Kadınların Kınanması, Kadınların Kadın Korkusu, Kadın Travması Ve Iyileşmesi Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu metnin konusu uzun zamandır benim için, müşteri oturumlarında, toplumda gözlemlediklerimde, bazı kişisel meselelerimde havada kaldı ve o zaman “Leydi Olun” adlı videoyu gördüm. “Dediler ve büyük yankı uyandırdı, kadınların kınanması, kadınların kadın korkusu, kadın travması ve iyileşmesi konularında düşüncelerimi yazmaya karar verdim. Uzun oku.

Video metin için belirleyici oldu çünkü kadınların hangi kesimiyle bu videoyu yeniden yayınladıklarında ve erkeklere karşı nasıl birleştiklerinde kadın dayanışmasında erkeklerin kadınlara baskı yapması söz konusu olduğunda genellikle gözden kaçan önemli bir şey gördüm. Ataerkil kültürde erkeklere ana saldırgan rolü verilmesine rağmen, bu saldırganlığın gerçek failleri, şüphesiz diğer kadınlara zulmeden, kınayan, aşağılayan ve çürümeye yol açan kadınların kendileridir.

En basit örneklerden birkaçı.

Bedenimizin veya dış görünüşümüzün reddedildiği ile ilgili seanslarda çalıştığımızda, kadınlarda en büyük korku bir erkeğin ondan hoşlanmaması değil, bazı kadınlar tarafından konuşulması ve alay edilmesidir. Bunlar yakın arkadaşlar, yeminli düşmanlar, sokaktan biri olabilir ama çoğu durumda kadınlardan bahsediyoruz.

Çok uzun zaman önce, fb'de bir kızın neden çocuk sahibi olmayı planlamadığına dair bir metin gördüm. Bu karar için onu yiyen yorumlardaki kadınların sayısı erkeklerinkinden kat kat fazlaydı. Ayrıca ifadelerde özellikle utangaç değillerdi. Lanetlerden ölüm dileklerine. Her ne kadar öyle görünse de, onlar için ne önemi var?

Ve şiddet ve "samaduravinovat" kurbanlarına ne kadar nefret yağdığını bile söyleyemezsin.

Her yerde yüzlerce ve binlerce örnek var. Ve korku yaratır.

Fiziksel şiddet erkekler tarafından uygulanmaktadır. Ve duygusal istismar kadınların ayrıcalığıdır. Ve birçoğu var.

Ancak bu metin, kadınların kötü ve erkeklerin harika olduğu gerçeğiyle ilgili değildir. Ve erkeklerin kötü olduğu ve kadınların bununla hiçbir ilgisi olmadığı gerçeğiyle ilgili değil. Ve nesiller boyunca kadınlarda yeniden yaratılan ve onları hayatta kalmak için bu tür stratejileri seçmeye iten yara hakkında: saldırı, saldırganlık, güvenlik duygularını tehdit eden her şeyi yok etme.

Bir zamanlar kendime Amerikalı psikolog Bethany Webster'ı buldum. İçimdeki boşluğu yaşadığım anlarda okudum ve metinleri bana çok yardımcı oldu. Ama sonra onu unuttum ve daha yeni döndüm. Konu tekrar alakalı hale geldiğinde. Bethany, bir annenin yarası (travma) - Anne yarası gibi bir fenomen hakkında yazıyor. Ve ataerkil bir toplumda herhangi bir nesildeki her kadın bu yarayı taşıyor.

« Bir annenin yarası, ataerkil bir kültürde nesilden nesile aktarılan kadın olmanın acısıdır. Bununla başa çıkmaya yardımcı olan işlevsiz başa çıkma mekanizmalarını içerir.

Bir anne yarası aşağıdakilerden kaynaklanan ağrıyı içerir:

* Karşılaştırmalar: yeterince iyi hissetmemek

* Utanç: Sende bir sorun olduğuna dair sürekli bir arka plan hissi

* Gevşeme: Sevgiyi alabilmek için daha küçük kalmanız gerektiği hissi

* Suçluluk: Şu anda sahip olduğunuzdan daha fazlasını istediğiniz için sürekli bir suçluluk duygusu

Bir anne yarası şu şekilde ortaya çıkabilir:

* Maksimum benliğinizi göstermeyin, çünkü başkaları için bir tehdit olmak istemezsiniz.

