2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Buluşuyoruz, iletişim kuruyoruz… Bir tür ilişki gelişiyor ve uzun vadeli ve istikrarlı hale geliyor. Bazıları dağılır. Sürdürülse de sonunda boş bir formaliteye dönüşen ilişkiler vardır. Ve onları korumayı, hatta başka bir seviyeye transfer etmeyi çok istediğimiz zamanlar var - ama bir nedenden dolayı işe yaramıyor …
Bazı ilişkilerde bir sürü aptalca şey yapabilir ve birçok hata yapabiliriz - ama onlar tutunurlar ve yine de birbirlerinden memnunlar. Ve bir yerlerde hiç delilik yoktu. Ve ölüyorlar… Bir iki üç yıldır görmediğim arkadaşlarım var ama onlarla tanıştığında sanki konuşma dün bitmiş gibi. Bir de son andan itibaren sanki bir sonsuzluk geçmiş gibi her seferinde sohbete başladığınız insanlar var. Burada iletişimin ortaya çıktığı bazı seviyelerden bahsedebiliriz.
Harika psikoterapist D. Bujenthal, güvene dayalı ilişkilerin kurulmasından bahsederken, bu kadar basit bir diyagram çizdi.
Tam merkeze yakınlığı yerleştirdi - bilinçli ya da bilinçsiz olarak neredeyse hepimizin uğraştığı iletişim türü. Bazen günlük koşuşturma içinde hızla kaybolan bu yakınlık anını yakalamayı başarırız. Bazıları hiçbir zaman gerçekten samimi bir iletişim hissetmemiştir. D. Bujenthal, bunun, başka bir kişiyle iletişimde yakınlık hissi elde etmek için 4 seviyeyi veya iletişim çemberini daha aşmanız gerektiği için olduğunu açıkladı.
1. Resmi iletişim
Karşılaştığımızda, sosyal özelliklerimizle bir kişiyi etkilemek istediğimizde kullandığımız bu tür iletişim (örneğin, "departman ilişkileri departmanının yönetim departmanı başkanı"). İki insan iki maske, iki sosyal imajla tanışır ve iletişim kurar. D. Bujenthal'e göre, resmi iletişim seviyesinin kilit işareti, bir kişinin kendini tamamen kontrol etmeye çalışmasıdır, bu nedenle Tanrı, çok fazla konuşmamayı veya aptalca bir durumda bulunmayı yasaklar. Birçoğu yeni kurulan şirketlerin garipliğine aşinadır. Örneğin, dört yabancı bir vagonun kompartımanında buluştu - ve tüm yolculuk boyunca birbirleriyle on kelime alışverişinde bulunmadılar. Aslında yine de iletişim kurarlar, ancak sözsüz ve resmi olarak …
- Merhaba. Benim adım Anna.
- Ben - Victor. Ne yaparsın?
- Firmada satış müdür yardımcısıyım..
- Ö! Ve ben… bir yükleyiciyim.
2. İletişimi sürdürmek
Bu aynı zamanda oldukça kısıtlı bir iletişimdir ve bunu sürekli görüştüğümüz insanlarla, ancak özel konularda yürütürüz. Bir arkadaşın yanından geçip "Merhaba, nasılsın!" dememek sakıncalıdır. Buradaki imajımızla resmi düzeyden daha az ilgileniyoruz, ancak ilişki hala kişisel değil. Ritüel ifadeler ("Eh, bugün sıcak!", "Nasılsın?" ve onlar için bir arzu yok. Sosyal ağlardaki "beğeniler" veya derecelendirmeler - aynı operadan.
- Merhaba Andrew! Nasılsın?
- İyi! Aile nasıl?
- Harika, çocukları kampa gönderdim.
- Ah, mutlu bir adam! Haydi! Bir ara görüşürüz.
Bu "bir ara görüşürüz", gerçekten birbirimizi göreceğimiz anlamına gelmez. Sadece bir muhatabın diğerine önemini ifade eder. Pek çok açıdan sembolik olsa bile. Daha yüksek bir temas sürdürme seviyesindeymiş gibi davranmaz.
