Duyulmayan çocuklar Mutsuz Yetişkinlerdir. Travma Döngüsünden Nasıl çıkılır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her ailenin ve her klanın kendi draması ve hatta trajedisi vardır. Küçük veya büyük, açık veya gizli, suskun. Ama orada. Uzun süre dayanabilir, nesilden nesile aktarılabilir. Örneğin, bir kez bir ailede bütün erkekler savaşta öldü ve kadınlar "güçlü" oldular. Ya da elde ettikleri tüm mülkler ellerinden alındı ve bu dünyadaki “ilgisizlik” duygusu arka planda sürekli olarak musallat oluyor ve nesilden nesile aktarılıyor.

Torun zaten ikinci bir daire satın aldı, oğul bir ev inşa etti ve erkek kardeş arazinin mülkiyetini kaydettirdi. Ve bir yerlerde “her şey elinden alınacak” veya “bu hala yeterli değil” hissi var. Belki de tamamen bilinçsizdir ve yalnızca uykuya dalmanın zor olduğu, ancak fark edilmeyen bir rahatsızlık veya endişe olarak deneyimlenir. Ya da hep aynı rüyaya eşlik edenler.

Deneyimlerden ve duygulardan kurtulun

Ama duygu deneyiminden kaçınmaya alışkınız. Düşüncelerde, kararlarda, eylemlerde, konuşmalarda. Bir zamanlar atalarımız bununla kurtuldu. Endişelenecek zaman yoktu, duyusal deneyiminizi iyilik için kullanmak için zaman yoktu. Hem kendini hem de başkalarını sakinleştirmek için "dağa" rasyonel bir şey vermek gerekiyordu. Ve verdiler. Ve yaşanmışlıklar eski giysiler gibi dolabın uzak bir köşesine tıkılıp ya da kilerdeki gereksiz çöpler gibi atılmıştı.

Ve belki de şimdi bu deneyimler bagajını "açmak" için zamanımız var. Ne de olsa yok edilemez, köklü bir metodiklikle kendini içeriden hissettirir. Ama hiçbir mekanizma yok. Ve yetenek yok. Bize öğretilen her şey tam tersiydi: Deneyimi bastırmak.

"Travmatik" eğitim

Çoğu durumda, insan ruhu, ilk bakışta düşündüğümüzden tamamen farklı bir şey tarafından travmatize edilir. Örneğin, çocuğu bir tür yetişkin çatışmalarından veya zor olaylardan - biri öldüğünde - korumak istiyoruz. Onu en çok travmatize eden şeyin bu olduğunu düşünüyoruz.

Ancak, özel bir şeyin olmadığı ve her şeyin “sakin” göründüğü sıradan günlerde, çoğu zaman çocuklara (veya ebeveynlerimize) inanılmaz zararlar veririz. Çocuğun deneyimlerini duyamadığımızda ve yansıtamadığımızda.

Bu sıradan "gündelik günlerde", bizden bu kadar ilgi bekleyenlere karşı (ve kendimize de) sağır olduğumuzda ciddi travmalar yaşıyoruz.

Ve bunu yaparsak, bunun tek bir anlamı var: Zamanı gelince bizde de aynısını yaptılar.

Bir insan için en önemli şey, kendi benliğine dair bütünsel imajıdır

Kendimizi içimizde hissetme şeklimiz, kendimiz hakkında bildiklerimiz ve düşündüklerimiz, kendimize nelere izin verdiğimiz, kendimizle nasıl ilişki kurduğumuz, varlığın genel "mutluluğu" veya "mutsuzluğu" deneyimini oluşturur. Çok ya da az paramız olması, bir ailede ya da kendi başımıza yaşamamız, mesleğimizin ne olduğu, kaç arkadaşımız ya da bağlantımız olduğu o kadar da önemli değil. O kadar önemli değil. Ne de olsa, Benliğin imajı oluşmazsa - veya sadece kısmen şekillenirse - bundan her gün ve her dakika acı çekeceğiz. Ve hiçbir dış olay onda - yani kendi ruhumuzda - delikler kapatamaz.

Ben resmi nedir

Bu, "ben kimim?" sorusunu yanıtlayan tüm "veritabanı"dır. Bunlar milyonlarca anlam, kavram, ifade, kalıptır. Bütün bir kütüphane. Çocuklukta biriktirir, yetişkinlikte büyütürüz.

Teoride, yetişkinlik döneminde, bir kişinin psikolojik olarak özerk yaşayabilmesi ve onunla ilgilenmesi için bir ebeveyne ihtiyaç duymaması için ben imajının tam olarak oluşması gerekir.

Ancak, bildiğiniz gibi, bu çok nadiren olur. Travmatize olmuş ebeveynler, bir çocuğu olgun ve psikolojik olarak özerk olacak şekilde yetiştiremez ve uygun şekilde yansıtamazlar.