* Başkalarından gelen kötü tutumlara karşı yüksek düzeyde hoşgörü sahibi olmak

* Duygusal hizmet

* Diğer kadınlarla rekabet hissi

* Kendini sabote etme

* Aşırı sert ve baskın olmak

* Yeme bozuklukları, depresyon ve bağımlılıkların varlığı

Ataerkil kültürde, kadınlar kendilerini "daha az (daha az)" olarak düşünmeye ve hak etmeyen ya da değer vermeyen biri olarak görmeye alışkındır. Bu "daha az" duygusu derinden kök salmıştı ve birçok kadın neslinden geçti. (c) Bethany Webster

Biz kadınların bir dereceye kadar kendi içimizde taşıdığı bu yara, "yeterince iyi, değerli, önemli olmadığınız" sonsuz acı duygusuyla baş etmenin yollarını aramamıza neden oluyor.

Acıyla baş etmenin yollarından biri de onu bizde aktif hale getirene saldırmaktır. Örneğin, bizden farklı bir şekilde kendini gösterir. Kim bizim gücümüzden fazlasını alabiliyor, kim özgürlüğünü seçiyor, kim kurallara göre yaşamıyor, kim görünür, parlak, tanınıyor, kim sahip olmadığımızı alıyor. İçinde değersizlik ya da önemsizlik hissini tetikleyen her şey “vuruş” tepkisini tetikler.

Bir kişi hiçbir şeye zarar vermezse, ne sözlü, ne duygusal, ne de fiziksel olarak gidip bir başkasını rahatsız etmeyecektir.

Kırılan kişi rahatsız olur

Eleştirileni eleştirir.

Kınamış olanı kınar.

Saldırıya uğrayan saldırıyor.

Bu nedenle, zaten acı çekenleri suçlamak için metni yazmıyorum. Bir annenin yarasının ne olduğunu, nasıl oluştuğunu, nasıl kendini gösterdiğini ve iyileşmesi için neler yapılabileceğini yazmak benim için önemli.

Başlangıç olarak, birçok kadın, içinde diğer kadınlardan belirsiz bir endişe ve korku duygusu taşır. Bir insanın hayatındaki en önemli nesne annesidir. Ve eğer bu en önemli kişi sizi tanımıyorsa, canınızı çok acıtıyor, travmatize ediyor ve çok acı çekmenize neden oluyor. Bir kadın için annesini tanımamak, tüm kadın kimliği için bir tehdittir. Anne bu nitelikleri kendinde inkar ederse, kızında bunları inkar ederse, sonuçta kızının bir kısmı bölünür. Dolabın uzağına yerleştirilmiş ve artık görünmüyor.

Anne figürü çocuk için en önemli olduğu için, onun sevgisini ve kabulünü garanti eden davranışı seçmesi hayati önem taşır. Bu nedenle, kızlar anne tarafından reddedilmemek için sıklıkla bilinçsizce kendilerinin herhangi bir tezahürünü reddederler. (Burada şunu söylemeliyim ki, erkekler için de bu geçerlidir, çünkü bir erkek çocuk için hayatının başlangıcında, anne de en önemli figürdür, ancak erkeklere ne olduğunu daha sonra yazacağım).

"Eğer bir kız annesinin bilinçsiz inançlarını özümserse (ki bunlar bir dereceye kadar 'yeterince iyi değilim'), o zaman anne tarafından kabul görür, ancak aynı zamanda kendisine ve potansiyeline büyük ölçüde ihanet eder." © B. Ü.

Reddedilme korkusu, duygusal yoksunluk o kadar güçlü olabilir ki bir kız kendinden vazgeçip bir anne hizmetkarı, onun narsisistik uzantısı, kendi sesi olmayan bir alt parçası olabilir.

Bütün bunlar ruhta, duyulmaması ve incinmemesi için bir şeyle kapatılması gereken büyük bir yara yaratır.

Annenin az ya da çok sağlıklı olduğu, kızını sevdiği, onu kabul ettiği, ancak anaokuluna / okula gittiğinde, annelerin ve anneannelerin zehirli ailelerinde büyümüş, anne yaralarıyla çevrili kızlarla çevrili olabilir. Bu kızlar da ağır yaralanmıştır, ancak karakterlerinden dolayı değersizlik duygularını telafi etmek için zorbalığa dönüşmüşlerdir. Ve bu tür kızlar, zorbalığa, zorbalığa, görünümün sürekli kınanmasına, nit toplamaya maruz kalarak yaralar açar. Ne yazık ki bu durumda en güçlü anne sevgisi ve kabulü bile bu yarayı iyileştiremeyecek. Bu nedenle, karaktere bağlı olarak, kız ya aynı kabadayı olur ya da pes eder ve kendini tamamen kaybeder.

