“Çimenlerinde Yatıyor, Uygunsuz” - Annemin Sözleri Yüzünden Neden Bizi üç Gün Bombalıyor?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuğuna zorbalık yapan herkes toksik bir ebeveyn değildir

- Son zamanlarda, "toksik ebeveynlik" terimi popüler hale geldi. Genellikle yetişkin çocuklar ve daha büyük ebeveynler de dahil olmak üzere ebeveynler ve çocuklar arasındaki travmatik ilişkiyi ifade eder. Normal ilişkiler ve toksik ilişkiler arasındaki ayrım nerede?

- Herhangi bir yakın ilişki toksik olabilir. Bunlar sadece ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler değil, aynı zamanda bir grup içindeki, iş arkadaşlarıyla olan ilişkilerdir.

İlişkiler her zaman denge ile ilgilidir. Onlara yakınlık, güven, güvenlik duygusu, kendimiz olma fırsatı, duygusal destek alırız. Biz de onlara kendimiz yatırım yapıyoruz. Başka bir kişiye bakabiliriz, açık olabiliriz veya kırılganlık gösterebiliriz, her zaman kaynak alışverişinde bulunuruz, birbirimizin ihtiyaçlarını dikkate alırız. Bu, herhangi bir ilişkinin anlamıdır.

Ancak birbirimizin ihtiyaçlarını ne kadar dikkate alırsak, beklentilerimizi, planlarımızı ve duygularımızı diğer insanlarla ilişkilendirdiğimiz için özgürlüğü ve bağımsızlığı o kadar çok kaybederiz. Artık sevdiklerimize bakmadan yaşayamayız. Her şeyin bir bedeli vardır.

Herhangi bir ilişkide biri birini incitir ve incitir, beklentileri karşılayamaz veya empatik olarak yanıt veremez. Bu nedenle, "iyi": besleyici, karlı, işlevsel ilişkiler, eksilerden daha fazla artı olan, destekleyici, gelişen, incitmekten ve sınırlamaktan daha fazla huzur veren ilişkilerdir

Bu denge elbette bir hesap makinesiyle hesaplanamaz ama hepimiz hissedebiliriz.

Çocuklarıyla doğru olmayan bir şey yapan ve bir şekilde onları gücendiren tüm ebeveynler zehirli değildir. Toksik ilişkilerde kötü şeyler galip gelir, iyilik getirildiğinden çok kötülük yapılır ve özen, sevgi ve destek olsa bile o kadar çok aşağılanma ve korku yüklüdür ki insan bu ilişkileri becerikli olarak değerlendiremez.. Onları incitici ve onu güçten yoksun bırakan olarak algılar.

Toksik ebeveynler, kişisel özellikleri veya ciddi travmatik deneyimler nedeniyle çocuklarını kullanan, onlara bakamayan, ihtiyaçlarına karşı duyarlı olmayan ve onları sevmeyen kişilerdir. Bu, bu ebeveynlerin duygusal olarak nasıl hissettikleri ile ilgili değil, seçenekler var, ama nasıl davrandıkları ile ilgili. Genellikle toksisitelerinin nedeni, kendi işlevsiz çocukluklarının kişilik özellikleriyle (azalmış empati, gelişmemiş ahlaki duyu, psikopatiler) birleşimidir. Bu tür aileler elbette bulunur, ancak istatistiksel olarak hala ayrı bir yüzdedir.

Bana öyle geliyor ki, “toksik ilişki” ifadesi bugün çok yaygın olarak kullanılıyor. Bu terimi kullananların çoğu aslında böyle bir ilişki içinde olmuş veya ebeveynlerinden etkilenen müşterilerle çalışmıştır. Ancak, ebeveynlerini zehirli olarak adlandıran ve ebeveynlerinden sıcaklık, ilgi ve bakım gördüklerini kabul eden birçok kişi var. Bu terimi kullanıyorlar çünkü kendileri hala ebeveynlerine karşı kızgınlıktan bahsediyorlar. Suç tamamen gerçektir, ancak tüm iyiliği gölgede bırakmasına izin vermek haksızlıktır, hatta kendinize olduğu kadar ailenize bile.

