Korkunç Bir Kadın Ve Psikolojik Travma Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ve şimdi düzyazı!

Görünüşe göre, tüm bunlar yazılana kadar benden kopmayacak.

vazgeçip yazıyorum.

Hala nasıl bulaşıyor, travma?

Her şeyi her zaman “akış”, “iç içe geçmiş”, “ataların hafızası” vb. ile açıklayabileceğiniz açıktır ve mistisizm olmadan yapamazsınız, ama denerseniz?

Politika ve ideoloji olmadan yalnızca en anlaşılır, tamamen aile yönünü, ebeveyn-çocuk ilişkilerini alın. Onlar hakkında daha sonra bir şekilde.

Bir aile kendisi için yaşar. Hiç genç, yeni evlendi, bebek bekliyor. Ya da yeni doğum yaptı. Ya da belki ikisi bile zamanındaydı. Seviyorlar, mutlular, umut dolular. Ve sonra bir felaket olur. Tarihin çarkları yerinden oynadı ve insanları ezmeye gitti. Çoğu zaman, erkekler değirmen taşlarına ilk düşenlerdir. Devrimler, savaşlar, baskılar onlara ilk darbedir.

Ve şimdi genç anne yalnız kaldı. Kaderi sürekli kaygı, yorucu bir iş (çalışmanız ve bir çocuk yetiştirmeniz gerekiyor), özel bir sevinç yok. Bir cenaze, "yazışma hakkı olmadan on yıl" ya da sadece habersiz uzun bir yokluk, öyle ki umutlar eriyor. Belki bu kocayla ilgili değil, erkek kardeş, baba ve diğer akrabalarla ilgili. Annenin durumu nedir? Kendini kontrol etmek zorunda kalır, gerçekten kedere teslim olamaz. Üzerinde bir çocuk (çocuklar) ve çok daha fazlası var. Acı içeriden yırtılıyor, ama onu ifade etmek imkansız, ağlayamazsın, topallayamazsın.

Ve taşa dönüşüyor. Stoacı bir gerginlikte donar, duygularını kapatır, yaşar, dişlerini gıcırdatarak ve iradeyi bir yumrukta toplar, makinede her şeyi yapar. Ya da daha da kötüsü, gizli bir depresyona girer, yürür, yapması gerekeni yapar, ancak tek bir şey istemesine rağmen - uzanmak ve ölmek. Yüzü donmuş bir maske, kolları ağır ve bükülmüyor. Bir çocuğun gülümsemesine cevap vermek fiziksel olarak acı vericidir, onunla iletişimi en aza indirir, gevezeliğine cevap vermez. Çocuk gece uyandı, ona seslendi - ve yastığa donuk bir şekilde uluyordu. Bazen öfke patlar. Süründü ya da yaklaştı, onu çekiştiriyor, ilgi ve şefkat istiyor, yapabildiği zaman, zorla cevap veriyor, ama bazen aniden homurdanıyor: "Evet, beni rahat bırak", onu iterken, uçup gidecek. Hayır, ona kızgın değil - kadere, kırılmış yaşamına, gidene ve ayrılana ve artık yardım etmeyecek olana.

Ancak şimdi çocuk neler olup bittiğinin tüm ayrıntılarını bilmiyor. Ne olduğu söylenmez (özellikle küçükse). Ya da biliyor ama anlayamıyor. Prensip olarak aklına gelebilecek tek açıklama: Annem beni sevmiyor, ona müdahale ediyorum, orada olmasam daha iyi olurdu. Annesiyle sürekli duygusal temas kurmadan, bakışlarını, gülümsemelerini, seslerini, okşamalarını değiştirmeden, yüzünü okumadan, sesindeki duygu tonlarını tanımadan kişiliği tam olarak oluşamaz. Bu gereklidir, doğa tarafından belirlenir, bu bebekliğin ana görevidir.

Ama ya annenin yüzünde depresif bir maske varsa? Sesi kederden monoton bir şekilde donuksa veya endişeyle gergin bir şekilde çınlıyorsa?

Anne, çocuğun temel olarak hayatta kalabilmesi, açlıktan veya hastalıktan ölmemesi için damarları yırtarken, zaten travmatize olmuş bir şekilde kendi kendine büyür. Sevildiğinden emin değil, ona ihtiyaç duyulduğundan emin değil, zayıf bir empati ile.

Yoksunluk koşullarında zeka bile bozulur.

"Yine Deuce" resmini hatırlıyor musun?

51 yaşında yazılmıştır. Ana karakter görünüşte 11 yaşındadır. Savaşın çocuğu, normal bir aile hayatının ilk yıllarını yakalayan abladan daha travmatize oldu ve savaş sonrası sevincinin sevgili çocuğu olan küçük erkek kardeş - baba canlı döndü. Duvarda bir kupa saati var. Ve bir çocuğun öğrenmesi zordur.

Tabii ki, herkes için her şey farklıdır. Farklı kadınlar için zihinsel güç rezervi farklıdır. Acının şiddeti farklıdır. Karakter farklı. Annenin destek kaynakları olması iyidir - aile, arkadaşlar, daha büyük çocuklar. Ve değilse? Aile kendini tecritte, "halk düşmanı" olarak mı, yoksa yabancı bir yerde tahliyede mi buldu? Burada ya da öl ya da taşlar ve başka nasıl hayatta kalınır?