Ona sadece sahip oldukları şeyi verebilirler: psikolojik yaşları 5 ise, çocuk “daha yükseğe zıplayamaz”.

Örneğin, kendi kaygısını ya da iktidarsızlığını bastırmaya ya da “geri itmeye” alışmış bir baba ya da anne, önemli bir sınav karşısında kaygılı olan bir çocuğu duygularını işleyerek ve karşılık vererek nasıl uzaklaştırabilir? Mümkün değil. "Evet oğlum, şimdi endişelisin, endişelisin, çünkü tüm soruları başarıyla cevaplayıp güvendiğin topu alıp alamayacağından emin değilsin?" Diyebilirler mi? Yapamamak. Bunu kendi içlerinde fark etmedikleri için oğullarının tüm bunlardan geçtiğini fark edemeyecekler. Anne ya da baba çocuğa ne der? Tabii ki: "Mızmızlanmayı kes, git cebiri tekrar et!" Veya “Sana tüm ödevlerini zamanında yapman gerektiğini söylemiştim! Ve şimdi - anla!" Ve yetişkinlerden bu tür birçok cevap örneği var ve bunları deneyiminizden hatırlayabilirsiniz, eminim çok sayıda. Ve en ilginç şey, ebeveynlerin bu tür sözlerinden sonra çocukluk duygunuzu hala hatırlıyorsanız, büyük olasılıkla derin bir yalnızlık, kızgınlık, suçluluk ve utanç duygusu olacaktır.

Ama neden ebeveynler bu şekilde cevap veriyor? Ne de olsa, kendi çocuklarını kasıtlı olarak bu tatsız deneyimler kompleksine sokmak istemiyorlar. Tabii ki istemiyorlar. Şu anda bir çocuk için zamanları yok! Kaygılarıyla baş etmek isterler. Ne de olsa, kendileri nasıl bulacaklarını bilmiyorlar, nasıl dayanacaklarını bilmiyorlar, endişeleniyorlar, nasıl "açılacağını" bilmiyorlar.

Kendilerini endişelendirmemenin en yaygın yolu, çocuğu duygularını onlardan saklamaya zorlamaktır, böylece onları bununla “sevmemek” ve kendi az toleranslı ve az algılanan duygularını rahatsız etmemektedir.

Ve pek çok durumda, bir çocuğun bu dünyadaki hiç kimsenin, hatta en yakın ve en yetkili insanların bile onun duygularına dayanamayacağı ve ona neler olduğunu açıklayamayacağı gerçeğiyle yüzleşmesi gerektiğinde olabilir. Ben'in imgesinde böyle bir "delik" oluşuyor. Çünkü artık benim için erişimimin olmadığı bir "kör nokta" var. Yapamam ve şimdi hayatta kalamam ya da bunun farkına varamam.

Psikoterapistlerin bireysel psikoterapide, konsültasyona gelen bir erkek veya kadının gelişiminin ayrıntılı bir geçmişiyle karşılaştıklarında, büyük ölçüde danışanın kendi imajındaki bu tür "delikler" ile uğraşırlar. Daha sonra, çalışmamız, bir anlamda müşterinin ebeveynlerinin çalışmalarını “tamamlamak” - deneyim ve farkındalık alanından sıkıştırılmış ve çıkarılmış deneyimi duymak ve yansıtmaktan ibaret olacaktır.

I imgesindeki delikleri nasıl "kapatabiliriz"?

Psişe, Ben imgesindeki delikleri "düzeltmeye" çalışır - çünkü öyle ya da böyle bütünlüğünü geri kazanmaya çalışır. "Pantolondaki" deliklerle, bu pantolonlar kafada olsa bile yaşamak zordur.

Gestalt terapisinin doğrudan çalıştığı şey budur.

1. Bir birleşme ile. Ben imgesindeki "delik" kanıyor, bu acıyı bir şekilde hafifletmek önemlidir. Acıyla birleşerek bu acıyı en azından bir nebze de olsa dindirebilecek birini arıyoruz. Genellikle, bu gelecekteki bağımlılığın bir nesnesidir. Örneğin, "kör noktamızı" hissettiğimiz anda aşırı yemeye veya sigara içmeye başlarız. Ya da onunla ilgili duygusal durumumuzu bir şekilde dengelemek için Ben imajında başka bir kişiyle “birleşiriz”. Çocuklukta kendini böyle gösterebilir. Örnek: bir çocuk annesine koşuyor ve ağlıyor: anaokuluna itildi. Annem ona çabucak lezzetli bir şeker veya bir sürü lezzetli tatlı verir. Ya da mağazadan bir şey satın alır, bir oyuncak. Tabii ki, oğlu ve durumu hakkındaki duygularını bu şekilde ele alıyor. Sonuç olarak, terapiye gelen müstakbel müşterimiz zor deneyimlerle baş edemez - onları yakalar, içer, alışverişkoliklikten muzdariptir veya bağımlı bir ilişki içindedir. Ya da belki tüm bunlar birlikte hayatında var!

