Bir Yetişkinin Ayrılması Veya Büyümesi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ayrılık konusu, modern psikolojik medyada iyi temsil edilmektedir. Birçoğu, bilinçli gençliğinde bir yetişkinin, annesinin "çöreklerinden ve kucaklamalarından" yeterince özerk olması gerektiğini ve ebeveyn ile yetişkin "çocuk" arasındaki temasın acı çekmemesi, üretken kalması, her ikisi için de rahat olması arzu edilir.

ayrılık nedir?

Tanınmış ansiklopediye dayanarak, ayrılık, bir çocuğu ebeveynlerinden ayırmanın psikolojik süreci, ayrı bağımsız ve bağımsız bir kişilik olma sürecidir.

Bu tanım, yetişkin kimliğinizi bulmanın standart süreci, büyüyen bir kişinin günlük yaşamında sadece birkaç hafta sürmeli, daha fazla değil gibi görünüyor. Ancak, gerçek hayatta durum böyle değil: Oldukça düşünen ve gerçeğin farkında olan birçok insan, tüm yaşamları boyunca olmasa da uzun yıllardır bu süreç üzerinde çalışıyor.

Ayrılık sürecinden geçmediğiniz nasıl anlaşılır?

Çok basit. Ebeveynlerinizle iletişim sürecinde şunları hissedebilirsiniz:

“Anne/babanın istediği gibi olmama” suçu (başarısız, aptal, sorumsuz vb.);

Ebeveyn beklentilerini karşılayamamak utanç verici;

Ebeveynlere öfke ve eş zamanlı olarak desteksiz bırakılma korkusu ("Ne onlarla ne de onlarsız olamam", "Onları seviyorum ve onlardan eşit derecede nefret ediyorum");

Yanlış bir şey yaptığınız için kendinize öfke;

Bir ilişkide güçlü gerginlik, belki de - sevdiklerinizle kendiniz olma isteksizliğine / yetersizliğine, ihtiyaçlarınızı ortak temas alanınıza yerleştirmek için bir intikam arzusu;

Akrabalarla iletişim kurduktan sonra vücuttaki hoş olmayan fizyolojik duyumlar, hastalık semptomlarının alevlenmesi - vücudun sevdikleriyle yapıcı olmayan iletişime tepkisi olarak;

Ebeveynlerle iletişim sırasında veya onlarla temastan hemen önce / sonra ortaya çıkan korku veya endişe;

Yalnızlık, iletişimden kaçınma, izolasyon;

Umutsuzluk, depresyon ve hatta depresyon, sevdiklerinizle etkileşime geçmenin uygun bir yolunu bulmak için sonsuz girişimlerde “vazgeçmek”;

Ebeveynler tarafından manipülasyon veya onlardan ve diğerlerinden istediklerini elde etmek için kendi manipülasyonlarını kullanma;

Ayrılık sürecini yaşarken nelerle karşılaşabiliriz? Bu duygular/tepkiler nelerdir?

Her şeyden önce, sınırların ihlaline bir tepki olarak öfkedir. Gerçek şu ki, özerkleşme sürecinin "başlatılmasından" önce, bir kişi kendisine yakın olanlarla, örneğin annesiyle birleştiğini hissediyor. Bu, kendisini ve annesini tek bir bütün olarak algıladığı anlamına gelir: ortak ilgi alanları, ortak zevkler, ortak arzular. Bu gelişim evresi, çocukluktaki anne-çocuk ilişkisine benzemiyor mu? Ancak ebeveynlerinden ayrılmak isteyen bir yetişkinin hayatındaki benzer süreçlerden bahsediyoruz. Ve zaten "yetişkin çocuk", ebeveyninin istediğinden farklı bir şey isteyip sınırlarını savunduğunda, sistemin sarsılması burada başlar. Bu sistemin her bir öznesi bu tür süreçlerle dengesizleşir, çatışmalar meydana gelir - kaçınılmaz olarak birbirlerinin yanlış anlaşılmasının bir sonucu olarak her iki tarafta da öfke, ayrıca önemli şeylere ve süreçlere yakın olanlar adına saygısızlık hissi. verilen konu.

Sevdiklerinizin sizi anlamadığı gerçeğinden dolayı büyük bir üzüntü ve kendine acıma ile de karşılaşabilirsiniz. Üzüntü, ideal ebeveyn(ler)in kaybından kaynaklanan ezici hayal kırıklığının da kanıtı olabilir. Acıyor. Ve çok üzücü. Bu süreç yalnızlığa, bir duyum olarak izolasyona veya hoş olmayan iletişimden kaçınmanın bir yoluna yol açabilir. "Ortak" dünyada "kendini" korumak ve korumak için sürekli çabalardan kaynaklanan yorgunluk ve bitkinlik, otonomlaşan bir kişinin duygusal dünyasında da sıklıkla bulunur. Umutsuzluk, sevdiklerinize ulaşmaya çalışırken veya genel olarak akrabalarla nasıl iletişim kurulacağını anlamaya çalışırken bir çıkmaz hissi, yorgunluk ve bitkinlikle el ele gider. Ayrıca ebeveyninizden ayrılmaya çalıştığınızda korku hissedebilirsiniz - hatta kaçınılmaz olarak hissedebilirsiniz. Bunun nedeni, bir kişinin henüz özerklik deneyimine sahip olmamasıdır, ancak olağan destek ve koruma olmadan nasıl kalacağı konusunda endişe vardır. Ve bu gerçekten çok korkutucu, çünkü önümüzde bir belirsizlik var ve hatta bir güvenlik halatı yok. Ve elbette, ayrılık sürecinin dayandığı iki sütundan bahsetmeyi de unutmayalım: suçluluk, özeleştiri (ebeveynden ayrılma arzusu için) ve utanç duygusu (kendini “minnettarlıkla” adayamamak için). seni doğurduğuna ve büyüttüğüne cevaben ebeveynine tüm hayatın boyunca).

