Kendi Annen Ol

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Olgun bir insanın ne olduğunu kısaca açıklarsak, o zaman bu kendine anne olmuş bir kişidir. İdeal olarak, baba da. Ama bir anne olarak, bu bir zorunluluktur.

Büyümek, öğrenmek, yetiştirmek ve herhangi bir kişisel oluşum gibi, tamamen içselleştirme gibi bir fenomene indirgenebilir. Terim, parlak bir psikiyatrist, nöropatolog ve psikolog olan Pierre Janet tarafından oluşturuldu.

Bu korkutucu kelime "içeri girmek" anlamına gelir. Herhangi bir kaynağı pompalamak, bir kısmını içeriye koymaktır.

Kişisel bir çekirdeğin yaratılması da içselleştirmedir. Şimdi bunun nasıl olduğunu daha basit bir şekilde açıklamaya çalışacağım, böylece herkes bir kişiliğin nasıl oluştuğunu kabaca anlasın.

Bir çocuk için (ve yetişkin bir çocuk, yani çocuksu bir çocuk için de) yasa dışsaldır. Rahatlık arayışı tarafından dikte edilen arzuları ve ihtiyaçları vardır (barış değil, yani rahatlık, çünkü can sıkıntısı da bir rahatsızlıktır ve bir çocuk için çok önemlidir, bu yüzden "özgür" olabilir) ve dış dünyadan, " Yapabilirsin - imkansız ", ki ilk başta onun için anlaşılmazdır, ancak itaat eder, çünkü dış dünyanın yanında, kişileşmesi ebeveynler olan güç vardır.

"Toplum bireyler üzerinde baskı kurar" fikrine aşina mısınız? Yani, bu bir çocuksu kişilik durumu fikridir. Böyle bir kişi gerçekten "istemek" ve "zorunluluk" arasında bir çatışmaya sahip olabilir ve bu "zorunluluk" dışsaldır, şiddetlidir, bu "zorunluluğu" kendisi hissetmez, sadece onun tarafından zarar görmemek için kabul eder. Kuvvet. Korku çok güçlü değilse, böyle bir kişi "zorunluluğa" karşı çıkmaya çalışacak, isyancı, daha güçlüyse, "denetçileri" aldatacak, tamamen güçlüyse hemfikir olacak, ancak bunalıma girecek. Bu yüzden çocukları çok sert bir şekilde yetiştirmek onları sakatlar. Çocuğun kendisi "zorunluluk" hissetmesine kadar, üzerinde hafif bir baskı ile ona özgürlük vermek arasında bir denge aranmalıdır.

Korney Chukovsky, "Beş yaşındaki bir çocuğun vicdanına başvurmayın, henüz sahip değil" dedi. Bu, çocuğun her istediğini yapmasına izin verilmesi gerektiği anlamına gelmez. Böylece kendini hızla terk edecektir. Anne baba çocuğun vicdanını değiştirir, onu yönlendirir ve zorlar. Bu zorlama kaçınılmazdır, çocuk henüz bir özdenetim merkezi oluşturmamıştır, ancak bu zorlama nazik olmalı ve yavaş yavaş çocuğa kendi iradesine daha fazla yer bırakmalıdır. Çocuk henüz sorumluluk alamıyor olsa bile, sorumluluk geliştirmek için bu alana sahip olmalıdır. Ancak aynı zamanda henüz sorumlu olmadığı için anne-babalar her an müdahale etmeye ve sorumluluk almaya hazır olmalıdır.

Bisiklete binmeyi öğrenmeye benzer. Bir çocuğun bisikletini her zaman sıkıca tutamazsınız. Önce tutun, sonra biraz bırakın, sonra tamamen bırakın ama sigortalayın ve sonra sigortayı kaldırın. Sigorta tamamen kaldırıldığında, kişilik büyüdü.

Ama ahlaka geri dönelim. Ahlak yarı içselleştirilmiş bir yasadır. Çocuksu bir insan neden yapması gerektiğini anlamıyorsa ve toplumun ona sürekli tecavüz ettiğini ve baskıladığını hissediyorsa ve sonsuz bir itaatsizlik tatili istiyorsa, hiçbir şey yapamıyorsa ve istediğini alamazsa, o zaman yarı olgun bir insan zaten anlar. kendinize yasa ihtiyacı. Hala "istek" ve "zorunluluk" arasında bazı çelişkiler hissedebilir, ahlakın baskısını hissedebilir, ama şimdi bu içsel bir baskıdır: bir görev duygusu, bir suçluluk duygusu. Baskı tatsız olabilir ve yarı olgun bir insan kurtulmanın yollarını arayabilir, bazen kendi ahlaki tutumlarına isyan edebilir, kendilerini ahlakın gerekli olduğu kalabalıktan ayırabilir, yani "evet, tüm bunlar" gibi bir şey söyleyebilir. sürü için geçerli, ama ben "köle ilkelerini aşılayan" ebeveynleri suçlamak değilim ", yani ahlak zaten içeri girmiş olsa bile hala empoze edilen bir şeydir. Ancak bu yine de yabancı bir şeydir, ancak bazen bir kişi bunu doğru olarak hissedebilir, ancak her zaman bir şekilde kendine uyum sağlamaya çalışır, azaltır, bir parçayı atar.