2. Introjects ile. Bu, başka bir şekilde "tutumlar, klişeler" anlamına gelen karmaşık bir kelimedir. Örneğin bizim durumumuz: bir çocuk annesine koşuyor ve ağlıyor: anaokuluna itilmiş. Örneğin anne, oğlunun kırgınlığına duyarlı değildir ve bunu ona yansıtamaz. Bunun yerine, ona bir introject verir: ağlama, sen bir erkeksin! (yani, "erkekler ağlamamalıdır"). Bir çocuğun ruhunda böyle bir zincir vardır: Anne duygularla başa çıkmaktan kendini alamaz - ben imgesinde bir "delik" oluşur - "ağlama" ifadesi ile deliğin kapatılması gerekir. Eğer annenin böyle bir eğitimsel alımı düzenli olarak tekrarlanırsa, çocuk bir beceri geliştirir (daha sonra bilinçsiz hale gelir), ağlamak istiyorsanız, o zaman gözyaşları ve aslında neden oldukları hisler ne yaşanabilir ne de gösterilebilir..

Daha sonra, örneğin, tüm yaşamları boyunca küskünlüğe katlanan ve kendilerini hissetmelerine izin vermeyen (ve aynı zamanda hoşgörüyü bırakıp farklı bir şey denemek için doğru kararı veren) müşteriler terapiye gelir.

3. Geri yansıtmalı. Bu kelime "kendine yönelmek" anlamına gelir. Durumumuz: çocuk annesine koşuyor ve ağlıyor: anaokuluna itilmiş. Örneğin annem, durumuna hiç dikkat etmiyor - sanki böyle bir gözyaşı yokmuş gibi (veya içe atma durumunda olduğu gibi tepki veriyor). Böyle bir tepkinin tekrar tekrar tekrarlanmasıyla, çocuk artık ağlamaz, örneğin rahatsız olursa hastalanmaya başlar. Ya da acı veren bir şeyden şikayet edin. Sonra anne açılır ve onu fark etmeye, onunla ilgilenmeye, tedavi etmeye başlar. Terapide böyle bir müşteri psikosomatiktir. Vücudu bastırılmış duygulara sert tepki verir. Baş ağrısı, hatta muhtemelen migren, kalbinde kolit var, sırtını sıkıştırıyor. Sık sık üşütür. Seans sırasında - kızarır, sararır, donar, nefesini tutar vb.

4. Saptırma ile. İhtiyaç ile temasın enerjisini farklı bir yöne yönlendirmek. Durumumuz: çocuk annesine koşuyor ve ağlıyor, anaokuluna itilmiş. Anne: “Ah, bakın ne kadar ilginç bir çizgi film gösteriyorlar! Senin favorin! Ve babamla dün sana bir uçak aldık! Çocuğun psikolojisinde değişiklikler var. Ağlamayı kesip çizgi film izlemeye gidiyor, uçakla ilgileniyor ve itildiğini “unutuyor”. Ama vücut unutmaz. Terapide, bu tür müşteriler bir konuda kalamazlar - kendilerini rahatsız hissettiklerinde, acıyı yaşamamak ve arkasındaki ihtiyacı “açmamak” için başka bir “gevezeliğe” veya bir hikayeye atlarlar (bu beceri oluşturulmamıştır).

Psişenin bir ihtiyaçla teması kesme mekanizmalarını kullanarak bir şekilde bütünlüğünü yeniden sağlamaya çalıştığı mekanizmalardan sadece bazılarını tanımladım. Açıklama, anlamak için yeterince basitleştirilmiştir, bu mekanizmalar iç içe geçebilir, aynı anda ve tek bir yerde veya ayrı ayrı - farklı olanlarda çalışabilir.

Muhtemelen zaten anlamışsınızdır: Travmatik deneyimin nesilden nesile aktarımını durdurmak için, her şeyden önce, kişinin kendi "kör noktalarını" veya kimliğin tamamlanmamış kısımlarını tanıması ve iyileştirmesi gerekir. Ve o zaman çocukları incitmek zorunda kalmayacaksınız ve onlar da kendi çocuklarını incitmek zorunda kalmayacaklar.

Bu anlamda psikoterapi, kendinizi inşa etmeyi bitirmenin, sonunda bu deneyimin yeterli olmadığı yerlerde psikoterapist tarafından duyulmanın ve yansıtılmanın yoludur. Ve sonra benlik imajının resmi daha uyumlu ve bütünsel hale gelecektir.