"İyi Bir çocuk" Musun?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Neden hayatta sıkışıp kalıyoruz?

Neden sevdiğimiz işe sahip değiliz?

Neden mutlu olacağımız ilişkileri kuramıyoruz?

Neden yaşıyoruz, yaşıyoruz ama mutluluk yoktu ve hala da yok.

Şu anki hayatımızdaki bozukluğumuzun kökleri nerede?

Neden özgüvenimiz düşük, yaratıcılar gibi hissetmiyoruz, istediğimiz gibi yaşama hakkını hissetmiyoruz?

Tabii ki, diyorsunuz - çok şey çocukluktan geliyor.

Çocuklukta pek iyi değildi, şimdi yetişkiniz - yetişkin hayatı için birçok fırsatımız var ve hepimiz aynı zamanda kendimizi kötü hissettiğimiz sınırlamalar içinde yaşıyoruz, ancak onlarsız yaşayamayız.

Benlik saygımızın ve davranış kalıplarımızın nasıl oluştuğuna daha yakından bakalım

Yetiştirilme tarzımız önemli bir rol oynar. Anne babamız bizi nasıl büyüttüler, bize nasıl davrandılar, neye izin verdiler, neyi yasakladılar ve bizden neleri "kalıplandırdılar". İdeal olarak, her ebeveyn çocuğuyla mutludur, onu koşulsuz sever, sıcaklık verir, şefkat verir, ilgi gösterir, saygı duyar, takdir eder, çocuğun başarısına sevinir. Ancak gerçek hayatta, ebeveynlerin kendileri mutsuzdur: zaman ve enerji alan birçok çözülmemiş sorunu vardır ve çocuklara yeterince zamanları yoktur, onlara özen gösterecek kadar enerjileri yoktur.

Çoğu zaman, çocuklar beklenmedik bir şekilde ortaya çıkar ve tüm ebeveynler, çocuğa ek zaman ve enerji kaynakları tahsis edecek şekilde bir çocuğun görünümüyle hayatlarını yeniden inşa etmeye hazır değildir. Ve bu nedenle, genellikle bir çocukla çok zaman geçiren bir ebeveynin görevinin, çocuğun çeşitli tezahürlerini kendisi için uygun hale getirmek olduğu ortaya çıkıyor. Basitçe söylemek gerekirse - çocuğu itaatkar hale getirmek için. Bir çocuk itaatkar olduğunda, daha az zahmetlidir, ona daha az zaman ayırması, daha az enerji harcaması gerekir.

Ve ebeveynler ne yapıyor?

Onlar (tam bilinçli değil) itaat sorununu çözüyorlar - bir çerçeve oluşturuyorlar.

Oraya gitme, buraya bakma, bu kötü, ama bu iyi, bunu yap ama cesaret etme.

Tabii ki, bu çerçevelerden bazıları bir çocuk için faydalı ve gereklidir - böylece hayatta, sağlıklı, kendine zarar vermemesi için vb. Çerçevenin bir kısmı ve bazen büyük bir kısmı tek bir amaç için yaratılmıştır - ebeveyn rahatlığı. Böylece çocukla daha az sorun olur, daha kolay olur, böylece daha az zaman alır.

Her çocuk doğal olarak meraklıdır, önce emekleyip sonra koşma enerjisine, yeni şeyler öğrenme susuzluğuna, bir şeyler yapmaya çalışma arzusuna, denemeye - tek kelimeyle, dünyayı tanımaya, içinde kendini, olmaya, gerçekleştirilmiş.

Ve işte ikilem - sadece rahatlığa müdahale ediyor.

Bu nedenle ebeveynler çocuğun arzularını ortadan kaldırmak, bağımsızlığı ortadan kaldırmak, fırsatları ortadan kaldırmak, bir şeyler yapma susuzluğunu gidermek için harekete geçerler.

