Ailenin Hayatta Kalması Için 10 Kural. Olgunlaşmamış Aşk Ve çocukluk Travması Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Onu sevmediğinizi tekrarlayıp duran, gücenen, kendinize dikkat etmediğiniz için sizi suçlayan bir insanı ne kadar süre sevebilirsiniz? Ne kadar süre alabilirsin? Ve onu nasıl ve ne kadar sevdiğinizden her zaman mutsuz olan birini sevebilecek misiniz? Ve bu sevgi, özen ve ilgi ne kadar verilirse verilsin aç ve mutsuz kalacak ve sizi sürekli soğuk, dikkatsiz ve onun uğruna kendinizi ve çıkarlarınızı feda etmemekle suçlayacaktır. Yakında anlayacaksın ki ne kadar sevgi verirsen ver, sevdiğin bir hoşnutsuzluk patlamasına girecek ve yine de aç ve doyumsuz kalacak.

Bu neden oluyor? Partnerinizin sevgi deneyimi olmadığı ve sevgiyi ve ilgiyi tanıyamadığı için aslında kabul edemiyor.. Onun için sevginin kanıtı, eşiniz uğruna kendinizi ve ihtiyaçlarınızı tamamen reddetmeniz gerektiğinde, sizin açınızdan bir tür acımasız fedakarlıktır. Her nasılsa bu tür özverili davranışlar, eşinizin aşka olan susuzluğunu bir süreliğine giderebilir, ancak uzun sürmez. Örneğin, sizinle birlikte olmak istediği için yogaya onun iyiliği için gitmemenizi veya örneğin, gerçekten uyumak istediğiniz bir zamanda onunla seks yapmanızı ister… bir partnerden sitemlerden kaçınmak için bu gereksinimlere boyun eğmek, sevilmeyen, yetersiz beslenmiş, az pişmiş olduğu için suçluluk duymamak.

Peki bu tür insanlar nereden geliyor, onlara ne oldu, bir başkasından sevgi aldıklarında sürekli psikolojik şiddete, manipülasyona, kontrole ve diğer baskı biçimlerine başvuruyorlar mı? Ve aşağıdakiler gerçekten onlara oldu. Çok erken yaşlarda, tamamen annelerine bağımlı olduklarında ve annenin tüm dünya olduğunu hissettiklerinde, ihtiyaç duymadılar. Hayır, annem ilgilendi, besledi, kundakladı ve hatta bazen oynadı ama duygusal olarak çocuğun yanında değildi. Çocukla ilişkisine dahil olmadı ve onunla sevgi kurmadı. Tabii ki, bilerek yaptığı için değil, hayır, kendisi aşk deneyimine sahip değildi. bebekle duygusal bağ kurmayı nasıl bilebilirdi ki? Yulaf lapasının doğru sıcaklıkta olduğu, kulakların şapkanın altından bakmadığı, bebek bezlerinin ütülendiği, uyku düzeninin gözlemlendiği konusunda daha kararlıydı. Ayrıca gecenin bir yarısı çocuğun nefes alıp almadığını kontrol etmek için ayağa fırladı, çünkü çılgınca kaygı ve kaybetme korkusu onu o kadar derinden ele geçirdi ki, beni bağışlayın, burada aşk için zaman yoktu. Böyle bir anne, bir süre sonra çocuğuna annelik kahramanlığını ve fedakarlığını anlatır ve sonunda kendini çocuğun önüne kutsallık kürsüsüne koyar: "Ben dünyanın en iyi annesiyim!" … Ve kızı ya da oğlu elbette ona inanır. Fakat! Bilinçdışında bir kalıp vardır - aşk fedakarlıktır, aşk kahramanlıktır! Ve böyle bir insan büyüdüğünde, bunun dışında başka bir aşk kriteri yoktur. Ve ruhta büyük bir travma hunisi var - aşk açlığı, reddedilme, cehalet, duygusal mesafe. Bazı kişilerde bu travma psikopatilerin oluşmasına neden olur. Ve sonra, böyle bir insanla ilişkiye girdikten sonra, onun travmasının, gerçek samimi sevgiyi deneyimlemenin imkansızlığı hakkındaki atalarının hikayesinin rehinesi olursunuz.