Annenin yarası neden ataerkil bir sistemle ilişkilendirilir, çünkü birçok nesiller için dünya, kadınların sadece anne olmaları, aile uğruna çıkarlarını feda etmeleri, kenarda durmaları gereken bir yer olurdu. Ve fedakarlık her zaman bir çıkış yolu arayan ve bunu çocuklarını sınırlamakta, kendilerini göstermelerini yasaklamakta veya hayatın yürümediği gerçeğinden dolayı suçlu kılmakta bulabilen öfkenin parçalanmasıyla birlikte gelir. Ayrıca evlenmezsen toplumdan atılacağın korkusu. Bu, çok fazla korku ve endişeye yol açar, sizi acele ettirir, erkekler için mücadele eder. Bu ayrıca "asla evlenmeyeceksin" gibi bir mesaj olarak iletilir. Ve bir kızın değeri, bir kocayı cezbetme yeteneğiyle belirlenir.

“Bir annenin yarasında çok fazla suçluluk vardır, anneye, kızı için ne fedakarlıklar yaptığına, ne kadar yaptığına karşı bir sorumluluk vardır.

Kızların kafalarında annelik yaralarını yoğunlaştıran sesler çınlamaya başlar.

"Bak annen senin için ne yaptı, çok nankörsün, ona mezarını borçlusun."

“Annem benim için o kadar çok fedakarlık yaptı ki, o gün yapamadığı şeyi yapmak çok bencilce olurdu. Onu üzmek istemiyorum."

"Anneme borçluyum. Onu üzersem, ona değer vermediğimi düşünecek."

Kız çocukları potansiyellerini gerçekleştirmekten korkabilirler çünkü bunun annelerine ihanet olacağından korkabilirler. Bu yüzden olabileceklerinden daha az olmaya çalışıyorlar." © B. Ü.

Kızların görev ve sorumluluk duygusuyla annelerini evlat edindiklerine dair sık sık hikayeler vardır. Bunu, annenin sıklıkla çaresizliğini, bağımlılığını, kendine bakamadığını göstermesi nedeniyle yaparlar. Ve kızı, suçluluk ve görev dışında, bu yükü kendi üzerine taşımaya başlar. Annesinin annesi olmaktan vazgeçerse ya öleceğini ya da suçluluk duyacağını düşünüyor. Böyle bir yük, her zaman suçluluk, nefret ve anneden sonsuza dek ve uzun süre uzaklaşma arzusu ile sindirilmemiş bir toptur. Kızları, annelerine çok değer verdiği için kendisine yeni bir koca seçemediğini söylerse, annelerinin özel hayatını düzenlemek zorunda hissederler. Böyle kızlar annelerinin sadece bir gölgesi olabilir. Ya da kocası. Hangi bir anda onu terk etti, ama bunun suçu kızı üzerine düşüyor.

Anneler kızlarıyla rekabet edebilir. Sevilme hakkı dahil. Bir kadın daha az sevgi ve kabul görmüşse, bunları her zaman kızına veremez. Çünkü kıskançlık ve acı, hoşlanmadığı gerçeğinden kaynaklanabilir ve kızı her şeyi alabilir ve bunun için zorlanmaz. Bu tür kadınların erkekleri kızlarından daha çok sevmesi daha olasıdır. Acıları annelik rolleriyle çelişiyor "Bir anne olarak onu sevmeliyim ama onu ona veremem çünkü ona kendim ihtiyacım var." Bu, ya geri çekilmesine ya da "Seni seviyorum ama aynı zamanda seninle birlikte olmak istemiyorum" diye çifte mesajlar göndermesine neden olabilir. Ve bu bağlantının en önemli olduğu kız, en azından biraz anne sevgisi elde etmek için kendini, ihtiyaçlarını azaltmaya başlayacak. Bu durumda, kız bir şeyden suçlu olduğunu hissedebilir ve her zaman sorunu kendi içinde arayabilir.

