BÜYÜK ÇOCUK: SINIR GÜVENCESİYLE NASIL HAYATTA KALABİLİRİM?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İllüzyonlar bizi bunlara çekiyor

acıyı dindiren…

Z. Freud

Yoğun psikoterapi dediğimiz şey, aslında hızlandırılmış bir süreç var, olgunluğa ulaşmayı hedefleyen, yirmi, otuz veya daha fazla yıl ertelenmiş

hayata karşı çocuksu bir tavırla yaşamaya çalışmaktan

J. Bujenthal

GENEL SINIRLAMA İŞARETLERİ

Neden "Büyük Çocuk?"

Bu durumda, gerçek, pasaport yaşı ile psikolojik, öznel olarak deneyimlenen arasında bir tutarsızlıkla uğraşıyoruz. Bu tür insanlar fiziksel olarak büyümüş görünüyorlar, ancak psikolojik olarak çocukların gelişim düzeyinde kaldılar. Psikoterapide onlar için bir terim vardır - sınırda. Bu makalede tartışılacaklar.

Size borderline'ın genel belirtilerini hatırlatayım:

1. Bilincin kutupluluğu. Sınır çizgisi, algıda dünyanın tüm nesnelerini iyi ve kötü, iyi ve kötü, siyah ve beyaz vb. olarak böler. Borderline kişinin algısı gölgelerden yoksundur.

2. Benmerkezcilik Sınırda çocuksuyum, kendim merkezliyim ve bu, ikincisinin Öteki'nin bakış açısını alamama ve empatinin imkansızlığı ile kendini gösteriyor.

3. İdealleştirme eğilimi. Sınır çizgisi için, dünyanın nesnelerine ve bir bütün olarak dünyaya arzu edilen idealize edilmiş özellikleri atfetmede kendini gösteren, gerçeklikle bazı temasın ihlali karakteristiktir.

Sınır çizgisinin vurgulanan genel psikolojik belirtileri, onun dünya, kendisi ve başka bir kişi hakkındaki deneyimlerinde somutlaşmasını bulacaktır.

HAYATTA SINIRDA NASIL HAYATTA KALABİLİRİM?

Borderline psikoterapisi kolay bir proje değildir. Sınırda olanlarla yakın ilişki içinde olanlar için bu daha kolay değil. Burada bir yetişkin gibi ama küçük bir çocukla psikolojik gelişim düzeyine göre muhatap olduğunuzu hatırlamak önemlidir.

Sınır çizgisini idealleştirme arzusundan dolayı, partnerinin hata yapma hakkı olamaz, kendisinin kusurlu olması imkansızdır. Öteki'nin Öteki olma yeteneği sınırda kabul edilemez. Sınırda kendiliğin varlığını doğrulayan bir nesne olarak ötekine ihtiyaç duyar. Bu tür insanlar psikolojik olarak ebeveynlerinden ayrılamazlar; her zaman dikkatlerini ve onaylarını ararlar. Her zaman, günün 24 saati emrinde olacak ideal bir Öteki ararlar (2 yaşında bir çocuğun ihtiyacı).

Psikolojik çocukçuluk, sırayla, sınır çizgisinin sorumluluktan kaçınmasına ve mümkün olan her şekilde onu diğer insanlara kaydırmaya çalışmasına yol açar. Duygusal olgunlaşmamışlık, duygulanım inkontinansında, duyguların tepkisel patlamasında kendini gösterir.

Yukarıdakilerin tümü, böyle bir kişiyle olan ilişkiyi büyük ölçüde karmaşıklaştırır. Böyle insanları sevmek ve koşulsuz kabul etmek kolay değildir. Bir sınır çizgisi ile ilişki içinde olan bir kişinin çok fazla dayanıklılığa, istikrara, sakinliğe ihtiyacı vardır, çok fazla tutmayı öğrenmesi gerekecektir. Psikolojide bu sürece sınırlama denir.

Biraz teori. "Kapsayıcı" terimi, "kapsayıcı-içeren" modelini öneren İngiliz psikanalist W. Bion tarafından tanıtıldı. Bu model, bebeğin kontrol edilemeyen duygularını (içerdiği) annesine (kap) sunması ve bu duyguları onun için daha kabul edilebilir ve daha kolay tolere edilebilir bir biçimde geri alması fikrine dayanmaktadır. Anne, kendisine sunulan olumsuz duyguları özümser, onlara anlamlı bir içerik verir ve çocuğa geri verir. Bu durumda, çocuk bu duyguları kendi Ben'inin imgesine dahil edebilir. Eğer anne çocuğun olumsuz duygularını kabul edemez ve işleyemezse, o zaman onun ruhsal gerçekliğinin bu kısmı çocuğunun imgesine entegre olmayacaktır. BEN.