Yıllar geçiyor, çok zor yıllar ve kadın kocası olmadan yaşamayı öğreniyor."Ben bir atım, ben bir boğayım, ben bir kadınım ve bir erkeğim." Etekli bir at. Yumurta olan kadın. İstediğini söyle, özü aynı. Bu, dayanılmaz bir yük taşıyan ve buna alışmış bir insandır. Uyarlanmış. Ve başka bir şekilde, nasıl olduğunu bilmiyor. Birçok insan muhtemelen fiziksel olarak oturamayan büyükanneleri hatırlar. Zaten oldukça yaşlıydı, herkes meşguldü, herkes çanta taşıyordu, herkes odun kesmeye çalışıyordu. Hayatla başa çıkmanın bir yolu haline geldi. Bu arada, birçoğu çok çelik oldu - evet, film müziği böyle - çok uzun süre yaşadılar, hastalık ve yaşlılık almadılar. Ve şimdi hala hayattalar, Tanrı onları korusun.

En uç anlatımıyla, olayların en korkunç tesadüfünde böyle bir kadın, kendi özeniyle öldürmeye muktedir bir canavara dönüşmüştür. Ve artık böyle bir ihtiyaç olmasa bile, daha sonra kocasıyla tekrar yaşasa ve hiçbir şey çocukları tehdit etmese bile demir olmaya devam etti. Sanki bir yemini yerine getiriyormuş gibi.

En parlak görüntü Pavel Sanaev'in "Beni Süpürgelik Tahtasının Arkasına Göm" kitabında anlatılıyor.

Ve işte Ekaterina Mikhailova'nın "Korkunç Kadın" hakkında yazdığı şey ("Yalnızım" kitap denir):

“Kör saçlar, ipliğe sıkıştırılmış bir ağız…, dökme demirden bir adım… Açgözlü, şüpheli, acımasız, duyarsız. Her zaman bir parça ile sitem etmeye veya yüzüne bir tokat atmaya hazırdır: “Sizinle beslenemezsiniz, parazitler. Yiyin, hadi!”…. Meme uçlarından bir damla süt sıkılmaz, kuru ve serttir…”Hala çok kesin söylenenler var ve eğer biri bu iki kitabı okumadıysa, o zaman mecburidir.

Bu patolojik olarak değişmiş kadınla ilgili en kötü şey, kabalık değil, buyurganlık değil.

En kötüsü aşktır. Sanaev'i okurken, bunun aşkla ilgili, biçimsiz bir aşkla ilgili bir hikaye olduğunu anladığınızda, o zaman don kırılır. Çocukken bir kız arkadaşım vardı, gençken ablukadan kurtulan bir annenin merhum çocuğu. Başı bacaklarının arasında nasıl beslendiğini ve suyu ağzına döktüğünü anlattı. Çünkü çocuk istemedi ve artık yapamıyordu ve anne ve büyükanne bunun gerekli olduğunu düşündü. İçlerinden yaşadıkları o kadar çok açlıkları kemiriyordu ki, yaşayan bir kızın, canım, sevgilinin çığlığı bu açlığın sesine engel olamadı.

Ve annem gizli kürtaj yaparken diğer kız arkadaşımı da yanına aldı. Ve küçük kızına şu sözlerle dolu bir tuvalet gösterdi: bakın çocuklar, bize ne yapıyorlar. İşte bizim kadın payımız. Kızına zarar vermek mi istedi? Hayır, sadece güvende tut. Aşktı.

Ve en kötüsü, tüm çocuk koruma sistemimiz hala "Korkunç Kadın" özelliklerini taşıyor. Tıp, okul, vesayet makamları. Önemli olan çocuğun “iyi” olmasıdır. Vücudu güvende tutmak için. Ruh, duygular, bağlılıklar - daha önce değil. Ne pahasına olursa olsun tasarruf edin. Besleyin ve iyileştirin. Çok, çok yavaş yıpranır, ama çocuklukta tam olarak aldık, yüzüne paspasla vuran, gün boyunca uyumayan dadı, çok iyi hatırlıyorum.

Ama aşırı durumları bir kenara bırakalım. Sadece bir kadın, sadece bir anne. Sadece keder. Bu sadece kendisine ihtiyaç duyulmadığı ve sevilmediğine dair bir şüpheyle büyüyen bir çocuk, ancak bu doğru değil ve onun iyiliği için sadece annesi hayatta kaldı ve her şeye katlandı. Ve ona hiçbir şey için verilmediği için sevgiyi kazanmaya çalışarak büyür. Yardımcı olur. Hiçbir şey gerektirmez. Kendisi meşgul. Daha genç olanlara bakıyor. Başarıya ulaşır. Yardımcı olmaya çalışır. Sadece faydalı insanlar sever. Sadece rahat ve doğru. Ödevlerini kendileri yapanlar, evin zeminini yıkayanlar, küçükleri yatıranlar, annelerinin gelişine akşam yemeği hazırlayacaktır. Muhtemelen, savaş sonrası çocuklukla ilgili bu tür hikayeleri bir kereden fazla duydunuz mu? "Annemle böyle konuşmak hiç aklımıza gelmemişti!" - bu bugünün gençliğiyle ilgili. Yine de olurdu. Yine de olurdu. İlk olarak, demir kadının eli ağırdır.

Ve ikincisi - kim sıcaklık ve samimiyet kırıntılarını riske atacak? Ailene kaba davranmak bir lüks, biliyorsun.

Sakatlık bir sonraki tura geçti.

***********************************************************************************************************

Bu çocuğun kendisinin bir aile kuracağı, çocukları doğuracağı zaman gelecek. 60'larda böyle yıllar. Birisi demir bir anne tarafından o kadar "yuvarlandı" ki, sadece davranış tarzını yeniden üretebildi. Ayrıca birçok çocuğun annelerini iki ayda çok fazla görmediğini hatırlamalıyız - bir çocuk odası, sonra beş gün, tüm yaz - kırda bir bahçe ile vb. Yani, sadece aile değil, aynı zamanda her zaman yeterince “korkutucu kadın” bulunan kurumlar da “yuvarlandı”.

