Ayrılıyor Muyuz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir hayatta yarım nefes

Aşktan başka bir şey planlamayın…

Rumi

Olmak ya da olmamak!? Ve bu durumdaki herkes için ne anlama geliyor: bir ilişkide kalmak mı yoksa bilinmeyene atılmak mı? Hangisinin daha iyi olduğunu kim bilebilir? "Her şey karmaşık" olduğunda nasıl karar verilir? Belki de bu soruları cevaplamak gerçekten zor. Biraz anlamaya çalışalım.

Çoğu zaman bu soru kulağa daha basit geliyor: Kendimi mi yoksa ailemi mi kurtarmak benim için daha önemli? Cevap net, ancak herkes itiraf etmekten korkuyor ve çoğu zaman anlıyor, üzgünüm, kaba. Ve en azından biraz daha mutlu olmak için, bir kişi sonunda istediğini yapmaya başlamalıdır. Herkes her zaman öncelikle kendisine, partnere değil, kişinin kendisinin ne istediğine odaklanmalıdır.

Ve işte son soru: Ne istiyorum, kime ve neye borçluyum?

Hepimiz kendimize şiddet uygulamadan yaşamayı öğrenmek istiyoruz. Hiç kimseye hiçbir şey borçlu değilsin. Ve eğer yapması gerekiyorsa, o zaman sadece istediğini yap. Kendini mutlu etmenin tek yolu bu. Bir noktada, kimi özlediğinizi, hayatta nasıl bir insanı özlediğinizi bir anda anlamaya başlıyorsunuz. Kendinize olan tüm özlemin açıkça farkındasınız. Gerçek ve Mutlu.

Hepimiz farklı insanlar olduğumuzu, farklı ihtiyaçlarımız ve ilgi alanlarımız olduğunu anlıyoruz. Farklılıklar genel olarak normdur, tekdüzelik değil. Ve bu nedenle birbirimizden çok farklıyız. Ve bir ilişkide her şey şuna indirgenir: eşinizin çıkarlarını kendinizle içtenlikle paylaşır mısınız, yoksa gerçekten istediğinizi değil, onun istediğini bilincinizin sınırında bir şey mi yapıyorsunuz?

Seçenekler şunlardır:

• İlgi alanlarınız gerçekten örtüşüyor, o zaman lütfen bu ilişkinin içinde olun ve geliştirin. Evet ve büyük olasılıkla yakın gelecekte ayrılıkla ilgili herhangi bir sorunuz olmayacak.
• Dürüst olmak gerekirse, partnerinizin çıkarları sizin için pek önemli değil. Bu oyunu oynamaya devam edersen sana ne olacak? Sadece kendi pahasına yaşıyorsun. Kurbanın pozisyonunu alıyorsun. Bu neden oluyor? Sevilmek istiyorsun. Ama sevilme arzusu olur olmaz, kendinizi sevmediğiniz anlaşılır. Kendini seven insanların bu kadar sevilmeye ihtiyacı yoktur. Hiç şüphesiz onlar için hoş, ama hayatlarının anlamı bu değil.

Peki bu ilişkide ne istedin? Ve sen buna gerçek aşk mı dedin? Kendine karşı dürüst ol, sızlanmayı bırak. Kendiniz ve eşiniz için çıldırmayı, hayatınızı ve ruhunuzu parçalamayı bırakın. Sonuçta, sonra ne sıklıkla olur? Eşi için mümkün olduğunca doğru ve iyi olmak için sevilmeye ihtiyaç duyan kişi. Ve bu nedenle bu ortak hızla sıkılır. Hiç kimse zaten var olan, her zaman orada olacak ve gereken her şeyi yapacak birine ihtiyaç duymaz ve ilgilenmez, çünkü “seviyor”. Ve sıkılan kişi uzaklaşmaya başlar ve rahatsız etmeyi ve taciz etmeyi "sevilen" kişi. Neredeyse paranoyak bir fikir edinir - ne pahasına olursa olsun "sevgi nesnesine" sahip olmak. Erkekler buna aşkları için savaş derler. Kadınlar bunda romantizmi ve duyguların gücünü görürler. Çocukların davranışlarının saçmalıkları. Ancak bebek, bebeklik için doğaldır ve doğuştan gelir ve yetişkinlikte artık uygun değildir (1 Kor. 13:11)

Ve şimdi ne - ayrılıyor muyuz? Ve henüz karar vermediyseniz, biraz düşünün ve anlamaya çalışın: kim kimi seviyor?