Burada bazı psikologlar, annenin bir nedenden dolayı çocuğa onun sevildiğini, sevilmeye layık güzel bir yaratık olduğunu, sevildiği için sevgiyi hak etmesi gerekmediğini yansıtamadığında birincil narsisistik travmadan bahsediyorlar. kayıtsız şartsız, sırf bu dünyaya geldiği için. Ve böyle bir çocuk, dünyayla ilk ilişkisinde (anne) yaşadığı duygusal soğukluk deneyimini kalbinde taşıyan, tüm hayatını birinin sevgisini hak etmeye ve ondan yeterince almaya, sonunda bu vahşi açlığı gidermeye adar. Aşk için. Hayatı boyunca yabancıların gözlerinde annesinin onaylayıcı bakışını, bir insan olarak içindeki her şeyin en iyi yansıyacağı aynayı arayabilir, ama o annenin erken çocuklukta kaybolan bakışını asla bulamaz. Diğer insanlarla ilişkilere girerken, böyle bir kişi ya çok yardımcı olur, neredeyse bir köle olur, sadece yakın ilişkilerde tekrar başarısız olmamak, duygusal (veya fiziksel olarak) terk edilmemek için ya da doyumsuz bir şekilde talepkar ve sonsuza dek tatminsiz - yetersiz beslenir., aç - eşini yalnızca bir işlev olarak algılayan bir çocuk - sevginin sonsuzca aktığı sütlü bir meme. Ve bu atılımı, bu açık aç ağzı asla doyuramayacaksınız, çünkü onu doğurmadınız ve böyle bir ilişkide çılgınca rahatsız olacaksınız, çünkü ne kadar yaparsanız ve ne kadar verirseniz verin, nedenini anlamayacaksınız. sevgiline kendini, bir şekilde onu aldattığını sürekli homurdanıyor. Gerçek şu ki partneriniz sizi gerçek (yu) görmüyor, annesini size yansıtıyor. Annelik işlevleriyle baş edemeyen annesi yerine senin o deliği kapatmanı, travmasını iyileştirmeni istiyor. Ama tekrar edeceğim: Onu sen doğurmadın! Ve eşiniz sizi, esasen gücünüzün ötesinde olan bu görevle başa çıkmaya davet ettiğinde, yapmadığınız şey için, annesinin ona yaptığı (veya yapmadığı) için suçu üstlenirsiniz. Ezoterik bir dille söyleyin, onun türünün karmasını, onun jenerik problemlerini siz kuruyorsunuz. Ve eğer bir psikolog olarak, güçlerinizin kıyaslanamayacak kadar küçük olduğu oyununda, onun aile senaryosuna dahil olduğunuzu söyleyeceğim. Çünkü önünüzde güçlü bir rakip var - eşinizin tüm ırkı. Ve yalnızsın. Genel senaryolarınızla başa çıkmanız, hayatınızı nasıl zehirlediklerini anlamanız gerekir (sonuçta, böyle bir ortakla bir paket içinde olmanız boşuna değildi), ama burada eşinizin genel sorunları size asılıyor. ve cinsin tüm olumsuzluklarının eşinizi, tüm günahları birleştirdiği bir tür çöp kutusu haline gelirsiniz - eğer din dilinde konuşursanız, kendiniz üstlenirsiniz.

Böyle bir ilişki başarısızlığa ve fiyaskoyu tamamlamaya mahkumdur. Çünkü oyun eşitsizdir ve kutuyu önceden oynama riskiniz vardır. Burada hiçbir şey gerçekleşmiyor ve sadece bazı karanlık güçlerin çektiğiniz ıstırabın cehennem sarkaçını döndürdüğü görülüyor. Evet, elbette eşiniz de acı çekiyor. Tabii ki, çünkü çocuklukta acı çekmeye alışmıştı ve farkında olmadan sizi kurallarına göre yaşamaya davet ediyor: acı çekmek, fedakarlık, aşk. Böyle bir aşk çok yakında cehenneme dönüşür. Ama özünde burada aşktan bahsetmeye bile değmez çünkü acının, acının, korkunun, suçluluğun olduğu yerde aşk olamaz. Ve böyle bir ilişkiden ayrılmak inanılmaz derecede zordur. Ama kesinlikle bunu isteyeceksiniz ve özgürleşmek için bir girişimde bulunacaksınız, ancak eşinizin ve kendisinin tüm aile sistemi, size karşı tam bir düşmanlık ile gitmenize izin vermeyecek. Niye ya? Evet, çünkü sen onun gibi dertlerin çöp tenekesisin, başta annesi olmak üzere sevdiğinin arkasında duran herkesin senden pompaladığı bir şarj, yaşayan bir kansın. Kesinlikle kötü manyaklar değiller, bunu mutlu olmak ve acı çekmemek için yapıyorlar. Sonuçta, tüm canlılar mutlu olmak ve acı çekmemek ister. Ancak, gerçekte neler olup bittiğini ve nerede olduğunuzu bilmiyorsanız, tedavisi olmayan bir hastalığa yakalanma gibi bir durumda risklerinizin ne kadar büyük olduğunu bir düşünün. Ancak bu makaleyi okuduktan sonra bunu zaten fark ettiyseniz, hayatınızı, psikolojik ve fiziksel güvenliğinizi korumak için neler yapabileceğinizi düşünün.

