Birleştirme Ve Ayırma Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir zamanlar bir çocuk varmış. Gerçek değil. Bu yazıda buna rastladım. Aynı gönderide, "İçimde gerçekten neyin var, neyin benim için geçerli olmadığını nasıl belirleyebilirim?" Sorusunu sordum. Bu icat edilmiş çocuk örneğini kullanarak bu soruyu cevaplamak istiyorum

Yani, bu çocuk kendisi için yaşadı, ailesinde her şey yolunda gitmiyordu, ama genel olarak yaşamak mümkündü. Kişisel bir terapiye benziyordu, giderek daha fazla kendinin farkında olmaya başladı, başkalarıyla - anne babasıyla, arkadaşlarıyla, okuldaki öğretmenleriyle - iletişim yöntemlerini değiştirmeye başladı.

Diyelim ki 16 yaşındaydı ve bu sıcak bir yaş. Görünüşe göre zaten bir yetişkin olduğu, birçok şeye kendisinin karar verebileceği bir deneyim var, ancak diğer yandan ebeveynlerine olan bağımlılığını hissetti - maddi ve psikolojik.

Ve bu, kayda değer bir kriz dönemidir. Yassılaştığı ve soslandığı hormonal değişiklikleri bir kenara bıraksak bile, değerlerin "iyi bir çocuk olmaktan" "kim olduğumu bilmek istiyorum"a dönüşmesi. "Ben kimim" anlamak çok zor, bir bağımlılık olduğunda, bir alışkanlık olduğunda, ne yaparsam yapayım, her şeyin sorumlusu ebeveynlermiş gibi geliyor.

Ve şimdi bu çocuk 18 yaşına bastı, okulu bitirdi ve "Kim olduğumu, ne olduğumu bilmek istiyorum" adlı bir yolculuğa çıkmaya karar verdi.

Bu yolculukta, deneyim ve inançlarla, ebeveynlerinden ve kendisinin bilgisiyle, zaferlerin ve başarısızlıkların deneyimleriyle dolu büyük bir sırt çantasını yanına aldı.

Üniversiteye gitti, başka bir şehre taşındı, bir pansiyona yerleşti ya da bir iş buldu ve kendine yaşamak için bir yer (ortak bir apartman dairesinde bir oda) kiraladı.

Artık tanıdık sınıf arkadaşları yok, eve ne zaman geldiğinizi ailenize bildirmek zorunda değilsiniz, artık buzdolabının üzerinde "oğlum, yemeği ocakta bulacaksın" notu yok.

Etraftaki insanlar değişti, daha fazla özgürlük var ama yaratılan her şeye kendin cevap vermelisin.

İlk başta coşkuluydu, sonra anne yemeklerinin yeniden değerlendirilmesi (değerleri arttı) ve ebeveyn bakımı dönemi oldu, sınıf arkadaşları ve avlu arkadaşlarıyla bağların kaybından dolayı üzüntü dönemleri oldu. Evet, onları Skype'tan aradı, ama yine de aynı değildi.

Yeni hayatta, ilişkiler de dahil olmak üzere birçok deney vardı - kızlarla tanışmak, uzun süreli ya da hiç.

Babam anneme kızdığında "Bütün kadınlar aptaldır, bunu unutma oğlum. Evlenmeye çalışma" derdi. Annem, "Bir erkek güvenilir ve kibar olmalı, baban gibi değil" dedi. Genel olarak, ebeveynlerle, daha sonra öğretmenlerle ve diğer önemli insanlarla 18 yıldan fazla yakın ilişkiler, bu çocuğa çok şey söylendi.

Tabii ki, bir şeyi filtreledi ve 36'ya böldü, bir şeyden şüphelendi, ancak koşulsuz olarak bir şeye katıldı. Yani, bu, dünyaya girdiği dünyayla ilgili en büyük inanç ve fikir sırt çantasıdır.