Sonunda, sevgin yine kendine olan sevgindir. Örtülü, kendimden gizli. Ve bu öz-sevgiye eşiniz ihtiyaç duymaz, çünkü bu onun hayatına müdahale eder. aşkı özlüyor musun Kimseyi aldatma. Kendini sevmekle başla. Yoksa eşinizin arzu ve ihtiyaçlarınızın çoğunu karşılamasını mı bekliyorsunuz? Sonra sevgi dolu bir ebeveyn, bir İyi Sihirbaz arar ve onu hayal edersiniz: “Sadece bizim için yaratılmış bir insanın olduğu inancı: hayatımızı anlamlı ve ilginç kılacağına … O sadece bizim için yaşayacak, düşüncelerimizi okuyun ve en derin ihtiyaçlarımızı karşılayın .- Bu, emzirilen bir bebeğin annesi için normal sağlıklı bir gereksinimidir. Mesele şu ki, diğer kişi bizim “kendi annemiz” olmamalı ve arzularımızı tahmin etmemeli, öngörmemeli, öngörmemelidir. Kendim için yapamayacağım bir şeye ihtiyacım olursa sorarım, bunun için konuşmayı öğreniriz.

Evet, sevgiden yoksunuz. Bazen sadece "Beni sev" diye bağırırız. Her biri kendi yolunda, ama bağırıyoruz. Ve her biri kendini sorgularken aynı zamanda diğerini sevmekten de vazgeçer. Benden sevgi görmeyen öteki, hayatta kalmaya, kendini, haysiyetini, kendisi hakkındaki fikrini korumaya çalışıyor. İlk olarak, kendimiz için sevgi talep ederiz ve onu başkalarından alamayınca onlardan nefret etmeye başlarız. Sorun şu ki her şeyi karıştırıyoruz ve beni sevmemiz gerektiğini söylediğimizde kendimizi sevmeyi unutuyoruz.

“Sevginin bizi kurtaracağı, tüm sorunlarımızı çözeceği, bize bir mutluluk ve güven hali vereceği düşüncesi, ancak yanılsamaların esaretine düşmemize ve sevginin gerçek dönüştürücü gücünü geçersiz kılmamıza neden olabilir. İdeal bir bakış açısından ziyade gerçek bir bakış açısından bakıldığında ilişkiler, gözlerimizi gerçekliğin birçok yönüne açar. Ve dönüşümünüzü sevdiklerinizin yanında hissetmekten daha şaşırtıcı bir şey yoktur … Aslında, bir çiftteki ilişkinin anlamı budur: bu kurtuluş değil, bir "buluşma". Ya da "toplantılar" demek daha doğru. Ben seninle. Benimlesin. ben benimle. sen yanındasın Barış içinde bize."

Ve kendinizle tanışmak çok önemlidir.

Sadece bir durumda aşk hakkında konuşulabilir. - Aşk, çoğu zaman gökten üzerimize düşen devasa bir duygu olarak anlaşılır. Ancak aşkta her zaman keyfilik vardır, özgürlük demek daha kolaydır. Aşkı seçtiğimizi anlamak önemlidir: sevip sevmemeyi, kimi seveceğinizi ve onunla olan ilişki türünü seçin. Duygularımız ve ilişkilerimiz bizim için ne kadar bilinçli, şeffaf ve net olursa, aşk da o kadar olgunlaşır. Seçim özgürlüğü olasılığı. Aşkta kadercilik, "kıyamet" yoktur, çünkü seçim, aralarından seçim yapılabilecek hiçbir şeyin olmadığı yerde olamaz. Aşk ancak kişisel özgürlük koşuluyla mümkündür.

Sevgiden duygular bekliyorsanız, bu sadece çocukluk deneyimlerinin yeniden üretilmesinin bir beklentisidir, bu ebeveynlerle ilişkilerin tekrarıdır. Ve yine, mutluluğunuzun sorumluluğunu başkalarına devretmek.

Kendine aşık olmak o kadar da zor değil. Ama karşılıksız aşktan her acı çektiğinde, o kişinin seni en çok mutlu edeceğini düşünürsün, o zaman aynı hatayı yaparsın. Mutluluğunuzun sorumluluğunu bir başkasına devrettiğiniz anda, bağımlı hale gelirsiniz. Bir başkasından size zaman, güç, his vermesini istemek sadizmdir. Başka bir kişiden dikkat, güç, duygular talep ediyorsunuz. Bunun sizin değil, başka birinin zamanı, enerjisi ve dikkati olduğunu anlamak önemlidir. Sürekli başkasına yalvarıyorsun. Ve tüm dünyada ne istediğinizi gerçekten bilen ve sizinle ilgilenebilecek tek kişi kendinizsiniz. Ama sen kendini sevmiyorsun. Ama başka birini zorlamaya hazırım.

