Büyü-anne

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Julia Rubleva Kaynak:

Dikkat, annelerle ilişkiler hakkında büyük bir metin.

Annelerin üzerimizde muazzam bir gücü var, kırk yaşında da olsak, zaten dünyanın en iyilerinde olsalar bile, bu güç de dahil olmak üzere, büyülenmiş gibi güçlü hareket eden ifadeler şeklinde vücut buluyor. Bunlar annenizin size düzenli olarak söylediği ve çok çabuk delirdiğiniz sözlerdir. Çaresizliğe, öfkeye, suçluluğa veya güçsüzlüğe düşersiniz. Kendini hatırlamadan ter içinde ağlamak veya bağırmak, telefona. Anneniz için bir başarısızlık, değersiz bir insan, değersiz bir yaratık, kötü bir kız veya kötü bir oğul gibi hissedin.

Annen için mümkün olan her şeyi yapıyorsan, onu çok seviyorsan ve onun hakkında neredeyse her şeyi fark etmiş olsan bile, büyüler de işe yarar.

Bu tür büyüler ne gibi anlamlar taşıyabilir? İçlerinde ne duyabiliriz?

Örneğin: "hiç kimse değilsin", "benim için asla iyi bir çocuk olmayı başaramayacaksın", "her zaman suçlusun", "yaptıkların her zaman yeterli değil", "kızmaya hakkın yok". "Benimle her zaman ilgilenmelisin", "Hepimiz yok olacağız ve sen yok olacaksın", "Elbette sana ihanet edecekler", "Dünya tehlikeli ve sen güçsüzsün", "Her şey senden daha iyi", "değersizsin", "her şeye kadirsin, beni kurtar" ve td

Kural olarak, anneler fark etmez ve biz anneler olarak bazen tekrarlanan büyülerle kendimizi ne kadar yaralayabileceğimizin farkında değiliz ve hatta kendi kendini gerçekleştiren bazı programlar hazırlıyoruz.

"Seninle sadece gurur duymalıyız"

İlk bakışta akıllı, destekleyici ve motive edici görünen en korkunç, yıkıcı ve acı verici "büyülerden" biri.

"Seninle sadece gurur duymalıyız"

Eğer sen -

- zeki ve mükemmel öğrenci / mükemmel öğrenci;

- kariyerinizde iyi gidiyorsunuz: iyi bir pozisyon ve yüksek maaş;

- ailenle iyisin: her durumda, müsait ve boşanmayacaksın;

- her konuda son derece yetkinsin;

- güzelsin ve bakımlısın ya da değilsin, ama sevdiklerin senin çabanla güzel ve bakımlı;

- işinizde en zor görevlerle, en kaprisli müşterilerle, en zor projelerle çalışıyorsunuz ve bunu mükemmel yapıyorsunuz;

- asla yorulmazsınız ve sadece çok hasta olduğunuzda ve hasta olmaktan utandığınızda yatağa gidersiniz;

- neredeyse her zaman herkes ve her şey için utanç, suçluluk ve sorumluluk hissediyorsunuz, bu durumlar arasında ayrım yapmıyorsunuz, kendinize bakamıyor veya başkalarının veya sevdiklerinizin önünde suçluluk duymadan kendinize zevk veremezsiniz;

- zor, utançtan yanan, kendi hatalarına katlan; eleştiriyi sert bir şekilde alın ve uzun süre deneyimleyin;

- kendinizi küçük hatırlamayın; her zaman çok yetişkin biri gibi görünüyorsun;

- kötü ve nadiren "hayır" deyin ve sizin için nahoş olduğunda gerçekten ayırt etmeyin, uzun süre dayanın ve hemen ayrılmayın;

- ailenle konuşurken başarılarınla övünüyorsun ve onlar seni övüyor, azarlıyor ya da başka bir şekilde değerlendiriyor;

- Sevdiklerinize, özellikle de ebeveynlerinize, başarısızlıkları, sorunları, hastalıkları, yenilgileri, acıları ve benzerlerini nadiren anlatırsınız, sanki bu pratikte hayatınızda olmuyormuş gibi;

- yardım istemeyin, başkalarının desteği olmadan yapın;

- asla komik ya da gülünç görünmeyin, aptalca ya da şakacı durumlardan kaçının, dalga geçmekten çekinmeyin ve sizinle dalga geçmelerine müsamaha göstermeyin.

Tüm bunlara sahipseniz ve aynı zamanda (bir ön koşul!) Başarılı ve düzenli hissediyorsanız, ancak mutlu hissetmiyorsanız, o zaman büyük olasılıkla ebeveynleriniz size tam olarak şu büyüyü yayınlar: "sadece yapmalıyız. seninle gurur duy."

Ebeveynleriniz neden tam olarak bunu size yayınladı, soru şimdi yirmi beşinci (grupta anne hakkında anlayacağından emin).

Hayatınızda neler oluyor ve neler olmuyor ve böyle bir büyünün tehdidi nedir?

Genellikle, böyle bir mesaj alan bir kişinin hayatında, yaşamın kendisi gerçekleşmez. Risklerden, amaçsız eğlencelerden, maceralardan, maceralardan, aceleci eylemlerden kaçınılır - ve buradan kendiliğindenliğe, dolaysızlığa, huzursuzluğa, uçarılığa, dinlenmeye gücümüz yetmez, zincirlenmiş, tahta, sırtımız, başımız, omuzlarımız, boynumuz ve midemiz ağrıyor.