Birinci:Aynı şeyi deneyin, ne kadar zor olursa olsun, yalnız yaşayabileceğiniz düşüncesini kabul etmek (n) - yalnızlık göründüğü kadar korkutucu değildir ve bazen katıldığınız tüm acılarla karşılaştırıldığında harikadır. bu tehlikeli oyunda.

Saniye: Herkesi kendi yerine koyun: "Ben senin annen değilim (baban değil), ben senin eşinim ve benim kendi sınırlarım ve hayır deme hakkım var."

Üçüncü: Bir partnerle ilişkide "hayır" kelimesini uygulayın. Bu sözü, partnerinizin istek ve taleplerine evet dediğiniz ölçüde söyleyin.

Dördüncü: hayır dediysen, hiçbir şeyi değiştirmezsin. kararlı ve tutarlı olun.

Beşinci: çatışmalardan korkmayın, sadece ilişkinizi temizlerler.

Altıncı: Partnerinizin ailesinin sizinle cömertçe paylaştığı suçluluk duygusundan kurtulun. Unutmayın ki bu dünyada kimseye ya da size hiçbir şey borçlu değilsiniz. Hiç kimse bir başkasının beklentilerini karşılamak zorunda değildir. Partnerinize veya zihinsel olarak şöyle diyebilirsiniz: "Sizinle paylaştığım suçluluğu ailenize ve ailenize iade ediyorum. Bu suçluluk benim değil. Sizindir."

Yedinci: Sevgi ve özeni tam olarak ve tam olarak ne zaman, ne kadar ve ne zaman yapabileceğinizi neşe ve cömertlikle verin. Kendinize şiddet kullanarak hiçbir şey yapmayın. isteğinizi partnerinize geri çevirseniz iyi olur.

Sekizinci: eğer fark ederseniz. partnerinizin bir yetişkin gibi davranmadığını ve yeterince ilgi ve sevgi göstermediğiniz için sizi kınadığını, burada sorumluluğu kendiniz, eşiniz ve annesi arasında paylaşın ve ona şöyle bir şey söyleyin: Seni seviyorum ama ne için cevap veremiyorum. erken çocuklukta başınıza geldi. Annenin ve ailenin günahlarının sorumluluğunu almayacağım. Ben senin eşinim, ebeveynin değil.

Dokuzuncu: Partnerinizin manipülasyonlarına dikkat edin, onları fark edin. Bunlar sitemler (sizi suçluluk içinde boğma girişimi olarak suçluluk duyguları üzerinde manipülasyonlar, çünkü o zaman hiçbir yere gitmeyeceksiniz ve sizi bir tampon bölge olarak kullanmak ve genel sorunları size yüklemek daha kolay), ilişkileri keserek gözdağı olabilir. (kaybetme korkusuyla - eşinize bir dahaki sefere bavulunu toplamaya başladığında, onu kalmaya ikna etmemek için her şeyi yapacağınızı bildirmelisiniz.), utanç içinde manipülasyonlar - bir kişi olarak değerinizin düşmesi veya sizinle karşılaştırma diğerleri. Şeyleri özel isimleriyle çağırmayı bırakın: Manipülasyon ya da değersizleştirme ya da sitemdi. Sizinle bu dilde konuşmayacağım. Bir şey istiyorsanız, sorun. Herhangi bir sitem bir talebe dönüştürülebilir.

Onuncu: Zaten böyle bir partneri olan çocukları doğurduysanız, kollarınızı sıvayın ve onunla net sınırlar oluşturmaya çalışın. Anne veya babasının rolünü üstlenmeyin. kendinizi izleyin ve bir kişi olarak değil, sadece bir işlev olarak görüldüğünüz bu tür bir ilişkiyi nasıl sürdürdüğünüzün farkında olun.