ANNENİ MUTLU EDEMEZSİN, BU SENİN YÜKÜMLÜLÜĞÜN DEĞİL

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Annemle ilişkimizden memnun muyuz? Çocuklukta oluşan özgüveninizden memnun musunuz? Annem şöyle demedi mi: Dudaklarını böyle boyama, sana yakışmıyor mu? Ya da: çok mu utangaçsın, erkekler böyle şeylere dikkat etmez mi? Veya: dans etmek için yeterli plastiğiniz yok mu? Bir soru daha: Annem benimle mutlu mu, yetişkin bir kadın mı? Ve neden hala umursuyorum?

Lyudmila Petranovskaya: “Anne, herhangi bir insanın hayatında çok önemli bir karakterdir. Küçük bir çocuk için anne onun evreni, tanrısıdır. Yunanlılar gibi, tanrılar da bulutları hareket ettirdi, sel ya da tersine bir gökkuşağı gönderdi, yaklaşık olarak anne çocuğa hükmediyor. Küçükken, onun için bu güç mutlaktır, onu eleştiremez veya ondan uzaklaşamaz. Ve bu ilişkilerde çok şey var: kendini, dünyayı, insanlar arasındaki ilişkileri nasıl gördüğü ve göreceği. Annem bize çok fazla sevgi, kabul, saygı verdiyse, dünyaya ve kendimize bakış açımızı anlamak için çok fazla kaynağa sahibiz.

VE DEĞİLSE?

Otuz yaşında bile annemin değerlendirmelerine her zaman karşı koyamayız. Bu çocuklar hâlâ içimizde yaşıyorlar: üç yaşında, beş yaşında, on yaşında, annenin eleştirisinin karaciğeri, içleri yiyip bitirdiği - hiçbir şeye karşı koyamadıkları bir zamanda bile. Annen: "Sonsuza kadar her şey seninle değil, Tanrıya şükür!" - yani öyleydi. Bugün başımızla anlıyoruz ki, belki de annem her şeyin benim için her zaman yanlış olduğu gerçeğini büküyor. Hatta argüman olarak kendimize pozisyonumuzu, eğitimimizi, çocuk sayımızı hatırlatıyoruz. Ama içimizde, duygu düzeyinde, hala annesinin her zaman haklı olduğu aynı küçük çocuk var: bulaşıklarımız çok yıkanmıyor, yatak öyle yapılmadı, saç kesimi yine başarısız oldu. Ve annenin hatalı olduğunun farkına varması ile bilinçsiz çocuğun annesinin sözlerini nihai gerçek olarak kabul etmesi arasında içsel bir çatışma yaşarız.

AFİŞ ETMEK YA DA AFETMEMEK

Aslında, bir iç çatışma olduğunda, onunla çalışabileceğiniz, bir şeyler yapmaya çalışabileceğiniz anlamına gelir. O olmadığında daha tehlikeli. Ne de olsa, annenin her zaman haklı olduğuna inanarak sonsuza kadar beş yaşında bir durumda kalabilir ve mazeretler yapabilir, gücenebilir, af dileyebilir veya bir şekilde annenin aniden gerçekten ne kadar güzel olduğunu göreceğini kendinize iyi göstermeyi umabilirsiniz. Ben.

Bugün "affet ve bırak" fikri popüler. Çocukken size bir şekilde yanlış davrandıkları için anne babanızı affedin, hemen daha iyi hissedeceksiniz… Bu fikir size herhangi bir özgürlük vermiyor. Yapılabilecek ve yapılması gereken şey, o çocuğa (çocukluktaki siz) üzülmek, ona acımak ve annesine sempati duymaktır, çünkü herkes sempatiyi hak eder. Ve empati kibirli bir bağışlamadan çok daha sağlıklı bir başlangıçtır.

Affetmemeye çalışın, ama anlayın: Annem hakkında hiçbir şey bilmediğimiz bir durumdaydı ve muhtemelen sadece elinden geleni yaptı. Ve hatalı sonuçlara varabiliriz: "Tanrıya şükür her şey her zaman benimle", "Beni sevecek hiçbir şey yok" veya "Beni ancak diğer insanlara faydalı olduğumda sevebilirsin." Çocuklukta verilen bu tür kararlar daha sonra bir kişinin tüm yaşamını farkedilmeden etkileyebilir ve mesele anlamaktır: bu doğru değildi.

