Evlilik çocuklukta Başlar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Fantezi tiyatro Danilina A. G.'nin radyosunu dinlemenin sonuçlarına göre. "Aşk için 12 adım."

"Bütün mutlu aileler birbirine benzer. Her mutsuz aile kendi tarzında mutsuzdur" Tolstoy (Anna Karenina)

Her şeyin tam tersi olduğunu iddia etmek mümkündür: tüm mutsuz aileler eşit derecede mutsuzdur. Mutsuzluğun nedeni, çocukların çiftin üyelerinden birinin veya her ikisinin de beklentilerinin gerçek yaşamla uyuşmamasıdır.

Tüm mutsuz aileler eşit derecede mutsuzdur çünkü eşleri çocukluk korkuları ve umutları içinde yaşar ve onları diğerine yansıtır. ve bu çok başkasını anlamaya çalışmadan. Çoğu zaman, istikrarlı aileler ve 20 yıldır evli olan eşler birbirleri hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyorlar. Ve belki de herkes kendi hayatını yaşarken diğerini anlamaktan tam bir kaçış ve istikrarlı evliliklerin en sık görülen çeşidi var mı?!

Her birimiz çocukluk döneminde bir tür zihinsel travma yaşarız. Ve tüm mutsuz evliliklerde eşlerden biri veya her ikisi de çocukluk travmalarını bir eş yardımıyla telafi etmeye çalışır. Aslında tüm bu çocukluk travmaları da birbirine çok benziyor.

İçimizdeki çocuk için ilk standart duyum seti, başka bir kişinin bizi bastırdığı, sürekli kişisel alanımızı işgal ettiği, zarara veya acıya neden olduğu hissidir. Evet, bu durumda çocuğun her adımını kontrol etmeye çalışan oldukça güçlü ve kategorik ebeveynlerden bahsediyoruz.

İkinci seçenek aşırı kontrolü ortadan kaldırır ve kontrolsüzdür. Ve tamamen kontrol eksikliği, bu sevilen birinin terk edilmesi, terk edilmesi duygusudur.

Yani ya ötekinin bizi bastırdığı duygusu ya da terk edilmişlik ve terk edilmişlik duygusu. Tabii ki, bu yaralanmaların her biri bir dereceye kadar kendini gösterir.

Aşırı ebeveyn kontrolü koşullarında büyüyen bir çocuk, doğal olarak başka birinin karşısında kendi güçsüzlüğüne dair içsel bir his edinir. Ve ebeveynimizin/partnerimizin mutlak ve mutlak üstünlüğüne nasıl tepki verebiliriz?

Çocuk 3 strateji geliştirebilir:

1 - kaçınma - kendini zorbanın darbesine mümkün olduğunca nadiren maruz bırakma girişimi. Bu tür çocuklar yalan söyleme alışkanlığı ile büyürler. Her ihtimale karşı, kendilerine zarar vermemek için özel hedefler olmadan yalan söylerler. Ayrıca görevlerinden, sorumluluklarından, bugün yapılabilecekleri yarına ertelemekten, verdikleri sözleri yerine getirmekten ya da unutmaktan, olabilecek her türlü hileyi yapmaktan çekinirler. Bu sayede ilişkide duygu yüklü anlardan kaçınırlar. Ve elbette, diğerlerinden farklılıklarını göstermekten kaçınacaklar - tehlikelidir, bireysellik göstermek, ebeveynlerin beklentilerini karşılamak için aldatmak daha iyidir.

2 - güçsüz hissetmek, çocuk greve gidiyor, yani. çevremizdeki insanlara bağımlı olmamak için güç kazanmaya çalışmak. Çocuk, kendisinden daha güçlü olabilmek için ebeveynini nasıl kontrol edeceğini öğrenmeye çalışıyor.