Bunu alan çocuk şöyle bir mesajı çevirir: Seni sevmeyiz eğer -

- hastalanırsın ve işlevsel olmayı bırakırsın, - arkadaşlarımızın ve komşularımızın önünde düzenli olarak gurur duymamız için bize sebep vermeyeceksin;

- boşanmaya çalışmayın - evliliğiniz sadece mutlu olmalı;

- kovulacaksın. Unutmayın kovulamazsınız çünkü böyle vicdanlı insanlar kovulmaz;

- kazadan soyguna kadar her türlü başarısızlık

Böyle bir mesaj aynı zamanda bir dizi tehdit ve yükümlülük de getirir -

- sadece seninle gurur duymalıyız, bu yüzden seni desteklemeyelim - zayıfları destekle; destek aramayın;

- sadece kendinizden değil, bizden / herkesten de sorumlusunuz (başka bir "anne büyüsü")

- Bize başarısızlıklarla gelmeyin, bu konuda hiçbir şey bilmek istemiyoruz. Şikayet etmeye ya da sadece “boşandık” demeye cüret ettiğinizde, ya suçlanacak gibi görünen bazı “adil durumlara” işaret ediliyorsunuz ya da iletişimde garip bir arıza meydana geliyor ve sanki onlar gibi görünüyor. sizi duymazsınız, anne babanın dikkati dağılır, başka bir konuya geçin, sadece destek değil, her türlü geri bildirimi de vermeyin.

"Seninle sadece gurur duymalıyız" büyüsüne en yıkıcılarından biri diyorum çünkü bu büyünün kurbanı ne zaman canlı bir hayat gelse, o utanıyor. Yaşamak sadece güzel şeylerden değil, farklı şeylerden oluşur, bazen kötü kokar, ihanet eder, reddeder ve aldatır, hastalıklar, felaketler, kötü günler ve hatta yıllar olur ve bu büyünün muhatapları kendilerine acımayı bile düşünmezler: burunlarında sivilce olduğu yere düşmek, boşanmak ve basit bir ölümlü Lucy Pupkina gibi çeşitli su birikintilerine düşmek istiyorlar (kendi büyüsü var, çoğu zaman "değersizsin"). Bu tür ebeveynler biraz bilgili ve kayıtsızca ya da tam tersine gizli bir beklentiyle soruyorlar ve biz susuyoruz ve kendimize bile gerçeği söylemiyoruz.

Böyle bir büyüye karşı isyan, genellikle, telefon ahizesine veya ebeveynlerimizin yüzüne bağırdığımızda, inanılmaz bir öfke, öfke, acı, acı ve küskünlük gücü şeklinde ortaya çıkar - "ve nasıl olduğumu umursamıyorsun" yapıyorum !?" İşten çıkarılmalarımızı, boşanmalarımızı, korkularımızı ve sıkıntılarımızı aylardır konuşmadığımızı fark ettiğimiz o an.

Aslında, ebeveynler genellikle gerçekte nasıl olduğumuzla ilgilenirler. Ancak gerçek şu ki, böyle bir büyü çoğunlukla "çok iyi olduğunuz için bizden de sorumlusunuz" veya "ailemizde kaybeden yok" ile birleştirilir. ve öğretilmeleri gerekecek.

Ve ikincisinde, kendileri genellikle böyle yakıcı bir utanç yaşarlar ("yeterince iyi ebeveyn değiliz, çünkü kendinizi kötü hissediyorsunuz") ki, kendilerinin asla böyle bir desteğe sahip olmadıkları ve size nasıl vereceklerini bilmedikleri ortaya çıkıyor.

"Yalnızca kendinize güvenmelisiniz / her şeyden yalnızca siz sorumlusunuz"

"Yalnızca kendinize güvenmelisiniz" büyüsünü ve yükü olan alt türünü düşünün - "Her şeyden yalnızca siz sorumlusunuz."

Bazen tüm ailenin merkezi ve omurgası olan kadınlar veya erkekler bir randevu veya grup için bana gelirler. Kural olarak, aile ebeveyndir, ancak genellikle ek olarak kendi ailesi de vardır. Ebeveyn ailesi ve ebeveyn evi olarak adlandırılan bu tür insanlar, ebeveynleri ile uzun yıllar yaşamamış olsalar bile, başka bir şehirde veya hatta ülkede yaşayabilir ve kendi kocalarına sahip olsalar bile “aile” ve “ev” olarak adlandırılabilir. Eş ve çocuklar.

Böyle bir çocuk çocukluktan itibaren şunları duymuştur:

- kimse orada ne hissettiğinizle ilgilenmiyor;

- icat etmeyin, öyle değil;

- herkes için zor, özel misin?

- zaten büyüksün, ağlamaya utanmıyor musun?

- Bunu annene nasıl yaparsın? - (hataya tepki, suistimal)

- Bunu yapmadığından ve bu şekilde davranmadığından emin olun (genellikle alkolik bir babadan, küçük kardeşten sorumludur).

Böyle bir çocuk, ebeveynlerinden asla en önemli şeyi almaz: teselli.

Teselli büyük bir şeydir, karşımızdaki kişinin kendi başına baş edecek gücü olmadığının bizim tarafımızdan farkına varılmasıdır, bu cömertlik, merhamet ve sevgidir, teselli edilenden hiçbir hareket gerektirmeyen, yürekten gelir. Birlikte durmak, el ele, tam ağrının olduğu noktada, acele etmemek, aynı ritimde hareket etmek, ayakta durmak, sarılmak ve yumuşak bir şekilde ihale diyerek. Sallanmak, sakinleşmek ve en önemlisi acı çekenle tam olarak var olmak. Teselli edilen kişi, o anda yanında durduklarını, elini tuttuklarını, sarıldıklarını, titrediklerini, fısıldadıklarını, sempati duyduklarını hissediyor. Ne kadar acı verici olduğunu anladı. Anladıklarını gösterdiler. Bunu onunla, onun için, birlikte gösterdiler. Bu çok önemli.

Her şeyle kendisi başa çıkan bir çocuk bu sığınağı hiç bilmez. Farklı yaşlarda yaralanma - kırık bir dizden boşanma veya işten çıkarmaya kadar - insanlara teselli için gitmez, ancak tüm gücünü toplaması gerektiği için saklanır. Ağlarsın, gösterirsin, sorarsın, - cezalandırırlar. Geri çevirmek. alay edecekler. Yani orada, köşenizde, duvarla, çiçekli duvar kağıdıyla, geyikli halıyla, kanepenin arkasıyla baş başa, gözyaşlarını durdurmanız, içinizde acı veren bir şeyi zorlamanız, saklamanız ve göstermemeniz gerekiyor. Aşmak. Nasıl olduğunu bilmeyen ve kimseye güvenmeye cesaret edemeyen insan, etrafı insanlarla çevrili olsa bile kendini tam bir yalnızlık içinde bulur. Yaşam için iki üzücü sonuç çıkarır:

1) Etrafımda gücü olmayanlar ya da bunu bana harcamak istemeyenler;

2) Buradaki en güçlü benim ve her şeyle kendim uğraşmak zorundayım.