Ebeveynler çocuğu çok fazla yasaklamaya başlar, yavaş yavaş kişiliğini şekillendirir, böylece onlar için rahat olur. Arzular, duyumlar, fiziksel ihtiyaçlar, duygusal - her şey böyle bir çocuğun rahatlayacağı ölçüde kaldırılır.

Aynı zamanda, ebeveynler çocuğun aşırı baskılanması gerçeğinin farkında bile olmayabilirler. Aynı şekilde yetiştirilmiş olmaları mümkündür.

Ayrıca, kendinizle gurur duyabilirsiniz. Annelerden şu sözleri duydunuz mu: "Ne kadar iyi yetiştirilmiş bir oğlum var, ne güzel itaatkar bir kızım var."

Ayrıca böyle iyi eğitimli bir çocukla övünebilirsin - o benim için çok "iyi".

"İyi" ile genellikle - her zaman (annenin) istediğini yapar anlamına gelir.

Sonra çocuklar büyür, bağımsız bir yaşam için ebeveynlerini terk eder.

Çocukluk geçmişte kaldı gibi. Ama … benlik saygısı, kendini tanımlama aynı kaldı.

Örneğin. Çocuklukta, çocuğun arzuları ciddi şekilde bastırıldı.

Böyle bir kişi, yetişkin olduğunda, arzularının farkında olma konusunda sorunlar yaşar. Neden yaşıyorum - hayatın amacı, ilişkilerden, işten, kocamdan, genel olarak hayattan ne istiyorum - belirsiz bir yığın.

25, 30 ve 40 yaşındaki insan hayattan ne istediğini bilmez. İş çıktı, ilişki çıktı. İşimi değiştirmek istiyorum, tamamen farklı bir faaliyet türüne geçmek istiyorum. Bazı planlar var gibi görünüyor, ama tam olarak ne istediğime karar veremiyorum. Bir ilişkide sorunlar var, bunu sevmiyorum, ama kocamla bir ilişkiden tam olarak ne istediğimi anlamıyorum. Genelleştirilmiş ifadeler - "mutluluk", "aşk", "sevgi", "anlayış". Böyle bir insan, kendisi için mutluluğun ne olduğunun, anlayışın ne olduğunun vb. tam olarak farkında değildir. Ama ne İSTEMEDİĞİNİ çok iyi biliyor: böyle bir karı/koca, kendine karşı böyle bir tavır, böyle bir maaş, böyle bir apartman vs.

Ve hepsi arzuların tam olarak gerçekleşmediği için. Çocuklukta dilemek yasaktı.

Bunun gibi istiyorum, ama başka biri gibi. Sonuç olarak, rahatsız edici ilişkilere, faaliyetlere ve anlaşılmaz durumlara takılıp kalırsınız.

İkinci örnek.

Çocukken, kız, çıkarlarını savunma hakkını sert bir şekilde bastırdı. Ne istediğinde ısrar edemezsin, istediğin şey olamazsın, bunu yapamazsın. Aksi takdirde size güceneceğiz, bizi kaybedebilirsiniz. Çok fazla izin verilmez.

Büyüyen böyle bir kız, karısını kontrol etmeyi seven despot bir adam bulur.

Kendi çıkarları pahasına onun çıkarlarını ön planda tutacaktır. Söylemek istediğin yerde sus. Olumsuz duygularınızı bastırın, çatışmalardan kaçının. "İyi" olmaya çalışır. Bir erkeği bir despot olarak boşandıktan ve “normal” bir erkek bulduktan sonra bile, davranışı yavaş yavaş sınırlarının ihlal edildiği, öncelikle çocuklar, kocası, akrabaları, arkadaşları, kız arkadaşları için yaşadığı durumlar yaratır. Ve kendisi, kendisi için - onuncu bir yerde.

Böyle bir kadının insanları reddetmesi zordur. İnsanları üzmeyi sevmez. Herkes için "iyi" olmak istiyor - ve bu nedenle arkadaşların, tanıdıkların, işyerindeki çalışanların, patronların isteklerine cevap vererek insanları memnun etmeye çalışıyor.

