemine rağmen, öncelikli olması gereken bu savunmasız bebek olduğunu anlıyor. İçgüdüsel olarak, bir kadın, yaşamın ilk yılındaki bir çocukla sürekli temasın önemini anlar. Sevgi dolu bir baba ve koca da bunu anlar. Kabaca söylemek gerekirse, her iki eş de hem çocuğun hem de her eşin ihtiyaçlarını anlıyorsa, zorlukları, belirsizlikleri tartışıyorsa, sorunları ve ihtiyaçları hakkında açıkça ve çekinmeden konuşuyorsa, o zaman ihtiyaçlarını başkasının pahasına karşılamak gibi durumlar yapar. ya da "az kanla" geçinirler.

Anne ve çocuk için ilk aylarda sürekli yakınlık önemliyse, o zaman sevgi dolu bir adam çocuğun annesiyle yatmasına aldırmaz, en azından geceleri kalkıp çocuğu beslemek ve sallamak çok daha zor olduğu için. kalkmadan yapmaktansa. Ebeveynleriyle aynı yatakta bir bebek bulma gerçeği, çeşitli nedenlerle bir dizi hoş olmayan deneyime neden oluyorsa, o zaman harika bir çıkış yolu da vardır - bir yetişkine yakın yerleştirilmiş, çıkarılabilir tarafı olan bir beşik. Bir yandan ve çocuk yakında, onu beslemek veya bezini değiştirmek uygun olacak, diğer yandan eşler bebeğe zarar verme endişesi olmadan rahatça uyuyabilirler.

Çocuk herhangi bir zorluk çekmeden iyi, biraz hazırlıktan sonra, ebeveyn sevgisini her zaman yeniden "beslemeye" geri dönebileceğini bilerek zamanında beşiğine gider. Sağlıklı bağlanmaya sahip bir çocuk daha az sıklıkta gelir, sadece bazen, hastalık ve bazı stres zamanlarında ebeveynleriyle uyumak isteyebilirler. Ayrıca, bebek neredeyse tüm gün annesiyle iletişim kurmazsa (örneğin işteyse), bu iletişim eksikliğini ortak bir rüyada almak isteyecektir.

Genellikle 5-6 yaşlarında bir çocuk sabahları neşeyle gelir ama geceleri annesinin yanına namlunun altına gelmeyi aklından bile geçirmez. Ve tam tersi, ebeveynlerin 3-4-5 yaş ve hatta daha büyük, geceleri veya sabahları sürekli gelen bir çocuğu "dışarı atamadığı" durumlarla çok sık karşılaşıyorum. Her durumda, bebeklikten itibaren, çocuğa yalnız uyuması "öğretildi" ve elbette uyudu ve sonra …, babalar çoktan gittiğinden beri) gerçekten ciddi bir psikolojik aile işlev bozukluğunun işareti.

Belki de bu, bebek çocuk-merkezciliği lehine tek önemli argümandır. Çocuk büyüdükçe, elbette, vurgu yine karı koca arasındaki ilişkinin önceliğine kayar. Yani, bebekle yaşam organik olarak ailenin yaşamına uyar. Anne ve bebeğin birbirine yakın olması önemlidir, bir erkek ve bir kadın için ailenin yaratılması sırasında olan yakınlığı sürdürmesi önemlidir. Bir erkek ve bir çocuk rakip değildir, bir kadını kendi aralarında bölmeleri gerekmez. Genel olarak, bir karı koca her zaman bir önceliktir, ancak aynı zamanda, temel ilkesi güvenilir ve güçlü bir bağlılık olan ve nihayetinde onlara yüz kat geri dönecek olan çocukların refahından da sorumludurlar. onların azalan yılları.