Gerçek Aşk Ne Değildir. Gerçek Aşk Hakkında Mitler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Uzun bir süre boyunca güçlü ve istikrarlı ilişkiler kuramayan, eş seçemeyen, evlilik ve aile kurma konusunda olgun bir karar veremeyen birçok insan, sadece sağlıklı ilişkiler deneyimine sahip değil, aynı zamanda onları hayatında da görmemiştir. hayatları… Kural olarak, ebeveynlerin boşanma veya aile kavgasındaki davranışlarını gözlemlediler.

Başka bir durum olabilir - her ebeveyn yalnızca kendi hayatıyla ilgileniyordu, ailede ortak çıkarlar yoktu. Buna göre çocuk şu soruları anlayamamaktadır: Anne-babanın nasıl bir ilişkisi var? Nasıl tanıştılar? Birbirlerini seviyorlar mı, çünkü dışarıdan hiçbir ilişki farkedilmiyor mu? Ebeveynler açısından, çocuğun tüm yetişkin hayatı ideal görünüyordu, ancak 15-20 yaşındayken bir nedenden dolayı boşandılar. Ya da anne ve baba arasındaki ilişkinin açıklığa kavuşturulması her zaman sessizce ve kapalı bir kapının arkasında gerçekleşti, bu yüzden çocuk ne olduğunu ve nedenini anlayamadı.

Peki, bu aşamada bir kişinin iç durumu ile ne olur? Çeşitli kaynaklardan gelen bilgilerle görsel deneyim eksikliğini telafi etmeye çalışır - kural olarak, bunlar aşk hikayeleridir (Külkedisi, güzel prenseslerin masalları vb.) ve mutlu sonla biten romantik Amerikan filmleri.

Ancak gerçek mutluluk çok çalışmayı gerektirir, bu nedenle hayatınızı daha gerçekçi ve daha mutlu kılmak için gerçek aşk mitlerini anlamanız ve çürütmeniz gerekir.

Gerçek aşk her zaman ilk görüşte aşktır

Genel olarak, bugün bu efsane pratik olarak çürütüldü - her birimiz gelecekteki partnerlerine ikinci hatta üçüncü kez aşık olmayan insanlarla karşılaştık. Bir kişinin başka bir partnerle görünüşte uzun ve istikrarlı bir ilişki içinde olduğu veya eşini ancak toplantıdan bir süre sonra görüp takdir edebildiği zaman sevginin ortaya çıktığı durumlar da vardır.

Burada unutulmaması gereken en önemli şey, bazı insanların kalplerinde tam olarak rahatlaması ve ardından diğer kişiye güvenmesi uzun zaman alır. Ancak tam bir iç huzurdan sonra, "Evet, bu kişiyi seviyorum!" diyebilecekler.

Bugün dünyada çeşitli derin travmalara (özellikle bağlanma travmalarına) sahip çok az insan var, bu yüzden bir anda güvenmek imkansız. Aksine, çoğu zaman, çılgın bir ilişkiyle başlayan bir ilişki ilk görüşte aşık olduğunda, aynı hızla ve kaybolduğunda ortaya çıkar. Bu neden oluyor? Aslında bu, bir partnerin idealleştirilmesi ve değersizleştirilmesidir, ancak gerçekte güçlü ve derin bir sevgi ve samimi sevgi yoktur.

Belki insanlar ilk görüşte aşık olurlar, ama sonra ilişkileri üzerinde uzun ve sıkı çalışırlar, aşklarını adım adım geliştirirler, sürekli birbirlerine doğru hareket ederler ve en gizli düşünceleri öğrenirler. Bir hayal kırıklığı dönemi geçer, bir sinirlilik dönemi - ve gerçek aşk başlar.