Böyle bir kadın, büyük çabalarla sınırlarını savunur - baskı altındaki diğer insanlar ona bir şey dayattığında, bir şey isteyin ve istediklerini yapmayı teklif edin.

Ve büyük miktarda zihinsel güç gerektirdiğinden, bir kural olarak, işin ağırlığını terazilerde tartmak (“çok zor” değilse), tamamen pes etmeyi ve diğer kişinin istediğini yapmayı tercih eder. ona. Daha kolay. Böylece daha az enerji boşa harcanır.

Böyle bir hayatta çok az neşe vardır ve mutluluk ender ve anlıktır.

Üçüncü örnek.

Ebeveynler, çocuklarına sürekli olarak uygun bir çerçeve aşıladılar, böylece istedikleri şekilde itaat edeceklerdi - “insanlar ne diyecek?”.

Böyle bir insan, büyüdüğünde, davranışlarını kontrol eden, kendini göstermesini ve istediği gibi yaşamasını engelleyen bir iç kontrolör taşır.

Bilinçaltında bir kişi her zaman çevrenin onayına, diğer insanların hedeflerinin yerine getirilmesine odaklanır - belirli bir toplumda norm olarak kabul edilen hedefler.

İnsanlar ne düşünecek?

Böyle bir insan, herkes gibi olmak için bazı şeyler satın alır. Çoğu zaman bunların yarısı çok gerekli değildir veya şimdi değil, daha sonra gerekli olacaktır. Örneğin, yatırım yapılacak başka önemli şeyler olduğunda krediyle bir araba satın alınır.

Önerilen kurulum gerçekleştiriliyor - "35 yaşında bir adam arabasız, apartmansız, kariyersiz olmaktan utanıyor." Kızlar, aile hayatı için olgunlaşmadan daha erken evlenir, çünkü ZAMAN.

Ve kadınlar mutsuz ilişkiler içinde yaşıyorlar, çünkü boşanmak "utanç verici".

Fakat insanlar boşandıktan sonra gözlere nasıl bakar?

“Bunu” yapmak ayıp, “böyle” yaşamak ayıp, kendini gerçek göstermek ayıp - öfkeni toplum içinde göstermek, akrabaları reddetmek ayıp, ayıp… …

Başkaları acı çekerken iyi yaşamak utanç verici. Özellikle anne.

Zengin olmak utanç verici, mutlu olmak utanç verici - böyle bir kişinin kafasında bir sürü önerilen argüman var - o zaman terk edilecek, onunla iletişim kurmayacaklar, onu sevmeyecekler, orada gerçek arkadaş olmayacak, biri olmayacak, ikinci üçüncü.

Başka bir örnek.

Ebeveynler, çocuğun kendini tanıma, özgürlük, çıkarlarının gerçekleştirilmesi arzusunu sert bir şekilde bastırdı.

Ailem bana sürekli çalışmayı öğretti. Tembel olamazsın. Dinlenemezsin.

Bunu yapmalıyız, bunu yapmalıyız. "Öyle" olmalısın. Yapmalıyız, yapmalıyız, yapmalıyız.

Gerçek olmayın, tam güçle yaşamayın - ama GEREKLİ prizmasında yaşayın.

Çocukça sevinçleri olan çocukluk - yaramazlık, şakacılık, gerçeklik yarı yarıya geçti.

Böyle bir insan, kendisinin sünnetli tezahürleriyle büyür.

Sadece çok çalıştığında hayatı hissediyor. Sonra değerini, faydasını, ihtiyacını hisseder.

Bir kişi, başkalarının değerlendirmelerine, fikirlerine, övünme ve onaylarına karşı çok hassastır. Bilinçsizce, yaşam olumlu değerlendirmeler alacak şekilde ayarlanır.