Bir yıl geçti, sonra bir yıl daha ve çocuk bu sırt çantasının içindekileri gözden geçirdi.

Ebeveynlerinin bazı yönlerden haklı olduklarını, ancak diğerlerinde hiç de olmadıklarını, birçok ebeveyn inancının kendisine uymadığını ve hatta bazılarının çok uygun olduğunu fark etti.

Ayrıca kendi inançlarını da gözden geçirdi - yapbozların montajına benzer en özenli ve karmaşık işti ve genel resim için bazı ayrıntılar eksikti. Böylece kendisinin ve dünyanın bir resmini tamamlamak için yeni seyahatlere çıktı.

Uzun bir süre ya da kısa bir süre için çocuk sırt çantasını revize etmekle, gereksizleri atmakla, değerlileri yerlerine taşımakla meşguldü, ama şimdi, tüm bunları iyice gözden geçirdikten sonra, önünde tamamen farklı bir insan görüyoruz. bizim. Kendi değerleri ve kişisel yönelimi var. Kendi dogmaları ve inançları vardır. Kendi arzuları var. Ailede aldığı deneyimi takdir ediyor, ebeveynlerle ilişkilerde iyi niyet ve ebeveyn özelliklerinin kabulünün korunduğu bir mesafe buldu, ancak genel olarak onların ayrılığı ve ailemin ve ailemin kendilerine güvendiği konusunda bir deneyim var. böyle ve onları böyle seviyorum ama aileme olan tüm sevgime rağmen, kendi ayrı hayatım ve kendi değerlerim var.

Dahası, bu artık bir çocuk değil, kendisinin ne olduğunu, onun için neyin değerli olduğunu, neyin kabul edilemez olduğunu bilerek kendi ayrı ailesini yaratma ihtiyacı hissediyor; diğerlerinden, hatta diğerlerinden ayrıldığını çok net bir şekilde hissediyor, ancak aynı zamanda, kendi ailesinde, çok yakınlaşabileceği ve tamamen acısız bir şekilde uzaklaşabileceği, işine (iş, çalışma, Hobiler). Acısızdır, çünkü hem kendisi hem de karısı, mesafenin ilişkilerinin güvenliğini hiçbir şekilde tehdit etmediğine çok güveniyor.

Bu peri masalının sonu. Bu arada peri masalı uygunsuz olarak adlandırılır - bir monad.

Bu, çocuğun ebeveyn ailesinden ayrılma ve kendi deneyimlerini kazanma döneminin adıdır, bu sayede kendini ebeveynlerden ayrı bir kişi olarak anlama ve kişinin hayatı için sorumluluk kabulü vardır.

Bu hikaye gerçek hayatta pek işe yaramaz gibi görünüyor, değil mi?

Bazıları bu çocuğu mükemmelleştirir. Sanki ebeveynleri öyleymiş gibi - ve gitmesine izin verdi. Ve aynı anda çok bağımsız ve onunla her şey yolunda. Peki ya bir ev kiralamanın kozmik maliyeti? Peki ya endişeli ve seksten çok, çok güçlü duygular uyandırmayı bilen ebeveynlerden gelen çağrılar ne olacak? Peki ya çalışma ve çalışma ile ilgili sorunlar ve yesiche, anne ve babanın yeniden sigortalanacağını bilme ihtiyacı ne olacak?

Eh, genel olarak, gerçek hayat, bu peri masalına gerçekten çok az benzerlik gösteriyor. Ama ona kendi soruma cevap vererek "benim olanı benim olmayandan nasıl ayırabilirim?" dedim.

Gerçekten de, planlarınızda ne kadar geniş bir alana yayılabileceğinizi öğrenmek için gerçek kaynaklarınızı bilmek iyi olur. Okuyucularımla, yalnızca gerçek deneyimin yeteneklerini öğrenmeye yardımcı olduğu konusunda hemfikirim. Ama bu gerçek deneyimin hayatta kalmasını sağlamak için nasıl yapılır?