Çoğu insan hala yarı teorisine inanıyor. Bir zamanlar her birimizin ortağımıza fiziksel olarak bağlı olduğu, ancak daha sonra bizi bölen korkunç bir felaketin yaşandığı muhteşem bir efsanedir. O zamandan beri, tüm insanlar ruh eşlerini aramak için dünyayı "dolaşır". Ancak, durum böyle olsaydı, şimdiye kadar insanlar eşleriyle tanışamaz, aşık olamaz ve bir aile kuramazlardı. Bugün, World Wide Web, tüm dünyada aşkınızı bulmak için sınırsız sayıda seçenek sunar - tanışma siteleri ve çeşitli sohbetler, Kanada, Avusturya, Yeni Zelanda, Amerika vb. İnsanlarla iletişim kurmanıza olanak tanır. Bir kişinin kaderi tarafından tek bir ortağı olması kaderindeyse, kesinlikle onu bulabilecektir; ama internet olmasaydı çift yeniden bir araya gelemeyecekti.

Ne yazık ki, bu harika teori yanlıştır. Her insan hayattaki amacı hakkında bağımsız olarak bir karar verir ve bir ruh eşi seçer. Ruh eşinizin kim olacağı hakkında hiçbir şey yazılmaz - ne Tanrı ne de Evren. Ruhumuzun yanıt verdiği bir ortak seçtiğimizi anlamak önemlidir.

Kendinize dayanılmaz bir görev koymayın - nispeten konuşursak, Tanrı'nın niyetini düşünmek. Seçimlerinizin sorumluluğunu alın, sizin için yeterince iyi olan birini bulun ve güçlü ilişkiler kurun.

Aşkın nesnesi tek kişidir

Bu, idealleştirme ve devalüasyon kategorisindendir - size her konuda uyacak ve her noktada size uyacak mükemmel kişiyi bulmalısınız. Onunla asla sövmeyecek ve çekişmeyeceksin, birbirinize kızmayacaksınız. İlk olarak, sevdiğiniz kişiyle ilgili bu tür duyguları göstermenize izin vermeyeceksiniz ve ikincisi, eşiniz bir şeye sinirlenirse, en yakın kişinin sizi sevmekten vazgeçtiğine dair kesin bir inancınız olacak. Bu görüş hatalıdır. Aşk ve öfke ayrılmaz birer arkadaştır ve bu oldukça normaldir. Partnerinizle bir ilişki içindeyseniz, en azından periyodik olarak kızgın hissetmiyorsanız, o zaman ilişki yoktur.

Partnerinizin karakteri kusurlu olabilir, bazı davranışlarına tepki olarak sinirlenebilir, hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. Bu kişinin yanında rahat ve keyifli olmanız önemlidir. Göreceli olarak konuşursak, sevilen biriyle geçirilen zamanın %50'sinden fazlası sizin için bir yük olmamalıdır. Durum böyle değilse, genellikle farklı yönlere baktığınızda ve birbirinizi hiç anlamadığınızda, partnerinizi kasıtlı olarak tanrılaştırmamalı veya ilişkinin hesaplaşmasına takılmamalısınız. Etrafınıza bakın ve her durumda gerçekten rahat ve sakin olacağınız birini bulun.

Yani, bir süredir ilişkiyi çözmeye çalışıyorsanız, partnerinizle ortak bir dil bulmaya çalışıyorsanız, ancak herkesin ikna olmadığını görüyorsanız, bu sizin bir ve tek bunun sona erdiğinin bir göstergesidir.

Gerçek aşk sonsuzdur

Çiftlerin %80-90'ının sadece birkaç yıl birlikte yaşadığı ve ayrıldığı bir sır değil. Ünlü sistemik aile psikoterapisti Anna Varga, makalesinde aile sistemi modelinin tarihçesinden bahsetti. 1960'larda, boşanma çözüldüğünde, "birlikte ve sonsuza kadar" aile ilişkileri modeli yavaş yavaş dağılmaya başladı. 70'lerin ortalarında. aşağıdaki aile modeli kuruldu - “tutarlı tek eşlilik” (bir kişi birkaç yıl boyunca bir ortakla yaşar, sonra ayrılır, başka birini bulur ve yeni ilişkiler kurar). Aslında hiçbir zaman sonsuz bir aşk hikayesi olmadı, sadece daha önce çiftler boşanamadı ve ayrıca bu toplum tarafından onaylanmadı. Göreceli olarak, "kirli çamaşırlar halka açılmadı", insanlar karşılıklı duygular olmadan birlikte yaşamaya devam ettiler, ancak aynı zamanda başkalarına aşık oldular ve ortaklarını aldattılar.