3. Standart iletişim
"Standart, sıradan veya beklenen anlamına gelen bir kelimedir." Standart iletişim, kendi imajınızı önemsemek ile kendi duygularınızı ifade etmeye dahil olmak ve diğer kişiyi anlamak arasındaki dengedir. Nitekim arkadaşlarımızın ve tanıdıklarımızın çoğuyla, akrabalarımızla iletişimimiz bu düzeydedir. Onlardan ne bekleyeceğimizi biliyoruz, ortak şakalarımız ve sohbet konularımız var. Aniden çevremizden biri aniden kutunun dışında davranmaya başlarsa, büyük olasılıkla alarma geçeceğiz. “Bugün bir şekilde farklısın” - yani, olağan, beklenene uymuyor …
Ancak, standart iletişimde bir yakalama vardır. Gerçek şu ki, ilk iki iletişim türü gibi, gerçek derinliği ifade etmez. Kişisel sorunlar, diğer birçok kişiyle aynı şekilde tartışılacaktır - her zamanki gibi, zaman zaman. Bazen zaten sınırda olan tavsiye ve teselli verilecektir. “Evet, her şey yolunda”, “kendini topla”, “ne yapılıyorsa, her şey daha iyisi için”, “gece geçecek, berrak bir sabah gelecek”, “hayat şimdi siyah ve şimdi beyaz çizgiler var, ve benzeri. Bazen bu sözler yeterlidir, ancak kalp gerçekten katı olduğunda, daha çok rahatsız ederler - standart olmayan durumlarda standart ve klişe olan her şey gibi. Tıpkı gerçekten sevgi dolu bir ilişkide olduğu gibi, standart zararlı olabilir.
Standart iletişim düzeyi biraz paradoksaldır. Bir yandan, diğer insanlara ait hissetmenizi, yalnızlık duygularından kaçınmanızı sağlarken, diğer yandan bu tür bir iletişimin fazlalığı, bir kişi bunu söylediğinde "kalabalıkta yalnızlık" hissine yol açar. "Birçok tanıdık var ama arkadaş yok." Bu ifade, samimi, mümkün olduğunca yakın iletişim arzusunu ifade eder. Bununla birlikte, samimiyeti elde etmek zordur, çünkü samimi bir iletişim düzeyine geçmek için kaçınılmaz olarak başka bir çemberden geçmeniz gerekir - "kritik" veya "kriz" iletişim çemberi.
4. İletişimin kriz düzeyi
Bir kriz, herhangi bir büyük değişiklik durumudur ve önemli değil - iyi ya da kötü. Kritik iletişim iletişimdir, sonrasında hem başka bir kişiye hem de kendime dair algım değişir. Bundan sonra kişiyi eskisi gibi algılayamayacağım. Tehdit burada yatıyor - çünkü sürecin iyiye mi yoksa kötüye mi gideceği belli değil… Kritik bir seviyenin en çarpıcı örneği, karşılıklı olarak hiç emin olmadığınızda bir aşk ilanıdır. duygular. Bu, sınırı aşmak anlamına geldiğinden: eskisi gibi iletişim kurmayacaksınız. Genç adam ve kız arkadaştı ve şimdi genç adam kıza karşı arkadaşça duygulardan uzak hissetmeye başladı. Ama şimdilik "böyle bir şey yok", "sadece arkadaşız" görünümünü koruyor. Onlar. hala ilişkilerinde benimsenen standart iletişim tarzı düzeyinde tutulur. “Ya itiraf edersem, karşılıklılık olmayacak mı?”… Tabii bundan sonra, “biz sadece arkadaşız” gibi davranmaya devam edebilirsiniz, ancak bu, ilişkiyi korumak için sürdürülen bir yanılsama olacaktır. Ve iletişim standart bile olmayabilir - ancak “temas sürdürmek”.
