Ailenin Hayatta Kalması Için 10 Kural

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ailenin hayatta kalması için 10 kural

Olgunlaşmamış aşk, çocukluk travmaları ve yaralı bir partnerle birlikteyken hayatınızı ve sağlığınızı nasıl kurtaracağınız hakkında

Onu sevmediğinizi tekrarlayıp duran, gücenen, kendinize dikkat etmediğiniz için sizi suçlayan bir insanı ne kadar süre sevebilirsiniz? Ne kadar süre alabilirsin? Ve onu nasıl ve ne kadar sevdiğinizden her zaman mutsuz olan birini sevebilecek misiniz? Ve bu sevgi, özen ve ilgi ne kadar verilirse verilsin aç ve mutsuz kalacak ve sizi sürekli soğuk, dikkatsiz ve onun uğruna kendinizi ve çıkarlarınızı feda etmemekle suçlayacaktır.

Yakında anlayacaksın ki ne kadar sevgi verirsen ver, sevdiğin bir hoşnutsuzluk patlamasına girecek ve yine de aç ve doyumsuz kalacak.

Bu neden oluyor? Partnerinizin hiç aşk deneyimi olmadığı ve sevgiyi ve ilgiyi tanıyamadığı için, aslında kabul edemez.. Onun için aşkın kanıtı, partneriniz için yaptığınız acımasız bir fedakarlıktır. kendinizi ve ihtiyaçlarınızı tamamen reddetmek zorundasınız. Her nasılsa bu tür özverili davranışlar, eşinizin aşka olan susuzluğunu bir süreliğine giderebilir, ancak uzun sürmez. Örneğin, sizinle birlikte olmak istediği için yogaya onun iyiliği için gitmemenizi ya da örneğin gerçekten uyumak istediğiniz bir zamanda onunla seks yapmanızı istiyor ve sizin de bir partnerden sitemlerden kaçınmak için bu gereksinimlere uymak, sevilmemek, yetersiz beslenmek, yetersiz ısınmak için suçluluk duymamak.

Peki böyle insanlar nereden geliyor, onlara ne oldu, bir başkasından sevgi aldıklarında sürekli psikolojik şiddete, manipülasyona, kontrole ve diğer baskı biçimlerine başvuruyorlar mı? Ve aşağıdakiler gerçekten onlara oldu. Çok erken yaşlarda, tamamen annelerine bağımlı olduklarında ve annenin tüm dünya olduğunu hissettiklerinde, ihtiyaç duymadılar. Hayır, annem ilgilendi, besledi, kundakladı ve hatta bazen oynadı ama duygusal olarak çocuğun yanında değildi. Çocukla ilişkisine dahil olmadı ve onunla sevgi kurmadı. Tabii ki, bilerek yaptığı için değil, hayır, kendisi aşk deneyimine sahip değildi. Bir bebekle duygusal bağ kurmayı nasıl bilebilirdi ki? Yulaf lapasının doğru sıcaklıkta olduğu, kulakların kapağın altından bakmadığı, bebek bezlerinin ütülendiği, uyku düzeninin gözlemlendiği konusunda daha kararlıydı. Ayrıca gecenin bir yarısı çocuğun nefes alıp almadığını kontrol etmek için ayağa fırladı, çünkü çılgınca endişe ve kaybetme korkusu onu o kadar derinden ele geçirdi ki, beni bağışlayın, burada aşk için zaman yoktu. Böyle bir anne, bir süre sonra çocuğuna annelik kahramanlığını ve fedakarlığını anlatır ve sonunda kendini çocuğun önüne kutsallık kürsüsüne koyar: "Ben dünyanın en iyi annesiyim!" Ve kızı ya da oğlu elbette ona inanır. Fakat! Bilinçdışında bir kalıp vardır - aşk fedakarlıktır, aşk kahramanlıktır! Ve böyle bir insan büyüdüğünde, bunun dışında başka bir aşk kriteri yoktur. Ve ruhta büyük bir travma hunisi var - aşk açlığı, reddedilme, cehalet, duygusal mesafe. Bazı kişilerde bu travma psikopatilerin oluşmasına neden olur. Ve sonra, böyle bir insanla ilişkiye girdikten sonra, onun travmasının, gerçek samimi sevgiyi deneyimlemenin imkansızlığı hakkındaki atalarının hikayesinin rehinesi olursunuz.