Ebedi aşkın hikayesi, Cinderella'nın romantik hikayeleridir, Amerikan melodramları, "sonsuza dek mutlu yaşadılar" ile biten hikayeler. Ancak, hiç kimse karakterlerin ne kadar uzun ve mutlu yaşadığını, mutluluklarının nasıl göründüğünü söylemiyor - açıkçası bu, tüm ekranda bir öpücük şeklinde donmuş bir resim değil. Hayat dinamikleri ve farklı duyguları, deneyimleri, olayları ve toplantıları içerir - bu normaldir.

Sınırsız özveri, kişinin kendi çıkarlarını reddetmesi

Pek çok insan artık psikoloji ve psikoterapiye bağımlı olsa da, bu muhtemelen en korkunç mitlerden biridir. Kendinden vazgeçmek ve kurban olmak oldukça tehlikelidir.

Çoğu zaman ilişkilerin bizi nasıl tamamen emdiğini, tüm boş zamanımızı aldığını ve bizi onların mütevazi kölesi haline getirdiğini fark etmiyoruz (arkadaşlarla buluşmayı bıraktık, hobilerimizi erteledik, uzun süredir kitap okumuyoruz, en sevdiğimiz yemeği unuttuk, yapmayın. film izleme vb.). Kural olarak, bir çiftte ortaklar kendilerine bakmayı bırakır - sağlıksız beslenme, kötü alışkanlıklar. Bunların çoğu bilinçsizce gerçekleşir (özellikle bağımlılık yapan davranışlara ve bağımlılığa yatkınsanız). Bir ilişkinin en başında insanlar birleşir ve karşılıklı bağımlı davranışlar sergilerler (aslında karşı bağımlı olsalar bile).

Kendinizi gözlemleyin; Bir insan olarak kendinizi nerede kaybettiğinizi, partnerinizi nerede takip ettiğinizi, kişisel arzularınızı anlamadığınızı ve farkındalık ve enerjiyi dahil etmediğinizi analiz edin.

Bütün bu noktalar çok önemlidir. Niye ya? Çoğu zaman, ortakların "birlikte olmak" için kendilerini feda ettiği ilişkiler hızla parçalanır ve erkek-kız aşamasında sona erer. Ek olarak, insanlar çeşitli psikosomatik hastalıklardan muzdarip olmaya başlar - ilişkilerde kendimizi kaybettiğimizde, sadece bedenimizi değil, bir bütün olarak hayatımızı da kaybederiz.

Tersi durum - bir kişi bir illüzyon dünyasında yaşar ("İlişkide her şey yolunda. Çok benziyoruz, aynı şeyleri seviyoruz, her şeyi birlikte yapıyoruz. Artık arkadaşlarımı sevmiyorum, onlara ihtiyacım yok" ! Ve hobilerim artık ilgi uyandırmıyor. Beni gerçekten ilgilendiren tek şey ne yapıyorsun? Birlikte yapalım!"

Bir çiftte böylesine güçlü bir füzyon, ortakların birbirine karşı tam ve affedilmez körlüğüne yol açar. Sonunda, bir kişi, partnerinin ilişkinin çoğunu onu aldattığını öğrendiğinde bir aydınlanma gelir.