Olgun bir kişi, yasanın onun için içsel hale gelmesiyle ayırt edilir. Genel kabul görmüş normlardan bir şekilde farklı olabilir, ancak onlarla ciddi şekilde çelişmez, aksi takdirde böyle bir kişi parçalanır ve (hatırlayın) tamamen sosyal olan kaynaklardan enerji alamaz. Yani, olgun bir insanın ahlakı asla bir dogma değildir, dogma tanımı gereği dışsal bir şeydir, dogma ahlak bile değildir, dışsal bir yasayı ahlaki hale getirme girişimidir. Ahlak her zaman esnektir, çünkü bir kişi dışarıdan aldığı bir şablona değil, tüm özel duruma odaklanarak kendi hislerine ve kişisel tercihine göre hareket etmelidir. Yani ahlak, bir kişinin bilinçli olarak, oldukça özgürce izlediği bir şeydir ("özgürlük bilinçli bir ihtiyaçtır" anlamında, ancak kendisi tarafından yerine getirilir, biri tarafından değil) ve bunun sorumluluğunu taşır. Kendisi bir karar verir, sonuçları kendisi gözlemler, bir dahaki sefere kişisel olarak nasıl davranması gerektiğine dair daha fazla fikre sahip olmak için doğru olanı yapıp yapmadığı konusunda kendisi bir sonuca varır. Yani, tam teşekküllü bir ebeveyn olur. Freud'un kavramına göre süper egonun tahtını işgal eder, içsel ebeveyn figürünün yerini alır, yani olgunlaşır.

Ve olgun bir insanın bu kişisel seçimi, sosyal olanla çelişmez. Birinin özel çıkarlarıyla çelişebilir, onunla biri arasında, çözmesi gereken bir çatışma yaratabilir. Ama bu asla genel olarak topluma karşı çıkmak değildir. Bu, sadece tatlı yemek isteyen, bundan hasta olacağının farkında olmayan bir çocuğun "itaatsizlik tatili" değildir. Bir şey tarafından haklı çıkarılmayacak tek bir sosyal norm yoktur. Normun dezavantajları olsa bile, genellikle daha fazla avantajı vardır. Kişisel olarak, olgun bir kişi bazı normların alakasız olduğunu düşünebilir, ancak yine de onlara anlayışla yaklaşacak ve asla şiddetli bir isyan olmayacaktır. Sadece adaptasyonun ne olduğunu ve yaşayan bir sistemin hiçbir parçasının gereksiz olmadığını, yani her zaman başkalarıyla bağlantılı olduğunu anlamayanlar şiddetle isyan ederler. Bu tür insanlar, bir tür kusur için kendilerinden nefret edebilir ve tüm vücutlarının zaten bu “kusura” adapte edildiğini, onun etrafında yeniden inşa edildiğini ve bir tuğla çıkarmanın imkansız olduğunu fark etmeden, ondan büyük ölçüde kurtulmaya çalışabilirler. evi yıkmadan temel. Her şey ancak sırayla ve kademeli olarak yeniden inşa edilebilir, yaşayan bir sistemde her şey uygundur ve her şey önemli rolünü oynar.

Kısacası, olgun bir insan her zaman kişisel ihtiyaçlarını ve toplumun çıkarlarını uyumlu bir şekilde birleştiren, ciddi çelişkiler olmadan, iç çatışmalar yaratmadan, kendini gerçekleştirme fırsatı açan bir ahlaka sahiptir. Çoğu zaman, demotivasyon sorunu (yaşamın anlamının kaybı), bir kişinin bir nedenden dolayı kendini toplumdan kopmuş hissetmesi, topluma entegre olmaması, onu kendi başına bir alan olarak görmemesi ile ilişkilidir. -ifade.

Ancak "kendine anne olma" görevi, yalnızca yasanın içselleştirilmesiyle ilgili değildir. Ahlak, yaşam becerisi yoksa var olmayacak oluşumun tacıdır. Yetişkin ve güçlü olmak için, bir kişinin bağımsız olması gerekir, ancak bu hiçbir şekilde, toplumdan ayrılma anlamına gelen yanlış anlayışta "kendi kendine yeterli" olması gerektiği anlamına gelmez. Aksine, bağımsızlık topluma aktif ve üretken bir entegrasyon, yani güçlü karşılıklı bağların yaratılmasıdır (kaynakların anlamı budur).

