2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir aile psikoloğu olarak sık sık bu tip ebeveynlerden gelen bir istekle karşılaşmak zorunda kalıyorum: "Çocuğum iyi çalışmıyor, kötü giyiniyor, itaat etmiyor. Onunla bir şeyler yapın, siz psikologsunuz! Ona normal olmayı öğretin, Ona öğrenmenin çok önemli olduğunu söyle! Kesinlikle seni dinleyecektir!" vb.
Kural olarak, böyle bir talep ergenlerin ebeveynlerinden kaynaklanmaktadır. Ancak, sorunun böyle bir ifadesinde gerçekte neyin yattığını anlayalım.
Ebeveynler, çocuklarında bir şeylerin yanlış olduğunu anlarlar, çünkü daha önce itaatkar, iyi, esnek ve hatta kaba değildi! - Evet, tabii ki çocuk da öyleydi. Ama büyümek kaçınılmazdır. Ve gelişimin bu aşamasında, bir gencin ayrılma sürecinden geçmesi gerekir - ebeveynlerden ayrılma. Çocuğun görevi bağımsızlık kazanmaktır, kendine güveni ve benlik tutumu ve benlik saygısı da oluşur. Ve tüm bu hikaye, genç bir vücuttaki hormonlar öfkelendiğinde ve beyni kapattığında ergenlik tarafından daha da kötüleşir)
Katılıyorum, süreçler oldukça önemli, ciddi ve hacimli. Ve genel olarak, bir gencin bu aşamayı ne kadar başarılı bir şekilde geçtiği, ne tür bir yetişkin olacağına bağlı olacaktır: kendine güvenen veya ebeveynlerine (veya onun için önemli olan herhangi bir kişiye) bağımlı, sorumlu veya dikkatsiz, yeterli özgüvene sahip veya olumsuzluk.
Çocuğun geçiş çağında aile sisteminin yeniden inşa edilmesi gerekir ve bu her zaman kolay değildir. Sistem küçük bir çocukla yaşamaya alışkın. Bu durumda, kurallar zaten oluşturulmuştur, herkes olağan rolünü yerine getirir, herkes her şeyi anlar ve genel kaygı düzeyi tolere edilebilir. Ama sonra çocuk numara vermeye başlar. Ya okulda yuvarlanır, sonra tehlikeli bir şirketle temasa geçer ya da yürüyüşten sigara kokusuyla gelir. Ve burada kaygı düzeyi fırlıyor: “Çocuğumuzda bir sorun var! O kırıldı!" Ve sonra ebeveynler hararetle onu "düzeltmeye" çalışırlar: cezalar, ahlak dersi, "kalpten kalbe konuşma" başlar, üçüncü güçleri (büyükanneler, büyükbabalar, öğretmenler, koçlar) çeker. Aynı zamanda, ebeveynler, şu anda çocukları eski itaatkar tavşan olmazsa, kesinlikle bir suçlu, canavar, cahil olacağından ve hayatının yokuş aşağı gideceğinden çok korkuyor.
Ama aslında, bu daha çok “çocuğun parlak geleceği” için değil (bu kaygı da kesinlikle vardır), daha çok kişinin tanıdık bir koordinat sisteminde kendi sakin ve tanıdık varoluşu için bir savaştır. Ebeveynler bir dizi önemli görevle karşı karşıyadır. Küresel görev, aile sistemini yeni koşullar altında yeniden inşa etmektir. Yani, gerekli:
Birincisi: yerleşik kuralları gözden geçirmek ve yenilerini oluşturmak. Örneğin, çocuğun kendi kararlarını vermesine ve bundan sorumlu olmasına izin vermek.
Evet, korkutucu ve kabus. Çünkü “Nasıl? Bir çocuk ebeveyn kontrolü olmadan öğrenmez ve sonra serbestçe yüzmesine izin verir mi?! Peki, neden-sonuç ilişkilerini anlamayı başka nasıl öğrenebilir? Yoksa onun adına her şeye karar vermeyi ve emekli olana kadar her adımını kontrol etmeyi mi planlıyorsunuz? Çocuğunuza inanın ve ona bu fırsatı verin.
İkincisi, ebeveynlik rolünüzde bir değişikliğin kaçınılmazlığını kabul edin. Zor bir durumda güvenebileceği çocuk için yetişkin olmak gerekir.
Yardıma ihtiyacı varsa yardım edin. "Kendin istedim - anladım - kendin topla" taktiği güveni sarsacak ve kimseye fayda sağlamayacaktır. İşte çok basit: yardım istiyor - yardım ediyoruz, istemiyoruz - yardım etmiyoruz. Artık "daha iyi bilmek" zorunda değilsiniz, artık bir arkadaş, müttefik, asistansınız. Kısacası, bir ebeveyn konumundan eşit temeldeki bir konuma geçiyoruz. Ve bunun için kendinizi onun dünyasına sokmanız, çocuğunuzu yeniden tanımanız gerekiyor. Neye baktığını, hangi Tiktoker'a abone olduğunu, ne tür müzikler dinlediğini ve kazasının/kazasının kim olduğunu öğrenin.
Ayrıca, eşler arasındaki ilişkilerde sorun olması durumunda bir genç krizinin "elde" olduğu da olur."Aramızda ne var?" tartışmak yerine, Ebeveynler aktif olarak genci tartışır. Onun "kurtuluşuna" doğru giderler. Ve bu çok uygun. Ne de olsa, eşinizle ilişkilerde kendi rahatsızlığınızla baş edemezsiniz, çünkü altıncı sınıftan matematikte ikilerle uğraşmak daha önemlidir.
Bu nedenle bir aile benzer bir istekle bana geldiğinde önce tüm aile ile görüşüyorum. Bu, konunun gerçekten çocuğun kendisinde olup olmadığını değerlendirmek için gereklidir. Ve sonra sadece ailemle çalışıyorum. Çünkü genellikle bir genç sadece bir gençtir. Çağının sorunlarını çözer ve tüm bunların içinde hayatta kalmaya çalışır. Ve yetişkinlerin gerçekten yardıma ihtiyacı var. Ve yeni koşullar altında aile sistemini kademeli olarak yeniden inşa etmek için çalışıyoruz.