Böyle yetişkin bir erkek ya da kızın hayatında, üstesinden gelme, hayatta kalma, sorumluluk, suçluluk ve bilinçli olarak hiç uğraşmadıkları şeyin bilincinin ötesinde birçok bastırma vardır.

Bu tür insanlar kendileri hakkında pek çok şeye aşina değildir.

Her şeyden önce, kırılgan, muhtaç, savunmasız yanıyla. Sonra soğuğu ve karı umursamayan güçlü, güçlü kadınlar, şiddete meyilli bir partner ve göz korkutucu görevler alıyoruz. Vücutlarının nasıl olduğunu hissetmezler, korkunç ve tehlikeli olan her şeyle kolayca baş ederler, yakınlardaki diğer yetişkinler veya yaşlılar için sorumluluk alırlar ve hastalanırlarsa çılgınca suçlu hissederler.

Manipüle edilen, kullanılan, destek, rahatlık, neşe veya anlayış vermeyen güçlü, süper işlevsel, başarılı erkekler elde ederiz. Ve böyle bir adam aniden destekleyici ve ilham verici bir kadınla tanışırsa, onun yanında ne yapacağını bilemez.

İhtiyaçlarına aşina değiller veya onları önemsiz buluyorlar. "Makaleyi yazmayı bitirene kadar tuvalete gitmeyeceğim." "Kızartmak için iyi, büyük bir patates seçmeyeceğim, çünkü kendimi şımartacak bir şey yok, küçük olanı soyacağım", "Her saniye kazanmayı düşünmek zorundayım ama dinlenmeye ihtiyacım yok."

Bu tür insanlar duygularına yabancı olabilir, onları bloke edebilir, yaşamayı nasıl adlandıracağını veya yasaklayacağını bilmiyor olabilir. Örneğin, saldırganlık savunma için değil, sıradan insanların gücünün ötesinde sorunları çözmek için kullanılır. Korku gibi önemli bir hayatta kalma duygusu görmezden gelinir, tanınmaz. Zevk suçluluk duygusuna neden olur. Zevk utançtır.

Genellikle bağımlılıklarına, kırılganlıklarına ve insanlara olan gereksinimlerine yabancıdırlar. Yalnızlık daha güvenlidir, bağımsızlık en iyi arkadaştır, kırılganlık utanç vericidir. Birine veya bir şeye duyulan ihtiyaç korkunç. Vermeyecekler, anlamayacaklar, hatta duymayacaklar. Böyle insanlar asla bir şey istemezler. Bazen umutsuzluk içinde ya da çarpık, dolambaçlı yollar talep ederler. Ama açıkça söylemek gerekirse - "Sahip olduğun şeye ihtiyacım var, lütfen ver, eğer yapabilirsen" - hiçbir şey için ve asla.

"Yalnızca kendinize güvenmelisiniz" büyüsü, bazen ebeveynler bilinçli veya bilinçsiz olarak, "Her şeyden yalnızca siz sorumlusunuz" büyüsünü yükler ve özellikle "Başımıza gelen her şeyden siz sorumlusunuz" olduğunda akıllıdır. Boşanma veya kocasının ölümü sırasında çocuğuyla evlenen annelere son büyü bilinçsizce eklenir. Çocuğun cinsiyetinin ne olduğu ve kaç yaşında olduğu önemli değildir: Her iki cinsiyetten dört yaşındaki bir çocuk, annesinin ne kadar kırılgan olduğunu, onun rahatlığına ne kadar ihtiyaç duyduğunu ve ne kadar büyük ve güçlü olduğunu zaten hissedebilir. ağlamak imkansız. Ağlamak, baş edememek ve yardıma ihtiyaç duymak annenin ayrıcalığıdır.

Ve böyle bir büyünün bir başka belirtisi, sahiplerinin herhangi bir hatayı affetmemeleridir, çünkü sadece kendine güvenmek zorunda olan ve aynı zamanda her şeyden tek başına sorumlu olan, bir kazıcı gibi, hata yapma hakkına sahip değildir..

Tabii ki grupta bu büyünün kökenleri detaylı olarak inceleniyor. Savaşın olduğu yerdeler. Aile tarihinde. Bir grupta, daha önce hiç teselli edilmeyen birini teselli etmeyi öğrenmemiz bizim için önemlidir, ancak o rahatlık ihtiyacı hakkında konuşmayı, diğer insanların kaynaklarına güvenmeyi, kırılgan, muhtaç, bağımlı ve savunmasızlığını tanımayı öğrenir. kısmen, kendi en iyi ebeveyni olmayı öğren: cebinde her zaman bebeğin önünde çömelmeyi ve acı gözyaşlarını silmeyi bilen, teselli sözleri söyleyen, küçük olduğunu ve yapamayacağını kabul eden bir mendili olan. her şeyle başa çıkmak.

"İyi değilsin / başarısız oldun"

Annemin (ve bazen de babamın) "Başarısız oldun", "Hiç iyi değilsin", "Başarılı olmayacaksın" büyülerine genellikle iki ebeveynlik davranışı tarzı eşlik eder.

İlk durumda, ebeveynler kendilerine çok emek veren harika, parlak ve başarılı insanlardır. Genellikle çok güçlü, bazen saygındırlar. Şüphesiz saygıyı hak ediyorlar ve kural olarak çevre onlara bu saygıyı veriyor. İşyerinde, kişisel yaşamlarında, kural olarak, birkaç evlilikleri vardır, otoriter, genellikle otoriterdirler.

