Aşk Hakkında .. İlişkiler Hakkında .. İletişim Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

… Kelimenin tam anlamıyla aşk, yalnızca ideal düzenlemesi gibi görünen şey olarak kabul edilebilir - yani, kişinin "Ben" in bütünlüğünün korunması şartıyla, başka bir kişiyle bağlantı. Aşk çekiciliğinin diğer tüm biçimleri olgunlaşmamıştır, bunlara simbiyotik bir ilişki, yani bir arada yaşama ilişkisi denilebilir.

Simbiyotik ilişkinin doğada biyolojik bir prototipi vardır - anne ile rahmindeki fetüs arasındaki yakınlıktır. Onlar iki farklı yaratıktır, ama aynı zamanda birdirler. Birlikte yaşıyorlar ve birbirlerine ihtiyaçları var. Embriyo annenin bir parçasıdır; anne onun dünyasıdır, yaşam için ihtiyaç duyduğu her şeyi ondan alır. Annenin hayatı da ona bağlıdır.

Zihinsel simbiyozda, iki insan birbirinden bağımsızdır, ancak psikolojik olarak ayrılmazlar. Başka bir deyişle, bu, her birinin kişisel içeriğini kaybettiği ve tamamen diğerine bağımlı hale geldiği bir kişinin diğeriyle birliğidir.

Simbiyotik iletişimin pasif biçimi MAZOHİZM'dir (teslimiyet). Mazoşist kişilik, herkesin doğasında bulunan psikolojik yalnızlığının üstesinden gelir ve başka bir kişinin ayrılmaz bir parçası olur. Bu "öteki" ona rehberlik eder, ona rehberlik eder, onu korur; onun hayatı, onun havası olur. Şikayet etmeden bir kişiliğe boyun eğen mazoşist, gücünü ve haysiyetini inanılmaz derecede abartır, kendisini mümkün olan her şekilde küçümser. O her şeydir ve ben hiçbir şeyim; Sadece bir parçası olduğum sürece bir şey kastediyorum. Onun bir parçası olarak, onun ihtişamına, büyüklüğüne karışırım.

Mazoşist aşka dayalı bir ilişki, doğası gereği putperestliktir. Bu psikolojik duygu sadece erotik deneyimlerde kendini göstermez. Tanrı'ya, kadere, devlet başkanına, müziğe, hastalığa ve elbette belirli bir kişiye mazoşist bağlılıkta ifade edilebilir. İkinci durumda, mazoşist bir tutum fiziksel bir çekim ile birleştirilebilir ve daha sonra bir kişi sadece ruha değil, aynı zamanda bedene de itaat eder.

Mazoşist belirtilerin en yaygın biçimleri yetersizlik, çaresizlik ve değersizlik duygularıdır. Bunu yaşayan insanlar ondan kurtulmaya çalışırlar ama bilinçaltında kendilerini aşağılık hissettiren belli bir güç vardır.

Daha ağır vakalarda, sürekli bir boyun eğme ve kendini bastırma ihtiyacının yanı sıra, kendine acı çektirmek için tutkulu bir arzu vardır, acı. Bu istekler farklı şekillerde ifade edilir. Putlaştırdıkları kişiyi eleştirmekten zevk alan insanlar vardır; en kötü düşmanlarının icat etmeyeceği suçlamaları kendileri telkin ediyorlar. Diğerleri, fiziksel hastalığa eğilimlidir, acılarını kasıtlı olarak o kadar büyük bir düzeye getirirler ki, aslında hastalık veya kaza kurbanı olurlar. Bazıları sevdikleri ve güvendikleri kişilere, aslında onlar için en iyi hislere sahip olmalarına rağmen, kendilerine sırt çevirirler. Kendilerine mümkün olduğunca zarar vermek için her şeyi yapıyorlar gibi görünüyorlar.