Bir insan, anne ve babasından şiddet ve öfkeden başka bir şey görmediğine içtenlikle inanmaya başladığında, bu kendi kimliğine bir darbedir, çünkü benim de bu çöpten yapılmış olduğum ortaya çıkıyor. Bundan kimler yararlanabilir? Şikayetlerinizi gerçekleştirmek için - evet, ama tüm çocukluğunuza etiketler asmak - neden?

- Bir sosyal ağda yaklaşık 30 bin kişiyi kapalı bir grup halinde gördüğünüzde, toksik ebeveynler o kadar da nadir görülen bir durum değil gibi görünüyor.

- Çocuğuna hakaret edici sözler söyleyen, hatta onu döven, çocuğun hatırlaması için hala acı verici ve rahatsız edici başka bir şey yapan her ebeveynin toksik olarak kabul edilmesi yanlıştır. Bu, genel olarak tüm ilişkilerin beceriksiz olduğu anlamına gelmez. Çocuğu yok eden anne babanın zehirli olduğunu söyleyebiliriz: “Yaşamayın, olmayın” mesajı verdi. Çocuğu kullanan, onu umursamayan, "Sen benim için önemli değilsin, benim işimsin, seninle istediğimi yapacağım" dedi. Ancak çocuğuna şaplak atan, ayağını yere vuran, bağıran ve incitici şeyler söyleyen her ebeveyn böyle bir mesaj vermez. Ve tam tersi, hiç kimse dövmez veya bağırmaz, ancak “bütün hayatını çocuğa adadı” olabilir, ancak bu endişe zehirlidir, çünkü aslında çocuk kullanılıyor.

Çocuklar için farklı kurallar hiç sorun değil

- “Çocukları bezsiz büyüttük”, “Bu saç modeli burnunuza uymuyor”, “Neden Katya'nın bir yürüyüş için elbiseyi seçmesine izin veriyorsunuz”. Annelerin ebeveynlik ilkelerimizi ve alışkanlıklarımızı değersizleştiren yorumları genellikle güçlü olumsuz tepkilere neden olur. Bu çocukçuluğun bir işareti mi?

- Olgunlaştıktan sonra önemli bir keşif yapıyoruz: ebeveynler kendi fikirleri ve değerleri olan ayrı insanlardır. Ebeveynler olarak bizim için çok değerliler. Biz onları severiz, onların iyiliği için endişeleniriz, halleri, ama onlar bizden farklı düşünürlerse, o zaman bu keşiften kopmayız, bunun bize bir sitem olduğunu düşünmüyoruz. Sonuçta, bizden farklı düşünen insanları asla tanıyamazsınız.

Annemin burnumuz, saçımız, işimiz, evliliğimiz hakkındaki sözlerine hala acı verici bir şekilde tepki veriyorsak, o zaman bu, yetişkinlerin uzun süredir psikolojik bir ayrılığımız olmadığı anlamına gelir

Bu sadece üzgün veya sinirli olmakla ilgili değil - sevdiklerimiz bizden mutsuz olduğunda hepimiz kendimizi rahatsız hissediyoruz, aynı zamanda sanki tekrar 5 yaşındaymışız ve azarlanıyormuşuz gibi olumsuz duygulara “batıyoruz”.

"Çimenlerinizin üzerinde! Bu uygunsuz,”diyor annem. Öyle sanıyor, öyle alıştı ki. Bazı zamanlarda, bazı ahlak, bazılarında - diğerleri. Sen ve annen zaten farklı nesillerdensiniz. Katılıyorum, sorun annenin senden farklı düşünmesi değil. Sorun şu ki onun kopyası senin için güçlü bir tetikleyici. Neden "Elbise seçmeme nasıl izin verirsin" dedi ve üç gün boyunca ruh haliniz mahvoldu? Bu tepki, psikolojik ayrılığın olmadığının bir işaretidir.

Her şeyin her zaman bu kadar basit olmadığı açıktır. Eski nesil bizim için ciddi sorunlar yaratan şeyler yapabilir. Örneğin, bir kayınvalide (kayınvalidesi) oğlunun veya kızının evliliğinden mutsuzdur ve çocuğa babası veya annesi hakkında kötü şeyler söylemesine izin verir. Şimdi bu kötü bir hikaye. Çocuk, kendi kişisel amaçları ve çıkarları uğruna zarar görür.

- Bu zarar nedir?