Bu tür ebeveynlerin çocukları her zaman ya onlarla rekabet etmeye ve kaybetmeye ya da her zaman gölgede kalmaya ve dışarı çıkmaya çalışmamaya zorlanır.

"Başarısız oldun" büyüsü nasıldır? ya da "hiç iyi değilsin" mi?

Doğrudan ifadeler ve değerlendirmeler yoluyla - "Oğlumun böyle bir kaybeden olduğunu düşünmedim." "Babanın bu yaşta zaten kendi işi vardı." "" Ailemizde henüz senin gibi aptallar yoktu. Dedeye bak! senden utanıyor!" "Yine saçmalıklarınla mı geldin bana?"

Herhangi bir başarıyı görmezden gelerek. Görmezden gelme yöntemleri - soğuk sessizlikten küçümseyici tutuma. Gruplardan birinde, bir katılımcı, eğitim için büyük hibeler almaktan spor madalyalarına kadar herhangi bir başarının ve onun için çok ciddi olduğunu, annesi tarafından “bak, bak, dönüyor” tarzında neşeli bir sürprizle algılandığını söyledi. yapabileceği dışında! Hiç düşünmezdim! Katılımcının dediği gibi, bundan sonra kum keki yapıyormuş hissine kapıldı, başka bir şey değil. Bu annenin şaşkınlığında gerçek bir saygı yoktu. Onun için neyin önemli olduğu ve bunun ona ne pahasına verildiğine dair hiçbir soru yoktu, kızı için hiçbir hayranlık, gurur ya da neşe yoktu.

Genellikle bu ebeveynler, diğer yetişkinin etraflarında nasıl hissettiğini anlayamayacak kadar narsisttir, özellikle de bu kişi onların çocuğuysa.

Bazen anneler ve babalar çocuklarıyla açıkça rekabet ederler. Ancak daha sık - bilinçsizce. Kıskançlık ve haset için bir yer vardır ve olan en önemli şey, çocuğunun herhangi bir çabasının değersizleşmesidir.

Bu tür ebeveynlerin ikinci türü, bunun yeterince farkında olmayan ciddi başarısızlıklardır. Böyle bir insan tüm hayatını boşa geçirebilir, herhangi bir ilişki bozulabilir, ancak çocuğuyla ilgili olarak böyle bir ebeveyn her zaman ahlaki üstünlük hissedecektir.

Onlarca yıldır “başarısız oldun” büyüsüne sahip grup üyelerinden biri, anneme yemek götürdü, para ve çok şey verdi ve yine de her ziyaretinde annesinden suistimal, eleştiri ve aşağılayıcı nasihatler dinlemek zorunda kaldı. Değerlendirilme korkusundan, "her şeyin yanlış olduğu" gerçeğinden çekindi ve annesine iyi bir evlat olmayı bir türlü beceremedi.

Burada iki anti-zehir var -

- ilk durumda, iyi bir ayrılık sürecine ihtiyaç vardır, ne kadar başarılı ve müreffeh olursa olsun, sadece hata yapma hakkına sahip olmayan, aynı zamanda ebeveynlerin kaderinden tamamen farklı bir kadere sahip olan ayrı bir yetişkin olarak kendisinin farkındalığı bunlar.

- ikinci durumda, genellikle kendi kendine bir soru yeterlidir "ve yargıçlar kim?" Ve daha sonra hiçbir zaman mutlu bir aile kuramayan anne, kızına "Onu zaten boşadın" nasihatiyle hızla ormana doğru yürür. Kızının yeni kıyafetlerini eleştiren ve aynı zamanda dış görünüşünde bir gram kadınsı olmayan bir anne otoritesini kaybediyor. İşadamı oğlundan para alan ve aynı zamanda bu paranın dürüst bir şekilde kazanılamayacağını düzenli olarak fark eden ve “babam ve ben hiçbir zaman çalmadık” diyen bir anne, bazen sadece eğitim amaçlı olarak ödeneğinden mahrum kalır.

Görüyorsunuz ki, her halükarda, annenize kızmak ve hem onun değerlendirmesinin nesnelliğini hem de değerlendirme hakkını sorgulamak için yeterli miktarda saldırganlığa ihtiyacınız var. Bunu kendi başınıza yapmak zordur, çünkü anne figürü korkutucudur ve çocuklarda ona karşı saldırganlık tabudur. Grubun çalışmasının sonuçlarından biri, başka bir yetişkine - bir anne veya babaya - göre bir yetişkin olma hissidir. Ve bir yetişkinin bakış açısından, o kadar şaşırtıcı şeyler görülebilir ki, her şey çarpıcı biçimde değişir.

Anneler (ve babalar) neden böyle, neden bunu yapmaları gerekiyor, aslında bu tür değerlendirmelerinin, amortismanın, rekabetin arkasında ne var, aynı anda hangi korkuları bastırıyorlar ve onlarla nasıl başa çıkıyorlar, grup çalışma içinde analiz ediyor. Aile senaryoları ile.

"kız ben burdayım"

"Annem ve İlişkim" grubunun materyallerini tanıtmaya devam ediyorum.

Bugün en sinsi ve zararlı "büyülerden" biri hakkında konuşacağız - "kız buradayım."

Bu genellikle annenin çok kadınsı, güzel, şımarık, kibirli, başarılı, zeki ve babası tarafından sevilen veya sevildiği ailelerde olur. Henüz beş yaşında olmasına rağmen kızını oldukça bilinçli bir şekilde rakip olarak algılamaktadır.

Uyuyan Güzel'deki kötü üvey anneyi hayal etmeyin. Böyle bir anne onun gibi değildir ve kızına karşı çok şefkatli ve şefkatlidir. Ancak bazen sinirli, soğuk ve hoşgörüsüzdür. Önemli değil. Bir kızın böyle bir anneden alacağı en önemli mesaj, "Sen bana faydalıyken ben sana ihtiyacım var."