Sonuç olarak, sınırda eş, empati ve koşulsuz olumlu kabul konusunda stok yapmak zorunda kalacak - sevdikleriyle olan ilk ilişkilerinde bu kadar eksik olan şey buydu.

Sınırda bir partnerin bilmesi ve yapması gereken başka ne var?

Temas halinde net ve net olun. Sınır muhafızının sınırlarla ilgili büyük sorunları var - diğer insanların sınırlarını ihlal etme, diğer insanların psikolojik alanını işgal etme ustasıdır. Bu nedenle, onunla iletişim halindeyken sınırlarınıza duyarlı olmak ve onları savunabilmek çok önemlidir. Burada "Hayır", "Hayır" gibi ses çıkarmalı, aksi halde değil. Nefsinin sınırlarında olan bir partnerin açık bir şekilde tavaf edilmesi, ona kendi sınırları ile bir tavaf modelini göstermesine izin verir ve Öteki ile buluşması için koşullar yaratır.

Provokasyonlara teslim olmayın. Sınır çizgisinin sizi terk etmek, değersizleştirmek, hak iddia etmek istediği izlenimi edinilebilir. Aslında, durum böyle değil. Küçük bir çocuk gibi sınırda. onu ne kadar sevdiğinizi, kabul ettiğinizi test etmeye çalışır, böylece sizin için ona karşı tutumunuzun "gerçek doğrulaması" için bir test düzenler. Sadece sözlerinize inanmıyor, sevginizin gerçek bir onayını istiyor. Olumsuz davranışı büyük olasılıkla şu alt metne sahiptir: "İyi, itaatkar olduğumda sevmek kolaydır ve kötü olduğumda beni sevmeye çalışırsınız."

Tepki vermek için acele etmeyin. Borderline'ın duyguları temas halinde tutamaması, onunla iletişimi çok zorlaştırır. Temas halinde küçük bir çocuk gibi, itaatsiz, kışkırtıcı, sınırları aşan, kendi sorumluluğunu almayan, kendi içinde dikkat talep eden, değersizleştiren, sitem eden davranır.

Onunla yakın temasta olan bir kişinin kısa sürede çok fazla tahriş ve hatta saldırganlık geliştirmesi şaşırtıcı değildir. Ve burada, kaçınılmaz olarak bir çatışmaya yol açacak olan tepkiye acele etmemek çok önemlidir. Bu strateji sınırdan artan provokasyonlara yol açar. Bu, duygularınıza tutunmanız gerektiği anlamına gelmez - duygularınızı doğru bir şekilde nasıl sunacağınızı öğrenmek önemlidir.

Duygularınız hakkında konuşun. Sınırda insanlarla temas halindeki duygusal tepkiler genellikle güçlü ve bilinçsizdir, psikolojik olarak dengeli bir insanı bile dengesizleştirebilir ve ondan çok fazla güç gerektirir. Duygusal tepkilerin spektrumu, empatiden yoğun öfke, korku, umutsuzluk veya öfkeye kadar değişebilir.

Duygularının (saldırganlık, tahriş, kızgınlık) arkasındaki sınır çizgisiyle temas halindeyken, bu duyguların başlangıçta yönlendirildiği nesne olan Öteki'yi aramak gerekir. Bu duygular, başlangıçta bu önemli Ötekilere hitap eden, karşılanmamış önemli çocukluk ihtiyaçlarını işaretler. Saldırganlığı gerçekleşen bir sınır çizgisiyle uğraşırken daha kolaydır.

Sınırda sızlananlar söz konusu olduğunda, kırgınlığın, suçluluğun ardında gizlenen saldırganlığı ortaya çıkarmak, gerçekleştirmek de gereklidir. Burada korku engelleyen farkındalık ve saldırganlık ile karşı karşıyayız. Unutulmamalıdır ki, hem kızgınlık hem de kızgınlık önemli Öteki'ye yöneliktir, Öteki'deki sınır çizgisinin ihtiyacını işaret ederler. Her iki durumda da, o hâlâ iyi Öteki'yi "geri döndürmeyi" umuyor.

Sadece borderline danışanın "ısırmasına" katlanmak değil, aynı zamanda o andaki duygularınız hakkında konuşmak, sözleri ve eylemleri için ona sorumluluk vermek gerekir. Böyle bir çalışma aracılığıyla, Sınır çizgisinin psişik gerçekliğinde Öteki'nin ortaya çıkması mümkündür.

Bu nasıl yapılmalı? Kendini ifade etme tekniğini kullanma. Sınır çizgisine yönelik olumsuz duyguların ortaya çıkması durumunda, "Ben" kelimesinden başlayarak onlar hakkında konuşun. “Beni kızdırıyorsun” yerine “sana kızgınım”, “Beni üzüyorsun” yerine “üzülüyorum”. Duyguların bu şekilde sunulması, bir yandan muhatabı iletişim partneriyle neler olduğu hakkında bilgilendirir, diğer yandan kendini savunma veya ona karşı saldırı arzusuna neden olmaz.