- Ayırt etmek önemlidir. Büyükannenin anneme homurdandığı gerçeğinden, çocuğa hiçbir şey olmayacak. Yaşlı neslin bunu yapmaya gerek olmadığını, ailedeki tüm yetişkinler “aynı melodiyi üflediğinde” herhangi bir çocuğun daha sakin olacağını anlaması güzel olurdu. Herkesin her zaman aynı şeyi emretmesi ve yasaklaması anlamında değil, tüm yetişkinlerin birbirinden şefkatli, sevgi dolu insanlar olarak şüphe duymaması gerçeğinde.

Çocuk, farklı yetişkinlerin farklı şeylere izin verdiğini ve farklı şeylere izin vermediğini oldukça sakin bir şekilde algılar. Annemle mümkün olan, büyükanneye izin verilmez. Babanla akşam yemeğinden önce dondurma yiyebilirsin ama annenle yiyemezsin. Çocuklar uyum sağlayan yaratıklardır. Onlar için farklı kurallar hiç sorun değil. Zamanla, kısa bir oryantasyon bozukluğu döneminden sonra, birinin hayatının nasıl düzenlendiğini hatırlarlar ve basitçe bir moddan “babamla ben”, “annemle ben” veya “büyükannemle ben”, “dadı ile” bir moddan diğerine geçerler.”. Ve farklı şekillerde de olsa herkesle iyi olacak.

Bir çocuk için, kendisi için önemli olan yetişkinlerin sevecen sevdikleri olarak birbirlerinden şüphe duymaya başlaması, yetişkinin çocuğa karşı tutumu hakkında ahlaki değerlendirmeler yapması kötü ve korkutucu. “Evet, babanın sana ihtiyacı yok”, “Evet, annen seni umursamıyor”, “Büyükanne seni bu yemekle beslemiş, sağlıklı beslenmeyi düşünmüyor, sağlığını bozuyor.” Anne, baba ve diğer sevdikleri hakkında “umursayan ve zarar vermek istemeyen” bir insan hakkında, “haklı olmak”, “güç sahibi olmak” arzularını tatmin etmek için bir insan hakkında kötü konuşmak çocuğa zarar verir. Bu, büyükanneler, anneler ve babalar tarafından yapılabilir - herkes. Bu, çocuğun ruhunda bir sadakat çatışması yaratır - derinden travmatik olabilen bir durum. Çocukların psikolojisi buna dayanamaz. Sonuçlar açısından, sadakat çatışması akut şiddet biçimlerine benzer, ancak hiç kimse kimseye fiziksel olarak dokunmamış olsa da, sadece arka plan "baba ahlaki bir canavardır", "annenize (büyükanne) çocuklarla güvenilemez" gibi geldi.

Bir çocuk yetişkinlere güvenmelidir. Bu onun temel ihtiyacıdır, normal gelişim için bir koşuldur. Sevdiği yetişkinlerin ona zarar vermesini istediğini, çocuk fark edemez. Bir iç acılı çatışma ortaya çıkar. Çocuk tüm ilişkilerden uzaklaşmaya başlar.

Derslerime ve toplantılarıma genellikle savaşlarında psikolog kullanmaya çalışan çiftler gelir. “Ona neyi yanlış yaptığını söyle, diyor, yapıyor …” - karısı diyor. Hayır, ona oğluna kötü davrandığını söyle, diye karşılık veriyor. İnsanlara hiç önemli olmadığını, kimin nasıl davrandığını, ne yaptığını ve söylediğini, hangi kuralları koyduğunu açıklamaya çalışıyorum. Çocuklar uyarlanabilir. Kime nasıl davranacaklarını öğrenecekler. Ana şey, birbirinizle ilgili şüphelerin arka planda duyulmamasıdır, böylece “Yetişkin olmak için yeterince ilgilenmiyorsunuz” diye bir sabit ifade yoktur. Çocuğu tamamen şaşırtan budur.

Çocuğumuzu seven ve ona değer veren herkesin ona çok değerli, yeri doldurulamaz bir şey verdiğine ve bizim yapacağımızdan farklı bir şey yapsa bile çocuğun ona ihtiyacı olduğuna ve önemli olduğuna inanmak önemlidir. Tabii ki, bir kişi sağlıksız, yetersiz olur, ancak bu durumlarda çocukları onunla bırakmak gerekli değildir.