Kız çok, genellikle işlevsel olacak şekilde büyür. Kelimenin tam anlamıyla her şeyi yapabilir, herhangi bir görevle başa çıkabilir, günlük rahatlık eksikliğine katlanır, kişisel bir hayatı olmayabilir veya evli erkeklerle olmayabilir. Böyle kızlar olabilir

- kadınsı olmayan. Adeta erkeksi kıyafetler içinde yürümek, kadınsı jestlere sahip olmamak, erkeksi jestlere sahip olmak, yumuşak ve kararsız bir erkekle evlenmek ya da erkeklerle hiç ilişki yaşamamak, kendi bedeninden ve onun arzularından utanıp korkmak, cinselliğini az bilmek, saçını dokuzuncu sınıfta olduğu gibi takmak, 35 yaşında bile olsa küçüğüne iyi bak ya da ağabeyin gölgesinde olmak; aynı anda almak, kural olarak, annenin favorileridir;

- çok kadınsı ve başarılı, mükemmel bir zevke sahip ve moda konusunda bilgili, erkeklerle flört ediyor, tekrar tekrar evleniyorlar, genellikle çarpıcı bir kariyer yapıyorlar, en zor müşterilerle çalışıyorlar, ama her zaman, sonsuza kadar, anne için her zaman yararlıdır, Her zaman, sanki ona biraz hizmet ettikleri gibi, böyle bir kızın annesi, erkek arkadaşlarıyla flört etmekten, onu kocalarından ayırmaktan, özellikle de kocalar güzel ve başarılıysa, onu herhangi bir nedenle eleştirmekten ve derhal suçlamaktan çekinmez. giderek daha fazla yeni görevle.

Kural olarak, bu tür kızlar evlenir ya da korkunç kuduz nergislerle uzun süreli bir ilişkiye girer ve hem kocaya hem de anneye evlilikte hizmet eder ya da çok başarılı evli erkeklerle ilişki kurar, karısı kremayı sıyırırken onlara ilham verir ve onları besler. bakımının şekli. çocuklar, gayrimenkul ve hediyeler.

Bu tür annelerin kızları her zaman biraz gerçek kadın olmadıklarını, sadece rol yaptıkları ve yanlışlıkla kadın olarak adlandırıldıklarını hissederler. Aslında, onlar oldukça sağlam bir iş makinesi, beygir, işlev ve Külkedisi - işte böyle hissediyorlar. İçlerinde, kural olarak, güçlü bir cankurtaran sendromu çalışır, çünkü diğer şeylerin yanı sıra, böyle bir ailedeki anne de kendine aşağıdaki hakları talep eder:

- zayıf olma hakkı

- ağır taşımayın ve ağır işlere girmeyin

- hasta olmak

- kendini iyi hissetmemek

- değişken olması, tutarsız olması, bu durumda kızdan kararlılık isteniyor

- kızının sadece annenin ihtiyaçlarını değil, aynı zamanda kaprislerini de sağlamak için onurlu bir görevi olduğu bağlantılı olarak kronik finansal zorluklar yaşamak;

- kural olarak, bu tür anneler çalışmaz

- bu tür annelerin kızları hastalanmaz

Tüm anne büyülerinden olduğu gibi bundan da kurtulmanın yolu isyan, saldırganlık, kadınların hakkı olan her şeye hakkı olan ayrı bir yetişkin kadın olarak kendini tanımasıdır.

Böyle bir anneden çok şey öğrenebilirsiniz, ancak kural olarak ana şeye sahip değildir - merhamet, şefkat, samimiyet, derinlik. Bu nedenle, bir kız, güzellik ve coquetry alanındaki tüm teknikleri ve teknikleri annesinden "yalayabilir" veya kendininkini yaratabilir ve oraya ruhunu, şefkatini ve acısını ekleyebilir. Bu, annenin kendisini ailede yalnızca meşru bir kadın olarak görmesine ve kızının kadınlığını ikincil ve yasadışı ilan etmesine rağmen, yasal olarak size ait olan bir şeyle ilgili kadınlığınıza karşı tutumun iade edilmesi, doldurulması, restore edilmesidir.

Bütün erkekleri hayatı boyunca böyle annelerden uzak tutulmalı.

"Sen benim tek neşemsin"

… Düşünün - Sovyetler Birliği'nde askeri bir kasaba, genç bir aile, ebeveynler - hala çocuklar, 25 bile değil. Kocası özlü, talepkar, sevecen. Karısı, annesinin yaptığı bir bavul çantayla büyük bir şehirden. Gidecek hiçbir yer yok. Kışın her şeyi cehenneme çevirir. Bir kız doğar. Genç bir anne için zor, genellikle sıcak su yok, kocası neredeyse her zaman evde değil. Hizmette büyür ve içmeye başlar. Gittikçe daha sinirli hale gelir. Kız büyüyor. Üç yaşına geldiğinde annesi için çok önemli bir şey olduğunu fark eder. Onun, annesinin hayatındaki en önemli şey.

… Büyük bir sanayi şehrinde bir aile yaşıyor - bu onun ilk evliliği ve büyük aşkı, bir ikincisi var, genç değil ve biraz yorgun. Kız on yaşına giriyor ve her iki ebeveyn de sırayla ve gizlice birbirlerinden, onun için olmasaydı boşanacaklarını itiraf ediyor. Onlar için önemli bir şey olduğunu, hayatlarındaki en önemli şey olduğunu anlıyor.

… Küçük bir taşra kasabasında aile fakir, fakir ve fakir yaşıyor, baba çok içiyor, herkesi dövüyor ve onları avucunda tutuyor, anne sürekli komşuların etrafında koşuyor, kocasından şikayet ediyor ve çeşitli yardımları kabul ediyor. İkisi büyüyor - erkek ve kız kardeş, hava. İkisi de büyür ve ikisi de bu şehri terk eder. Ablam kopuk, evlenmiş, iletişim kurmuyor, ziyarete davet etmiyor ve kendisi gelmiyor. Garip bir şehirde bir erkek kardeş ayağa kalkar, mükemmel para kazanmaya başlar, eve büyük parçalar halinde para gönderir, bir baba bir alemden ölür, bir anne oğluyla birlikte yaşamaya gelir - kendi ailesi vardır, ama bunu açıklar. onun hayatında onun için en önemli şey olduğunu, daha da önemlisi hiçbir şey olmadığını.

