Ailede Kişisel Alan

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ailede kişisel alan. "Kişisel alan", "ailede kişisel özgürlük", "karşılıklı hesap verebilirlik ve hayatın şeffaflığı", "evlilikteki diğer insanlarla iletişimde özgürlük" konusunda zaten çok şey yazdım. Tezim son derece basit: “Aile, karşılıklı sevgi, saygı ve sorumluluk temelinde var olan tek bir sosyal organizmadır. Eşler uyum içinde, şeffaf ve güven içinde yaşamalı, davranışlarını ve hayata bakışlarını aileye zarar vermeyecek şekilde koordine ve senkronize etmeli, kıskançlık ve karşılıklı kırgınlıkları en aza indirmelidir. ♦ Kişisel alanı, istediğiniz yere gidebilme gibi fırsatlar olarak değerlendirirsek; istediğiniz kişiyle iletişim kurun (sosyal ağlardaki yazışmalar dahil); istediğin kişiyle tanış; istediğin kişiyle flört et; nereye ve ne kadar istersen para harca; istediğiniz yerde (yani ayrı ayrı) yaşamak, istediğiniz aktiviteyi yapmak (profesyonel, yaratıcı, iş, suç vb.); istediğiniz herhangi bir bağımlılığa sahip olmak (uyuşturucu, kumar bağımlılığı, alkolizm), o zaman bu kesinlikle bir aile değil! Karşılıklı yükümlülükleri olmayan böyle bir yaşam biçimi için, evlenmek değil, sadece tanışmak daha iyidir!”.

Konumumu birçok kez ayrıntılı olarak kanıtladım. Kişisel alanın, hayatın mantığı gereği, er ya da geç yol açacağına dikkat çekti:

♦ İlk olarak, diğer insanlara karşı sempati oluşumuna, "beni anlayan ve onunla iyi hissettiğim tek kişi" olduğu hissinin ortaya çıkması.

♦ Aileden para çalmak, başka birine ve onun projelerine harcama yapmak.

♦ Ailede güvensizlik ve kıskançlığın ortaya çıkması, mevcut aile ile ilişkilerin bozulması.

♦ Başka bir kişiye samimi bir çekimin ortaya çıkması, ardından ihanet.

♦ Çifte yaşam, aile içi çatışmalar, uzun vadede boşanma.

♦ Bağlanmanın meydana geldiği kişi karşılık vermemiş, terk etmiş veya aldatmışsa, ağır psikolojik darbeler.

♦ Krizde olan bir ailede olan çocukların trajedileri.

Yaşam pratiği açıkça şunu gösterir:

Bir karı koca için “kişisel alan” modunda yaşam -

yabancılaşma, çatışma, ihanet ve boşanma için koşullar yaratıyor."

Ancak bugüne kadar çeşitli forumlarda kişisel bir alana sahip olmanın ne kadar harika olduğunu ve aile için kesinlikle tehlikeli olmadığını düzenli olarak okudum. Neredeyse otuz yıllık deneyime sahip bir psikolog olarak, bu pozisyonu sadece saf değil, aynı zamanda riskli buluyorum! Bu nedenle, zaman içinde özgürlük için çabalayan “aile yarılarını” caydırmaya çalışan, ancak diyalog için açık ve basit argümanlar, örnekler ve analojiler bulamayan karı kocalara yardım etmek istiyorum. Şimdi ailedeki kişisel alanın tehlikesini açıkça gösteren bir benzetme yapmak istiyorum. Ben buna İş Ortakları diyorum.

Yani: “Aile toplumun bir birimidir, bir organizasyondur. Yapısının özellikleri açısından, karı kocanın ortak olduğu bir iş organizasyonuna en yakındır - ortak bir şirketin (aile) kurucuları. Haklarında ve yükümlülüklerinde eşittirler: her birinin %50 hissesi vardır ve (kayıt dairesinde) yalnızca birlikte iş yaptıkları, üçüncü şahısların katılımı olmadan ve başkalarının projelerine katılmadıkları konusunda temel bir anlaşmaya sahiptirler.