Ancak daha uygun bir seçenek düşünelim. Çocuk annesinin acısı ile travma geçirdi, ama ruhu hiç donmadı. Ve burada, genel olarak, dünya ve çözülme ve uzaya uçtu ve bu yüzden yaşamak, sevmek ve sevilmek istiyorum. İlk kez kendi küçük ve sıcak çocuğunu kucağına alan genç anne aniden fark eder: işte burada. İşte sonunda onu gerçekten sevecek, ona gerçekten ihtiyacı olan kişi. O andan itibaren hayatı yeni bir anlam kazanır. Çocuklar için yaşıyor. Ya da bu sevgiyi başkasıyla paylaşmayı düşünemeyeceği kadar çok sevdiği bir çocuğu uğruna. Torununu ısırgan otuyla kırbaçlamaya çalışan kendi annesiyle tartışıyor - buna izin verilmiyor. Çocuğuna sarılır ve öper, onunla yatar ve ona nefes almayacak ve ancak şimdi, sonradan, çocuklukta kendisinin ne kadar yoksun olduğunu fark ediyor. Bu yeni duyguya tamamen dalmış, tüm umutları ve özlemleri bu çocukta. "Hayatını yaşıyor", duygularını, ilgi alanlarını, endişelerini. Birbirleri hakkında hiçbir sırları yoktur. Onunla herkesten daha iyi.

Ve tek bir şey kötü - büyüyor. Hızla büyüyor, sonra ne olacak? Yine mi yalnızlık? Yine boş bir yatak mı? Psikanalistler burada yerinden edilmiş erotizm ve diğer şeyler hakkında çok şey söylerler, ama bana öyle geliyor ki burada özel bir erotizm yok. Sadece yalnız gecelere katlanan ve artık istemeyen bir çocuk. O kadar çok istemiyor ki aklını kaçırıyor. "Sen gelene kadar uyuyamam." Bana öyle geliyor ki, 60'lı ve 70'li yıllarda bu ifade genellikle anneler tarafından çocuklarına söylendi, tersi değil.

Çocuğa ne olur? Annesinin tutkulu aşk isteğine cevap veremez. Gücünü elinden aldı. Onunla mutlu bir şekilde birleşir, umursar, sağlığı için korkar. En kötüsü, annem ağladığında ya da kalbi acıdığında. Bu değil. "Tamam anne kalıyorum. Elbette anne, bu danslara hiç gitmek istemiyorum." Ama aslında istiyorsun, çünkü aşk, bağımsız yaşam, özgürlük var ve genellikle çocuk hala bağlantıyı koparıyor, acıyla, acımasızca, kanla gözyaşı döküyor, çünkü kimse gönüllü olarak bırakmayacak. Ve suçu yanına alarak ve hakareti anneye bırakarak gider. Sonuçta, "tüm hayatını verdi, geceleri uyumadı". Geriye kalansız tüm yatırımını yaptı ve şimdi bir fatura sunuyor ve çocuk ödemek istemiyor. Adalet nerde? Burada ve "demir" kadının mirası işe yarar, skandallar, tehditler, baskılar kullanılır. İşin garibi, bu en kötü seçenek değil. Şiddet direnç yaratır ve kayıplarla da olsa ayrılmanıza izin verir.

Bazıları rollerini o kadar ustaca yönetiyor ki, çocuk bırakamıyor. Bağımlılık, suçluluk, annenin sağlığı için korku binlerce güçlü ipliğe bağlı, bu konuda Ptushkina'nın Vasilyeva'nın annesini oynadığı çok daha kolay bir filmin çekildiği “Ölürken” ve Yankovsky'nin bir oyunu var. - bir kız için bir yarışmacı. Her Yeni Yıl şovu muhtemelen herkes tarafından görülür. Ve en iyisi - annenin bakış açısından - kızı yine de kısa bir süre evlenirse ve çocukla kalırsa seçenektir. Ve sonra tatlı birlik toruna aktarılabilir ve daha da devam edebilir ve eğer şanslıysanız ölüme kadar yeterli olacaktır.

Ve çoğu zaman, bu nesil kadınlar çok daha az sağlıklı olduğundan, savaş tacirlerinden çok daha erken ölürler. Çünkü çelik zırh yoktur ve kırgınlık darbeleri kalbi harap eder, en korkunç hastalıklara karşı savunmayı zayıflatır. Genellikle sağlık sorunlarını bilinçsiz bir manipülasyon olarak kullanmaya başlarlar ve sonra çok fazla oynamamak zordur ve aniden her şey gerçekten kötü olur. Aynı zamanda, kendileri anne şefkatli şefkatli bakım olmadan büyüdüler, bu da kendilerine bakmaya alışkın olmadıkları ve nasıl yapılacağını bilmedikleri, tedavi görmedikleri, kendilerini nasıl şımartacaklarını bilmedikleri ve ve ve büyükler, özellikle hastalanıp "İşe yaramaz" hale gelirlerse, kendilerini bu kadar büyük bir değer olarak görmeyin.

Ama hepimiz kadınlar hakkındayız, ama erkekler nerede? Babalar nerede? Birinden çocuk doğurmak zorunda mıydın?