Bu tekniği teknik olarak, resmi olarak uygulamak oldukça kolaydır, ancak gerçek temasta bunu yapmak kolay değildir - duygular bunalır ve her zamanki gibi tepki vermemek için direnmek zordur - bir kişiliğe geçiş, suçlama, sitem etme, değerlendirme.

Onun için ulaşılabilir olun. Nereye gittiğinizi, gittiğinizi ve orada ne yapmayı planladığınızı sınır muhafızına kısa bir ayrılıkla ilgili de olsa anlatmak gerekiyor. Bu, terk edilmiş hissetmemesi için yapılır. Borderline insanlar doğaları gereği çok bağımlıdır ve sevdiklerini "atma" girişimleri, kaygılarını bazen panik noktasına kadar artırır.

Suçluluk ve utanç duygularını gerçekleştirmek. Sınırdaki sosyal duyguların - suçluluk, utanç - gerçekleşmesi, psikolojik olgunlaşmasında önemli bir andır. Sınırda, bu duygular benmerkezcilikleri nedeniyle yeterince oluşmaz. Nevrotik için bu duygular zehirli olacak ve bundan kaçınılması gerekecek olsa da, sınır çizgisinin psişik gerçekliğinde ortaya çıkmaları teşvik edilir. Bu, Öteki'nin sınırdaki yaşamında gerçek görünümünün ve onun "benmerkezcilik kapsülünden" çıkışının kanıtı olacaktır.

Aşkın ortasında yüzleşin. Okuyucu, sınırda yaşamanın tamamen kabul ve sabırla ilgili olduğu izlenimini edinebilir. Bu yanlış. Hem karşı cephe hem de hayal kırıklığı için bir yer var, aksi takdirde büyümek imkansız. Ancak tüm bunlar, yüksek düzeyde bir kabulün arka planına karşı gerçekleşmelidir, böylece sınır çizgisi, reddedildiği deneyimine sahip olmaz.

Bir ebeveyn, kabul edilemez davranışı durumunda ona aşağıdaki tutumu gösterdiğinde, burada çocuk yetiştirme ile bir benzetme uygundur: "Şu anki davranışını, verilen hareketini desteklemiyorum, ancak bu beni sevmekten ve kabul etmekten alıkoymuyor. sen." Burada çocuğun bu özel, durumsal olgunun değerlendirilmesi ile ilgili olduğuna dair güçlü bir anlayışa sahip olması önemlidir, ancak aynı zamanda genel olarak sevilir ve kabul edilir. Daha sonra, alışılmış savunmalara başvurmadan, özümsemek, ebeveyn, “farklı” bir tutumu kabul etmek için bir fırsat yaratılır.

Bu tür bir tepkiden önce, sınırdaki partner kendisine bunu koşulsuz olumlu kabul ile yapıp yapamayacağını sormalıdır. Yapabileceğinden eminse, onunla yüzleşebilir.

Borderline - partnerin psikofizyolojik durumunun bir tür belirteci. Temas gerginliğine dayanamıyorsanız - artan tahriş, öfke ile baş edemiyorsanız - bu, kendinize bakmanın ve sınırda terapist olmayı bırakmanın bir işaretidir.

Borderline partner çökmemeyi nasıl başarıyor?

• Önünüzde küçük bir çocuk olduğunu anlamak. Psikolojik yaştan (2-3 yaş) bahsediyoruz.
• Alt metni görmek için dış tezahürlerin ötesine bakma yeteneği. Sınır çizgisinin olumsuz tezahürlerini tam anlamıyla almayın, amaçlarını anlayın.
• Tüm bunların size hitap etmediğinin farkına varmak. Çoğu zaman, eş, sınır çizgisinin ebeveyn projeksiyonunun altına düşer.
• Kişisel terapiye periyodik başvuru. Benliğinizin reddedilen “kötü” yönlerini kabul etmek için kişisel terapiye ihtiyaç vardır, bu da sınırdaki partneri kabul etme toleransını artırmaya yardımcı olacaktır.

Sınırda yaşamak kolay değil. Onunla bir ilişki içinde kalabilmek için psikolojik olarak olgun bir insan olmanız gerekir - istikrarlı, empatik, yüksek düzeyde kendini kabul ve benlik saygısı ile. Bununla birlikte, hayatın gerçeği, çiftlerin genellikle benzer düzeyde kişilik organizasyonuna sahip kişiler tarafından oluşturulduğudur. Bu durumda tek doğru karar kişisel terapiye gitmek olacaktır