Toplumdan ayrılma her zaman onun ihtiyaçlarını, yani farklı alanlardaki hüsranı azaltmaya dayanır. Bir kadın erkeklerden ayrılmaya karar verirse, kendini aşk, cinsiyet, imaj, aile konusuyla ilgilenmeyi bırakmaya zorlar (nasıl yapar? Bu kaynaklara kadar olası acı, şiddet, hayal kırıklığı, hasar resimleriyle hayal gücünü korkutur. tiksinme ve korkudan tamamen engellenir). Böyle bir kadın yarım bir kaynak çemberini kapattı ve hatta kaynaklar kesiştiği için kendini başka alanlarda sınırlamak zorunda kaldı ve arkadaşlar onun için hoş olmayan konuları tartışmaya başlayabilir ve arkadaşlık için de hayal kırıklığına neden olabilir (aramanız gerekir) onun gibi dar arkadaş çevresi) ve sanatta, hoş olmayan temaları (bu nedenle, edebiyat ve diğer sanatlar ona şiddetli görünüyor ve sıfırdan kendini yaratmak istiyor) ve ekonomi bununla yakından bağlantılı ve iş yerinde hayır, hayır ve cinsiyet, aile ve imaj temaları ortaya çıkacak. Böylece, ayrılık tüm alanlara yayılmaya başlar ve sonunda bu kadını çok marjinal, yetenekleri her yönden sınırlı, sadece kişisel yaşamındaki erkeklerden değil, aynı zamanda toplumdaki insanlardan da (sonuçta toplumdaki) ayrılır., yarısı erkek, yarısı kadın, çoğu erkeklerle ilişkili).

Durum, toplumdan bağımsız olmaya karar veren, "kapitalizmin yırtıcı sırıtmasını" küçümsemeye başlayan ve çalışmayı bırakan erkeklerle daha da kötü. Diğer tüm kaynaklar yavaş yavaş kapanmaya başlayacaktır. Aileleriyle bağlarını basitçe kesmeye veya başka bir ülkeye gitmeye çalışanlar bile krizlerden geçiyor. Kendileri için yeni bir aile, sadece arkadaş olarak değil, aynı zamanda günlük yaşamla, fiziksel bir akrabalık duygusuyla birbirine bağlanan yakın insanlardan oluşan bir çevre oluşturana kadar, izolasyonlarını hissedebilirler. Yeni bir ülkeye entegre olmak da çok zor, birçok göçmen sonuna kadar başarılı olamıyor, boşluklar arasında asılı kalıyor. Kısacası, bağları koparmak bağımsızlığa katkıda bulunmaz, bazen bağlar çok yıkıcı olduğunda gereklidir, ancak bu bağların yerini başkaları almalıdır. Çok az bağlantı varsa, bağımsızlık da olmayacak, üzerinde duracak bir şey olmayacağından, bacakların gücünün hiçbir yeri kalmayacak.

Bu nedenle, "kendinize anne olmak", ihtiyaçlarınızı karşılamak için daha fazla sosyal beceri geliştirmek anlamına gelir. Ancak burada, becerilerin gelişimi için belirli bir miktarda ayrılmanın hala gerekli olduğu ortaya çıkıyor. Bunun sadece bir kesir olması ve genel eğilimin insanlarla bağlantı kurmak ve bağlantıyı bırakmamak olması önemlidir. Basit bir örnek günlük yaşamdır. Bir kişi günlük yaşamda tamamen bağımsız olmak istiyorsa, yalnız yaşaması gerekir, ancak bu bağların kopmasıdır: aile ve sevginin yokluğu ve bir dereceye kadar dostluk. Ancak bir kişi, kendi kendine hizmet etme becerisine sahip olmadan başka bir kişiyle (eşiyle, akrabasıyla, pansiyonda bir arkadaşıyla fark etmez) bir hayat kurmaya çalışırsa (aynı ayrılık payı), ondan kaçacaklar.

Normal iletişim, temel ihtiyaçlarınızı kendi başınıza karşılama yeteneği, ancak daha iyi memnuniyet ve gelişme için işbirliği yapma isteğidir. Bu, herhangi bir kaynakla (!) bağlantılar için geçerlidir. Kaynaktan minimum ayrılma olmalı (açlık, tam bağımlılık, susuzluk olmamalıdır), ancak eğilim ayrılmaya değil, maksimum etkileşime (ilgi, sevgi, kaynağa çekicilik) doğru olmalıdır.

