2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Çocukluğumdan beri annem beni dövdü ve küçük düşürdü. Ahlaki baskısından, öfkeyle, kızgınlıkla söylediği yüksek sözlerden, biriyle ya da bir şeyle yalamak istediğim kalbimde derin yaralar kaldı … Aşktan söz edilemezdi. Ne yaparsam yapayım annem benden hep mutsuzdu, eleştirisi sınır tanımadı, kınaması tüm hayatımın temeli oldu. Daha doğrusu temel, ne olursa olsun iyi olmalıyım, sevilmek için bir pastayı kesmemdi. Ve bu, haykırmak istediğim arzularımdan, hislerimden vazgeçmem ve ruhumun derinliklerine inmemem gerektiği anlamına geliyordu. Hayatından vazgeçmek ve başka biri için yaşamak demekti. Bazen dayanılmaz hale geldi. 18 yaşındayken, ondan hemen hamile kaldığım bir erkeğe kaçtım. Ona bir yetişkin olduğumu, yapabileceğimi, başa çıkabileceğimi göstermek istedim, ama her ay ve yıl hayatım, başımın döndüğü anlaşılmaz bir kaleydoskopa dönüştü. Adamla yürümedi ve oğlumu tek başıma büyütmeye başladım. Zar zor geçiniyordum, çok stres yaşadım.
Kişisel hayatımı iyileştirmem gerektiği fikri her yerde sular altında kaldı. Yalnız olamayacağım, bu baskıcı yalnızlığın benim için dayanılmaz olduğu fikrine bir tür takıntı haline geldi. Birkaç ay sonra HIM ile tanıştım. Benim paramla yaşamamız umrumda değildi, ama çalışmadı, ona hizmet etmem, temizlik yapmam, yemek yapmam, işten anaokuluna koşmam, sadece oğlumu değil, onun da oğlunu alacak zamanım olsun diye. bizimle birlikte yaşamaya başlayan oğlum. Daha da fazla para sıkıntısı vardı ama birlikte yaşadığım adam iş bulmayı düşünmedi. Bana yakıştı, ona sigara ve eğlence için son paramı vermeye, kendimi kıyafet ve kozmetikten mahrum etmeye ve çocukları meyvelerden, oyuncaklardan veya tatlılardan mahrum etmeye hazırdım. Bana öyle geliyordu ki, eğer benimleyse, beni, olduğum gibi seviyor, çocukların çıkarlarını feda etmek zorunda kalmam umurumda değildi, ama bir şekilde bunu anlamadan önce. Arkadaşlarım bana kötü bir anne olduğumu söyleyince şaşkınlıkla kaşlarımı kaldırdım ve “Neden?” diye sordum. Benim için asıl olan annemden sonra kalan koca boşluğu doldurmak, onu başka birinin sevgisiyle doldurmaktı ve bunu hak etmek için ona her şeyimi, her şeyimi son damlasına kadar verdim. Her şeyini feda etti: biricik çocuğunu, ihtiyaçlarını, zamanını, hayatını…
Sonra terapiye geldim… Daha önce anlattığım düşünceler de kısmen bu sıcak ve mahrem toplantılarda edindiğim deneyimlerdi. Yapmam gereken ilk ve en önemli şey, annemin sevgisini asla bir başkasından alamayacağımı, çocukluk travmalarımdan bir başkasının beni iyileştiremeyeceğini anlamaktı. Acı vericiydi. Acı bir şekilde. Bu bir utanç. Bazen dayanılmaz. Yine bir adamın kanatları altına koşup sormak, bu aşkı istemek, onun için her şeyi yapmak istiyordum. Her şeyden vazgeçip her ne olursa olsun hayatıma geri dönmek istiyordum. Ama yavaş yavaş bu acı verici duyguları yaşayarak daha da olgunlaştım. Bir erkeğe bu acı verici bağımlılığın dumanı arasında, şimdiye kadar istikrarsız olan sınırlarımın özellikleri ortaya çıkmaya başladı. “Ben” vardı ve “o” vardı, ihtiyaçlarım ve arzularım için bir yer vardı, artık geçmişe bakmadım, hayatımın sorumluluğunu almayı öğrendim. Sevgi vermek, destek olmak, kendime bakmayı öğrenmek için kendime ebeveyn olmalıydım. Bunca yıl içimdeki çocuk yardım, destek, şefkat ve sevgi istedi ama ben bu hayatın bir kısmını kendimden kestim. Çocukluğumu yeniden yaşamak, sadece beni mahveden ilişkilerimde değil, genel olarak hayatım boyunca taşıdığım bu deneyimleri bırakmak büyük bir irade ve güç gerektirdi. Sanki gözlerimdeki perdeler kalkmıştı ve bunun yerini rahatlama ve hayatımı daha fazla inşa edebileceğim başka bir yol olduğunun farkına varma aldı. Ve bu sadece kendini sevme yolu değil, karşılıklı anlayış, sıcaklık ve sevginin olduğu yapıcı ilişkilere giden bir yoldur.