Bu zor. Babasız büyüyen bir kız ve bir erkek bir aile kurar. İkisi de sevgiye ve ilgiye aç. İkisi de onları bir ortaktan almayı umuyor. Ama bildikleri tek aile modeli, genel olarak bir erkeğe ihtiyacı olmayan, kendi kendine yeten bir "yumurtalı kadın"dır. Bu harika, eğer varsa, onu seviyor falan. Ama gerçekten hiçbir şeye ihtiyacı yoktu, kısrağın kuyruğunu, gülü pastanın üstüne dikmedi. “Otur canım, kenarda futbol izle, yoksa yerlerin yıkanmasına müdahale edersin. Çocukla oynamayın, onu gezdirirsiniz, o zaman uykuya dalmazsınız. Dokunma, her şeyi mahvedeceksin. Uzak dur, ben kendim”Ve bunun gibi şeyler. Ve erkek çocukları da anneler yetiştiriyor. İtaat etmeye alışkındırlar. Psikanalistler, anneleri için babalarıyla rekabet etmediklerini ve bu nedenle erkek gibi hissetmediklerini de belirteceklerdir. Eh, ve tamamen fiziksel olarak aynı evde, eşin veya kocanın annesi veya hatta her ikisi de çoğu zaman mevcuttu. Nereye gidilir? Buraya git ve adam ol…

Bazı erkekler bir çıkış yolu buldular ve "ikinci anne" oldular. Ve hatta tek, çünkü annenin kendisi, hatırladığımız gibi, “yumurtalı” ve demir çıngıraklarla. En iyi versiyonda, Fyodor Amca'nın babası gibi bir şey olduğu ortaya çıktı: yumuşak, sevecen, hassas, hoşgörülü. Ortada - tüm bunlardan çalışmak için kaçan bir işkolik. Kötü bir durumda, o bir alkolik. Çünkü kadını tarafından boşuna ihtiyaç duyulmayan, her zaman sadece "uzak dur, karışma" diyen ve virgülle ayrılan "nasıl bir babasın, kesinlikle çocuklara bakmıyorsun" diyen bir erkek. ("Uygun gördüğümü yapma" okuyun), bir kadın olarak kalır veya bir kadını değiştirir - ve eğer etraftaki herkes aynıysa kimin için? - ya da unutulmaya git.

Öte yandan, erkeğin kendisi tutarlı bir sorumlu ebeveynlik modeline sahip değildir. Gözlerinin önünde ya da büyüklerinin hikayelerinde birçok baba bir sabah kalktı ve gitti - ve bir daha geri dönmedi. Bu kadar basit. Ve hiçbir şey normal değil. Bu nedenle, birçok erkek, aileden ayrılarak onunla hiçbir ilgilerinin kalmamasını, çocuklarla iletişim kurmamalarını ve yardım etmemelerini tamamen doğal buldu. Çocuğuyla birlikte kalan "bu histerik kadına" hiçbir şey borçlu olmadıklarına içtenlikle inanıyorlardı ve derin bir düzeyde belki de haklıydılar, çünkü çoğu zaman kadınlar onları tohumlama aracı olarak kullanıyordu ve çocuklara erkeklerden daha fazla ihtiyaçları vardı. Öyleyse soru, kimin kime borçlu olduğudur. Adamın hissettiği kırgınlık, vicdanıyla ve skorla anlaşmayı kolaylaştırdı ve bu yetmezse her yerde votka satılıyor.

Ah, yetmişlerin bu boşanmaları acı verici, acımasız, çocukları görme yasağı, tüm ilişkilerde bir mola, hakaret ve suçlamalarla. Sevgiyi ve mutluluğu bu kadar çok isteyen, birbirine bu kadar çok umut bağlamış ve aldatılmış iki sevilmeyen çocuğun ıstıraplı hayal kırıklığı, her şey yanlış, piç, orospu, pislik… Bir döngü kurmayı bilmiyorlardı. ailede sevgi, her biri açtı ve almak istedi ya da sadece vermek istedi, ama bunun için - yetkililer. Yalnızlıktan çok korkuyorlardı, ama ona gittiler, çünkü yalnızlık dışında hiçbir şey görmemişlerdi.

Sonuç olarak, mağduriyetler, zihinsel yaralar, daha da bozulan sağlık, kadınlar çocuklara daha da takıntılı, erkekler daha da fazla içiyor.

Erkekler için tüm bunlar, ölü ve kayıp babalarla özdeşleşme üzerine bindirildi. Çocuğun ihtiyacı olduğu için, babası gibi olmak hayati derecede önemlidir. Ya onun hakkında bilinen tek şey öldüğü ise? Çok cesurdu, düşmanlarla savaştı ve öldü mü? Ya da daha da kötüsü - sadece öldüğü biliniyor mu? Ve evde onun hakkında konuşmuyorlar çünkü kayıptı ya da baskı altındaydı? Gitti - tüm bilgi bu kadar mı? Genç bir adam için intihar davranışından başka ne kalır? İçkiler, kavgalar, günde üç paket sigara, motosiklet yarışları, kalp krizine kadar iş. Babam gençliğinde yüksek irtifa montajcısıydı. En sevdiğim numara, sigortasız yüksekte çalışmaktı. Eh, diğer her şey de, içki, sigara, ülser. Elbette birden fazla boşanma var. 50 yaşında kalp krizi ve ölüm. Babası kayboldu, daha oğlunun doğumundan önce cepheye gitti. Adı dışında hiçbir şey bilinmiyor, tek bir fotoğraf yok, hiçbir şey yok.

Çocuklar böyle bir ortamda büyüyor, üçüncü nesil zaten.

Sınıfımdaki çocukların yarısından fazlasının ebeveynleri boşanmış ve birlikte yaşayanlardan belki sadece iki ya da üç aile evlilik mutluluğuna benziyordu. Kolej arkadaşımın bana anne ve babasının aynı anda sarılıp öpüşerek televizyon izlediğini nasıl söylediğini hatırlıyorum. 18 yaşındaydı, erken doğdu, yani anne babası 36-37 idi. Hepimiz şaşırdık. Çılgın ya da ne? Bu şekilde çalışmıyor!