Temel soruyu sormak çok cesaret ister: "Bu Öteki'den ne istiyorum, kendim için ne yapmalıyım?" Örneğin, Öteki'nin benlik saygımla ilgilenmesini istersem, beklentilerim yanlış yönlendirilir. Öteki'nin nazik bir ebeveyn olmasını ve benimle ilgilenmesini bekliyorsam, o zaman henüz çok yaşlı değilim. Hayat yolculuğum boyunca Öteki'nin beni korku ve dehşetlerden kurtaracağını umuyorsam, o zaman asıl görevden ve dünyada kalmamın asıl sebebinden kaçıyorum… Ancak, Öteki'ni yansıtmalarımızdan kurtarmanın kahramanca görevinin çözümünü üstlenerek, onun için mümkün olanın en fazlasını yapabiliriz - onu sevmek. Mahatma Gandhi'nin bir keresinde belirttiği gibi: “Bir korkak sevgi gösteremez; cesurların ayrıcalığıdır." Yansıtmak, ötekinin içinde çözülmek, "eve dönüş" zahmetsizce gerçekleşir; başkasının farklılığına aşık olmak, kahramanlığın bir tezahürüdür. Öteki'ni Öteki olarak gerçekten seviyorsak, o zaman bireyleşmemiz ve yaşam yolumuz için kahramanca sorumluluk almışız demektir. Böyle bir kahramanlık aşk olarak adlandırılmayı hak ediyor. Kutsanmış Augustine bu düşünceyi şu şekilde ifade etmiştir: "Sevmek, bir başkasına hayat dilemektir."

Kendinizi suçlamaya düşebilir, kendinize ve eşinize durmadan işkence edebilirsiniz, "Hepsi bu yüzden…" ifadesinin, sevdiklerinizin duygularınıza karşılık vermesini sağlamak için boşuna bir girişim olduğunu fark etmeden. Tek bir sebep var: "Peki, seni sevmiyorum! Nasıl anlamıyorsun?!" Aşk bir hediye ve bir lütuftur, kazanılamaz.

İki insan birbirini seviyorsa aynı görüşte olmaları gerektiği efsanesini çürütmek gerekir. Bu böyle değil, başka birini sevmek onun gibi düşünmek ya da onu kendinizden üstün tutmak demek değildir. Mesele şu ki; karşılıklı saygı Ana şey “açık gözlerle sevmek”.

Bunu başarırsak ortak bir paydaya varmamız o kadar da zor olmayacak çünkü en önemli anlaşmaya çoktan ulaştık: Ben seni olduğun gibi kabul ediyorum, sen de beni kabul et.

Ya da aynı insanlar olmadığını, farklılıklarımızın karşılıklı sevgimizi tamamladığını ve onu dışlamadığını fark ederek kendimizi alçaltırız. Ya da dürüstçe diğerini kabul edemeyeceğimizi söylüyoruz. Farklılıklar normdur, tekdüzelik değil. Ve "karakterlerle aynı fikirde değildi" ifadesi sadece değişmek ve sevmek istememekten bahsediyor.

Aşk, her an bir başkası için farklı olma isteğidir.

..ve aşk bir seçimdir ve seçim bir özgürlük meselesidir. Ama diğerinin FARKLI olduğunu kabul etmek ne kadar zor olabilir!

"Sevgi, tutma yeteneğine rağmen, bırakalım, her birimiz için çok gerekli! Çünkü böyle bir sevgi ile gelişiriz, yani "ara ve bul" ahdini yerine getiririz (Matta 7:7)

Yetişkin ve olgun aşk, ilişkilerin ilkelerinden biri olarak özgürlüğü, bu ilişkilerin kopma, ayrılma, tamamlama özgürlüğüne kadar varsayar. Bu, aşkın en korkunç gerçeklerinden biridir: Diğerinin ilişkimizi bitirmesine hazırım ve incinmiş ve kırılmış olsam da özgürlüğüne saygı duyuyorum! Seviyorum, bu yüzden sevgilimin özgürlüğüne saygı duyuyorum!

Kendini sev, şimdiden başla! Baştan bir adım sonra yol. Bir başkasına takılmayı ve ona aşk demeyi bırak. Aşkını geri al. Sonuçta, yalnızca sahip olduklarınızı paylaşabilirsiniz. Sahip olmadığın şeyi veremezsin. Ve eğer kendinizi sevmiyorsanız, o zaman sevgi deneyiminiz yoktur ve bu nedenle verecek hiçbir şeyiniz yoktur.

Birini sevmek için önce kendin olmalısın. Başkalarına verebileceğiniz tek şey varlığınızın kalitesidir.

"Kendini sevmek, bir ömür boyu süren tek romantizmdir." (Oscar Wilde)

Duygularınızı daha bilinçli hale getirin, kendinizle ve başkalarıyla yakınlaşmak ister misiniz? kişinin kendisine ve sonra bir başkasına samimiyet derecesi sorunudur.