"Beni Süpürgeliğin Arkasına Göm" filminden çekildi

Çocuk, ebeveynlerinin ebeveyni olduğuna karar verirse

- Genel olarak, günümüzün otuz kırk yaşındaki neslinin ebeveynleriyle ilişkilerde birçok sorunu var. Bir kereden fazla makalelerinizde, kitaplarınızda yazdınız, nesillerin travması hakkında konferanslarda konuştunuz. Kırk yaşındaki neslin özel yanını, ebeveynleriyle ilişkilerinin karmaşıklığının sebebini anlayabiliyor musunuz?

- Bu neslin özelliği, ebeveynleşme olgusunun, “ebeveynlerin evlat edinilmesi” olgusunun içinde yaygın olmasıdır. Belli bir yaşa ulaşan çocuklar, sosyal rollerini sürdürürken ebeveynleriyle olan duygusal rollerini değiştirmek zorunda kaldılar. Başka bir deyişle, başka destek kaynakları bulamayan ebeveynlerinin duygusal durumu için alışılmadık bir sorumluluk yükü taşıyorlardı.

Günümüzün yetmiş yaşındaki insanları genellikle ebeveyn ilgisinden, kabulünden yoksundu, çünkü kendi ebeveynleri savaş veya baskı tarafından yaralandı, sakatlandı, eşlerini kaybetti, aşırı yorgundu, gerçekçi olmayan bir şekilde çalıştı ve zor bir hayat sürdü, hastalandı, öldü. erken.

Yetişkinleri hayatlarının uzun bir döneminde tam bir seferberlik ve hayatta kalma eşiğinde işlev görmüş durumdaydı. Annelerimiz, ninelerimiz büyümüş ama çocuklarının sevgi, barış, kabul, sıcaklık, ilgi ihtiyaçları hiçbir zaman tatmin olmamıştı. Hiç kimse sorunlarıyla ilgilenmedi ve onlar hakkında gerçekten bir şey bilmiyorlardı.

Yetişkin olarak, duygusal ve psikolojik olarak sevilmeyen çocuklardı. Kendi çocukları olduğunda sevildiler, büyütüldüler, ilgilendiler (giysi, yiyecek satın aldılar), ancak derin bir duygusal düzeyde tutkuyla çocuklardan sevgi, ilgi ve teselli beklediler.

Bir çocuğun bir ebeveynle ilişkiye girecek hiçbir yeri olmadığı için, bu çok yakın bir bağlantıdır, kaçınılmaz olarak bir yetişkinin duygularına, kendisine sunulan ihtiyaca cevap verir. Özellikle de annemin onsuz mutsuz olduğunu anlarsa. Ona sarılmak, ona hoş ve sevecen bir şey söylemek, başarılarıyla onu memnun etmek, onu ödevden kurtarmak yeterlidir ve açıkça daha iyi hissetmeye başlar.

Çocuk buna takılır. Kendi içinde aşırı ilgili küçük bir yetişkin, küçük bir ebeveyn oluşturur. Çocuk, sosyal rolünü korurken, hem duygusal hem de psikolojik olarak kendi anne ve babasını benimser. Hala yetişkinlere itaat etmek zorunda. Aynı zamanda, zor zamanlarda duygusal olarak onları emzirir, onlar ona değil. Sakinliğini koruyarak yaşlı kuşağa histerik, panik veya öfkeli olma fırsatı veriyor.

Sonuç olarak, çocuk kendi ebeveynlerinin ebeveyni olarak büyür. Ve bu ebeveyn konumu, yaşam boyunca korunur ve çocuklara olduğu gibi çocuklarınıza ve ebeveynlere çocuklara karşı olan tutuma aktarılır.

- Büyürken, hala birçok şeye ve insana karşı tutumumuzu yeniden gözden geçiriyoruz. Öyle değil mi?

- Karı koca, erkek arkadaş ya da kız arkadaş, komşu, öğrenci, çalışan olmayı bırakabilirsin, büyüyüp çocuk olmayı bırakabilirsin ama ebeveyn olmaktan vazgeçemezsin. Bir çocuğunuz varsa, çocuk gitse de, gitse de sonsuza kadar onun ebeveynisiniz. Ebeveynlik geri dönüşü olmayan bir ilişkidir.