"Annem ve İlişkim" grubu üzerinde çalıştığımız en zor senaryolardan biri "sen benim tek neşemsin" senaryosu. Bir çocuk için fazla önemli olan, henüz hazır olmadığı bir rolün sinsiliğini kendi içinde taşır. Ve hiçbir yetişkin, bir başkasının hayatını anlam ve neşeyle doldurmaya, onu güç ve kaynaklarla beslemeye, talep etmeye cesaret edememek, tatminsiz olmak, üzülmek, başarısız olmak veya aniden hastalanmak anlamına gelen sevinçle donatılmaya asla gerçekten hazır olmayacaktır..

Bununla birlikte, bir noktada, farklı yaşlardaki bu çocukların her biri, ebeveynleri tarafından "sen benim tek sevincimsin" gerçeğiyle karşı karşıya kaldı. Ve sonra bunu pek çok kez, gerçekten de büyük bir sevgi ve şefkatle tekrarladılar.

Bu tür çocuklar için neden kötü?

Ne olursanız olun, hangi hayatı yaşarsanız yaşayın, kendinizi her zaman annenizin bacağı, diyelim ki kuyruğu gibi hissediyorsunuz. Bazen size bir mola verirler, ancak neredeyse her zaman sizinle iletişim halindedirler. Sen benim tek sevincimsin, şefkatli güzel anne sevgili küçük kızına tekrar ediyor ve kız ilk başta çok mutlu. Annenin tek neşesi olmak ne güzel!

Bunu annesi ve babası tarafından sırayla anlatılan on yaşındaki kız çocuğu da çok mutludur. O önemli, o bir yetişkin, biraz gücü var ve şimdi onlara nasıl boşanacaklarını gösterecek! Evliliklerinin çok gizli bir aracı olduğu için bunu yapmalarını yasaklayacaktır. Tek neşe ve "sensiz ne yapardık". Ve "sen bizim tek mutluluğumuz ve zeki kızımızsın."

Otuz yaşında bir erkek olan yetişkin bir oğul, sonunda annesine babasıyla birlikte yoksun olduğu tüm özeni ve sevgiyi verecektir. Karısı biraz mutsuz, ama bir şekilde onunla anlaşmaya varabilirsiniz. Artık annesinin tek neşesi ve mutluluğudur ve yolundaki herkesi yenmiştir: O, onun için en önemlisidir. Başka kimsesi yok.

Bu senaryodaki pusu "bir" kelimesindedir. Tabii ki, bu fahri pozisyon bir çocuğa verilir.

Hayal kırıklığına uğramış umutlar var - karı koca neşe olmadı, bırak sen ol.

Ve ailede karı / kocaya dolaylı olarak ifade edilen saldırganlık - benim sevincim olmayı başaramadınız ve oğlumuz / kızımız daha iyisini yapıyor

Ama en önemlisi, en kasvetli ve en zor şey, böyle bir ebeveynin hayatını başka anlamlarla, başka neşelerle nasıl donatacağını bilmemesidir. Çocuk, yaşamını anlamlı kılmakla yükümlüdür.

Bu senaryoyla büyüyen yetişkinler, yetişkinlik hayatlarında ne elde ederler?

- "Ben bir eşten çok bir kızım", "Ben bir kocadan daha çok bir oğulum" duygusu. Ev her zaman anne babanın olduğu yerdir, senin çocuklarını doğurduğun yer değil. Bu nedenle, eşlerle çatışmalar ve yaşlı ebeveynlerin aile yaşamına iyi niyetli müdahalesi ve ayrıca çocuklarının ailelerinde oldukça dikkat çekici varlıkları. Hiç kimse aileyi bu müdahaleden kapatamaz, sınırların olması gereken yerde ve "bu anne ve baba ve bu ben ve karım" ayrımı - çitte bir delik, en iyi ihtimalle yaşlıların meraklı ve değerlendiren gözlerinin olduğu bir delik nesil bakış, en kötü ihtimalle - bu sayede delik delinir ve yerleşir.

- "Memnun etmemeye hakkım yok" duygusu. Bu tür çocuklar son derece şefkatlidir, her zaman iletişim halindedirler, onlar için en büyük ödül anne veya babanın kahkahası ve neşesidir. Onların minnettarlığı. Mutlulukları, sağlıkları. Ve tüm bunlar iyi, ama öncelikler öyle bir şekilde ayarlanmış ki, kendinize ve diğer sevdiklerinize bakmanız bile aklınıza gelmiyor. Çocuklar, büyükanne ve büyükbabalarını üzmeye cesaret ederlerse cezalandırılır. Karı / koca eve sonuna kadar getirilmez - her zaman yabancıdırlar ve anlaşmazlıklarda her zaman yanlış tarafı seçerler.

- ağırlık ve en derin sorumluluk hissi. "Annemin tek neşe kaynağıyım" bayrağını her zaman taşımak zor. Her ne olursa olsun olmak istiyorum. Ama sonra annem gitmiş olacak. Tamamen kaybolacak - çocuğu olmadan yaşayamaz. Yani memnun etmemiz gerekiyor. Üzülemezsin. Hiçbir şey değil. Boşanmalar, işten çıkarmalar, başarısızlıklar gizlidir, pes edemez ve ağlayamazsın ve sadece şikayet edebilirsin ki - “hepsi aptal ve ne kadar akıllı olduğunu anlamıyorsun. Bunu halledebilirsin, biliyorum." Ama öyle sarılırlar, üzülürler, sarsılırlar, teselli edilirler, - mümkün değildir. Annem için pahalı.