Anneler bilmeden öfkelerini çocuklarına yöneltebilirler, ancak bu öfke çocuğa karşı çok fazla olmasa da anne olmak için her şeyden vazgeçmek zorunda kalmasına bir tepki olarak ortaya çıkabilir. Bu onun güçsüzlük ve bağımlılık duygularıyla başa çıkma şeklidir.

“Annenin yarası da var çünkü annenin toplumun kendisinden talep ettiği fedakarlıklara karşı öfkesini dışa vurabileceği güvenli bir yer yok. Ve var olmaya devam ediyor çünkü kız çocukları, önceki nesillerle aynı fedakarlıkları yapmamayı tercih ettikleri için bilinçaltında hâlâ reddedilmekten korkuyorlar.

Bir anne acısıyla baş etmemişse veya kurbanlarıyla aynı fikirdeyse, kızına verdiği destek utanç, suçluluk veya bağlılık aşılayan mesajlarla doldurulabilir.

Herhangi bir durumda, genellikle eleştiri şeklinde veya anneden bir tür övgü talep etme şeklinde ortaya çıkabilirler. Bu her zaman belirli bir ifade değildir, daha ziyade iletildikleri enerji, gizli hoşnutsuzluk, reddetme ve kızgınlık içerir. " © B. Ü.

Ancak annelik sorunu çok büyük ve acı verici. Çünkü kızının annesiyle olan ilişkisinin nasıl travmatik olduğuna dair deneyimlerinin yanı sıra annenin kendisinin de zor deneyimleri vardır. Çünkü annelik o kadar kolay değil. Bu çok, çok zor. Ancak toplumda bunun hakkında konuşmak geleneksel değildi. Eskiden daha güçlüydü ama şimdi bile herkesin onayını almıyor. Ve bu da anne yarasını büyük ölçüde ağırlaştırır. Çünkü bir kadın kelimelerle anne olmakla suçlanır - bu başınıza gelebilecek en iyi şey. Ve gerçekte acı ve zorluklarla karşılaştığında, daha önce, çoğu zaman kınama aldı. Ve kimden? Aynı kadınlardan. Bir anne olarak daha iyi oldukları ve kötü olduğu, çocuksu olduğu, sarhoş olduğu ve bebek her zaman sevilmeli ve asla kızmamalı ve homurdanmamalı, çünkü Tanrı çok fazla vermedi. Ve bu nedenle, anne tecrit altında kalabilir, çünkü erkek onun deneyimlerini anlamıyor ve desteklemesi gereken diğer kadınlar kınanıyor. Artık anneliğin gerçekleşmemesi süreci başlatılmıştır, bu nedenle destek alınabilir. Ama öncesinde, neredeyse gerçekçi değildi.

Annelik, kaya ile sert yer arasında bir konumdu. Çünkü bir yandan kadın gerçekten kayıplarıyla, fedakarlıklarıyla yaşar, yarasını ve travmasını taşır. Öte yandan, onun kötü bir anne olduğu mahkumiyeti.

Ama bunun suçlusu çocuk mu? Kısmen bunun doğru olduğunu düşünebilir, çünkü evet, o olmasaydı, annenin hayatındaki her şey farklı olabilirdi. Ama bilinçli olsun ya da olmasın, onun seçiminin bir sonucudur, ama zaten yerleşiktir. Peki bunu ona atfetmek mümkün mü? Ondan herhangi bir tazminat talep, boyun eğme?

Ve en önemlisi, ve bununla ilgili üzücü olan şey şu ki

Hiçbir çocuk fedakarlığı bir annenin yarasını iyileştirmez

Bir kız annesi için ne kadar çabalarsa çabalasın, bir anne olarak yaşadığı tüm kayıpları telafi edemez.

Annesinin yerini alamaz, ona çocuklukta alınmayan sıcaklığı veremez.

Bir çocuk asla annelik projesinin meyvelerini verecek kadar mükemmel olmayacak.

Anneler, kızının kendisi için madalya almasının onlara yardımcı olacağını düşünebilir ve sanki onları kendisi kazanmış gibi olacaktır. Ancak gerçek şu ki, hiçbir çocuğun eylemleri anneyi aç iç boşluğunun istediği kadar dolduramaz. Çünkü bu yemek tamamen farklı bir düzende.