Sonuçta, örneğin, birçok şeyi değiştirebilirsiniz - eziyet verici bir ilişkiden vazgeçin, başka bir ülkeye geçin, iş değiştirin. ANCAK. Yeni ilişkilerde aynı şey tekrar olur mu? Ama taşınmanın ardından yorgunlukların gelip dayanılmaz bir yalnızlığın kol gezeceği ve depresyonun kollarına atılacağı ortaya çıkmayacak mı? Ama kovulduktan sonra kendime hem paranın hem de patronların beni tatmin edeceği bir iş bulamayacağım ve … … olmayacak mı?

Burada bu tür deneyimler, "monad" elbette harikadır, ancak yaşamak istersiniz, bu nedenle felçlerden korkar ve değişiklikler daha iyi zamanlara ertelenir. Çünkü zorluklarla baş edip edemeyeceğim henüz belli değil.

Ve ne yapmalı? Shaw burada beynimi peri masallarıyla tarıyorsun, bana kaynaklardan nereden para kazanacağımı daha iyi söyle - hayali bir okuyucu bana soruyor.

Ve cevabım şu olacak:

Kendi sınırlarınızı keşfetmeye başlayın. Çünkü ancak nerede olduğumu ve diğer dünyanın nerede olduğunu, gerçekten neyi etkileyebileceğimi ve genel olarak sorumluluk alanımın dışında ne olduğunu açıkça hissettiğimde, ancak o zaman kendi kaynaklarımı (beceriler, yetenekler, yetenekler vb.). Bunları tartmak, değişiklik durumunda olası riskleri hesaplamak için önemlidir.

Halihazırda başka bir ülkeye giden (kendi hayatlarında değişiklik yapmaya karar veren) kişilerle yapılan bir anketin sonuçlarına göre, aşağıdaki özellik tespit edildi:

Değişmeye karar veren insanlar daha çok kendi kaynaklarına güvendiler.

Değişiklik isteyen, ancak bunlara karar vermeyen insanlar, dışarıdan gelen kaynaklara daha fazla güvenirler.

Başka bir deyişle, hayatlarını değiştiren insanlar (gelişmiş beceriler sayesinde) kendilerine yeni bir arkadaş çevresi bulacaklarına, para kazanabileceklerine inanırlar, çünkü kendi yaşamlarındaki değişikliklerin kendi yaşamlarına bağlı olduğu gerçeğine odaklanırlar. kendilerini değiştirme yeteneği ve istekliliği üzerine (becerilerini geliştirmek, yeni bir şeye açılmak). Kendilerine inanırlar ve yeterli düzeyde öz desteğe sahiptirler.

Değişiklik yapmaya cesaret edemeyen, ancak onları isteyen insanlar, etraftaki kaynaklara odaklanır (eğer birkaç milyonum olsaydı, orada beni destekleyecek arkadaşlarım olsaydı).

Yani insanın kendi kaynaklarına güveni yok, odak noktası “benim elimdeki dokunaçlarla nasıl bir toprak benim için besleyici olur”.

Hayatlarını değiştiren insanlar "dış ortamdan daha iyi beslenebilmek için başka hangi dokunaçları büyütmem gerekiyor" eğilimindeler.

Ayrıca üçüncü bir seçenek de var: "Yeni bir ortamda beni besleyebilecek birini bulmam ve onlara katılmam için hangi dokunaçlarla ihtiyacım var". Ama bu diğerinden ayrı bir hikaye, daha az eğlenceli değil. Ancak genel olarak, bu aynı zamanda dış kaynak arayışı ile de ilgilidir.

Neden yukarıdakilerin hepsi kişisel sınırlarla ilgili? Çünkü kişisel sınırlar, etki alanıyla ilgili fikirlerdir.