Mazoşist sapkınlıkta kişi, partneri onu incittiğinde cinsel uyarılma yaşayabilir. Ancak bu, mazoşist sapkınlığın tek biçimi değildir. Çoğu zaman, heyecan ve tatmin, kişinin kendi fiziksel zayıflığının durumuyla elde edilir. Öyle olur ki mazoşist yalnızca ahlaki zayıflıkla yetinir: sevgisinin nesnesinin ona küçük bir çocuk gibi davranmasına ya da onu küçük düşürmesine ve aşağılamasına ihtiyacı vardır.

Ahlaki mazoşizm ve cinsel sapıklık olarak mazoşizm son derece yakındır. Aslında, bir kişinin dayanılmaz yalnızlık duygusundan kurtulma arzusuna dayanan bir ve aynı fenomendir. Korkmuş bir insan hayatı bağlayabileceği birini arar, kendisi olamaz ve kendi "ben"inden kurtularak güven kazanmaya çalışır. Öte yandan, daha güçlü bir bütünün parçası olma, bir başkasında çözülme arzusuyla hareket eder. Kişiliğinden, özgürlüğünden vazgeçerek, taptığı kişinin gücüne ve büyüklüğüne olan ilgisine güvenir. Kendinden emin olmayan, kaygı ve kendi güçsüzlüğü duygusu tarafından bastırılan kişi, mazoşist bağlılıklarda koruma bulmaya çalışır. Ancak bu girişimler her zaman başarısızlıkla sonuçlanır, çünkü "Ben" in tezahürü geri döndürülemez ve bir kişi, ne kadar istese de, yapıştığı kişiyle tamamen bir bütün halinde birleşemez. Aralarında uzlaşmaz çelişkiler her zaman vardır ve var olmaya devam edecektir.

SADISM (egemenlik) adı verilen simbiyotik ilişkinin aktif formunun altında hemen hemen aynı nedenler yatmaktadır. Sadist kişi, diğer kişiyi kendisinin bir parçası haline getirerek acı veren yalnızlıktan kurtulmaya çalışır. Sadist kendini tamamen sevdiği kişiye tabi kılarak ortaya koyar.

Üç tür sadist bağlanma ayırt edilebilir:

Birinci tip, bir başkasını kendisine bağımlı kılma, onun üzerinde sınırsız güç elde etme, onu ellerinde "itaatkâr kil" yapma arzusundan ibarettir.

İkinci tip, sadece bir başkasını yönetme arzusunda değil, aynı zamanda onu sömürme, onu kendi amaçları için kullanma, değerli olan her şeye sahip olma arzusunda ifade edilir. Bu, maddi şeyler için değil, her şeyden önce bir sadiste bağımlı bir kişinin ahlaki ve entelektüel nitelikleri için geçerlidir.

Üçüncü tip, başka bir kişiye acı çektirme veya nasıl acı çektiğini görme arzusudur. Böyle bir arzunun amacı, aktif olarak acı çektirmek (aşağılamak, korkutmak, kendinize zarar vermek) ve acıyı pasif bir şekilde gözlemlemek olabilir.

Açıkçası, sadist eğilimleri kavramak ve açıklamak mazoşist olanlardan daha zordur. Ayrıca, sosyal olarak zararsız değiller. Bir sadistin arzuları, genellikle başka bir kişi için örtülü bir aşırı şefkat ve aşırı endişe biçiminde ifade edilir. Çoğu zaman bir sadist, duygularını ve davranışlarını, "Seni kontrol ediyorum çünkü senin için en iyisini senden daha iyi biliyorum", "O kadar olağanüstü ve eşsizim ki, başkalarını boyun eğdirme hakkına sahibim"; veya: "Senin için o kadar çok şey yaptım ki, artık senden istediğimi almaya hakkım var"; ve dahası: "Başkalarından hakarete uğradım ve şimdi intikam almak istiyorum - bu benim yasal hakkım", "Önce vurarak kendimi ve sevdiklerimi vurulmaktan koruyorum."

Sadistin eğilimlerinin nesnesine karşı tutumunda, eylemlerini mazoşist tezahürlerle ilişkilendiren bir faktör vardır - bu nesneye mutlak bağımlılıktır.