Doğal olarak, buna karşılık gelen sloganlar dizisi: "Bütün erkekler piçtir", "Bütün kadınlar kaltaktır", "İyi bir eyleme evlilik denmez." Ve bunu hayat onayladı. Nereye bakarsan bak…

Ama güzel şeyler oldu. 60'ların sonlarında, annelere bir yaşına kadar olan çocuklarla oturma fırsatı verildi. Artık parazit olarak kabul edilmediler. Peki kim bir anıt dikecekti, yani bu yeniliğin yazarı. Sadece kim olduğunu bilmiyorum. Tabii ki, hala bir yıldan vazgeçmek zorunda kaldım ve acıttı, ama bu zaten kıyaslanamaz ve bir dahaki sefere bu yaralanma hakkında. Ve böylece çocuklar en korkunç yoksunluk tehdidini, en sakatlayıcı olanı - bir yıla kadar - mutlu bir şekilde geçtiler. Eh, ve genellikle insanlar daha sonra döndü, sonra annem tatile çıkar, sonra büyükanneler sırayla alır, biraz daha kazandılar. Sürekli oyun böyleydi - aile "yaklaşan geceye", "Korkunç kadına" karşı, Anavatan'ın demir ökçesine karşı. Böyle kedi ve fare.

Ve iyi bir şey oldu - ayrı konutlar ortaya çıkmaya başladı. Ünlü Kruşçev. Ayrıca bir gün büyük bir rol oynayan bu çürük beton duvarlara bir anıt dikeceğiz - sonunda aileyi devletin ve toplumun her şeyi gören gözünden kapattılar. Onlardan her şeyi duyabilmenize rağmen, yine de bir tür özerklik vardı. Sınır. Koruma. Den. Kurtarma şansı.

Üçüncü kuşak, yetişkinlik yaşamına kendi travmalarıyla, ama aynı zamanda kendi oldukça büyük kaynaklarıyla başlar. Biz sevildik. Psikologların söylediği gibi değil, içtenlikle ve çokça. Babalarımız vardı. İçenler ve/veya "kılıbık" ve/veya "annesini terk eden keçiler" çoğunlukta olsun ama onların da bir adı, yüzü vardı ve onlar da bizi kendilerine göre sevdiler. Anne babalarımız zalim değildi. Bir evimiz vardı, yerli duvarlar.

Elbette herkes aynı değil, aile giderek daha az mutlu ve müreffehdi.

Ama genel olarak.

Kısacası borçluyuz.

Yani üçüncü nesil. Burada doğum yıllarına sıkı sıkıya bağlı olmayacağım, çünkü biri 18'de, biri 34'te doğdu, dahası, akışın belirgin "bankları" bulanıklaşıyor. Burada senaryonun aktarımı önemlidir ve yaş 50 ile 30 arasında olabilir. Kısacası askeri neslin torunları, savaş çocuklarının çocukları.

"Bunu borçluyuz" genel olarak üçüncü neslin sloganıdır. Kendi ebeveynlerinin ebeveyni olmaya zorlanan nesiller boyu çocuklar. Psikologlarda buna "ebeveynleştirme" denir.

Ne yapılmalıydı? Savaşın sevilmeyen çocukları o kadar güçlü çaresizlik titreşimleri yayıyordu ki, karşılık vermemek imkansızdı. Bu nedenle, üçüncü neslin çocukları yıllarca bağımsız değildi ve ebeveynleri için sürekli sorumluluk hissettiler. Boynunda bir anahtarla çocukluk, birinci sınıftan kendi başına okula - müzik odasına - boş bir arsa veya garajdan mağazaya - hiçbir şey de yok. Dersleri kendimiz yaparız, çorbayı kendimiz ısıtırız, nasıl yapılacağını biliriz. Ana şey, annenin üzülmemesidir. Çocukluk anıları çok açıklayıcıdır: “Annemle babamdan hiçbir şey istemedim, her zaman yeterli para olmadığını anladım, bir şekilde dikmeye çalıştım, geçindim”, “Bir keresinde kafamı okulda çok sert vurdum., kötüydü, midem bulandı ama anneme söylemedim - üzülmekten korktum. Görünüşe göre bir sarsıntı oldu ve hala sonuçları var”,“Bir komşu beni rahatsız etti, pençelemeye çalıştı, sonra bana çiftliğini gösterdi. Ama anneme söylemedim, kalbinin kötü olmasından korktum”, “Babamı çok özledim, hatta sinsi sinsi ağladım. Ama anneme iyi olduğumu ve ona hiç ihtiyacım olmadığını söyledi. Boşandıktan sonra ona çok kızdı." Dina Rubinna'nın "Dikenler" gibi dokunaklı bir hikayesi var. Klasikler: boşanmış bir anne, altı yaşında bir oğul, tutkuyla sevdiği babasına ilgisizce ilgisiz bir şekilde tasvir ediyor. Annemle birlikte, uzaylı kış dünyasına karşı küçük bir inine kıvrıldılar. Ve bunların hepsi oldukça müreffeh aileler, ayrıca çocukların hendeklerde sarhoş babalar arayıp onları eve sürükledikleri ve annelerini kendi elleriyle döngüden çıkardıkları veya hapları ondan sakladıkları da oldu. Yaklaşık sekiz yaşında.

