Yaklaşmak Için Geri Git

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yine bir çizim dersinde öğretmenim bana şöyle diyor: "Şövaleden uzaklaş, çizmek istediğin şeye uzaktan bak, acele etme, büyük resmi gör, ruh hali, izlenim, hisset…"

Bazen sinirleniyorum, bunun neden gerekli olduğunu anlamıyorum. Açıkçası, ayrıntılara, her çizgiye, kıvrıma, gölgeye bakmam gerekiyor … Başka nasıl iyi bir çizim elde edilir?!

Ama bir nedenden dolayı, resim sonunda cansız çıkıyor, yapışmıyor. Bazı parçalara ayrı ayrı bakıyorsunuz - bu çok iyi, ama genel olarak hiçbir şey yok.

Merak etme, eskiz yapmaya çalışıyorum! Kendimden geçmesine izin vermeden, bu natürmort, manzara, portrenin içimde nasıl tepki verdiğini tam olarak tekrarlamak için… Çünkü o kadar yakınım ki sadece bazı parçaları, kırıntıları görüyorum, ama bütünleşik, birleşik bir şey değil.. Ve ben bu hayatta değilim. Sadece belirli becerilere sahip bir el ve bir el vardır. Gördüklerimle ilişkiye girmiyorum, içimde bir his doğmadı.

Benim durumumda sanatçı ile bir nesne (özne) arasındaki ilişkide doğan bir tanışma, temas, duygular sonucunda bir resim yaratılmaz. Ona bakabilirim ve o anda hangi deneyimleri, hangi izlenimleri aldığımı, beni hangi duyguların doldurduğunu ve ne deneyimler edindiğimi asla anlayamayacağım. Ve bir değişiklik payı olmadan aynı kaldım.

Bana öyle geliyor ki ilişkilerde de aynı şey oluyor. Birbirimize çok yaklaştığımızda birleşir, deri ile birlikte büyürüz. Ve iki kişi yerine bir kişi belirir. Nerede kimin ihtiyaçlarını, arzularını, hangi duygu ve duyguları yaşadığınız tamamen anlaşılmaz hale gelir. Kendine duyarlılık önemli ölçüde azalır.

Birleşme, dünyayla tanışma konusundaki ilk deneyimimizdir. Anne karnında ve hatta doğumdan sonra bile kendimizi annemizle birmişiz gibi hissederiz. Bu birlik bize güvenlik, huzur ve tüm ihtiyaçların tatmini duygusu verir. Yetişkinlikte sürekli olarak elde etmeye çalıştığımız bir tür mutluluk.

Doğal olarak, içimizde bir dizi hoş duygu uyandırabilen, yakın bir ilişkiye girdiğimiz biriyle tanıştığımızda, genellikle bilinçsizce ilk yakınlık deneyimine, yani annemizle olan ilişkiye döneriz. Simbiyoz döneminde, ihtiyaçların tahmin edildiği ve anında karşılandığı tatlı bir birliktelik anı. Bu nedenle, herhangi bir ilişkinin başlangıcında, çıkarlar topluluğu, "düşünceleri okumak", "arzuları tahmin etmek", "iki yarım" ile tanışma hissi bizi çok büyüler.

Birleşme dönemi ne kadar harika olursa olsun, mutluluk sona erer.

Diğeri anne değil. Ne istediğimizi tahmin edemiyor ve bazen ihtiyacımız olanı veremiyor. Bunu yapmak zorunda olmadığı gerçeğinden bahsetmiyorum bile.

Ayrıca her insan için ayrılma, bireyselleşme süreci doğaldır. İçgüdüsel olarak, bir şekilde ayrı bir özne olduğumuzun farkındayız. Buna göre, er ya da geç, içinde kaybolduğumuz bu yakınlıktan kaynaklanan endişe ve karşılanmayan kişisel ihtiyaçlardan (hatta bilinçsiz olanlardan) gelen gerginlik artar.

Kendime dönmek, ne istediğimi, bana neler olduğunu anlamak için, uzaklaşmak gerek.

İlk yakınlık deneyimi travmatikse ve güvenli bir bağlanma oluşturulmadıysa, ayrılma süreci yüksek düzeyde kaygı ve korku ile ilişkilendirilecektir.

Bağlanma nesnesinin kaybı o kadar dayanılmazdır ki ayrılmasını önlemek için elimizden gelenin en iyisini yaparız. Bebeklik döneminde deneyimlediğimiz söz öncesi deneyimlere geri döneriz, anneyle temasın kesilmesi, onun gidişi ölümle eş anlamlıdır. Sonuçta, onsuz, çocuk hiçbir ihtiyacını karşılayamaz.

Bu nedenle, genellikle yetişkinlerden "Onsuz hayatta kalamam" duyabilirsiniz; "onsuz hayatım boşa gidecek"; "Ona hava gibi ihtiyacım var" vb.

Kendimize, duygularımıza ve ihtiyaçlarımıza dönmek için uzaklaşmayı, uzaklaşmayı bilmiyorsak, birleşmeden çıkış oldukça ani ve acı verici olabilir. Sonuçta, birbirimize büyüdük, bu da deriden ayrılmamız gerektiği anlamına geliyor. "Parting Little Death" şarkısında olduğu gibi.

Yeniden travmatizasyondan ve bu tür yoğun deneyimlerden kaçınmak için insanlar genellikle böyle bir birleşmede kalmayı seçerler. Sonuç olarak, böyle bir ilişki şu şekilde gelişebilir: eş bağımlılarihtiyaçlarınızı gerçekten karşılamanın ve geliştirmenin imkansız olduğu yerlerde. Yukarıda belirtildiği gibi, kendine ve başkalarına karşı duyarlılık kaybolur. Bu tür ilişkilerde, her zaman yeni hiçbir şeyin tanıtılmadığını ve görülemeyeceğini fark ederiz. Bu, zaman içinde donmuş bir ilişkidir.

Karşılıklı bağımlılıktan farklı olarak, yakınlık özgür bir seçimdir. Her gün bu kişiyle birlikte olmayı ya da olmamayı, onu sevmeyi ya da sevmemeyi seçtiğimde. Belli bir mesafeye kadar uzaklaşma yeteneği, bu seçimi yapmayı, bilinçli hale getirmeyi mümkün kılar. SAHİP OLMAK duygular ve ihtiyaçlar.

Kendimi duymak ve hissetmek, Öteki'ni ayrı, tamamen, O olduğu gibi görmek için uzaklaşıyorum. Ve ancak bu şekilde bir duygu doğar ve ancak bu şekilde yaklaşmak/yaklaşmamak için bir dürtüye sahibim. O zaman yeni bir toplantı içimizi doldurur, memnuniyet ve zevk getirir.

Ve müzelerin tuvallere 2-3 metre mesafeden bakmayı önermesi boşuna değil! Yaklaşırsam ya burnumu ya da boya lekesini göreceğim!)