Buradaki üzücü sonuç, annelerin kendi yaralarını kendi başlarına iyileştirmeleri gerektiğidir. İmkansızlıklarına ve kayıplarına üzülmek. Kendisi var olmayan anne olur. Yaranın bulaşmasını daha da durdurmak için bunu yapmak da önemlidir.

Ve bu anlamda hiçbir çocuk annesini kurtaramaz. Acıdan, kayıptan, kayıptan. Ve bunu ondan beklemenin veya talep etmenin bir anlamı yok.

Kadınlarda anne yaralanması ve kadın düşmanlığı nasıl ilişkilidir

Direkt olarak.

Yaramız ne kadar büyükse, bizi kötü hissettiren tetikleyiciler alanı o kadar fazla, örneğin başka bir kadın daha güzel, daha akıllı, daha yetenekli, daha zengin, daha çok şeye sahip. Daha sonra bu duygudan kaçınmak için devalüasyon, saldırı, inkar, kınama stratejilerine yer verilir.

Bir kadın kendi lehinde karşılaştırma yaptığında, daha zayıf birini kınadığında, kendisine izin vermediği şeyi yapmasına izin veren birini cezalandırdığında kendini güçlü hissedebilir.

Bu tezahürlerin çoğu savunma davranışıdır. Bu, acıma dokunmamanın, bende bir sorun olduğuna dair korku çığlığını duymanın bir yolu.

Örneğin, başkalarıyla karşılaştırma, her zaman bir güvenlik ve garanti arayışıdır. Kendimi daha iyi görürsem, kibir kisvesi altında da olsa bana bir dinginlik hissi verir. Bu nedenle, bir kadının kendini daha iyi, daha güzel = güvenli olarak görmesi ve erkeğin onu değil, başka bir "korkunç" olanı seçmesi çok acı verir. Sonra tüm koruma çöker.

Kadınların sadece erkeklerle ve diğer kadınlarla savaşmakla kalmayıp, annenin yarasıyla çalışmaya başlaması neden önemlidir?

Çünkü sizi ısıran yılanı öldürseniz bile yine de içinde sizi zehirleyecek bir yara ve zehir olacaktır.

Tüm tehlikeli erkekleri ve kadınları yok edebilirsiniz ama bu sizi daha değerli yapmaz. Bu hayatınıza ışık getirmeyecektir, çünkü zaten içeride bir yara / virüs / enfeksiyon varsa, o zaman bunu işaret edenleri değil, kendinizi iyileştirmeniz gerekir.

Öfke yarayı kapatır. Düşmanın içimizde olduğunu fark etmeden dış düşmanlarla savaşabiliriz

Bu nedenle, bu metnin amacı, bizi incittiği için kimseyi suçlu hissettirmek değildi. Ve bu fenomene dikkat çekmek için. Çünkü bütün “suçlular” cezalandırılsa da yara bundan hiç azalmaz.

Beni kötü hissettiren, bu yüzden kötü şeyler yapan, kötü şartlara razı olan, konuşmak istediğimde sustuğum, konuşmam gerektiğinde, susmam gerektiğinde yaramın yaram olduğunu anlamak önemlidir.

Annenizin yarasını bilmek ve görmek neden önemlidir?

İyileşme sürecinizi başlatmak için.

Diğer kadınları kınamaya gerek olmadığını yazarken, bunu hayırseverlik ve başkaları için kaygıdan söylemiyorum.

Başka kadınlara saldırdığımızda ya da onları kınadığımızda annemizin yarasını harekete geçirir ve güçlendiririz

Diyelim ki sevmediğimiz ve güçlü duygulara neden olan bazı davranış veya görünümler görüyoruz. Bu duygulara derinlemesine bakarsanız, şunları görebilirsiniz:

* "Yetersizim, bende bir sorun var" duygumuzu tetikler. Örneğin güzel, başarılı, yetenekli bir kadın kıskançlık ve acıya neden olabilir.

* bazı dogmalarımız ve kurallarımız ile çelişir (ve genellikle dışarıdan gelen yasaklar olarak doğarlar). Yanlış, utanç verici veya yasak olduğunu düşündüğümüz bir şeyi yapmasına izin veren bir kadın. Parlak bir görünüme sahiptir, seks için hediyeler alır, kendini sevmekten utanmaz ve sürekli özçekimlerini gösterir, böbürlenir ve ailelerimizde kınanabilecek çeşitli şeyler yapar. Bu öfke, utanç, korku, kıskançlığa neden olabilir.