Bir çocuk içsel, duygusal ve ciddi olarak ebeveynlerinin ebeveyni olduğuna karar verirse, yetişkin olsa bile, kendi ailesi ve çocukları olsa bile bu ilişkiden çıkamaz. Yeni ailelerinde normal bir şekilde işlev gören bu tür yetişkinler, ebeveynlerine bakmaya, her zaman ilgi alanlarını seçmeye, durumlarına odaklanmaya ve duygusal değerlendirmelerini beklemeye devam eder. Sadece duyguları değil, aynı zamanda kelimenin tam anlamıyla: "Oğlum, beni iyi yaptın", "Kızım, beni kurtardın."

Açıkçası, zor ve olması gerekmiyor. Normalde, çocuklar ebeveynleri hakkında çok fazla düşünmemelidir. Elbette ebeveynlerimize yardım etmeliyiz: onlara yardım edin, tedavi sağlayın, yiyecek alın, makbuz ödeyin. İstiyorsak ve karşılıklı zevkle iletişim kurabiliyorsak bu harika.

Ancak çocuklar kendilerini ebeveynlerinin duygusal durumuna hizmet etmeye adamamalıdır. Çocuklarını büyütmeli ve durumlarına dikkat etmelidirler

Bu durumu parantezli insanların kabul etmesi çok zordur. Sonuçta, psikolojik olarak bu çiftteler - çocuk değil.

Neden sık sık annelere hak iddia ediyoruz?

-Geçmişe baktığımızda, genellikle annelere hak iddia ederiz. Neden tam olarak suçlamaların hedefi bunlar?

- Söylediğimiz gibi, bir ilişkide en çok değer verdiğimiz şey empatik destektir. Sizi etkileyen veya etkileyen bir şeyi bir iş arkadaşınızla paylaştığınızı hayal edin. Böyle bir şeye cevap verdi, ama sizin duygularınızı, keşiflerinizi ve izlenimlerinizi umursamadığı sizin için açık. Tatsız, ama korkunç değil, sonuçta kendine ait bir hayatı var.

Kocanıza veya eşinize kendinizle ilgili önemli bir şey söylediyseniz ve örneğin telefonda oturmaya devam ederse, bu başka bir konudur. Ya aptalca bir şakayla cevap verir ya da sempati yerine ders vermeye başlar. Son durumun ilkinden çok daha acı verici olacağını kabul edin. Psikologlar buna "empatik başarısızlık" diyor.

Çocuğun teselliye ihtiyacı vardı ve ona havladılar ve onu suçladılar. Çocuğun ilgiye ihtiyacı vardı ve ebeveyn yorgun ve bitkindi, buna uygun değildi. Çocuk en içtekini paylaştı ve ona güldüler. Bu empatik başarısızlıktır. Özellikle sevdiklerimizden ve her şeyden önce annemizden acı bir şekilde yaşadığımız bu durumdur.

Sovyet ailelerinde yaşam tarzı, kadının günlük yaşamıyla ilgilenmenin ve çalışmanın yanı sıra esas olarak çocuklarla uğraştığını varsayıyordu. Birçok çocuk tarafından babalar genellikle oldukça mesafeli algılanırdı. Buna göre çocuklar anneleriyle yakın ilişkiler geliştirdiler. Bu nedenle, yanlışların ana iddialarını her şeyden önce annelere sunuyoruz.

Babalarıyla yakın ilişkileri olan insanlar tanıyorum ve annem en iyi şeyleri yapmasa bile babalarına daha çok sahip çıkıyorlar. Ama küskünlük ona karşı değildi - "böyleydi", ama babasına karşıydı - neden onu korumadı, teselli etmedi mi? Her zaman daha fazlasını beklediğimiz kişilere daha fazla talepte bulunuruz. Bizim için daha önemli olanlara.

Fotoğraf: unsplash

- Bu neslin büyük çoğunluğunun büyükanneler tarafından ya da anaokulu, okul veya öncü kamplar tarafından yetiştirilmesinin kırk yaşındakiler ile ebeveynleri arasındaki ebeveyn-çocuk ilişkisinde rolü nedir? ?

- Burada büyük bir rol, o zamanlar birçok kişinin yaşadığı terk edilme ve terk edilme duygusuyla oynanır. Hayır, bu ebeveynlerin çocuklarını sevmediği gerçeğiyle ilgili değil. Hatta çok sevebilirlerdi, ancak SSCB'deki yaşam genellikle başka bir çıkış yolu sunmadı: “Doğum mu yaptınız? İşe git ve çocuğun kreşe gitmesine izin ver." Ancak bir genç, bir annenin işe gitmesi gerektiğini ve başka bir şey yapmaması gerektiğini bir şekilde anlayabiliyorsa, küçük bir çocuk şöyle düşünecektir: "Beni bir kez bahçeye, kampa, büyükanneye verdiler, o zaman bana ihtiyaç yok."