- suç. Manipülasyon için harika bir araçtır. 35 yaşında böyle bir çocuğun bir kafede bir fincan kahve içerek düşünmemesi mümkün değil - annesi lezzetli kahve içiyor mu? Annemin kekleri veya waffle ruloları var mı? Ben buraya oturdum ve o orada mahrum kaldı. Bu yetişkin çocuklar için bir fincan kahve her zaman tarçın gibi şarapla tatlandırılır ve aynı şekilde her sevinç serpilir: denizde bir tatilden yeni bir çantaya / dizüstü bilgisayara. Sonuç olarak, anne aynı, hatta daha iyi - suçluluğu ödemek için satın alınır, ancak bu sadece bir sonraki kahveye kadar.

- Pekala, bu senaryonun en ciddi komplikasyonu, bu tür yetişkin çocukların duygusal istismarı tanımamasıdır. Manipülasyon. Uyumak ya da oynamak istiyorum ve annemin bana babamın onu nasıl incittiğini ya da yaşamasının ne kadar zor olduğunu söylemesi mi gerekiyor? Gülmeyi keserim, ciddileşirim, oyuncakları bir kenara iter ve dinlerim (dört ya da beş yaşındaki çocuklarla ilgili birçok gerçek vaka). Sarılmak ya da öpmek istemiyorum, ama beni kucaklıyorlar ve öpüyorlar ve itilemiyorum - annem ağlayacak. Bu anneler küfür etmez. Yemin ederse, sert ve güçlüdür. Bu farklı bir senaryodan. Bu anneler sessizce ama anlamlı bir şekilde acı çekerler veya ağlarlar. En korkunç ceza çocuğa, "Ben ölürsem seni kim sevecek?" demek. Sonuç olarak, bu tür çocuklar hiçbir şey için suçlanamayacakları şekilde yaşarlar, işe yaramaz ve bu gerçek Sisyphean emeğidir - kurbanın taht mücadelesinde her zaman anne kazanır ve tekrar oturursunuz o acı çekerken senin pastan ve kahvenle, alçak…

Bu senaryodan çıkış yolu isyandan, annemin hayatını anlamla doldurmayı reddetmekten geçiyor. Sınırlar belirlenir - "hayır anne, seni günde birkaç kez aramayacağım, bu benim için uygun değil ve buna ihtiyacım yok." Öncelikler belirlenir: "Kocam hakkında bir daha kötü bir şey söylersen, kalkıp giderim." İhtiyaçlar dile getirilir: "Şu anda zor zamanlar geçiriyorum ve kendim desteğe ihtiyacım var." "Kötü" duygular yasallaştırılır: "Haber vermeden geldiğinde sana kızgınım."

Özenli, zor iş. "Şikayet edecek bir şey yok, altın bir annem var" senaryosunda, bu tür katılımcılar genellikle grubun en az yarısına alınır. Anneye karşı herhangi bir öfke, tahriş, güçsüzlük, hatta bazen öfkeye anında kozmik bir suçluluk duygusu eşlik eder: o kötü bir şey istemedi!

Bununla birlikte, bu tür anneler hakkında bir Rus atasözü vardır "çocuklar yaşa göre ele geçirilir" - hayatlarını yıkayarak değil, yuvarlayarak vermezler.

Grup üyeleri genellikle ne alır?

Yakın önemli bir kişiyle - bir anneyle - ilgili sınırlar oluşturma yeteneği. Küçük bir çocukken hala onun öfkesinden ya da sessizliğinden korkuyorsanız annenize hayır demek kolay değil. “Ben küçüğüm” hissine kapıldığınızda ve dışarı çıktığınızda grup anlamayı ve takip etmeyi öğreniyor. bir yetişkin, kaynak durumuna geri döner.

Onun inançlarının farkında olun ve onun inançlarından ayırt edin. İnançlarının nereden geldiğini anlayın. Onlardan özgürlüğünüzü ve kendi yaşam kurallarınızı oluşturma hakkını hissedin.

Annenizle bir çocuğun perspektifinden değil, bir yetişkinin perspektifinden ilişkiler kurun. Bazen bir yetişkinle bir yetişkin olarak yürümez - çünkü anne bir yetişkin değildir. Ve asla bir yetişkin olmayacak.

Bazen en acı şey, asla başka anne baba, başka anne olmayacağını anlamaktır. Sadece bu. Bu gerçeği kabul edin. Annenin değişeceğini umarak enerjini boşa harcamayı bırak. Bu nedenle, onu kendi içinde suçlamayı ve onun için hayal kırıklığına uğramayı bırak. Bu kabul, ilişkinizin önceki aşamasındaki noktadır. Bundan sonra, sizin için uygun olan herhangi bir mesafede başkalarını inşa edebilirsiniz.

Birçok insan, ayrılmak yerine annesiyle olan ilişkisinin önceki aşamasının sonunu alır. Ayrılık, acıttığı, saldırgan olduğu, korkutucu olduğu, ayrıldığınız ve konuşmadığınız, ancak kendi içinizde her zaman annenizle diyalog halinde olduğunuz, ona bir şey kanıtladığınız, onu suçladığınız veya mazeretler ürettiğiniz zamandır. Bu aşamanın tamamlanması, birçok şeye sakin ve farklı tepki verdiğiniz zamandır. "Ben bir yetişkinim" ile ilişkiye geçiş ayrılıktır.

Grup, anne için sadece sevgi, acıma, suçluluk hissetmek için değil, aynı zamanda öfke ve hatta öfke hissetmek için "izin" verir. Grup, daha önce dayanılmaz olan duygulara dayanmaya yardımcı olur. Grup, kendi kaynaklarının büyük birikimlerini keşfetmeye yardımcı oluyor. Suçluluk ve utançla, öz saygıyla ve kendi değerimizi hissederek çok çalışıyoruz.

Sonuç genellikle size çok daha saygılı davranmaya başlayan bir annedir. Kendinize çok daha saygılısınız. İlişkiniz artık samimiyet içerebilir - mesafeyi düzenlemeyi öğrendiniz ve artık bu yakınlıkta şiddete maruz kalacağınızdan korkmuyorsunuz. İlişkiniz tamamen farklı olabilir. Bazen iyi mizaha sahip katılımcılar, annelerinde daha önce korktukları ve nefret ettikleri şeyleri algılarlar. Daha önce sizin için olmayan şeylerde annenizin sevgisini tanımayı öğrenirsiniz.