Gerçek duygular söz konusu olduğunda, maskeler çıkarıldığında ve doğrudan konuşmadıkları, bahsetmekten kaçındıkları şeyler hakkında herhangi bir samimi konuşma - bu bir kriz iletişimi biçimidir. O ve o, tamamen farklı duygular yaşarken arkadaş, karı koca, aşık bir çift rollerini oynayabilir. Bu ilişkide önemli bir figür olan konuşulmayan bir duygu, ortaya çıkana kadar ilişkilerinde hala çok fazla gerginlik yaratacaktır. Durumun ciddiyeti, hiç kimsenin sonucun ne olacağını garanti edememesidir. Netlik için çabaladığımız şeydir, ancak yıkıcı netlik olabilir.
Kriz düzeyine ilişkin çoğu örnek kadın ve erkek arasındaki ilişkilerde bulunabilir. ihanet hakkında konuşun; boşanma kararları vermek; evlenme teklifi; hamilelik haberleri vb. Ancak başka örnekler verebilirsiniz: patronla konuşma, ardından işten çıkarma; bir inanç krizi ve önceki yerleşik görüşlerde bir değişiklik; bir kişide hayal kırıklığı ya da tam tersi, ona inanç kazandırmak. Bir skandal ve bir tartışmayı ele alırsak, mutlaka kriz düzeyinde olmayabilirler. Skandallar bir aileye aşinaysa ve birbirlerinin algısını hiçbir şekilde etkilemiyorsa, bu günlük, standart iletişimin bir parçasıdır. Sıradan bir günlük kavgayı, bulaşıkları parçalayan ve ardından oğlunun uyuşturucu bağımlısı olduğunu öğrenen ve karısının bunu bilerek bu bilgiyi ondan sakladığını ve hatta oğluna yardım ettiğini öğrenen babanın durumuyla şiddetli seks ile karşılaştırın. "acıma") para vb. Bu gerçek kriz seviyesidir: aynı zamanda oğula ve eşe olan güvenin sarsılmasıdır; bir baba olarak kendine olan inanç krizi; aile refahının olağan ve aslında yanıltıcı resminin imhası ("normal aile" ifadesiyle ifade edilir).
Ancak ancak kriz düzeyini aşarak ilk kez başka bir kişiyle gerçekten samimi bir ilişki kurabiliriz. Kriz anında, kendi imajımızla hiç ilgilenmeyiz; kendimizde ve sevdiklerimizde gelişen imajla genellikle ciddi şekilde çelişen gerçek duygularımızı ve duygularımızı ifade ederiz. Samimiyet tam olarak gerçek duygularla mümkündür. Kriz onlara erişim sağlıyor.
İletişimin kriz düzeyini mutlaka felaket bir deneyim, tüm temellerin yıkımı olarak sunmaya değmez. Ancak kendiniz için gerçekten önemli olan şeylerden bahsederken yaşanan gariplik, utanç, korku, heyecan, mahcubiyet de iletişimin kriz seviyesini gösterir. Kendinizi maskesiz, koruyucu zırhsız sunuyorsunuz.
5. Samimi iletişim seviyesi
Samimiyet cinselliğe eşit değildir, bu kelime maksimum açıklık, dürüstlük ve duygusallık olasılığı anlamına gelir. Seks resmi (fuhuş) ve teması sürdürmenin bir yolu ("evlilik görevi") ve standart bir iletişim biçimi (normal, rutin seks) ve kriz (cinsel istismar; duygusal açıdan önemli bir kişiyle ilk cinsel temas) olabilir. Seks ancak yatağın dışındaki insanlar arasında yakınlık kurulduğunda samimi hale gelir. Cinsel deneyimlerin ve yakınlığın sık sık karıştırılması, tutku ayrıldığında, tamamen yabancıların kendilerini yan yana bulmasına neden olur. Bir erkeğe göre, "Gündelik bir seksten sonra, genellikle kendimi garip hissediyorum ve ya kendimi terk etmeye ya da bir saat önce en çok arzu edilen ve yakın görünen tamamen yabancı bir kadından kurtulmaya çalışıyorum."