Bir insanın “kendini bulma”, ayrılma, özerkleşme girişimlerinde ne kadar geniş bir duygu yelpazesi, devasa bir yük ile karşılaştığını hayal edebilirsiniz.

Bu süreçten geçip geçmeme seçeneğimiz var mı?

Korkarım ki bu sorunun cevabı olumsuz olacak: Genellikle zihinsel olarak sağlıklı olan her insan, sadece kendi hızında ve yaşına göre ayrılık sürecinden geçer. Buna elbette direnilebilir, ancak bundan değerli bir şey çıkmaz. Bununla birlikte, iyi haber şu ki, her birimizin bir seçeneği var: ne kadar çabuk atlatırız ve ne kadar acısız.

Peki en acısız ayrılık süreci nedir?

Çoğu zaman, bağımsızlık mücadelesinde, bir "koltuk değneği"ni fırlatıp atarken, diğerini yakalarız. Gerçek ebeveynleri "uygunsuz" etkileşim biçimleriyle uzaklaştırdıktan sonra, çılgınca bizi eskiler kadar sevecek ama bize biraz daha özgürlük verecek başka "anne" veya "baba" ararız. Gençler "ebeveyn yuvasından" "evlenmek" için koparıldıklarında, evlilikler bu kadar erken (ve o kadar da değil) gerçekleşir. Ve yetişkinlerin sıradan yaşamında da benzer eğilimler kaydedilmiştir.

"Gelişmiş bir koltuk değneği" bulma fikri bana utanç verici gelmiyor. Oldukça anlaşılır bir şey: "Korkuyorum ve kendime destek arıyorum (anne, sadece bu sefer iyi, eskisinden daha iyi)." Ve burada bana öyle geliyor ki, ruhunuzda neler olup bittiğinin dürüstçe farkında olmak önemlidir: kendinize büyüme yolunda bir arkadaş, koruyucu, asistan bulma arzusunu kabul etmek. Ve geleceğiniz için endişe ederek, yine de, bu amaçlar için, hem gerekli hassasiyete hem de mesleki beceri ve bilgiye sahip profesyonel bir psikolog seçin.

O zaman kendine güvenme, özerklik ve kişisel bağımsızlığa giden yolunuz hayal ettiğinizden daha kolay olacaktır.

Ayrılık sürecinin tamamlanmasından sonra her birimizi neler bekliyor?

• Başkalarının görüşlerine odaklanmadan kendine değer verme, kendine saygı duyma ve kendini kabul etme (“Ben neysem oyum” pozisyonu);
• Yalnızca eylemlerinizden sorumlu olma ve yalnızca duygu ve tepkilerinizden sorumlu olma ihtiyacından kaynaklanan genel bir özgürlük, öfori ve hafiflik hissi;
• Kendi gelişim yollarınızı seçme özgürlüğü hissi;
• İç dünyanıza ilgi, "Ben neyim?" vektörü;
• Daha önce akrabalar tarafından belirlenen kısıtlamaların yokluğundan kurtulma;
• Artık kendinizle tanışmanın sevinci;
• Barış, kurtuluş, birileriyle sürekli mücadele etme ihtiyacının olmaması olarak;
• Açılan yeni bakış açıları ve dünyanın gerçekliği ile sürpriz;
• Toplumun normal işleyişi için herhangi bir bireyin temel ihtiyacı olarak güvenlik;
• Bu hayatta verdikleri için ebeveynlere şükran;
• Ebeveynler için hassasiyet ve sevgi;
• Artık ebeveynlerle ilişkilerde bir mesafe seçme ve onların ihtiyaçlarını dikkate alarak verimli bir iletişim kurma fırsatı;
• Ebeveynlerle iletişim kurma sevinci vb.

Gördüğünüz gibi, bu zorlu süreci yaşarken uğruna savaşacak bir şeyimiz var.

Sonuç olarak hatırlatmak isterim ki… Annelerimiz bizi mahvediyor ama onlar da bizi yaratıyor. Ne de olsa, bize zarar veren aynı süreçlerden geçerek: iddialar, sınır ihlalleri, arzularımıza baskı, ihtiyaçlarımızı bilmeme vb. - başka birinin çiğnenmemiş deneyiminin parçaları bizden düşer. İnciniriz, isyan ederiz, sinirleniriz, yalnızlık ve melankoli yaşarız ama kendimizi “biz olmayandan” arındırır ve kendimizi buluruz.