Örneğin, bir adam kendisini seven bir kadınla sadistçe alay eder. Sabrı sona erdiğinde ve onu terk ettiğinde, tamamen beklenmedik bir şekilde kendisi ve kendisi için aşırı umutsuzluğa düşer, kalması için yalvarır, ona sevgisini garanti eder ve onsuz yaşayamayacağını söyler. Kural olarak, sevgi dolu bir kadın ona inanır ve kalır. Sonra her şey yeniden başlar ve bu böyle devam eder. Kadın, sevdiğine ve onsuz yaşayamayacağına dair güvence verdiğinde onu aldattığından emin. Aşka gelince, her şey bu kelimenin ne anlama geldiğine bağlıdır. Ancak sadistin onsuz yaşayamayacağı iddiası saf gerçektir. Sadist arzularının nesnesi olmadan gerçekten yaşayamaz ve en sevdiği oyuncağı elinden alınmış bir çocuk gibi acı çeker.

Bu nedenle, bir sadistte aşk duygusunun ancak sevilen biriyle ilişkisi kopmak üzereyken kendini göstermesi şaşırtıcı değildir. Ama diğer durumlarda, sadist, elbette, gücünü kullandığı herkesi sevdiği gibi kurbanını da "sever". Ve bir kural olarak, onu çok sevdiği gerçeğiyle başka bir kişiyle ilgili olarak bu otoriterliği haklı çıkarır. Aslında, bunun tersi doğrudur. Bir başkasını tam olarak onun gücünde olduğu için sever.

Sadist aşk kendini en harika biçimlerde gösterebilir. Sevdiği hediyeleri verir, sonsuz bağlılığın teminatıdır, sohbetlerde nüktedanlığı ve ince tavırları ile kazanır, mümkün olan her şekilde özen ve dikkat gösterir. Bir sadist sevdiği kişiye özgürlük ve bağımsızlık dışında her şeyi verebilir. Çoğu zaman, bu tür örnekler ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkide bulunur.

Sadist motiflerin özü nedir? İncitme ve acı çekme arzusu kendi başına bir amaç değildir. Tüm sadizm biçimleri tek bir arzuya indirgenir - başka bir kişiye tamamen hakim olmak, onun mutlak efendisi olmak, onun özüne nüfuz etmek, onun için Tanrı olmak.

Bir başkası üzerinde böylesine sınırsız bir güç arayan, onu istediği gibi düşünmeye ve davranmaya zorlayan, onu mülkü haline getiren sadist, umutsuzca insan doğasının, insan varoluşunun gizemini kavramaya çalışıyor gibidir. Böylece sadizm, başka bir kişinin bilgisinin aşırı bir tezahürü olarak adlandırılabilir. Zulüm ve yıkım arzusunun ana nedenlerinden biri, insanın sırrına ve dolayısıyla onun "Ben" inin sırrına girme konusundaki bu tutkulu arzuda yatmaktadır.

Benzer bir arzu genellikle çocuklarda gözlemlenebilir. Çocuk, içinde ne olduğunu bulmak için oyuncağı kırar; inanılmaz bir acımasızlıkla, bu yaratığın sırrını tahmin etmeye çalışan bir kelebeğin kanatlarını koparır. Bundan, zulmün ana, en derin nedeninin yaşamın sırrını bilme arzusunda yattığı açıktır.

Daha önce de belirtildiği gibi, bu fenomenlerin her ikisi de simbiyotiktir ve bu nedenle birbirleriyle yakından ilişkilidir. Bir insan sadece sadist veya sadece mazoşist değildir. Simbiyotik ilişkinin aktif ve pasif tezahürleri arasında yakın bir etkileşim vardır ve bu nedenle, belirli bir anda iki tutkudan hangisinin bir kişiyi ele geçirdiğini belirlemek bazen oldukça zordur. Ancak her iki durumda da kişilik, bireyselliğini ve özgürlüğünü kaybeder.

Bu iki zararlı tutkunun kurbanları, sürekli olarak diğer kişiye bağımlı olarak ve onun pahasına yaşarlar. Hem sadist hem de mazoşist, kendi yollarıyla, sevilen biriyle yakınlık ihtiyacını karşılar, ancak her ikisi de kendi güçsüzlüklerinden ve bir kişi olarak kendilerine olan inançsızlıklarından muzdariptir, çünkü bu özgürlük ve bağımsızlık gerektirir.