Ayrıca hatırladığımız gibi boşanır ya da kedi ve köpek tarzında yaşam”(elbette çocuklar uğruna). Ve çocuklar arabulucular, ebeveynlerini uzlaştırmak, kırılgan aile refahını yeniden birbirine yapıştırmak için ruhlarını satmaya hazır olan arabuluculardır. Şikayet etmeyin, alevlendirmeyin, parlamayın, aksi takdirde baba kızacak ve annem ağlayacak ve “böyle yaşamaktansa ölmesi daha iyi” diyecek ve bu çok korkutucu. Tahmin etmeyi, köşeleri yumuşatmayı, durumu etkisiz hale getirmeyi öğrenin. Daima uyanık olun, ailenize iyi bakın. Çünkü başka kimse yok.

Kuşağın sembolü, komik bir karikatürden Fyodor Amca çocuğu olarak kabul edilebilir. Komik, komik ama çok komik değil. Oğlan tüm ailenin en büyüğüdür. Ayrıca okula gitmiyor, bu da yedi olmadığı anlamına geliyor. Köye gitti, kendisi orada yaşıyor ama ailesi için endişeleniyor. Sadece bayılıyorlar, kalp damlaları içiyorlar ve çaresizce elleriyle yayıyorlar.

Yoksa Hayal Etmediğin filmdeki çocuk Roma'yı hatırlıyor musun? 16 yaşında ve filmdeki tüm karakterlerin tek yetişkini. Ebeveynleri tipik “savaş çocukları”, kızın ebeveynleri “ebedi ergenler”, bir öğretmen, bir büyükanne… Onları teselli etmek için, burada desteklemek için, barış yapmak için, orada yardım etmek için, burada gözyaşlarını silmek için. Ve tüm bunlar, yetişkinlerin ağıtlarının arka planına karşı, aşk için çok erken diyorlar. Evet ve onlara bebek bakıcılığı yapmak doğru.

Yani tüm çocukluk. Ve büyüme ve evden ayrılma zamanı geldiğinde - imkansız ayrılık ve şarap, şarap, şarap, yarı öfke ile eziyet ve seçim çok komik: ayrıl ve anneyi öldürecek ya da kal ve ölecek. kişi kendin.

Ancak kalırsanız, size her zaman kendi hayatınızı düzenlemeniz gerektiğini ve her şeyi yanlış, kötü ve yanlış yaptığınızı söylerler, aksi takdirde uzun süre kendi aileniz olurdu. Herhangi bir adayın ortaya çıkmasıyla, doğal olarak, değersiz olduğu ortaya çıkacak ve muzaffer sona kadar ona karşı uzun bir gizli savaş başlayacaktı. Bununla ilgili o kadar çok film ve kitap var ki, listelemeyeceğim bile.

İlginç bir şekilde, tüm bunlarla birlikte, kendileri ve ebeveynleri çocukluklarını oldukça iyi algıladılar. Gerçekten: çocuklar sevilir, ebeveynler hayatta, hayat oldukça müreffeh. Uzun yıllardan beri ilk kez - açlığın, salgın hastalıkların, savaşın ve tüm bunların olmadığı mutlu bir çocukluk.

Neredeyse mutlu. Çünkü hâlâ, genellikle beş günlük bir günü olan bir anaokulu, bir okul, kamplar ve Sovyet çocukluğunun kimilerine göre iyi, kimilerine göre pek de hoş olmayan diğer zevkleri vardı. Ve çok fazla şiddet, aşağılama vardı ama ebeveynler çaresizdi, koruyamadılar. Ya da aslında yapabilirlerdi, ama çocuklar onlara dönmedi, onlarla ilgilendiler. Anneme bir kez bile anaokulunun suratına bir bez parçasıyla vurduklarını ve kusma spazmlarıyla inci arpayı ağzına tıktıklarını söylemedim. Şimdi, geriye dönüp baktığımda, muhtemelen bu bahçeyi birer birer taş kıracağını anlıyorum. Ama sonra bana öyle geldi - bu imkansız.

Bu sonsuz bir sorundur - çocuk eleştirel değildir, gerçek durumu makul bir şekilde değerlendiremez. Her zaman her şeyi kişisel alır ve fazlasıyla abartır. Ve her zaman kendini feda etmeye hazırdır. Savaşın çocukları nasıl sıradan yorgunluk ve kederi sevmemekle zannettilerse, onların çocukları da anne ve babaların olgunlaşmamışlıklarını tam bir savunmasızlık ve çaresizlik olarak zannettiler. Çoğu durumda durum böyle olmasa da ve ebeveynler çocukları için ayağa kalkabilir ve parçalanmaz, kalp krizinden ılımlı olmaz. Ve komşu ve dadı kısaltılacaktı ve ihtiyaçları olanı alacaklardı ve babamı görmelerine izin verilecekti. Ama - çocuklar korktu. Abartılı, sigortalı. Bazen daha sonra, her şey ortaya çıktığında, ebeveynler dehşet içinde sordular: “Peki, neden bana söyledin? Evet, elbette yapardım …”Cevap yok. Çünkü - yapamazsın. Öyle hissettirdi, hepsi bu.

Üçüncü kuşak, kaygı, suçluluk, aşırı sorumluluk kuşağı haline geldi. Bütün bunların avantajları vardı, şimdi çeşitli alanlarda başarılı olan bu insanlar, müzakere etmeyi bilen ve farklı bakış açılarını hesaba katan insanlar. Öngörmek, uyanık olmak, kendi başınıza karar vermek, dışarıdan yardım beklememek güçlü yönlerdir. Korumak, kollamak, himaye etmek.