Buna göre, başlangıçta her ikisinin de mevcut durum ve şirketin geleceği için çok yüksek derecede sorumluluğu vardır. Bu, iş yapılarında veya devlet / belediye kuruluşlarında basitçe işe alınan işçilerden farklı olmalarıdır. Sıradan bir çalışan, iş gününün bitiminden sonra, organizasyondaki durum için bir baş ağrısı çekmez. Kişisel sorumluluktan kaçınması önemlidir ve diğer her şey ona kayıtsızdır. Bir işadamı, projesinin korunması ve geliştirilmesi ile doğrudan ilgilenir: her zaman işi için endişelenir. Sadece mesai saatlerinde değil, akşamları, geceleri, hafta sonları ve tatil günlerinde, tatilde ve hastanede de sorumludur. Onun motivasyonu en güçlüsüdür. Dahası, asıl sorumluluğu başkalarına karşı değil, kendisine ve ona güvenen iş ortağına (bu durumda aile) karşıdır.

Şimdi, iki eşit iş ortağının işlerini eşit şevkle yürütmediğini hayal edin. Bunlardan ilki (# 1) işi geliştirmek için elinden gelenin en iyisini yaparak dışarı çıkıyor. Ancak ikincisi (No. 2) periyodik olarak işten ayrılma ve başka bir iş projesinin uygulanmasına (gizli veya açık) katılma fırsatı bulur. Üstelik tamamen farklı bir iş ortağı ile; ve hatta 1 numaralı ortağın çabalarıyla elde edilen ilk ortakla iş yaparken alınan fonları (ekipman, para, diğer kaynaklar vb.) kullanmak.

Soru:

• - 2 numaralı partnerin bu davranışı 1 numaralı partneri sevecek mi?
• - 1 numaralı ortağın 2 numaralı ortağına kin besleyecek mi?
• - 1 numaralı ortak, kazanılan kârın bir kısmının, payı olmadığı projelerin geliştirilmesine gideceğini iyi bilerek, işi mümkün olduğunca geliştirmekle hala ilgilenecek mi; kendisine yabancı olan üçüncü şahısların zenginleştirilmesi için mi?
• - 2 numaralı ortak ile üçüncü bir taraf (başka bir işteki ortak) arasındaki ilişki, özellikle işbirliği başarılıysa veya 1 numaralı ortakla yapılan işten (belki geçici olarak) daha başarılı görünüyorsa, kademeli olarak güçlendirilecek mi?
• - 2 numaralı ortak, onunla bazı zor dönemlerin üstesinden gelmek için 1 numaralı ortakla iş geliştirmek için yüksek motivasyona sahip olacak mı? 1 numaralı ortakla birlikte projede hala etkili bir yönetici ve sahip olacak mı?
• - 1 numaralı partner, 2 numaralı partner dışında kendine başka bir partner bulmaya yeltenmeyecek mi?

Kişisel, aile ve iş psikolojisinin bir pratiği olarak benim için açık: 2 numaralı partnerin bu davranışı sadece çifte olan güven için değil, bir bütün olarak ortak projeleri için tehlikeli ve yıkıcıdır! Ancak sözde "evlilikteki kişisel alan" ve "evlilikteki kişisel özgürlük" tamamen aynıdır! Ve çoğu zaman aileye de zarar verir! Ne de olsa "kişisel alan", var olan bağlılığı kırmak ve yerine başka bir kişiye bağlılık koymak için özel rahat koşulların yaratılmasından başka bir şey değildir.

Kişisel alan, aktivite, hareket özgürlüğü şeklinde, raporlamanın yokluğunda iletişim, gelir ve giderler -

her zaman karşı cinsten insanlarla yeni ilişkiler kurmanın yoludur.