Teslimiyete veya tahakküme dayalı tutku asla tatmine yol açmaz, çünkü ne kadar büyük olursa olsun, hiçbir boyun eğme veya tahakküm, kişiye sevilen biriyle tam bir birlik hissi veremez. Sadist ve mazoşist, daha fazlasını elde etmeye çalıştıkları için asla tam anlamıyla mutlu olamazlar.

Bu tutkunun sonucu tam bir yıkımdır. Aksi takdirde olamaz. Bir başkasıyla birlik duygusu kazanmayı amaçlayan sadizm ve mazoşizm aynı zamanda kişinin kendi bütünlük duygusunu yok eder. Bu tutkulara sahip olanlar kendilerini geliştiremezler; kime itaat ederlerse etsinler ya da kime köle olurlarsa ona bağımlı hale gelirler.

Bir kişinin bir başkasıyla bağlantı kurma ihtiyacını karşılarken aynı zamanda bütünlüğünü ve bireyselliğini koruyan tek bir tutku vardır - bu AŞK'tır. Aşk, bir kişinin iç aktivitesini geliştirmenize izin verir. Aşk deneyimleri tüm illüzyonları işe yaramaz hale getirir. Bir kişinin artık bir başkasının haysiyetini veya kendi fikrini abartmasına gerek yoktur, çünkü aşkın gerçekliği, kendisini aşk eyleminde bulunan bu güçlü güçlerin bir parçası olarak hissederek yalnızlığının üstesinden gelmesine izin verir.

Aşkta, insan tüm Evrenle birdir, tüm dünyayı kendisi için keşfeder, yine de kendisi kalır: özel, benzersiz ve aynı zamanda sınırlı ve ölümlü bir varlık. Bu birlik ve ayrılık kutupluluğundan aşk doğar.

Aşk deneyimleri, iki insan bir olduğunda, ancak aynı zamanda iki eşit kişilik olarak kaldığında paradoksal bir duruma yol açar.

Gerçek aşk asla bir kişiyle sınırlı değildir. Eğer sadece birini seviyorsam - tek kişiyi ve başka kimseyi sevmiyorsam, bir kişiye olan aşk beni diğer insanlardan uzaklaştırıyor ve onlardan uzaklaştırıyorsa, o zaman bu kişiye belirli bir şekilde bağlıyım ama onu sevmiyorum. Eğer "Seni seviyorum" diyebilirsem, o zaman şunu söyleyebilirim: "Senin içinde tüm insanlığı, tüm dünyayı seviyorum, sende kendimi seviyorum." Aşk, bencilliğin zıddıdır, insanı paradoksal olarak daha güçlü ve daha mutlu ve dolayısıyla daha bağımsız yapar.

Aşk, kişinin kendisinin ve başka birinin sırlarını bilmenin özel bir yoludur. Bir kişi başka bir varlığa nüfuz eder ve bilgiye olan susuzluğu, sevgilisiyle olan bağlantısıyla giderilir. Bu birliktelik içinde insan kendini tanır, diğeri ise tüm canlıların sırrını. "Biliyor" ama "bilmiyor". Bilgiye düşünerek değil, sevdiği kişiyle bağ kurarak gelir.

Sadist tutkusunun nesnesini yok edebilir, parçalayabilir, ama varlığının sırrına nüfuz edemez. Bir insan ancak sevmekle, kendini bir başkasına vererek ve onun içine girerek kendini açar, bir başkasını ifşa eder, bir kişiyi açar. Aşk deneyimi, insan olmanın ne anlama geldiği sorusunun tek cevabıdır ve sadece aşk ruh sağlığının garantisi olabilir.

Çoğu insan için aşkla ilgili sorun her şeyden önce nasıl sevileceğidir. Aslında sevilmek, kendini sevmekten çok daha kolaydır. Aşk bir sanattır ve diğer sanat türlerinde olduğu gibi bunda da ustalaşmanız gerekir.