Burada bazı psikologlar, annenin bir nedenden dolayı çocuğa onun sevildiğini, sevilmeye layık güzel bir yaratık olduğunu, sevildiği için sevgiyi hak etmesi gerekmediğini yansıtamadığında birincil narsisistik travmadan bahsediyorlar. kayıtsız şartsız, sırf bu dünyaya geldiği için. Ve böyle bir çocuk, dünyayla ilk ilişkisinde (anne) yaşadığı duygusal soğukluk deneyimini kalbinde taşıyan, tüm hayatını birinin sevgisini hak etmeye ve ondan yeterince almaya, sonunda bu vahşi açlığı tatmin etmeye adar. Aşk. Hayatı boyunca yabancıların gözlerinde annesinin onaylayıcı bakışını, bir insan olarak içindeki her şeyin en iyi yansıyacağı aynayı arayabilir, ama o annenin erken çocuklukta kaybolan bakışını asla bulamaz. Diğer insanlarla ilişkilere girerken, böyle bir kişi ya çok yardımcı olur, neredeyse bir köle olur, sadece yakın ilişkilerde tekrar başarısız olmamak, duygusal (veya fiziksel olarak) terk edilmemek için ya da doyumsuz bir şekilde talepkar ve sonsuza dek tatminsiz - yetersiz beslenir., aç - eşini yalnızca bir işlev olarak algılayan bir çocuk - sevginin sonsuzca aktığı sütlü bir meme. Ve bu atılımı, bu aç ağzını asla doyuramayacaksın, çünkü onu sen doğurmadın ve böyle bir ilişkide çılgınca rahatsız olacaksın, çünkü ne kadar yaparsan yap ve ne yaparsan yap, nedenini anlamayacaksın. sevgiline kendini, bir şekilde onu aldattığını sürekli homurdanır. Gerçek şu ki partneriniz sizi gerçek (yu) görmüyor, annesini size yansıtıyor. Annelik işlevleriyle baş edemeyen annesi yerine senin o deliği kapatmanı, travmasını iyileştirmeni istiyor. Ama tekrar ediyorum: Onu sen doğurmadın! Ve eşiniz sizi, esasen gücünüzün ötesinde olan bu görevle başa çıkmaya davet ettiğinde, yapmadığınız şey için, annesinin ona yaptığı (veya yapmadığı) için suçu üstlenirsiniz. Ezoterik bir dille söyleyin, onun türünün karmasını, onun jenerik problemlerini siz kuruyorsunuz. Ve eğer bir psikolog olarak, gücünüzün kıyaslanamayacak kadar küçük olduğu oyununda, onun aile senaryosuna dahil olduğunuzu söyleyeceğim. Çünkü önünüzde güçlü bir rakip var - eşinizin tüm ırkı. Ve yalnızsın. Genel senaryolarınızla başa çıkmanız, hayatınızı nasıl zehirlediklerini anlamanız gerekir (sonuçta böyle bir ortakla bir paket içinde olmanız boşuna değildi), ama burada eşinizin genel sorunları size asılıyor. ve cinsin tüm olumsuzluklarının eşinizi, tüm günahları birleştirdiği bir tür çöp kutusu haline gelirsiniz - din dilinde konuşursanız, kendiniz üstlenirsiniz.

Böyle bir ilişki başarısızlığa ve fiyaskoyu tamamlamaya mahkumdur. Çünkü oyun eşit değil ve kutuyu önceden oynama riskiniz var. Burada hiçbir şey gerçekleşmiyor ve sadece bazı karanlık güçlerin çektiğiniz acının cehennem sarkaçını döndürdüğü görülüyor. Evet, elbette eşiniz de acı çekiyor. Tabii ki, çünkü çocuklukta acı çekmeye alışmıştı ve farkında olmadan sizi kurallarına göre yaşamaya davet ediyor: acı çekmek, fedakarlık, aşk. Böyle bir aşk çok yakında cehenneme dönüşür. Ama özünde burada aşktan bahsetmeye bile değmez çünkü acının, acının, korkunun, suçluluğun olduğu yerde aşk olamaz. Ve böyle bir ilişkiden ayrılmak inanılmaz derecede zordur. Ama kesinlikle bunu isteyeceksiniz ve özgürleşmeye çalışacaksınız, ancak eşinizin ve kendisinin tüm aile sistemi, size karşı tam bir düşmanlık ile gitmenize izin vermeyecek. Niye ya? Evet, çünkü sen onun gibi dertlerin çöp tenekesisin, sevgilinin başta annesi olmak üzere arkasında duran herkesin senden pompaladığı bir şarj, yaşayan bir kansın. Kesinlikle kötü manyaklar değiller, bunu mutlu olmak ve acı çekmemek için yapıyorlar. Sonuçta, tüm canlılar mutlu olmak ve acı çekmemek ister. Ancak, gerçekte neler olup bittiğini ve nerede olduğunuzu bilmiyorsanız, tedavisi olmayan bir hastalığa yakalanma gibi bir durumda risklerinizin ne kadar büyük olduğunu bir düşünün.

