Introjects: Oluşum, Yerleştirme, Deneyim

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir introject, dışarıdan tanıtılan ve belirli bir işlevi yerine getirmek için zihne yerleştirilen bir fikirdir. Daha doğrusu, koruyucu işlev. İçe yansıtma, deneyim kazanırken ruhu korumayı amaçlayan savunma mekanizmalarından biridir. Aynı zamanda diğer tüm savunma mekanizmalarının bir parçasıdır - bunların herhangi birinde her zaman yerleşik bir introject veya ortam vardır.

Bu tür güvenlik fikirlerinin ilk dahil edilmesi çok erken yaşlarda gerçekleşir. Ebeveynler, yaşam deneyimlerine ve dolayısıyla fikir ve inançlarına güvenerek, çocuğu kendi tam deneyimini almaktan korumaya çalışırlar.

Korku, yaşamla temas halinde olan bir çocuğun incinebileceğidir ve bu nedenle, ona travmadan kaçınmak için uyulması gereken bazı kurallar vermek gerekir. Çocuk, yaşamının başından beri tanıdığı ilk önemli ve tek otorite figürleri olduğu için, ebeveynlerinin fikirlerini bilinçsizce özümser veya "yutar". Henüz seçme yeteneğini oluşturmamış olsa da - neyi kendine alıp neyi almayacağını.

Ebeveyn introject'lerini besleme biçiminde gömme mekanizmasını hayal edebilirsiniz. Belli bir yaşa kadar çocuk ne yiyeceğini seçmez - ebeveynlerinin verdiğini yutar. Örneğin, yetersizlik, artık çocuğun içine sığmayan veya onun için "lezzetli" olmayan, yani kabul edilebilir bir şeyin kelimenin tam anlamıyla reddedilmesidir. Sonra bir an gelir, neyi sevip neyi sevmediğini bilinçli olarak ayırt etmeye başlar ve bazı yiyecekleri reddetmeye başlayabilir. Ebeveynler sınırlarla ilgili sorunları olan insanlarsa, çocuk için iyi olduğu fikrinden yola çıkarak uygunsuz yiyecekleri çocuğun içine sokmaya devam edeceklerdir. Nasıl şiddet uyguladıklarını fark etmeden. Böyle iyi bir şiddet sistematik olarak gerçekleşirse, çocuk verilenleri yutmanın gerekli olduğu gerçeğine alışır, ağzına girenlere gelince, arzularının ve dolayısıyla öncelikle bedensel sınırlarının farkında olmaktan çıkar. Daha sonra, artık yemekle ilgili değil, bir kişinin farkındalığına ihtiyaç duyan diğer kategorilerle ilgili olduğunda, zihinsel sınırlarıyla bağlantısını kaybeder: benim için ne kadar kabul edilebilir, ihtiyacım olsun ya da olmasın, içine bir şey yerleştirerek ne elde ederim? kendim ve onu alarak kaçındığım şey. Fikirleri ve inançları psişeye yerleştirme deneyimi, sınırlarının doğrudan ihlaliyle karşı karşıya kalan bir kişinin en erken deneyiminin bir sonucu haline gelir.

Çocuğa kurallar koymayan, ona inanç hakkında fikir vermeyen ve ona belirli tutumları aşılamayan tek bir amaç olan güvenlik olan hiçbir ebeveyn yoktur. Her şeyden önce, kendi. Hem vasiler hem de nezaret eden ebeveynler, endişeden ve durum üzerindeki kontrol kaybından kaçınmak için çocukla etkileşim için böyle bir alan sağlamaya çalışırlar. Evet, elbette sevgi dolu bir anne, her şeyin yoluna girmesine izin veremez ve bir seyirci gibi, çocuğunun oyun alanında kırılan dizlerinden başlayarak, ona acımak da dahil olmak üzere nasıl bir yaşam deneyimi kazandığını gözlemler. Ancak ebeveyn sevgisi bile koşulsuz değildir, her zaman çocuğun hayatı öğrenmesine yardımcı olmak için tasarlanmış tutumlarla ilişkilidir … sanki her zaman yedek paraşütün yüzüğünü tutuyormuş gibi.

Çocuklarla ilişkilerde içe yansıtma kullanmanın bir başka iyi nedeni, onlarla etkileşime girerken kendinize bir tür kolaylık sağlamaktır. Burada yine, çocuğun anne ya da babanın kişisel alanına girmeyeceği ve birdenbire gerçek bir temas, gerçek bir buluşma olmayacak şekilde yerleştirilen sınırlardan bahsediyoruz.