Aşk her zaman bir eylemdir, insan doğasının gücünün bir tezahürüdür, ancak tam özgürlük koşuluyla mümkündür ve asla zorlama sonucu değildir. Aşk, duygunun pasif bir tezahürü olamaz, her zaman aktiftir, aşk durumuna "düşemezsiniz", onun içinde "kalabilirsiniz".

Sevginin aktif doğası, kendisini çeşitli niteliklerde gösterir. Her biri üzerinde ayrıntılı olarak duralım.

Sevgi, her şeyden önce, alma arzusunda değil, verme arzusunda kendini gösterir. "vermek" ne anlama geliyor? Tüm basitliğine rağmen, bu soru birçok belirsizlik ve zorlukla doludur. Çoğu insan "ver" kelimesini tamamen yanlış bir anlamda anlar. Onlar için "vermek", bir şeyi geri dönülmez biçimde "vermek", bir şeyden yoksun kalmak, bir şeyi feda etmek demektir. "Piyasa" psikolojisine sahip bir kişi isteyerek verebilir, ancak karşılığında kesinlikle bir şey almak ister; hiçbir şey almadan vermek aldatılmaktır. Bu tutuma sahip aşıklar genellikle vermeyi reddederler, kendilerini fakir hissederler. Ama "vermek"in "feda etmek" anlamına geldiği, bu niteliği erdeme yükseltenler var. Onlara göre, tam da acıya neden olduğu için vermek gerekiyor; bu eylemin onlar için erdemi, bir tür fedakarlık yapmalarında yatmaktadır. "Vermek almaktan daha iyidir" ahlaki normunu "zorluğa katlanmak, neşeyi yaşamaktan daha iyidir" olarak anlarlar.

Aktif ve verimli bir şekilde seven insanlar için "vermek" tamamen farklı bir anlama gelir. Vermek, gücün en yüksek tezahürüdür. Verdiğimde gücümü, gücümü, zenginliğimi hissediyorum. Ve canlılığımın, gücümün bu farkındalığı beni neşeyle dolduruyor. Vermek, almaktan çok daha keyiflidir - bu bir fedakarlık olduğu için değil, verirken yaşadığımı hissettiğim için. Bu duygunun geçerliliğini belirli örnekler üzerinde doğrulamak kolaydır. Bu en çok cinsel ilişkiler alanında görülür. Erkek cinsel işlevinin en yüksek tezahürü ihsan etmektir; bir erkek bir kadına vücudunun bir parçasını, kendisinin bir parçasını ve orgazm anında - tohumunu verir. Normal bir adamsa, vermekten kendini alamaz; veremiyorsa iktidarsızdır. Bir kadın için aşk eylemi aynı anlama gelir. O da teslim olur ve erkeğe kendi doğasına erişme izni verir; bir erkeğin sevgisini alarak, ona kendininkini verir. Hiçbir şey vermeden sadece alabiliyorsa, o zaman frijittir.

Kadın için “verme” süreci annelik döneminde de devam eder. Kendini içinde yaşayan çocuğa verir. Vermemek onun için acı çekmek olurdu.

Maddi açıdan "vermek", "zengin olmak" anlamına gelir. Çok şeye sahip olan zengin değil, çok verendir. Psikolojik açıdan servetini koruyan bir cimri, serveti ne kadar büyük olursa olsun bir dilenci gibi görünür. Verebilen ve vermek isteyen zengindir, başkalarına hediye verebileceğini hisseder. Hiçbir şeyi olmayan, bir başkasıyla paylaşmanın sevincinden mahrum kalır. Fakirlerin zenginlerden daha isteyerek verdikleri bilinmektedir. Ancak yoksulluk, verecek hiçbir şey kalmayacak bir düzeye ulaştığında, kişiliğin dağılması başlar. Yoksulluğun ıstırabından çok, bir kişinin verme sevincinden yoksun kalmasından kaynaklanır.