Ek olarak, ikinci bir faktör var. İşten dönen ebeveynler, günlük yaşam, kuyrukta beklemek, ulaşım, zorlu bir iklim, genel rahatsızlık ve yaşam düzensizliği dahil olmak üzere çoğu zaman o kadar bitkindi ki, çocuklara kalan bu bir buçuk saatlik boş zaman, yorumlara indirgendi.: “Ödevimi yaptım, ellerini mi yıkadım?”

Böyle bir durumda herhangi bir ebeveyne dinlenme hakkı verilirse, bir nefes alın ve ardından “Çocuğunuzu genel olarak seviyor musunuz?” Diye sorun, Yanıt olarak şunu duyardık: “Evet! Elbette!" Ancak bu sevginin tezahürü giderek daha sık "Zemini yıkadım - ödevimi yaptım - söyleyebileceğim kadar" şeklinde kaynadı. Çocuklar bunu “Ben öyle değilim, ailem beni sevmiyor” şeklinde duymuş.

Oğul bizimle yaşıyor ve taşınmıyor

- Ebeveynlik bugün değişti mi? farklı mı?

- Elbette. Bugün çocuklar, yirminci yüzyılın 70'leri ve 80'lerinde olduğundan çok daha fazla yetişkinlerin ilgi odağındalar. O zamanlar böyle bir çocuk merkezlilik yoktu. Bugünün ebeveynleri, yetiştirme konusunda çok daha fazla düşünceye sahipler. Çocuğun sadece tok veya giyinik olmasına değil, nasıl geliştiğine, başına ne geldiğine, onunla nasıl iletişim kurulacağına, deneyimlerinin neler olduğuna da önem verirler.

- Bu da ebeveynleştirmenin bir sonucu mu?

- Kısmen evet. Her zamanki ebeveyn rollerini taşırlar ve bu nedenle aşırı ilgililer, çocuğun hayatına çok fazla dahil olurlar, çocuklar hakkında çok fazla düşünürler. Bu durumu tanımlamak için sıklıkla ebeveyn nevrozu terimini kullanırım. Sonuçları olan oldukça yaygın bir fenomen.

- Örneğin hangisi?

- Daha önce “ebeveynlerim beni yalnız bırakmayacak”, “peki, her zaman hayatıma giriyorlar”, “dairemizin anahtarlarını bile kendileri için yaptılar”, “her şeyi umursuyorlar” şikayetleri olsaydı, o zaman şimdi yeni bir trend. Yetişkin çocuklar hakkında çok fazla şikayet var: "Oğul neden bizimle yaşıyor ve taşınmıyor?"

İlişkilerdeki insanlar, tıpkı bulmacalar gibi, yaşam tarafından birbirlerine uyacak şekilde ayarlanır. Bazı işlevler aşırı gelişmişse, birlikte yaşadığı diğeri yüksek olasılıkla bu işlevler düşecektir. Ailenin bileşimi ne kadar küçük olursa, kendini o kadar çok gösterir

Bir aile 10 kişiden oluşuyorsa, herkes birbirini etkisiz hale getirir. Bir anne çocuğuyla yalnız yaşıyorsa ve hiperfonksiyonel ise, çocuk onun iyi yaptığı her şeyi hiç yapmaz. Kötü olduğu için değil, kendini kanıtlama fırsatı olmadığı için. Sonuçta, annem zaten her şeyi halletmişti.

Ancak bir gün böyle bir anne (ve aynı zamanda bir psikoterapistle problemler üzerinde çalışıyor, değişiyor) çocuğunun evinden bir yere taşınmasını istiyor, ancak buna ihtiyacı yok ve bu zor.

Annesinin değiştiğini, aynı ihtiyaçlarının olmadığını, örneğin sürekli bir oğlu veya kızı olması gerektiğini, böylece kendini ihtiyaç duyduğunu anlamıyor. Özgürlük istiyor, yeni ilişkiler istiyor, oğluna destek olmak istemiyor, ama kendine para harcamak istiyor, evet, belki de evde kıyafetsiz dolaşmak bile sonunda hakkı var. Ama oğlu ona “Hiçbir yere gitmiyorum, burada da kendimi iyi hissediyorum. Hep burada yaşayacağım!"