Aşk kazanılmalıdır

Sovyet sonrası uzayın ülkelerinde, maksimum ıstırabın gerçek ve büyük aşkı oluşturduğuna dair bir düşünce tarzı kök saldı. Rusça konuşan insanların veya uzak SSCB'de büyümüş / doğmuş olanların zihniyeti, fedakar bir davranış modeli anlamına gelir - kendilerini tamamen unuturlar ve tamamen diğer insanlara teslim olurlar. Buna göre, eğer (a) tüm bu duygulara maruz kalmışsam, bu sevginin gerçek olduğu anlamına gelir; aksi takdirde, ilişkide bir şeyler yanlıştır. Bu yanlış inanış zihnimize o kadar yerleşmiştir ki, içki içmeyen, sigara içmeyen ve iyi para kazanan iyi bir erkek, fiziksel olarak bir kadına ilgi duymaz. Ve sadece kendisine karşı (aile içi şiddet dahil) aşağılayıcı bir tavır sergileyerek sevildiğine ikna olur.

Çevremizdeki dünya oldukça narsisttir, yani karşımızdaki kişi için bir şeyler yapmazsak onun için yeterince iyi değiliz, sevilmeyeceğiz. Temel olarak, tüm yetişkin ilişkileri bu inançlar üzerine kuruludur ve sorun değil. Ancak “beni sevmeyecekler” düşüncesi o kadar önemli ve öncelikli hale gelir ki insan kendini insan olarak unutur. Sonuç olarak, bir çıkmaz ortaya çıkar - bir ilişkideki bir kişi eşine uyum sağlamaya çalışırsa, onu sevemez ve ona saygı duyamaz. Aşkı acı çekerek de kazanamazsınız - kimse bir başkasını incitmekten hoşlanmaz (her iki partner de psikopat değilse).

Aşk, yalnızlıktan kurtuluştur

Bir insanın yalnız kalması dayanılmazdır, bu yüzden çok korkutucu olmamak için bir ortak bulmaya çalışır. Kural olarak, bu inancın tüm derinliği bilincimiz tarafından gerçekleştirilmez.

Gerçek aşk, varsayılan olarak kaliteli sekse eşittir. İlk seferinde harika seks - ortaklar birbirleri için mükemmeldir

Ne yazık ki, ilk kez iyi bir cinsel temas, özellikle uzun süredir ilişkisi olmayanlar için bugün çok nadirdir. Sinirsel bağlantılarımız belirli bir şekilde zevk almaya alışkındır ve senaryoyu değiştirmek orgazmın doğasını etkileyecektir. Buna göre, büyük ve saf aşk, her zaman aynı anda yüksek kaliteli seks anlamına gelmez. Cinsel ilişkilerde öğütmek en az bir yıl sürer ve ancak bundan sonra ortakların cinsel olarak birbirlerine uygun olup olmadığına karar vermek mümkündür.

Ayrıca, aşktan çok tutkuya tanıklık eden, ilişkideki çalkantılı cinsel deneyimdir. Güçlü heyecan ve cazibe (delilik noktasına kadar) bizi yalnızca ilişkiler için tamamen uygun olmayan yıkıcı bireylerle ilgili olarak yakalar. Uzun ve istikrarlı bir ilişki için sessiz ve sakin bir aşka ihtiyacınız var. Ancak bu, bir ortağa olan tutku seviyesinin "sıfır" olması gerektiği anlamına gelmez, ortalama oldukça yeterlidir.

Gerçek aşk, olumlu ve neşeli duygular, her zaman coşku ve karşılıklı anlayıştır. Ortağa karşı bir tür olumsuz tutum varsa, bu fenomen kısa ömürlüdür ve hızla geçer

Eşe yönelik olumsuz tutumun geçmesi için çiftin daha fazla iletişim kurması, her birinin ihtiyaçlarını anlaması gerekir. Uzun süreli ve istikrarlı bir ilişki yüzde yüz zevk değildir. Yaklaşık 5 yıl boyunca (ilişkinin ikinci yılından yedinci yılına kadar), ortaklar bir hesaplaşma düzenler, birbirlerini eleştirir, kendilerini uzaklaştırır, her birinin eylemlerinde hayal kırıklığına uğrar ve tahriş olur. Ama mesafeli ve duygusal olarak mesafeli olsa bile insanlar birbirlerini sevmeye devam edebilirler.

Ateşli öfori ve midede sürekli bir "kelebekler ve gökkuşakları" hissi, ortakların normal ve samimi duygularını hiç göstermez.