Ancak, elbette, bir kişinin diğerine maddi değil, özellikle insani değerler vermesi çok daha önemlidir. Sevdiğiyle, kendini, hayatını, sahip olduğu en değerli şeyi paylaşır. Bu, hayatını başka bir insan uğruna feda etmesi gerektiği anlamına gelmez - onunla sadece kendi içindeki her şeyi paylaşır: neşesini, ilgi alanlarını, düşüncelerini, bilgisini, ruh halini, kederini ve başarısızlıklarını. Böylece, bir kişi, olduğu gibi, bir başkasını zenginleştirir, kendi pahasına canlılığını arttırır. Karşılığında bir şey almak için herhangi bir amaç olmadan verir, sadece ona neşe verir. Ama bir insan verdiğinde, kesinlikle başka bir insanın hayatına yeni bir şey getirir ve bu "bir şey" bir şekilde ona geri döner. Bu nedenle, vererek, yine de kendisine iade edileni alır. Başka biriyle paylaşarak, onu vermeye teşvik ederiz ve böylece kendi yarattığımız sevinci onunla paylaşma fırsatına sahip oluruz.

İki aşık kendilerini birbirlerine verdiklerinde, hayatlarında kadere teşekkür etmekten başka bir şey yapamayacakları "bir şey" ortaya çıkar. Bu, sevginin sevgiyi yaratan güç olduğu anlamına gelir. Sevgiyi üretememek ruhsal iktidarsızlıktır. Bu fikir en canlı şekilde Karl Marx tarafından ifade edilmiştir: "Bir insanı insan olarak kabul edersek ve dünyaya karşı tutumu insansa, o zaman aşk için sadece aşkla, güvenle - sadece güvenle ödeme yapılmalıdır. Sanattan zevk almak için doğru eğitimli olmak gerekir, diğer insanları etkilemek için onları harekete geçirme, liderlik etme, destekleme yeteneğine sahip olmalısınız. Eğer sevginiz karşılıksızsa, karşılık olarak sevgi üretmiyorsa, sevginizi göstermekle aynı duyguyu başka bir insanda elde etmediyseniz ve sevilmediyseniz, sevginiz zayıftır, o halde sevginiz zayıftır. başarısız oldu."

Açıkçası, sevme, verme yeteneği, kişilik gelişiminin bireysel özelliklerine bağlıdır. Sevmeyi ancak bağımlılık, bencillik, narsisizm, biriktirme eğilimi ve başkalarına hükmetme alışkanlığı gibi niteliklerin üstesinden gelerek öğrenebilirsiniz. Sevmek için, bir kişi kendi gücüne inanmalı, bağımsız olarak hedefe doğru gitmelidir. Bir insanda bu nitelikler ne kadar az gelişmişse, vermekten o kadar korkar, yani sevmekten korkar.

Aşk her zaman bir endişedir. Bu, bir annenin çocuğuna olan sevgisinde en açık şekilde ifade edilir. Bir anne bebeğe bakmazsa, onu yıkamayı unutursa ve onu beslemeye dikkat etmezse, onu rahat ve sakin hissettirmeye çalışmazsa, hiçbir şey bizi onun onu sevdiğine ikna edemez. Aynı şey hayvanlara veya çiçeklere olan sevgi için de geçerlidir. Örneğin bir kadın çiçekleri çok sevdiğini söylüyor ama onları sulamayı unutuyorsa onun sevgisine asla inanmayız.

Aşk, sevdiğimiz kişinin hayatı ve iyiliği için aktif bir endişe ve ilgidir. İki kişinin ilişkisinde bu kadar aktif bir ilgi yoksa, orada da aşk yoktur.

Sevgide gerekli olan başka bir nitelik, şefkatle yakından ilgilidir - sorumluluk. Sorumluluk genellikle görevle, yani dışarıdan dayatılan bir şeyle özdeşleştirilir. Aslında bu tamamen gönüllü bir eylemdir. Aşkta sorumluluk, sevilen birinin ihtiyaçlarına bir cevap olarak anlaşılmalıdır. “Sorumlu” olmak, “cevap verebilmek” ve hazır olmak demektir.