3 - içinde çocuk pes etmeyi, onlara iyilik yapmayı, onları yumuşatmak, onaylanmak ve üzerimizdeki güçlerini yumuşatmak umuduyla onları memnun etmeyi öğrenir. Bu bir itaat programıdır, her şeyde diğer insanların iradesine boyun eğme, arzularına karşılık gelme girişimidir. Nihayetinde, bu versiyonda, bir kişi bir kişi olarak kendisi olmaktan, ayrı bir değer, bir bireysellik olmaktan çıkar. Ve bu durumda, çocuğun içinde kontrol ve baskıya karşı o kadar çok öfke birikir ki, bu öfke çoğu zaman bedensel hastalıklar yoluyla kendini gösterir.

Bir çocuğun varoluşsal travması olarak terk ve terk durumunda 3 strateji vardır:

1 - kendimi değersizleştirme girişimi: “Ailem için hiçbir değerim olmadığı için suçluyum”, “Bütün bireysel arzularım ve yeteneklerim uygun ve yanlış değil. Düşüncelerime ve kendi hayatıma hakkım yok. Başka biri gibi olmalıyım"

2 - Çocuğun ebeveynlerinden gelen dikkat eksikliğini telafi etme girişimi. Ve tüm gücüyle değerini, zekasını kanıtlamaya çalışıyor. Bu tür insanlar sıklıkla hedeflerine ulaşırlar ve zengin ve ünlü olurlar, ancak önemlerinden herhangi bir tatmin almazlar, çünkü içlerinde sürekli sevmeye hakları olmadığı hissine kapılırlar. Ve bu, tekrar tekrar yiyeceğe ihtiyaç duyan "ebedi aç boşluk"tur. Ve diğerinin ona ne kadar sevgi vermediği, her zaman yeterli görünmeyecektir, çünkü diğeri (karı koca) hiçbir şekilde terk edilmiş çocuğun annesi veya babası değildir. Bu nedenle, bu boşluğu doldurmak için sürekli ortak değiştirirler ve ancak kendileriyle doldurmanın mümkün olduğunu anlamazlar.

3 - "gücün yumuşak biçimi" - bu tür insanlar zorla başkalarından sevgi ve iyilik, saygı, onay almaya çalışırlar. Daha sık olarak, eşleri için kesinlikle yeri doldurulamaz olmaya, hayatının her alanında belirleyici bir rol oynamaya çalışırlar. Başka bir deyişle, eşinizi çocuğunuza dönüştürün. Ve çocuklarının hayatını garanti altına almak için kesinlikle her şey uğruna kendilerini feda ettiklerini iddia eden ebeveynler bile, aslında ona "Bensiz yaşayamazsın. Bana tamamen ihtiyacın var ve her zaman ihtiyacın olacak" sinyali veriyorlar. Ama gerçekte çocuğa ihtiyacı olan annedir.

Ayrıca, tam kontrolü deneyimleyen ve terkedilmeyi atlatan çocuklar hala vekil sevgi, ikame sevgi alma şansına sahiptir. Bu durumda çocuklar alkol ve uyuşturucuyla sevişmeye, kilise cemaati veya mezhebinden destek almaya, sürekli dizi izlemekten, sosyal ağlardan duygular almaya çalışabilirler. Çoğu zaman duygusal ihtiyaçlarımızı alışveriş dediğimiz şeylere yansıtırız.

Ve bu kalıpların tam güçle açılmasının evlilik ve ilişkilerde olması şaşırtıcıdır. Ebeveynlerimizle olan ilişkimizi yeniden üretmeye çalışacağımız yer evliliktir. Tabii, Öteki'ni anlamaya başlamak için yeterli hayal gücümüz yoksa.

Herkesin kendini tanıyabileceği stratejilerin en basit sınıflandırması, evlilikteki mutsuzlukları. Çıkış yolu oldukça basittir, Öteki'nin ötekiliğini kabul etmeye, ötekinin sen olmadığını kabul etmeye çalışmaktan ibarettir!

Çocukluğundan beri hangi programı yanında sürüklediğini anlamak gerekiyor. Bunu anlamayı öğrenirsek, bu tür çalışmalar ilişkimizi ve evliliğimizi mutlu edebilir.