Ancak aşırı sorumluluğun, herhangi bir "hiper" gibi başka bir yönü vardır. Asker çocukların iç çocuğu sevgi ve güvenlikten yoksunsa, "Fyodor Amca'nın kuşağı"nın iç çocuğu da çocuksuluk ve dikkatsizlikten yoksundu. Ve iç çocuk - herhangi bir şekilde kendine ait olacak, öyle. Alır. Bu neslin insanlarında "agresif-pasif davranış" gibi bir şey sıklıkla görülür. Bu, “Yapmalıyım, ama istemiyorum” durumunda, kişinin açıkça protesto etmediği, “istemiyorum ve yapmayacağım!” anlamına gelir, ama aynı zamanda “iyi” için istifa etmez., gerekli, böyle olmalı”. Sabotajı her türlü farklı, bazen çok yaratıcı şekillerde düzenler. Unutur, sonraya erteler, zamanı yoktur, söz verir ve vermez, her yere ve her yere geç kalır, vs. Oh, patronlar bundan ulumaya başladılar: peki, ne kadar iyi bir uzman, profesyonel, zeki, yetenekli, ama çok dağınık …

Çoğu zaman bu neslin insanları, çevrelerindekilerden, hatta yaşlılardan daha yaşlı oldukları hissini kendi içlerinde not ederler. Ve aynı zamanda kendilerini "oldukça olgun" hissetmiyorlar, "olgunluk duygusu" yok. Gençlik bir şekilde yaşlılığa sıçrar. Ve tam tersi, bazen günde birkaç kez.

Ebeveynlerle "birleşmenin", tüm bunların "bir çocuğun hayatını yaşamanın" sonuçları da dikkat çekicidir. Birçok insan çocuklukta ebeveynlerin ve / veya büyükannelerin kapalı kapılara tahammül etmediğini hatırlıyor: "Bir şey mi saklıyorsun?" Ve mandalı kapınıza itmek "annenin yüzüne tükürmek"le aynı şeydi. Eh, cepleri, masayı, evrak çantasını kontrol etmenin ve kişisel bir günlük okumanın uygun olduğu gerçeği hakkında … Nadiren herhangi bir ebeveyn bunu kabul edilemez buldu. Genelde anaokulu ve okul konusunda sessizim, bazı tuvaletler neye bedeldi, ne nafig sınırlar… Sonuç olarak, sürekli sınırların ihlali durumunda büyüyen çocuklar, sonra bu sınırları aşırı kıskançlıkla gözlemliyorlar. Nadiren ziyaret ederler ve nadiren yerlerine davet ederler. Geceyi bir partide geçirmeyi vurgulamak (eskiden yaygın olmasına rağmen). Komşularını tanımıyorlar ve bilmek de istemiyorlar - ya arkadaş olmaya başlarlarsa? Herhangi bir zorunlu mahalleye (örneğin, bir kompartımanda, bir otel odasında) acı içinde katlanırlar, çünkü bilmiyorlar, iletişimin tadını çıkarırken, sınırları nasıl kolayca ve doğal olarak belirleyeceklerini bilmiyorlar ve "tank karşıtı kirpi" yerleştiriyorlar. "uzak yaklaşımlarda.

Peki ailen? Çoğunluk hala ebeveynleri (veya hafızaları) ile zor ilişkiler içindedir, birçoğu kalıcı bir evlilikle başarılı olmamıştır veya ilk denemede başarılı olamamıştır, ancak yalnızca ebeveynlerinden (iç) ayrıldıktan sonra.

Tabii ki, erkeklerin sadece “aparıp vazgeçmeyi” bekledikleri, kadınların ise sadece “kendilerini ezmeye” çalıştıkları konusunda çocuklukta alınan ve öğrenilen tutumlar, kişisel yaşamlarında mutluluğa katkıda bulunmazlar. Ama "bir şeyleri çözme", birbirini duyma, müzakere etme yeteneği vardı. Boşanmalar daha sık hale geldi, çünkü bir felaket ve tüm yaşamın mahvolması olarak algılanmayı bıraktılar, ancak genellikle daha az kanlı oluyorlar, giderek daha sık boşanmış eşler oldukça yapıcı bir şekilde iletişim kurabilir ve çocuklarla birlikte ilgilenebilirler.

Genellikle ilk çocuk kısacık bir "dölleme" evliliğinde ortaya çıktı, ebeveyn modeli yeniden üretildi. Daha sonra çocuk tamamen veya kısmen büyükanneye “satış” şeklinde verildi ve anneye ayrılma ve kendi hayatını yaşamaya başlama şansı verildi. Anneanneyi teselli etme fikrinin yanı sıra, çocuklukta birçok kez duyulan “hayatımı sana adadım” da rol oynuyor. Yani insanlar, bir çocuk bile yetiştirmenin gerçek dışı zor ve kahramanca bir şey olduğu tutumuyla büyüdüler. İlk çocukla ne kadar zor olduğuna dair anıları sık sık duyarız. Bebek bezleri, teneke kutularda yiyecekler, çamaşır makineleri ve diğer çan ve ıslık çağında doğum yapmış olanlar bile. Merkezi ısıtma, sıcak su ve medeniyetin diğer faydalarından bahsetmiyorum bile. “İlk yazımı çocuğumla kulübede geçirdim, kocam sadece hafta sonu geldi. Ne kadar zordu! Yorgunluktan ağladım sadece.”Olası olan bir kulübe, tavuk yok, inek yok, sebze bahçesi yok, çocuk oldukça sağlıklı, kocam arabayla yiyecek ve çocuk bezi getiriyor. Ama ne kadar zor!