Rab kardeşini sorduğunda, Cain cevap verdi: "Kardeşimin bekçisi miyim?" Böylece, kardeşinin kaderine tamamen kayıtsız kaldığını ve ondan hoşlanmadığını gösteriyor gibiydi. Üstelik bildiğimiz gibi, bu kayıtsızlık çok daha korkunç bir suçu gizledi. Seven her zaman diğerinden sorumludur. Kardeşinin hayatı kendini ilgilendiriyor. Kendisi için olduğu kadar sevilen biri için de aynı sorumluluğu hissediyor. Anne sevgisi söz konusu olduğunda, bu sorumluluk öncelikle çocuğun yaşamı ve sağlığı, fiziksel ihtiyaçları ile ilgilidir. İki yetişkinin sevgisinde, diğerinin ihtiyaçlarının belirlediği ruh hali için sorumluluktan bahsediyoruz.

Artan sorumluluk duygusu, sevgiyi - saygıyı belirleyen başka bir kalite için olmasa bile, mülkiyet konusundaki tutumunda başka bir kişinin kolayca baskı altına alınmasına dönüşebilir.

Saygı korku ya da huşu değildir. Başka birine saygı duymak, ona dikkat etmek, onu gözlemlemek (kelimenin tam anlamıyla); yani, onu tüm bireyselliğinde gerçekten olduğu gibi görmek.

Bir kişiye saygı duyuyorsam, onun kendi yolunda bağımsız olarak gelişmesiyle ilgileniyorum. Bu nedenle saygı, sevilen birinin kendi amaçları için kullanılmasını dışlar. Sevdiğim kişinin bana ve çıkarlarıma hizmet etmesi için değil, kendi yolunda ve kendisi için gelişmesini istiyorum. Eğer gerçekten seviyorsam kendimi sevdiğim kişiden ayırmam; ama onu olduğu gibi tanıyor ve seviyorum, arzularımı yerine getirmek için onu görmek istediğim gibi değil.

Açıkçası, ancak kendim bağımsız, bağımsız bir kişiysem ve diğerini kendi amaçlarım için kullanmam gerekmiyorsa diğerine saygı duyabilirim. Saygı ancak özgürlük olduğunda mümkündür, tahakküm ilişkisi sevgiyi üretemez.

Ama bir insana onu tanımadan saygı duymak imkansızdır; ve sevginin diğer tüm nitelikleri, bilgiye dayanmasaydı bir anlam ifade etmezdi. Bir insanı sevmek, bilmek demektir. Aşkın alametlerinden olan bilgi asla yüzeysel değildir, özüne kadar işler. Bu ancak kendimle ilgilenmenin ötesine geçebilirsem, başka birine onun gözünden, kendi çıkarları açısından bakabilirsem mümkündür. Örneğin, yakınımdaki bir kişinin bir şeye kızdığını, belli etmese de, durumunu saklamaya çalıştığını, açıkça göstermediğini biliyorum. Kızgınlığının ardında gizlenen en küçük endişeyi veya endişeyi görürsem onu daha da derinden tanırım. Bunu görürsem, öfkesinin, öfkesinin sadece daha derin bir şeyin dışsal bir tezahürü olduğunu anlıyorum; acı çekmek kadar kızgın olmadığını.

Bilgi, başka bir özel açıdan sevginin bir ifadesidir. Yalnızlığın esaretinden kaçmak için başka bir kişiyle derin bir birleşme ihtiyacı, başka bir kişinin "sırrını" bilme arzusuyla yakından ilişkilidir. Kendimi tanıdığıma eminim ama tüm çabalarıma rağmen hala kendimi tanımıyorum. Aynı şeyi sevdiğim biri için de söyleyebilirim.

Paradoks, varlığımızın veya başka birinin varlığının derinliklerine ne kadar derine inersek, bilgimizin amacına ulaşmanın imkansızlığına o kadar ikna oluruz. Ne kadar uğraşırsak uğraşalım, insan ruhunun gizemini anlayamayız. Bu konuda bize sadece sevgi yardım edebilir. İnsan varoluşunun sırrını anlamasak bile, en azından en içteki kaynaklarına yaklaşmamıza ancak o izin verecektir.