Olgunlaşmamış bir kişilik, sürekli olarak bir veya diğer uca çekilir. “Ben yemek yapmayı bilmiyorum, günlük hayatla uğraşamam, yapabilseydim evlenmezdim” ya da “Para kazanmıyorum ama yapsaydım” diyenler bunlar. Bir kocaya ihtiyacım olmazdı.” Bu insanlar bağlantıyı (genel olarak bir kaynakla veya bu kaynak alanındaki belirli bir kişiyle önemli değil) ona tam bağımlılıkları olarak algılarlar. Ancak kural olarak, bu tür bağımlı insanlar başkaları için çok külfetlidir. Günlük yaşamda kendine nasıl bakacağını tam olarak bilemeyen bir kişinin bir başkasını o kadar önemli bir şeyle ödüllendirmesi bir yanılsamadır ki, kendine ve başkasına nasıl bakacağını bilen bir kişi alamaz. Ona, günlük çaresizliğiyle o kadar yük olacak ki, ikincisi maaşının bir kısmına ihtiyacı olup olmadığını ciddi olarak düşünecek (kural olarak, küçük, çocuksular çok nadiren çok kazanıyor). Ve bunun tersi, eğer bir kadın nasıl çalışmayı bilmiyorsa ve çalışmak istemiyorsa (sadece geçici olarak doğum izninde değil, genel olarak prensipte herhangi bir işten kaçınıyorsa), mükemmel bir çalışkan hostes olacağı çok şüphelidir (bu tür insanlar). çalışmaktan korkmazlar), bu da ikincinin aldığından daha fazlasını verdiğini düşüneceği anlamına gelir.

Yani, minimum bağımsızlık: günlük yaşamda, finansal ve duygusal olarak (duygularıyla başa çıkmak için), bir kişi bir başkasıyla iyi bir ortak olmak istiyorsa olmalıdır. Minimum, ayrılma anlamına gelmez, aksine bağlantıyı rahatlatır, ikincisine aşırı yüklenmez ve bu bağlantının gelişmesine olanak tanır. Yani kadın isterse ev işlerinin çoğunu üstlenebilir, ancak aniden hastalanırsa veya başka bir şey yaparsa koca sakince kendi hayatını yapabilir. Koca bütçeyi karşılayabilir, ancak birdenbire zorluk yaşarsa veya büyük harcamalara ihtiyaç duyarsa, karısı para kazanabilir. Her iki partner de her şeyde kendilerine asgariyi sağlayabildiğinde, birbirlerine daha güvenilir destek olurlar, daha derin bir düzeyde etkileşime girebilirler, çünkü hiçbiri diğerinde kendisine yapışmış bir parazit (çocukluk) hissetmez, ama herhangi birine yapışabilirdi, bir başkasına, çünkü hemen hemen herkes onun bu basit ihtiyacını karşılayabilirdi. Kadın, kocasının kendisini evdeki dadı tarafından tuttuğunu hissetmemeli ve koca, onun tek maddi destek olarak kullanıldığına inanmamalıdır.

Özellikle geleneksel düzeni düşünüyorum, çünkü hala en alakalı olanıdır. Ama onun içinde bile bir denge olabilir ve olmalıdır ve her ikisi de yeterince olgun insanlar olmalıdır. Kişi başka bir anneye dönüştüğünü hissediyorsa, duygusal olarak (tek taraflı olarak teselli etmeye, övmeye, desteklemeye, dinlemeye zorlanan) duygusal olarak (tek taraflı olarak) maddi olup olmadığı (arzuları kontrol altına almaya ve dinlemeye zorlanmış, başka ne isterim) önemli değildir. sahip ve ne) günlük hayatta (birbiri ardına zorunlu temizlik, tam hizmet, özen, her zaman tek taraflı) ikincisi yavaş yavaş kurtulmak istediğiniz bir yük gibi geliyor.

Arkadaşlar, meslektaşlar, patronlar, akrabalar aynı şeyi hisseder ve çocuksu kişiliğin etrafında yavaş yavaş bir boşluk oluşur. Kimse yetişkin bir çocuğun annesi olmak istemez, kimse onunla ilgilenmez, alacak bir şeyi varsa, sadece bazı dolandırıcılar onlarla ilgilenebilir. Bazen başka bir infantil bir infantil ile ilgilenir, ancak ilki bu fikirden hoşlanmaz, çünkü kendisi için bir anne arar veya kabul eder, ancak çok hızlı bir şekilde birbirlerinin hayatını çekilmez hale getirirler.

İllüstrasyonlar: sanatçı Mark Demsteader