Ve sorunun koşulları önceden biliniyorsa ne kadar zor: “hayatını ölüme mahkûm etmek, gece uyumamak, sağlığını bozmak”. Burada istersin - istemezsin… Bu tutum çocuğu korkutur ve kaçınır. Sonuç olarak, anne çocukla otururken bile onunla neredeyse hiç iletişim kurmuyor ve açıkçası özlüyor. Bebek bakıcıları işe alınır, çocuk onlara bağlanmaya başladığında değişirler - kıskançlık! - ve şimdi yeni bir çevremiz var - yoksun, sevilmeyen bir çocuk, askeri olana çok benzeyen bir şey, sadece savaş yok. Ödül yarışı. Tam hizmet veren pahalı bir pansiyondaki çocuklara bakın. Tikler, enürezis, saldırganlık patlamaları, histeri, manipülasyon. Yetimhane, sadece İngilizce ve tenis ile. Bir de pansiyon alacak parası olmayanlar, yerleşim bölgesinde oyun parkında olanlar görülebiliyor. "Nereye gittin salak, şimdi anlayacaksın, daha sonra yıkamam gerekiyor, değil mi?" Pekala, vesaire, sesinde gerçek bir nefretle, "Sana gücüm yok, gözlerim seni görmez". Neden nefret? Yani o bir cellat! Annemin dediği gibi canı, sağlığı, gençliği almaya geldi!

Senaryonun başka bir varyasyonu, aşırı sorumlu bir başka sinsi tavrı devraldığında ortaya çıkıyor: her şey DOĞRU olmalı! En iyi yol! Ve bu ayrı bir şarkı. "Fedora Amca"nın ebeveyn rolünü ilk benimseyenler, genellikle bilinçli ebeveynlik takıntısına sahiptir. Tanrım, bir zamanlar kendi babaları ve anneleriyle ilgili ebeveyn rolünde ustalaşırlarsa, çocuklarını gerçekten en üst düzeyde yetiştiremezler mi? Dengeli beslenme, bebekler için jimnastik, bir yıldan itibaren gelişim dersleri, üç yıldan itibaren İngilizce. Ebeveynler için edebiyat, okuyoruz, düşünüyoruz, deniyoruz. Tutarlı olun, ortak bir dil bulun, moralinizi bozmayın, her şeyi açıklayın, ÇOCUĞUNUZ VAR. Ve çocukluktan gelen sonsuz kaygı - ya yanlış olan ne? Ya bir şey dikkate alınmadıysa? ve eğer daha iyi olabilirdi? Ve neden sabırsızım? Ve ben nasıl bir anne (baba)yım?

Genel olarak, savaşın çocukları kuşağı, harika ebeveynler olduklarına, hangilerini arayacaklarına ve çocuklarının mutlu bir çocukluk geçirdiğine güven içinde yaşadıysa, o zaman aşırı sorumlu insanlar kuşağı neredeyse evrensel olarak "ebeveyn nevrozu"ndan etkilenir. " Onlar (biz) bir şeyi hesaba katmadıklarından, bitirmediklerinden, “çocuğa fazla bakmadıklarından (çalışmaya ve kariyer yapmaya cesaret ettiler, anneler engerekler), onlar (biz) anne babalar gibi kendimize tamamen güvenmiyoruz, okuldan, doktorlardan, toplumdan her zaman memnun değiliz, çocukları için her zaman daha fazlasını ve daha iyisini istiyorlar.

Birkaç gün önce bir arkadaşım beni aradı - Kanada'dan! - endişe verici bir soruyla: 4 yaşındaki kızı okumuyor, ne yapmalı? Öğretmenle buluşan annelerin bu endişeli gözleri - sütunlarım çalışmıyor! “A-ah-ah, hepimiz öleceğiz!”, Oğlumun da dediği gibi, bir sonraki önemsiz neslin temsilcisi. Ve hala en parlak değil, çünkü ebeveynlerinin aşılmaz tembelliği ve bir zamanlar Nikitins'in düz metin olarak yazdığı bir kitaba rastladığım gerçeğinden kurtuldu: anneler, endişelenmeyin, hoşça kalın ve sizin için uygun ve çocuk için her şey yoluna girecek. Hala özel küplerle oynamanın ve her türlü şeyi geliştirmenin gerekli olduğunu söyleyen pek çok şey vardı, ama bunu güvenle kaçırdım:) Oldukça iyi bir ölçeğe ulaştı.

Ne yazık ki, birçoğu tembellikten oldukça zayıf çıktı. Ve korkunç bir güçle ve tam olarak ebeveynlik yapıyorlardı. Sonuç üzücü, şimdi “Hiçbir şey istemiyor. Kanepede yatıyor, çalışmıyor ve çalışmıyor. Oturur bilgisayara bakar. Hiçbir şeye cevap vermek istemiyor. Her konuşma girişiminde çıldırıyor. Ve eğer herkes onu zaten onun için isteseydi ne isterdi? Yanında ekmek yedirmeyen anne-baba varsa nelerden sorumlu olsun, birinden sorumlu olsun? Kanepede yatması ve uyuşturucu kullanmaması iyi olur. Bir hafta beslemeyin, belki kalkar. Zaten kabul ederse, her şey daha kötü.

Ama bu nesil hayata yeni giriyor, şimdilik üzerine etiketler asmayalım. Hayat gösterecek.

Dahası, “kıyılar” o kadar fazla aşınır, çoğalır, bölünür ve deneyimin sonuçları tuhaf bir şekilde kırılır. Dördüncü kuşak tarafından, belirli aile bağlamının, küresel geçmiş travmadan çok daha önemli olduğunu düşünüyorum. Ancak, bugünün çoğunun hala geçmişten büyüdüğünü görmemek mümkün değil.