Annem ve İlişkim grubu, diğer tüm gruplarımdan daha fazla, daha sık ve daha yüksek sesle gülüyor. Hem derslerde hem de teneffüslerde. Nedenini biliyorum ve daha önce katılanlar da biliyor.

Kusurlu ebeveynlerimize yetişkin kaynaklarının prizmasından bakmak, onların böyle gerçek ebeveynler olduklarını ve başka hiçbir şey olmadığını ve asla farklı olmayacaklarını kabul etmek anlamına gelir ve bu bir tür ciddi kayıptır - mükemmel anne ve baba bulma umudunun kaybı. baba. Bu kayıp birçok yetişkin tarafından yaşanır, acıdır ama katlanılabilirdir. Ve zaten gerçekte bulunan yeni ebeveynlerle, sevgi, öfke, sınırlar ve özen için bir yer olacak yeni ilişkiler kurabilirsiniz. Sadece gerçekçi olmayan beklentiler olacaktır.

Grubun programı aşağıdaki üç bloğu içerir:

İlk blokta, sözde “annenin büyüleri” olarak ifade edilebilecek etkisi ile annenin manipülasyonları ile çalışıyoruz. Bunlar, erken çocukluktan itibaren size eşlik eden sözlü (duyduğunuz) veya sözsüz (tahmin ettiğiniz) mesajlardır. Birçokları için bu, anneye karşı ilk isyandır. Çoğu zaman, annem onu bilmiyor. Ancak birçoğu, büyü karşıtlığını hayrete düşüren diğerlerine yüksek sesle telaffuz etmekten mutluluk duyar.

Aynı blokta büyükanneler hakkında çok konuşuyoruz - sonuçta annem nereden geldi? Ailesinin senaryosu neydi? Oradan tam olarak ne miras aldınız? Aile geçmişinize bakmanızı ve oradan çok şey öğrenmenizi sağlayan inanılmaz eğlenceli bir bölüm.

İkinci blokta bizi yetişkin yapan üç konuyu ele alıyoruz:

- saldırganlık. Saldırganlığı, öfkeyi ve genel olarak güçlü duyguları özgürce ifade etme yeteneği ve bunun sonucunda ihtiyaçları hakkında özgürce konuşma ve çok önemli insanlar için bile sınırlar koyma yeteneği;

- cinsellik. Vücudunuzu kabul etme ve cinsel olarak çekici hissetme yeteneği;

- para. Parayı doğru ve sakin bir şekilde kullanma yeteneği.

Burası, sizi bu ana kadar sizin için olumsuz, yıkıcı ve sınırlayıcı inançlara tutsak olmaya zorlayan aile senaryolarının yeniden inşasının gerçekleştiği yerdir.

Üçüncü blokta, gerçek ihtiyaçlarınız ile çalışıyoruz - şu anda hayatınızda neler oluyor ve bu konuda ne yapılabilir, yeni becerilere ve inançlara dayanarak.

Grup, özetleme ve "Annenin Sandığı" alıştırması ile sona erer ve sandıkta, genellikle bazılarını kabul edebileceğiniz ve bazılarına ihtiyaç duymadığınız inanılmaz bir annenin mirasını bulursunuz - atmak.

Depresif, inleyen ve sonsuza kadar hasta olmayan bir anne sürekli kanepede yatar, çocuklarının yanında oynamasını ve genel olarak - evde gülümsemesini, gürültü yapmasını ve mutlu olmasını yasaklar mı?

"Annenin göğsündeki" kanepe çöp kutusuna atılabilir veya onu sürükleyebilir, kılıflayabilir, bir kanepeye dönüştürebilir, açık bir pencerenin yanına koyabilir ve ayaklarınızla rahatça oturabilir, kitap okuyabilir ve çay içmek. Bu kanepeyi miras alan kişi daha önce hiç dinlenmemiş ve hastalığa dönüşene kadar yorgunluğunu fark etmemiş.

Annemin göğsündeki korkunç büyüsü “sen bir fahişesin, giyinmişsin, sürtüksün”, annenin her zaman kırılgan güzel kızı için satın aldığı, yünlü korkunç Sovyet büyük külotlarına dönüştürülür. Kızım, kadınlığından ve vücudunla, erkeğinle, kıyafetinle, saklanmaktan, saklanmaktan ve utanmaktan başka ne yapabileceğinden tamamen habersiz büyüdü. Annesinin göğsündeki "mirastan" geçerek, bu korkunç külotları atabilir veya sevgili arabasının camını silmek için bir beze koyabilir: kara koyundan bir tutam yün bile.

Grubun sonundaki sandıklarda annenin inanılmaz güzel pastalar yapabilmesi, ev ekonomisi ile ilgili kitaplar tutabilmesi ve genel olarak bir evi yönetebilmesi, erkek ve parayı idare edebilmesi, kızına aktarılabilmesi ve pastada lezzetli gözlemeler. annenin küçük oğluna pişirdiği sabah ortaya çıkıyor - tüm bunlar sandıktan miras kalmak için alınabilir ve tüm bunlar öfke, küskünlük ve tüm sandığı içeriğiyle birlikte atma arzusu geçtiğinde olur.

Grup üyelerinin finalde gibi hissettikleri yetişkinler için, bir sandığa değil, yeni yetişkin eşyaları olan bir bavula ihtiyaçları var. Kadınlar için rujlar ve güzel iç çamaşırları, sağlıklı ve sakin olma yeteneği, yeni banka kartları ve genel olarak para, flört etme ve kendinizi ve çocuklarınızı koruma yeteneği ve çok daha faydalı şeyler var. Erkeklerde azim, sorumluluk, bir baba gibi elleriyle çalışma ve çocuğun ateşi olup olmadığını dokunarak belirleme yeteneği var.

Metin "Annem ve İlişkim" grubuna göre yazılmıştır.