Diğer insanların duygularından dolayı suçluluk duyuyorsam, onların tezahürlerini kendi değerim olarak görüyorsam veya diğer insanlar hayatımda olanlardan dolayı suçlu görünüyorsa, bu bir kişinin sınırlarını geniş deneyimlediğinin açık bir belirtisidir. gözlü, çok açık. Aynı zamanda, başkaları için sorumluluk duygusu, aynı anda hem suçluluk hem de pek çok şeyin gerçekten değiştirilemeyeceği, ancak bir kişinin bunu değiştirmesi gerektiği endişesi taşır.

Ancak, tam burada bedensel rıza ile rezonansa giren net bir bilgiye sahipsem, bu benimdir ve bu benim değildir. Bunu değiştirebilirim, ama bunu yapamam, bu benim sorumluluğum, ama bu benim değil, o zaman tam ve net bir şekilde yönetebilirim (eğer bu fikirler gerçekle örtüşüyorsa).

Ve kişinin kendi sınırlarını tanıması, bazen kasvetli, ancak bedensel duyumlarını, hislerini ve duygularını yavaş ve belirgin bir şekilde dinlemesiyle başlar.

Kulağa kolay ve net geliyor, ancak herhangi bir küçük egzersiz veya alıştırma yaparsanız, genellikle duygunun otomatizm noktasına kadar tıkandığı ortaya çıkar.

Örneğin, akşam yemeğinde yiyeceğin her lokmasını hissetmeyi ve çiğnemeyi deneyin. Kendinizi bir bilgisayara, televizyona veya başka bir yere gömmeden. Ama yemekle yalnız kalma ve onu tamamen "yaşama" hakkı. Hangi düşünceler ve heyecanlar ortaya çıkıyor? * Bu arada şimdi monitöre bakıyorum ve yemek yiyorum *

Ya da sadece 10 dakika boyunca bedensel duyumlarınızı dinleyin ve hiçbir şey yapmayın. Kaşıntı mı? Düşünceler anılara mı kaçtı? Yaklaşan planlar? İçeriden bir ses korosu ve iç diyaloglar mı geliyordu?

Yoksa tüm bu alıştırmalar size zaman kaybetmek istemediğiniz anlamsız saçmalıklar gibi mi görünüyor? Yani, indirim yapmak daha kolaydır. İçinizde spontane bir "istiyorum" veya "istemiyorum" sesi duyulduğunda, bu deney gibi anında değer kaybediyor olabilir mi?

Her halükarda, "İçimde gerçekten ne olduğunu ve benim için geçerli olmayanı nasıl belirleyebilirim?" sorusunun cevabı basit: kendinizi dünyadan ayırarak net hissetmek.

Ancak bu duygunun pratiği, hiçbir dergide, kitapta veya makalede okunamayacak ve 5 dakikada ayarlanamayacak bir şeydir. Birleştirme (kendi sınırlarını bulanıklaştırma), bir terapistin çalışmasındaki en kasvetli ve uzun süreçtir. Çünkü yavaş yavaş tüm füzyon semptomlarının üstesinden gelmek (düşük enerji seviyesi, uyarılma eksikliği (bunu özellikle istiyorum), kendi arzularımın diğer insanların arzularıyla karışması, kendime karşı duyarsızlığımın bir sonucu olarak kendime güvensizlik), altın tanelerinin "yıkanma" süreci (yani kendiniz) kumun geri kalanından gerçekleşir.

Birleşme ve ayrılma (sınırlarımı her şeyden ayıran) hakkında bu makaleyi yazma süreci bile bana büyük bir bedelle verildi - bu konuya dalmam hem kafa karışıklığı hem de bu konuyu derinlemesine inceleme arzusunun eksikliğini beraberinde getirdi., sürekli zor odak. Kişinin kendi sınırlarının bulanıklaşması ana güç yiyicidir. Daha doğrusu, bir yutucu bile değil, bir yıkayıcı.

Ama yine de umarım bu yazıda ana noktayı aktarabilmişimdir. Bu doğru değil mi?