Birlikte yaşamak sadece psikolojik bir sorun değildir

- İtalya'da bir oğlunun otuz yaşına kadar ailesiyle birlikte yaşaması normaldir. Kimse onu evden kovmaz. Neden bu sorunu yaşıyoruz?

- Evet, İtalyanlar da aşırı ilgili ve çocuk sever. Ancak herhangi bir ilişkinin ekonomik bileşenini unutmayın. Örneğin Yunanistan'da ve İtalya'nın kırsal kesiminde, oğul aileden ayrılırsa, ebeveynler ona evde, dükkanda, aile işinde bir pay vermek zorundadır. Her zaman bu payı kaybetme riski olduğu gerçeğinden bahsetmiyorum bile, her zaman zordur ve çatışmalarla doludur. Çocuğu ailede, aile şirketinde, payıyla birlikte bırakmak çok daha karlı, böylece tüm yapı sabit kalıyor. Ebeveynlerin, kendileri hak ettikleri bir dinlenmeye gittiklerinde, tüm meseleyi çocuklarına bir kerede aktarmaları daha kolaydır. Söylenmemiş kurallar ve rahatlık için özgürlük olmayan bir değiş tokuş vardır.

Çocuk bir bakıma anne-babaya "aittir". “Otelinizle uğraşmak istemiyorum ama programcı olarak okumak istiyorum” diyemez. Doğal olarak, güçlü bir arzusu ve ifade edilmiş yetenekleri varsa, ebeveynler izin verecek ve hatta yardım edecektir. Orta Çağ'da yaşamıyoruz. Ancak böyle bir arzu yoksa, çocuğun ebeveynlerinin çalışmalarına devam etmesi beklenir. Böyle bir umudun kendisi için bir teşvik olması için, birçok fayda, sevgi alır, Mesih'in koynunda yaşar, aynı zamanda ayrılığı ve bireyleşmesi ile öder.

Fotoğraf: Anna Radchenko

- Aşırı korumamızın içinde başka tarihi ve kültürel temellerin de olduğunu mu söylemek istiyorsunuz?

- Aşırı korumamızda, kötü şöhretli konut sorunu da yüksek sesle duyulmaktadır. Her zaman konut sıkıntısı olduğu için, ne onu özgürce elden çıkarma imkanı, ne de kira piyasası vardı. Böyle bir durumda, ebeveynlerinizden ayrılmak yorucu ve pahalıdır. Ama yine de zorunlu çocuk payı ile özelleştirme yaptık. Çocukların başlarının üstünde çatısız kalmamaları akıllıcaydı. Ama büyüdüklerinde bunun sonuçları olur.

Ebeveynler tüm yaşamları boyunca bu dairede yaşadılar, her şeyi kendileri için yaptılar ve hiçbir yere taşınmak istemiyorlar, ancak çocuktan hisse satın alamıyorlar. Belki de her şeyin olduğu gibi kalması için onu desteklemeye ve onunla ilgilenmeye devam etmek daha iyidir? Başka bir deyişle, birlikte yaşamak ve ayrılmayı geciktirmek sadece psikolojik bir sorun olmaktan uzaktır.

Günümüz Rusya'sında çalışan, eşi çalışan bir kişinin genellikle iki çocuklu bir büyükannenin tek odalı dairesinde ve bir büyükanne ile birlikte yaşamaya zorlanması, aile psikolojisi sorunu değildir.

Ancak kendimize şu soruları sormak hoş değil: “Neden bizde durum böyle? Maaşlarımız neden bir şey satın almak şöyle dursun, ev kiralamamıza bile izin vermiyor? Hayatları boyunca çiftçilikle uğraşan insanlar, neden yaşlılıklarında durumlarını daha da kötüleştirmek zorunda olsunlar?”

Bu soruları sormak nahoş olduğundan ve kime açık olmadığı ve en önemlisi bizim tarafımızdan harekete geçmeleri gerektiği için, kalpsiz ebeveynler veya boşta kalan çocuklar hakkında konuşmak çok daha kolaydır. Buna psikolojikleştirici gerçeklik denir ve bu aktivite ile birden fazla akşam uzaktayken hoşça vakit geçirebilirsiniz.