Yakınlıktan kaçınan insanlar, çocuklarını izolasyon, bireyselleşme, kendi kendine yeterlilik, hedef belirleme, başarıya ulaşma, sürekli kanıtlama ve hak etme fikirleriyle yetiştirirler. Çocukla olan ilişkiye resmi olarak dahil edilirler, ancak duygusal olarak değil. Sevgi göstermenin güvenli olduğu ve yakın hissetmenin mümkün olduğu gerçek temas, şartlı ihtiyaçların karşılanması ile değiştirilir: temiz ütülenmiş giysiler, her zaman hazırlanan ve hatta okul için bir sepete katlanmış yiyecekler, dersleri kontrol etme, sonsuz bölümler. spor ve diğer gelişme, vb. Bu tür ebeveynler, çocuklarına duyusal düzeyde neler olduğu hakkında hiçbir şey bilmiyorlar, ancak o, ailelerinin "mükemmelliğinin" bir tür sunumudur. Gerçek yakınlığın olabileceği yerde ilişkilerinin duygusal boşluğunu kapattılar.

Sınırları çocuğun içine konulan anne, onunla bütünleştiği için her zaman onun güvenliğinden endişe duyacaktır. Kişisel deneyimin bağımsız olarak edinilmesi, her şeyden önce onun için güvenli değildir ve daha sonra çocukta, istenmeyen düşüncelerden, kararlardan ve eylemlerden korunmak için tasarlanmış, yaşamla ilgili mümkün olduğunca çok kavram oluşturmaya çalışır. Kendi yaşam deneyiminden kaçınan, aksine bir anne veya babanın deneyimiyle öğrenen bir zihniyetle büyüyen bir çocuk, sonunda ihtiyaçlarını yönlendirme ve bunlara dayalı seçimler yapma yeteneğini kaybeder. Öncelikli olarak kendisiyle temas halinde olmadığı için, başkalarıyla gerçek bir temas içinde olamayan bir insan haline gelir. Gerçek bir yakınlık deneyimine sahip değildir, çünkü ancak açık sınırlarının farkında olduğu zaman mümkündür. Aksi takdirde, gerçek temasın yerini “ben” ve “öteki”nin ayırt edilemez olduğu kaynaşma alır.

Introject'ler her zaman destekleyici ve yıkıcı parçalar içerir ve bunları bu parçalara ayrıştırabilmek önemlidir. Böylece, belirli bir kurulumda gerçekten neye güvenilebileceğini ve neyin zehirli olduğunu görmek mümkün hale gelir. İnsan büyürken kendisini neyin beslediğini ve neyin zehirlediğini doğal deneyimlerinden öğrenir. Farklı yiyecekleri denediğimizde, sevmediğimizi reddediyoruz ve bu sınırı - beğenin veya beğenmeyin - ayırt etmezsek, zehirli yiyeceklerin kusması veya zehirlenmesi gerekecektir. Her durumda, deneyim kazanılır. Farklı ilişkiler deneyerek, beslenmeyen, yani yaşamsal bir kaynak eklemeyenleri, psikolojik olarak “zehirlendiğimiz”leri de reddediyoruz. Ancak bu yıkıcı etkiyi yeterince uzun süre fark etmezsek, ihtiyaçlarımızı ayırt edemediğimiz için bunu hissetmezsek, öğrenilen bazı fikirler bu tür toksik ilişkilerde kalmaya zorlanacak ve gerekli davranışı sürdürecektir. Bugün nasılsın.

Çocukluk ve olgunluk arasındaki fark açıktır: çocuklukta bir kişi, belirli bir noktaya kadar, bir şey lehine bilinçli bir seçim yapma konusunda çok yetenekli değilse, o zaman yetişkin bir kişi kendine bunu - seçmesine izin verebilir. Bu, kişinin kendi sorumluluğunu gerektirdiğini varsayar ve burada çocukluktan öğrenilen içe atmalar ile farklı yaşama bilinçli özgür seçimi arasında bir mücadele olabilir.

Yerleşik tutumlardan herhangi birinin erken yaşta ve sonrasında bizi etkilemeye devam edip etmeyeceğini gerçekten seçebiliriz, ancak bu seçimi ancak şunu kabul ederek yapabiliriz: Nasıl yaşadığımdan, ne yaptığımdan ben ve sadece ben sorumluyum. neye güvendiğim, neye inandığım, kendimi nasıl desteklediğim, nelerden kaçındığım tarafından yönlendiriliyorum; başıma gelenlerden, kendimi hangi durumlarda bulduğumdan, ne hissettiğimden, ne fark edip fark ettiğimden, neleri fark etmemeyi ve nelerin farkında olmamayı tercih ettiğimden karar verme ile uğraşmamak için sorumluyum; sadece ben kim ve hangi ilişkide olduğumdan ve neden sorumluyum.

Bazı fikirler, sorumluluğu başkalarına, bazılarına kaydırmaya mükemmel bir şekilde yardımcı olur - sadece kendileri için değil, aynı zamanda başkaları için de aşırı sorumluluk oluşturur ve sürdürür, ayrıca bu sorumluluğu gerektiren bazı süreçler. İnsanlar hem ana-babalarına, ülkelerine ya da Tanrı'ya ne olduğunu tayin edebilirler ve sadece kendi hayatları ile ilgili değil, bir başkasının hayatı hakkında ve aynı zamanda tüm insan gruplarının veya kurumların hayatları için kararlar alabilirler. Belki de bir kişinin sadece bu sorumluluğun uygun olduğu kendi sınırlarının farkında olması değil, aynı zamanda nihayet - bunu gerçekleştirmek için - yaşamına belirli tutumları getiren ilk insanlar olarak ebeveynlerini aşması önemlidir..