Karşı cinsten üyelerle iletişim nerede

sınırlayıcı yoktur - sempati, aşk ve seks, sadece bir adım.

Mevcut bir evliliğin varlığında bu, ihanet ve boşanma anlamına gelir.

İllüzyonlara kapılmamak ve açıkça anlamak önemlidir:

Farklı bir yol ve yaşam tarzı seçmek -

her zaman, aynı zamanda, başka bir hayat arkadaşının seçimi!

Hangi, daha sık olmamakla birlikte, bir seks partneri olacak.

Kişisel alan neredeyse her zaman:

• - Yeni yaşam değerlerinin empoze edileceği yeni bir sosyal çevreye girmek. Mevcut ortağın değerleriyle çelişebilecek;
• - Yeni bir iletişim çemberinden belirli bir kişiye psikolojik bağımlılığın ortaya çıkması. Bundan sonra, bir cep telefonuna bağımlılık başlar, onunla tuvalete kaçar ve karı / kocadan yazışma gerçeğini gizler.
• - Ailenin yıkım sürecini durdurmaya çalışan partner (koca/karı) ile tahriş.
• - Karşılıklı saygı ve cinsel çekicilikte bir azalmanın gizleneceği çeşitli nedenlerle çatışmalar.
• - "Kendinizi anlamanız", "yalnız kalmanız", "birbirinizden kopmanız", "yeni hedefler ve anlamlar bulmanız" bahanesiyle tam bir yabancılaşma ve ayrı yaşama arzusunun ortaya çıkması.
• - Ayrı kalma süresi boyunca, alternatif ilişkilerin aktif gelişimi, ardından - boşanma, elde edilen her şeyin çöküşü, çocukların gözyaşları, kıskanç insanların sevinci.

Aile psikoloğu olarak çalışma pratiğim şunları gösteriyor:

"Kişisel alana" sahip ailelerde olayların gelişimi için 4 seçenek:

Seçenek 1. Eşlerden biri (partner #2), kendisi için "kişisel alan" talep ederse, aynı davranış standardını 1 numaralı partnere sunarsa ve bu teklifi kabul ederse, ailede bir rekabet başlar - kim düşerse üçüncü bir kişiye aşık olacaklar değişecek ve aileleri ayrılacak.

Seçenek 2. 2 numaralı partnerin teklifi 1 numaralı doğru partner tarafından kabul edilmezse ve aynı zamanda 1 numaralı partner buna hiçbir şeye karşı çıkmazsa, o sadece evliliğinin nasıl olduğuna dair pasif bir gözlemci olacaktır. çöker.

Seçenek 3. Eğer 2 numaralı ortağın teklifi doğru 1 numaralı ortak tarafından kabul edilmezse ve aynı zamanda 1 numaralı ortak 2 numaralı ortağın "kişisel alanı" ile mücadele ediyorsa, ilişkileri zorlu bir çatışmaya dönüşebilir ve boşanmak. Resmi olarak, herhangi bir sebep olacak, ama her şey özgürlük nedeniyle olacak.

Seçenek 4. Eğer 2 numaralı ortağın teklifi doğru 1 numaralı ortak tarafından kabul edilmezse ve aynı zamanda 1 numaralı ortak, bir çatışma durumunda bile 2 numaralı ortağın “kişisel alanı” ile mücadele edecekse, orada hala uzlaşma olasılığı ve 2. ortağın yanlış hat davranışından vazgeçmesi.

“Kişisel alan” modelinin ne kadar tehlikeli olduğunu ve çiftlerden birinin karşılıklı rejimden çıkmaya çalıştığı bir evliliği sürdürme şansının ne kadar az olduğunu kendiniz görebilirsiniz.

hayatın hesap verebilirliği ve şeffaflığı (günün planları, sosyal çevre, harcamalar vb.). Ve bunun neden böyle olduğunu açıklayacağım. Hatırlatmama izin ver:

"Ailede kişisel özgürlük" ilkesi kulağa şöyle geliyor: Bana karışma; öğretme;

belirtme; akıllı telefonuma dokunma; nereli olduğumu veya nereli olduğumu sorma;

parama dokunma; İstediğim gibi yaşamak için beni rahatsız etme.