Samimiyet bazen birlikte sessizce sessiz kalabileceğimiz gerçeğiyle ifade edilir. Konuşacak konu aramak, sustuğumuzda birbirimize yabancılaşmak acı verici değildir. Ve sadece yakınlarda sevilen birinin varlığını hissetmek yeterlidir.
Yakınlık sadece karşılıklı olabilir. Her zaman güvenlik açığı olduğunu varsayar, çünkü kendini bir başkasına ifşa eden kişi, her zamanki sosyal maskelerini ve rollerini terk eder. Bir kişi kendini ifşa etmeye hazırken diğeri değilse, samimi bir düzeyde iletişim kurmak imkansızdır. Bu öteki kapanacak, başkasının açık sözlülüğünden korkacak. Ve bunun için onu suçlamak zor. Yakınlık her zaman sürdürülemez - çok fazla duygusal stres. Ancak, bir kez başka bir kişiyle yakınlık yaşadıktan sonra, standart iletişim düzeyine geri dönersek, buna tekrar dönebiliriz ve zaten - karşılıklı algı zaten değiştiği için kriz olmadan. Bu kişiyle bir zamanlar yaşanan yakınlığın hatırası, uzun bir süre, hatta bazen yıllar sonra tanışmış olarak, uzun süredir ayrılmayan eski arkadaşlar gibi birbirimize "merhaba" diyebileceğimiz gerçeğine yol açabilir…
Önerilen:
İletişim Korkusu Nereden Geliyor Ve Utangaç Olmaktan Nasıl Vazgeçilir?
“Evet, bizden utanıyor. Sorun değil, büyüyecek. Sadece üstesinden gelinmesi gerekiyor." Ebeveynler, utangaçlığın yalnızca çocukların doğasında olduğuna ve zaten ergenlik döneminde daha rahat ve daha cesur olması gerektiğine inanıyor. Bununla birlikte, yetişkinlerin %45'e kadarı iletişim kurmanın kendileri için zor olduğunu kabul etmekte ve yaklaşık %7'si bu konuda depresyona kadar varan ciddi sorunlar yaşamaktadır.
İletişim Ustası. Basit Bir Kuralı Anlamak Yeterli
Diyalog, ben topu sana attığımda, sen de bana geri atıyorsun. Olduğu söyleniyor, ikimiz de bunun bir top olduğunu biliyoruz, bir kavanoz reçel veya çürük domates değil. Biliyoruz, seslendiriyoruz: neden atıyoruz ve tam olarak neden birbirimize ve nasıl bir cevap bekliyoruz.
Annemle Iletişim Kurmak Dayanılmazsa. Bölüm 2. Annem Beni Neden Sevmiyor?
Annelerinin onları sevmediğinden emin olan insanlarla konuştuğumda neden buna karar verdiklerini soruyorum. Yanıt olarak şunu duyuyorum: Bana sürekli küfür ediyor, benden memnun değil. Sürekli yakınlarına beni şikayet ediyor. Ondan güzel bir söz duymayacaksın.
Eski Ile Iletişim Kurma Nedenleri
Çoğu zaman, çift ayrıldıktan sonra, bir biçimde veya başka bir şekilde iletişimi sürdürürler. Finalden sonraki ilişkiler çok zor ilişkilerdir ve ortaklardan birinin hayatında yeni bir birliğin yaratılmasına müdahale ederler. Çoğu durumda, ayrılmak zor bir süreçtir.
KİŞİSEL GELİŞİM TÜRLERİ VE DÜZEYLERİ
Yazar: YANINA BREYDAK Bu makale, Nancy McWilliams'ın temel psikolojik savunmaları, farklı kişilik tiplerini, bu bireylerin bu savunmaları nasıl uyguladıklarını ve terapide bu konuda neler yapılabileceğini anlatan "Psikanaliz Teşhisi"