Kurulumları nasıl araştırabileceğinize dair bir örnek vermeye çalışırsanız, aşağıdaki gibi bir şey elde edersiniz.

"İyi bir kız ol" gibi yaygın olarak kullanılan bir introject alacağım. Güvenilecek hiçbir şeyin olmadığı hemen söylenmelidir, çünkü "iyi" kavramı her şeyi içerebilir … veya daha doğrusu uygundur. Bu introject'i başka bir kişinin bilincine yerleştiren kişi için uygundur. Bu nedenle, destekleyici kısmı bu içe yansıtmadan ayırmaya çalışırsanız, o zaman basitçe mevcut değildir. Ancak bu görünüşte iyi mesajın arkasında çok zehirli bir içerik gizlidir: "Beklentilerimi karşılayın." Ya da "rahat ol." Veya "iradenizi gösterme". Ya da "utanç". Ya da "zahmet etmeyin". Listeyi tamamlayın. Aslında her şey bu cümlenin söylendiği bağlama bağlıdır. Duygulu, sevecen bir tonda, kafaya okşayarak söylenebilir, ancak içeriği bundan değişmez ve zehirlidir. Dolayısıyla, böyle bir içe alma, tam olarak içeriği pahasına, biçimine değil, zihne "yerleşir". Kişi onu “yutar”, içine yerleştirir ve zamanla onunla özdeşleşir - gerçekten “iyi bir kız” olur. Hep. Hepsi için. Ancak her şey o kadar da kötü değil, çünkü zamanla iyi bir kız bu kurulumu takip edip etmemeyi seçebilir.

Ve şimdi hala destekleyici bir parçası olan bir introject düşünmek istiyorum. Kulağa şöyle geliyor: "Daha kötü olanları düşünün." Yıkıcı içeriği, bir kişi için önemli olan bazı deneyimlerin değersizleştirilmesinden oluşur: başarısı, kişisel zaferleri, halihazırda var olan faydaları, hayattan doğal zevki, sonunda, hem maddi olmayan eşdeğerde hem de maddi olarak değerli olan her şey. malzeme. Ona sahip olma hakkını bir nevi elinden alıyor, bu değerli deneyimi kendisi için alıyor ve tadını çıkarıyor, çünkü her zaman daha kötü olanlar vardır: aynı iyiliğe sahip olamayan, aynı başarıyı elde edemeyen, bir şeyin üstesinden gelemeyen veya, sonunda, hayattan zevk almanıza izin verin. Bu tutumun yıkıcı kısmı, utanç ve suçluluk duygusu uyandırır. Ancak bu mesajda destekleyici bir içerik de var - zaten sahip olduklarınızı takdir etmek. Daha önce yaptıkların için kendine minnettar ol. Sonuçta, bugün gerçekten daha kötü durumda olanları düşünürseniz, o zaman, kural olarak, kendi yaşamlarında önemli olan ve değer kaybetmemesi gereken değerler yüzeye çıkar. Ve seçim hala devam ediyor: tüm bu fikri çiğnemeden "yemek" veya ondan sadece doğru zamanda güvenebileceğiniz şeyi almak.

Ne yazık ki, bir kişi tüm introject'leri kendi başına gerçekleştiremez. Bunun nedeni yukarıda bahsettiğim şeydir - bir kişi gömülü bir fikirle tanımlanır ve kişiliğin bir parçası olur. O zaman bu parçaları kendi başınıza genel "ben" imajından ayırmak zordur. Örneğin, bir psikoterapist ile ortak kişisel çalışmada bunu yapmak hala daha kolaydır. İçinize dışarıdan yerleştirilmiş bir şeyi fark etmek, ne olduğunu ve seçiminizi nasıl etkilediğini anlamak, bir süredir içinizde olduğu gerçeğini kabul etmek ve daha sonra bir seçim yapmak gerektiğini - ayrılmak onu ya da reddet ve bu seçimden sonra gerekli aksiyonları almak… Kolay değil. Ancak bu "bir şey" hala sizinle ilgili değilse gereklidir.

"Kendine inan" gibi tutumları desteklemek de yavaş ve eleştirel düşünmekten zarar gelmez. Ve bunları ihtiyaçlarınız, anlamları ve değerlerinizle karşılaştırın. Olgun bir kişilik ile çocuksu bir kişilik arasındaki fark, başına gelenler için kendisine karşı sorumluluk hissedebilmesidir. Kendine güvenmek daha özgür yaşamanı sağlar. 3 yaşındayken birisi size uygun olmayan bir şeyi yedirebilir. 30 yaşına geldiğinde, elbette kendin dışında kimse seni "yemeye" zorlayamaz.

Kendi deneyiminize güvenin, benzersizdir.