Başkalarının “iyi” değerlendirmeleri uğruna - bir kişi eylemlerde bulunur ve başkalarının değerlendirmesi ve görüşü bir kişinin ihtiyaçlarından daha önemli olduğu için bu genellikle kendisine zarar verir.

Bu tür insanlar çok çaba gerektiren işleri seçerler. Ve sadece "kendilerini sürdüklerinde" - sevinmelerine izin verirler.

Ve çalışmak, ama biraz daha az yapamazlar - rahatsız, rahatsız, sanki hayat geçiyormuş gibi.

İş dışında mutluluk hissi yok.

Ama öte yandan, karı koca ile olan ilişkisinin mutlu olmasını, çalışmak ve dinlenmek için zamanın olmasını, mevcut ihtiyaçlar ve zevk getiren şeyler için paranın olmasını istiyor.

Ve onlar - zaman, para, ilişkiler, eğlence - oradalar, ama olduğu gibi kısmen. Tam mutluluk için bloklar var. Kişinin kendisinin farkında olmadığı bir çerçeve.

Bu tür insanlar genellikle büyük bir sorumluluk, görev ve gereksinim yükünü omuzlama eğilimindedir. Ve hayat zor geliyor. Bir kişinin bu yükü taşıması zordur - ve onu atamaz.

Örneğin, bir eş aile için iki iş yapabilirken, bir koca hafif işlerde çalışır ve bira içmekten, televizyon izlemekten, oyun oynamaktan veya kendi işini yapmaktan hoşlanır. “Bütün aile için” böyle bir yükü zorlukla taşıyamaz ve tüm hayatı boyunca acı çeker. Tembel kocasından boşanıp iyi bir adam bulsa bile bir süre sonra o da özgürleşmeye başlar.

Böyle bir insan hayatını inşa edebilir, bu yüzden çok çalışır, ancak aynı zamanda para bir yere gider. Bir atık belirir, ardından diğeri.

Zenginlik, mutluluk, kendini gerçekleştirme konusunda ebeveyn çerçeveleri ve yasaklar vardır.

*****

Ailenin üzerimizdeki etkisi çok büyük.

Büyüdük ve yapabiliriz, ebeveynlerimizden farklı yaşayabiliriz.

Tabii ki, kendimizi dikkatli bir şekilde gözlemleyerek, tepkilerimiz üzerinde - yıldan yıla yavaş yavaş değişebilir, kendimizi anlayabilir, kendimizi değiştirebilir ve adım adım mutluluğa yaklaşabiliriz.

Ancak ne yazık ki bilinçaltı hareketsizdir ve bilincimiz - zihnimiz kadar hızlı değişmez.

Ve mutlu olmak için doğrudan bilinçaltı tutumları, davranış programlarını, benlik saygısını ve insanlarla etkileşim biçimlerini çalışmak gerekir.

Hayattan keyif almak istiyorsanız, aile ilişkilerinde, işte, yaratıcılıkta kendini gerçekleştirmek istiyorsanız, daireler çizmeyi bırakmak istiyorsanız, kendiniz olmak istiyorsanız, hayatın tadını hissetmek istiyorsanız, enerjik olmak istiyorsanız: şimdi, ve 20 yıllık kendini keşfettikten sonra değil - profesyonel yardıma başvurun. Yardım etmekten memnuniyet duyarım.

Benim uygulamamda, benlik saygısı ile ilgili sorunların incelenmesi, müşterinin almak istediği sonuçların düzeyine bağlı olarak 4-6 seans veya daha fazla sürer.

Bilinçaltında yaşayan sebepler çözüldüğünde, yaşamı engelleyen ve yıllardır var olan birçok karmaşık sorun ortadan kalkmaya başlar.

Hayat daha iyiye doğru değişiyor ve artık ağır bir yük olmaktan çıkıyor. Kolay ve özgür olun!

Nasıl yaşamayı seçiyorsun?