GARANTİ TESPİTİ

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Ilya Latypov Kaynak:

Popüler ve oldukça açık bir gerçek var: insanlar birbirinden farklı, biz aynı değiliz ve bu farkı kabul etmeyi öğrenmeliyiz. Kaptan Açıkça tamamen silahlı. Bu kelimelerin telaffuzu kolay ve hoş, aynı zamanda çok gelişmiş ve bilge bir insan gibi hissediyorum: evet, diğer kişinin ben olmadığını ve benden başka ilgi alanları olduğunu kabul ediyorum. Bununla birlikte, Öteki'nin (neredeyse Alien'ı yazdı) gerçekliğiyle çarpışma, imkansızlığın eşiğinde tamamen farklı ve çoğu zaman çok zor bir hikaye.

Erkek arkadaşınızın/kız arkadaşınızın, karınızın/kocanızın, çocuklarınızın/ebeveynlerinizin sizinkine uymayan hobileri ve ihtiyaçları olduğunu kabul etmek kolaydır. Bir şeyi başka bir kişiyle ve çok özel biriyle paylaşmaya ihtiyacınız olmadığında bu kolaydır. Ve bu ihtiyaç varken çok zor. Sonra tüm güzel sözler unutulur ve hoşgörünün yerini ya istediğini elde etmek için şiddetli bir arzu, nakavt, ezilme - ya da depresif melankoli, izolasyon ve tam bir umutsuzluk hissi.

Bu genellikle, büyüyen ya da büyümüş çocuklarının, çocukların nasıl olması gerektiği konusundaki fikirlerine hiç uymadığını ya da genel olarak kabul edilebilir olmaktan bile uzak bir yaşam tarzı sürdürdüğünü “aniden” keşfeden ebeveynlerde görülebilir. Ve çocukların "namuslu insanlar" olarak yetişmeleri arzusu vardır ve bu arzuyu sadece çocuklar gerçekleştirebilir. Bir keresinde kendi oğluyla kavga eden bir baba bana şöyle demişti: "Herhangi biri olmaya hakkı var ama böyle olmaya hakkı yok!" - ve sözlerindeki çelişkiyi fark etmedi. "Onu hiçbir şekilde sınırlandırmıyorum, ancak verilen çerçeveye sığarsa."

Diğer insanların arzularımızı (hatta çocuklarımızı bile) tatmin etmek için yaratılmadığının, bunların tüm duygusal dürtülerimize cevap vermek zorunda olan oyuncaklar olmadığının gerçek idrakı, tam olarak diğerinin cevap vermediği gerçeğiyle bu karşılaşma ile başlar. onun için çabalıyoruz. Gerçekten bir başkasından bir şey istiyoruz - ve umursamıyor ya da daha kötüsü iğrenç. Maksimum samimiyet için çabalayan, birleşme noktasına ulaşan insanla, bu güçlü ve ani bir darbe, yakasından bir fıçı soğuk su. "Seninle böyle nasıl yaşanır?!"

Bu tür en eski "su küvetlerinden" biri, ebedi ebeveyn "Görmüyor musun, meşgul müyüz / konuşuyoruz?" Ve ebeveynlerin her zaman cevap vermemeleri, çocuğa dönmek için her şeyi ve herkesi bir kenara bırakmaya her zaman hazır olmadıkları oldukça normaldir - çünkü bu, çocuğun ebeveynlerin ve yetişkinlerin farkına varmaya başladığı koşullardan biridir. genel olarak daha çok başkaları, kendi yaşamları ve çocukla hiçbir şekilde bağlantılı olmayan ihtiyaçları vardır. Tatsız, sinir bozucu, acı verici - ama bu normal ve doğal. Patolojik, hem ebeveynlerin kendi ötekiliklerini ve ayrılıklarını (çocuğun herhangi bir ihtiyacına her an yanıt vermeye hazır olma, hatta ifade edilmeden) sürekli cehaletidir, hem de çocuğun korkunç bir mesaj aldığı sürekli görmezden gelmedir: “Sen lüzumsuz, sen hep lüzumsuzsun, sen karışıyorsun, orada olmasan daha iyi olurdu.