Yıllarca kendi kendine işkence, aşağılama, kayıtsızlıktan yok olan benlik saygım yavaş yavaş, ama zaten biraz güvenle büyümeye başladı. Kanepede yattığını yapan erkeğim tarafından farkedilir olmak için önemime kendini kanıtlamak için her son damlasını vermek zorunda kalan o "ayakçı kız" değildim artık. Artık diğer insanların beklentilerini takip etmek, bana acıdan başka bir şey vermeyen ilişkilerin aldatıcı doğasına tutunmak için enerji harcamak istemiyordum. Anneye ihtiyacı olan, şefkatli, özenli, sevgi dolu çocuğuma farklı gözlerle baktım. İçimdeki çocuğu sevgiyle besleyerek ona bu sevgiyi verebildim, çocukluktaki bu nefret kısır döngüsünü kırabildim. İçimdeki boşluğu doldurmak için bir erkeğe ihtiyacım olduğuna dair baskıcı duygu gitti.
Erkeğimden istediğim sevgi ve şefkate bir yetişkinin değil, benim içimdeki çocuğa ihtiyacım vardı. Bunca yıl sordu, onun hakkında bağırdı, ama ona dikkat etmedim. Bir yerde çocukluğumdan utandım, bir yerde o kadar acı vericiydi ki kötü bir rüya gibi unutmak istedim… Ama terapi sırasında anladım ki acı veren bir şeyi yaşamadan hayatınızdan çıkarmanın imkansız olduğunu anladım. Hayatın beni ittiği bu gerçekliğin bedenimin her hücresinin farkında değil.
Önerilen:
Bir Kadın çok Fazla Verdiğinde, DAİMA Az Alır
Bir kadın bir küskünlük nöbeti geçirdiğinde, sevgiyi hissedemez. Sevgi dolu bir insanın davranması gerektiği gibi davranabilir, ancak kalbi kapalı kalır. Bir kadının kalbi kapandığında, puanları saymaya başlar ve erkek her zaman kaybeder. kadın küskünlüğü Bir kişinin diş ağrısı olduğunda, onun iyi ve sevecen olması zordur - aynısı bir kadındaki kızgınlık saldırıları için de geçerlidir.
ONKOLOJİ. IÇTEN BAKIŞ. ÇOK KİŞİSEL. VE ÇOK DEĞİL
Bugün bir doktorla planlı bir muayenem vardı. Testleri geçti. Sonuç bir hafta içinde olacak. Ve sonra hatırladım… Üç yıl önce, bir jinekoloğa önleyici ziyaret sırasında, sağlık durumumla ilgili şüpheleri üzerine ben de testlere gönderildim.
Sanal Ilişki: İhtiyacınız Olan şey Olduğunda Ve Boşuna Olduğunda
Telefon, habercideki yeni mesajların akışından çınlıyor, aşkla ilgili emoji akışı akıyor - ve ruh sıcak ve neşeli hale geliyor, “kelebekler çırpınıyor”. Ve akşamları, yazışmalarda veya telefon görüşmelerinde uzun ve samimi bir konuşma var ve bu, işi en kısa sürede bitirmek ve eve bilgisayara koşmak için çekiyor.
Aşk Türleri Ve Farklılıkları: Tutku, Aşık Olmak, Aşk Bağımlılığı, Mutlak, Olgun Aşk
Aşk … Çocukluktan tanıdık bir kelime. Sevildiğin zaman iyi olduğunu, sevgiden mahrum kaldığın zaman kötü olduğunu herkes anlar. Sadece herkes kendi yolunda anlar. Genellikle bu kelime, tam olarak aşk olmadığı veya hiç aşk olmadığı anlaşılan bir şeye atıfta bulunmak için kullanılır.
AŞK ÇOK OLDUĞUNDA (AŞK TUZAKLARI)
Yazının ilk bölümünde belirtilen tüm psikopatolojilerin fazlalık ya da eksikliğin sonucu olduğu teziyle yazıya devam edeceğim. Karşılanmayan, önemli kişilerin ihtiyaçları tarafından reddedilen, çocuğun gelişiminde çeşitli ihlallere veya sapmalara yol açar.