Bu şema herkese çok tanıdık geliyor: Tam da buna göre, "kişisel alan hakkını" kullanarak, 16-18 yaşlarındaki genç erkekler ve kadınlar, çatışmalarda, ebeveynlerinden özel ve samimi yaşam hakkını elinden alıyor.

16-18 yaşlarında kişisel alan, bu bir kişinin büyümesidir.

30-50 yaşlarındaki kişisel alan, çocukluk dönemine bir düşüştür.

Ne de olsa yetişkin erkek ve kız çocukları otuz, kırk veya elli yaşına geldiklerinde meselenin özü değişmez:

"Kişisel alan" ve "ailede özgürlük" hakkı -

seks için başka bir eş seçmenin teknik koşulu

ve / veya (genellikle bunun nedeni) hayatınızdaki önemli bir değişiklik.

Bunu kabul edecek akıl ve cesarete sahip olanlar ve halen var olan eşlerine karşı yeterince sevgi ve saygı duyanlar, evliliklerindeki riskli deneyleri zamanla terk edebilecek, onu koruyabilecek ve hatta geliştirebileceklerdir. Bilgeliğin, cesaretin, sevginin ve saygının yetmediği o erkek ve kadınlar, çatışmalar, ihanetler, boşanmalar ile karşı karşıya kalacaktır. Ve ayrıca yeni bir aile yaratırken tüm riskler, çocukların psikolojik stresleri ve yakın akraba ve arkadaş çevresi, kötü niyetli kişilerin alaycı kahkahaları ve arkalarından kıskanç insanlar. Bu hayat.

Aslında hepsi bu. Eşlerinin “kişisel alan” arzusuyla karşı karşıya kalanlar, tartışma için bu makaleden argümanlar alsınlar. Ve kişisel alanları için savaşanlar, davranışlarının iç güdülerini düşünmelerine izin verin.

Evlilikte kişisel özgürlük için çabalayanlar, kendilerini durdurmaya çalışan kişiye "ev tiranı" demeye başlarlarsa (ve neredeyse her zaman böyle anılırlar), bırakın çocukluklarını ya da kendi ebeveynlik deneyimlerini hatırlasınlar.

Çocuklar, ebeveynlerin geri tuttuklarından her zaman mutsuzdur.

kişisel özgürlüklerini ve kendi kurallarına göre yaşamalarına izin vermez.

Ama sadece bu ebeveynlik davranışı standardı yüzünden

çocuklarımız yetişkinliğe kadar yaşama şansı buluyor, kendin ebeveyn ol ve annene ve babana söyle

çok teşekkür ederim!" onların "ebeveyn tiranlığı" için.

Ailelerde böyle, her şey aynı. Bir karı veya koca ruh eşini zamanında "kişisel özgürlük" talep ederek muhakeme etmeye çalışıyorsa, bu sadece onun milyonlarca kaderin zaten kırıldığı hayatın gerçeği hakkında kırılmasına izin vermek istemedikleri anlamına gelir; başkalarının yaptığı hatalara izin vermemeye çalışın. Çocuklar bunu anlamıyorlar. Akıllı yetişkinler bunu hala anlayabilir ve Mart kedileri ve kedileri gibi yana yırtılmış cinselliklerini doğru aile davranışı normlarına geri getirebilirler. Gazlı içecek kadar lezzetli değil, balık yağı kadar sağlıklı.

Aslında hepsi bu. Umarım size yardımcı olmuştur. Bir karı veya koca "kişisel alan" ilan etmeye başladığında, aile yapısındaki ve ilişki modelindeki hataları bağımsız olarak bulup ortadan kaldırmanın tam zamanı olduğunu eklemek kalır.