"…neden sevilmek istiyoruz?…neden bu sonsuz sevilme arzusu var?..sevmediğin için sevilmek istiyorsun ve sevdiğin an bu arzu bitiyor; o zaman artık birinin seni sevip sevmediğini anlamaya çalışmıyorsun. Kendin için sevgiyi talep ettiğin sürece içinde sevgi yoktur ve eğer sevgiyi hissetmiyorsan çirkinsin, kabasındır o halde neden seviyosun ?Aşk olmadan ölü bir şeysindir ve ölü bir şey sevilmek istediğinde yine de ölüdür, oysa kalbin aşkla doluysa, dilen tasını doldurması için asla başkasına uzatmazsın. boş insan doldurulmayı ister ve boş bir kalp asla doldurulamaz - ne gurunun peşinden koşarak ne de yüzlerce başka şekilde aşkı arayarak."

Aşık özgürlük, herkesin kendi başına bir ilişkide kalabilmesi gerçeğinde kendini gösterir - "kendinden bir şeyi temsil etmeye" gerek yoktur, memnun etmeye çalışın, itin. Bu gerekli değil, çünkü gerekli olan Ben'im Kendin olma özgürlüğü ve sadece kendin olma özgürlüğü aşkta özel bir ödül!

Ve aynı zamanda, birbirinin seçme hakkını tanımak bir aşk meselesidir. Bir başkasının iyiliği için bir şekilde kendinizden sapmak çok önemlidir. Ancak bu tür kendini kısıtlamalar ya bir zevktir ya da yapılmamalıdır. Hepimiz kendimize şiddet uygulamadan yaşamayı öğrenmek istiyoruz. Sonuçta, ikiniz için de en iyisi her zaman daha iyi olur.

Ve sonra ayrılık nedir? Bu ilişkide kim ve kiminle ayrılmalı? Cevap basit, basit bir nedenden dolayı ilişkilerde herhangi bir kopukluk söz konusu olamaz: çift yoktu, iki kalbin buluşması yoktu! Henüz olmadı. Ve resmen bir çift varsa ve iki kişi bir süre birbirleriyle tanışırsa, o zaman gemileri ve köprüleri de yakmaya gerek yok! Birbirinize dikkat edin!

Her şey, herkesin nihayetinde istediği şeyle ilgili. Ancak tüm çözülmemiş sorunlarınızı "yeni ilişkiye" taşımanın bir anlamı yok. Öncelikle herkesin kendine dikkat etmesi, sevgi duygusunu yeniden kazanması, kendini sevmesi, kendisi ve birbirleri için projeksiyonlar ve beklentilerle uğraşması, ilişkilere ve bir partnere olan bağımlılığına dikkat etmesi, bağımsızlığını ve gerçekliğini hissedebilmesi gerekir. başka bir kişiye ilgi, bizsiz özgür ve mutlu olma hakkı. Ve bizle veya bizsiz başka birini mutlu etmek için gerçek bir arzu varsa, o zaman aşktan kelimenin tam anlamıyla bahsedebiliriz. "Sevmek, bir başkasının hayatını dilemektir." (Kutsanmış Augustine)

Bu yüzden ayrılık düşüncesini bir süreliğine bir kenara bırakın. Kendinize bir bakın ve çok korktuğunuz ilişkinin dağılmasının ve sonunun artık imkansız olduğunu anlayacaksınız, çünkü henüz sonuna kadar deneyimlemediğiniz çok sayıda şey var ve bu her ortak için yararlıdır. Kendinizi sevin, o zaman bir başkasını gerçekten sevmek için ihtiyacınız olan tüm kaynakları ve her şeyi bulacaksınız. Kendinizi ve diğer kişiyi, aynı ihtiyaçlara ve mutluluk ve özgürlük hakkına sahip olarak kendiniz olarak düşünmeye başlayın. O zaman bir şeyler yapmak isteyeceksiniz. Ardından, diğer eylemlerle birlikte “Bütün bunlara ihtiyacım olmayabilir. Ama bunu Senin için yapmak istiyorum” mazoşizm değil sevgi niteliklerini kazanır.

Ortaklardan biri bu sorular hakkında düşünmeye başlar başlamaz, herhangi bir, bazen en umutsuz ilişki iyileşmeye başlar.

"Sevginin çok olduğu yerde çok hata vardır. Sevginin olmadığı yerde hata vardır." Thomas Fuller.

"Ve sevmek güzeldir, çünkü aşk zordur. Bir insanın bir insana olan aşkı, belki de bizim için yazılmış en zor şeydir, bu son gerçek, son deneme ve imtihandır, bu iştir, onsuz. diğer tüm çalışmalarımızın hiçbir anlamı yok. "(Rainer Maria Rilke. Genç bir şaire mektuplar)