Bununla birlikte, başka biriyle yakınlık ihtiyacı o kadar belirgindir ki, ebeveynlerimizden gelen “derslere” rağmen, birlik arzusu ve farklılıkları görmezden gelme arzusu güçlü kalır. Ve zaten yetişkinler, her şeyde ve her zaman, yakın ve sevgili bir insan için bu özlemi tatmin edecek insanları hayal ediyor. Ancak diğer kişi, kendisini rüyalarımızda ve fantezilerimizde bulması gerçeğinden sorumlu değildir. Ve bu fantezilerde bizimle ve bizimle yaptıkları için. Gerçek bir kişi ile arzuları tatmin eden bir aygıt arasında ayrım yapılmaması, sınırların bulanıklaşmasına yol açar. Ve dağlarda bir tatil hayali, dağlarda ortak bir tatil hayaline dönüşür. Başka birinin bu tatili isteyip istememesi ya da dağlardan nefret etmesi önemli değil. Kusursuz temiz bir daire hayali, herkesin bu mükemmel temizliği istemesi ve daireyi temizlemesi için bir rüyaya dönüşür. "Normal bir insan mükemmel temizliği nasıl istemez?!" - Örneğin, genç bir eş öfkeli, kocasının ayda bir kez temizlemenin mümkün olduğu sözlerine titriyor.

Sonsuz derecede yakın ve sevgili bir şeyin birdenbire yabancı ve reddedici olduğunu keşfetmenin acısı o kadar güçlü olabilir ve dayanması o kadar zor olabilir ki, buna genellikle iki tür tepki vardır. Bir durumda, önemli bir noktada çok farklı olduğumuz ve hiçbir şekilde örtüşmediğimiz deneyimi, bir tür pas ya da asit haline gelir, bu da hızlı ya da yavaş ama kesinlikle, tüm ilişkileri yiyip bitirir - öyle göründüğü yerlerde bile. tesadüf. "Sevmediği / istemediği / tanımadığı bir yabancıyla …" nasıl yaşayabilirsiniz?! Başka bir seçenek de farklılıklara gözlerinizi kapatmaktır. Onları hiçbir şekilde gösterme. Asla arzularınız hakkında konuşmayın, hemen diğerinin ne istediğini sorun ve birlikte cevap verin. "Sinemaya gitmek ister misin?" - "Ve sen?" - "İlk ben sordum". Veya "Oraya gitmek ister misin" - "Yapar mısın?" - "Evet" - "O zaman gidelim." Bir konuda anlaşamadığımızı bulmak, “ben” ve “siz”in olmadığı, ancak “biz”in olduğu birleşmeden çıkışın başlangıcıdır, ancak bu keşif her zaman acı vericidir.

Nasıl olunur? Herhangi bir özelliği koşulsuz olarak kabul edip seviyor musunuz? Ama bu aynı zamanda birleştirmenin bir çeşididir ve ayrıca koşulsuz kabul, bence, gerçek dünyada imkansız olan mitolojik bir inşadır. Başka bir insanda veya eylemlerinde kesinlikle bir şeyden hoşlanmayabiliriz ve bununla ilgili herhangi bir duygu hissetmeye hakkımız var. Ötekinin ötekiliğini kabul etmek, “eksiklikleri” gidermek için bu kişiyle bir şeyler yapmaya çalışmaktan vazgeçmektir. Sevilen birinin ötekiliğini kabul etmek, onu iyileştirme girişimlerinin reddi ve bizim için kaynak olan bu özelliklere ve niteliklere güvenmek demektir. Ve eğer bu nitelikler yoksa - neden buralardayız?

Bu dünyada tüm arzularımızı tatmin edebilecek, her şeyde bize uygun olacak kimse yok. Ebeveynlerimizde, çocuklarımızda, arkadaşlarımızda, sevdiklerimizde, meslektaşlarımızda sadece kayıtsız kalmayan, aynı zamanda garipliği ile tatsız sürprizler bulmaya mahkumuz. Ve bu “sürpriz”, işaret ettiğinde en acı verici hale gelir: bu kişi, örneğin şampiyon oğlumuzla gurur duyma ihtiyacımızı karşılamayacaktır. Oğul için. İstiyorum. Ama şampiyon olmak istemiyor. Ne yapalım …

Bir hastanın psikoterapi sürecinde öğrendiği paha biçilmez şeylerden biri ilişki sınırlarıdır. Başkalarından alabileceklerini öğrenir ama -ki bu çok daha önemli- başkalarından alamadıklarını da öğrenir (İ. Yalom)