* Bize kibirli bir "samaduravinovat" hissi verin. Örneğin, birisi yukarıdaki sebeplerden dolayı kendini zor bir durumda bulursa. Ve bu küstahlığın arkasında genellikle bunun benim başıma gelebileceği korkusu vardır, ancak bunu duymamak için zırhınızı çitle çevirmeniz ve buna izin verene saldırmanız gerekir.

* ve rasyonalizasyon, beyaz bir önlük, "Ben bunun üstündeyim", "Senin için çalışıyorum", "Daha iyi olmana yardım etmek istiyorum" sözleriyle gizlenebilecek zor deneyimler için diğer birçok seçenek.

Acımızı ve duygularımızı incelemek ve artık bize dokunmaması için yarayı iyileştirmek yerine, daha kolay bir yol buluyoruz - gerçek yargılama, kötü niyetli yorumlar, kötü eylemler veya zihinsel övünme, dedikodu ve kemik yoluyla saldırmak - başkalarıyla yıkamak.

Yine, neden bu konuda bir şeyler yapmanız gerekiyor? Pekala, övünüyorum, dedikodu yapıyorum, bunda yanlış olan ne?

Ve projeksiyonun iptal edilmediği gerçeği. Ne kadar kınarsanız, iç eleştirmeniniz o kadar içinizde büyür, böyle olma, deneyimleme, az önce damgaladığınız şeyi yapma korkunuz o kadar güçlü olur: kendinizi tezahür ettirmek, zor bir duruma girmek, hata yapmak.

Kendinize sevgi vermek yerine diğerine saldırırsanız, kendinizi mahrum etmeye devam edersiniz, diğerinin kendinize olan tehlikesini artırırsınız.

Yaranıza dikkat etmek yerine, kendinizi ondan uzaklaştırır, iyileşmenizi engellersiniz.

Ve şu anda, dikkatinizi acınıza yönlendirmek ve kendinizi desteklemek, yaralı tarafınızı rahatlatmak, kendinize her şeyin yolunda olduğunu, güvende olduğunuzu söylemek önemlidir. Ve çok uzun bir iyileşme süreci olacak ama uzun vadede çok daha fazla mutluluk getirecek.

Bunu hayatta nasıl yaparsın?

Farkında olmaya başlamak, acınızı fark etmek önemlidir.

Kendinizi birini yargılama dürtüsünde bulduğunuzda, önce kendinize bunu neden yapmak istediğinizi sorun. Bu kişinin davranışında, görünümünde, tezahürlerinde sizi yakalayan nedir?

Bu sizin lehinize olmayan bir şey ve kendi kötülüğünüzü hissediyorsunuz, bu kendinize yasakladığınız bir şey, bu ailenizde kınanmış bir şey, birinin daha fazlasını aldığı ve yeterince sahip olamayacağınız korkusu mu? ?

Kişisel olarak ne tür bir acıyı harekete geçirdi?

Bunu duyduğunuzda, sevdiğiniz biri olarak kendinizle konuşmaya çalışın, sizin için her şeyin yolunda olduğu sözleriyle kendinizi destekleyin, acıtıyorsa veya korkutuyorsa pişman olun. Ve ancak o zaman, hâlâ bir başkasını mahkûm etmek istiyorsan, yapabilirsin. Ama önce yaranı fark etmeye ve biraz iyileştirmeye çalış.

Hayatınızda bu tür bilinçsiz yargılar ne kadar az olursa, kendinizi gerçek olarak kabul etme şansınız o kadar artar.

Bir annenin yarası bir ilişkide açılır, bir ilişkide iyileştirilebilir. Diğer önemli insanlarla ilişkilerde. Yardımcı olabilecek biri terapist, arkadaşlar, destek grubu, romantizm olabilir. Ve bazen kendimiz için bu önemli öteki haline geliriz. İçinizdeki Anne. Ve öz-destek ve öz-şefkat bunun için çok büyük bir kaynak sağlar.

Yarayı iyileştirmekten daha çok bahsedeceğim ama şimdilik bitiriyorum, hatta ilk defa çok fazla çıktı.

Yaranıza bakmaya çalışın ve kendinizi iyileştirmeye başlayın.

Konu kapandıysa cevaplarınız için minnettar olacağım.