Ancak bu makaleyi okuduktan sonra bunu zaten fark ettiyseniz, hayatınızı, psikolojik ve fiziksel güvenliğinizi korumak için neler yapabileceğinizi düşünün.

Birincisi: Aynı şeyi deneyin, yalnız yaşayabileceğiniz düşüncesini kabul etmek ne kadar zor olursa olsun (n) - yalnızlık göründüğü kadar korkutucu değildir ve bazen yaşadığınız tüm acılarla karşılaştırıldığında harikadır. bu tehlikeli oyuna katılmak…

İkincisi: Herkesi kendi yerine koyun: "Ben senin annen değilim (baban değil), ben senin eşinim ve benim kendi sınırlarım ve hayır deme hakkım var."

Üçüncüsü, eşinizle olan ilişkinizde "hayır" kelimesini uygulayın. Bu sözü, partnerinizin istek ve taleplerine evet dediğiniz ölçüde söyleyin.

Dördüncüsü, hayır dediysen, hiçbir şeyi değiştirmezsin. Kararlı ve tutarlı olun.

Beşincisi: çatışmalardan korkmayın, sadece ilişkinizi temizleyecekler.

Altıncısı: Partnerinizin ırkının sizinle cömertçe paylaştığı suçluluk duygusundan kendinizi kurtarın. Unutmayın ki bu dünyada kimseye ya da size hiçbir şey borçlu değilsiniz. Hiç kimse bir başkasının beklentilerini karşılamak zorunda değildir. Partnerinize veya zihinsel olarak şöyle diyebilirsiniz: "Sizinle paylaştığım suçluluğu ailenize ve ailenize iade ediyorum. Bu suçluluk benim değil. Sizindir."

Yedinci: Sevinç ve cömertlikle tam olarak ne zaman, ne kadar ve ne zaman yapabileceğinizi sevgi ve özen gösterin. Kendinize şiddet kullanarak hiçbir şey yapmayın. Partnerinize talebi reddetmek daha iyidir.

Sekizinci: Partnerinizin bir yetişkin gibi davranmadığını fark ederseniz ve sizi yeterince ilgi ve sevgi göstermediğiniz için suçlarsa, burada kendiniz, eşiniz ve annesi arasında sorumluluğu paylaşın ve ona şöyle bir şey söyleyin: Seni seviyorum, ama Erken çocuklukta başına gelenlerden ben sorumlu olamam. Annenin ve ailenin günahlarının sorumluluğunu almayacağım. Ben senin eşinim, ebeveynin değil.

Dokuzuncu: Partnerinizin manipülasyonlarına dikkat edin, onları fark edin. Bunlar sitemler (sizi suçluluk içinde boğma girişimi olarak suçluluk duyguları üzerinde manipülasyonlar, çünkü o zaman hiçbir yere gitmeyeceksiniz ve sizi bir tampon bölge olarak kullanmak ve genel sorunları size yüklemek daha kolay), ilişkileri keserek gözdağı olabilir. (kaybetme korkusuyla - bir dahaki sefere bavulunu toplamaya başladığında, onu kalmaya ikna etmemek için her şeyi yapacağınızı eşinize bildirmelisiniz), utanç içinde manipülasyonlar - bir kişi olarak değersizleştirme veya başkalarıyla karşılaştırma. Şeyleri özel isimleriyle çağırmayı bırakın: Manipülasyon ya da değersizleştirme ya da sitemdi. Sizinle bu dilde konuşmayacağım. Bir şey istiyorsanız, sorun. Herhangi bir sitem bir talebe dönüştürülebilir.

Onuncu: Böyle bir partneri olan çocukları zaten doğurduysanız, kollarınızı sıvayın ve onunla net sınırlar oluşturmaya çalışın. Anne veya babasının rolünü üstlenmeyin. Kendinizi gözlemleyin ve bir kişi olarak değil, yalnızca bir işlev olarak görüldüğünüz bu tür bir ilişkiyi nasıl sürdürdüğünüzün farkında olun.

Herkese mutlu bir aile ilişkisi diliyorum!

(c) Yulia Latunenko