ÇOCUKLUKLARI

Şimdi ebeveynler ve çocuklar arasında daha sıcak bir ilişki zamanı. Ve annelerimiz çocukluklarında, neredeyse hepsi bir kreşe gönderildi ve birçoğu beş günlüğüne. Bu yaygın bir uygulamaydı, o halde sıcaklığı ve yakın teması nasıl öğreneceklerdi?

Elli yıl önce, doğum izni sona ermek üzere olduğu için iki ayda bir kreşe gönderildiler ve bir kadın çalışmıyorsa, parazitlik olarak kabul edildi. Evet, birisi şanslıydı, yakınlarda bir büyükanne vardı ama çoğunlukla birinci kuşakta şehirliler, anne babaları uzak köylerde kalmış. Dadılar için para yoktu ve işe alınan işçi kültürü yoktu … Çıkış yolu yoktu - ve iki veya üç ay içinde çocuk kreşe gitti: üst üste yirmi beş yatak, aralarında bir dadı kim her dört saatte bir şişe verdi. Ve her şey ve tüm çocuğun dünyayla teması.

En iyi durumda, eğer anne fabrikada vardiyalı çalışmıyorsa ve onu her akşam eve götürebiliyorsa, çocuk annesini en azından akşamları aldı, ancak işten aşırı derecede yoruldu. Ve yine de Sovyet hayatıyla başa çıkmak zorunda kaldı - yemek pişirmek, sıraya yemek almak, bir leğende çamaşır yıkamak.

Bu anne yoksunluğudur (yoksunluk), çocuğun anneye hiç erişimi olmadığında ya da anne karnında gülümsemeyi ve onu gıdıklamayı düşünmediğinde, ama ne kadar yorgun olduğunu düşündüğünde. Böyle bir deneyime sahip çocuklar, çocuğundan zevk alma, onunla iletişim kurma ve iletişim halinde olma becerisine sahip değildir. Bütün bu modeller çocukluklarından alınmıştır. Çocukken seni öptüklerinde, kollarında tuttuklarında, konuştuklarında, seninle sevindiklerinde, aptalca bir şey yaptıklarında, seninle oynadığında, onu özümsediğinde ve sonra bilinçsizce çocuklarınızla yeniden ürettiklerinde. Ve çoğalacak bir şey yoksa?

Otuz yaşındaki pek çok kişi, annelerinin her zaman onun için ne kadar zor olduğundan şikayet ettiği için çocukluklarına dair anıları var: bir yük, sorumluluk, kendine ait değilsin … Anneleri bunu çocukluklarından çıkardı - orada Anneliğin neşesi yok, okulun, Komsomol örgütünün mutlu olacağı değerli bir vatandaş yetiştirmelisiniz.

Bugünün anneleri, çocuklardan neşe aldığınızda ve sizin için ebeveynlik, her ne pahasına olursa olsun, çocuktan gelen muazzam zevkle telafi edildiğinde, normal ebeveyn davranışının kayıp programlarını geri yüklemek zorundadır.

ROLÜNÜ GERİ DÖN

Bir yönü daha var. Çocukluklarında annelerinden yeterince koruma ve bakım görmemiş olan annelerimiz, kendi çocuklarının ihtiyaçlarını tam olarak karşılayamamışlardır. Ve bir anlamda büyüyemediler. Bir meslek aldılar, çalıştılar, liderlik pozisyonlarını işgal edebildiler, aileler yarattılar … Ama içlerindeki çocuk aç olduğu ortaya çıktı - aşk için, dikkat için. Bu nedenle, kendi çocukları olduğunda ve biraz büyüdüklerinde, daha makul hale geldiğinde, genellikle tersine çevrilmiş bir garanti gibi bir fenomen ortaya çıktı. Bu, ebeveynlerin ve çocukların esasen rolleri değiştirdiği zamandır. Çocuğunuz altı yaşındayken ve sizinle ilgilenmek istediğinde, sizi seviyor, ona bağlanmak çok kolay - mahrum kaldığınız sevginin kaynağı olarak.

Annelerimiz yeterince sevilmedikleri duygusuyla büyümüşlerdir (sevilselerdi kreşe gönderilmezlerdi, bağırmazlardı). Ve sonra onların emrinde, onları tüm kalbiyle, hiçbir koşul olmaksızın sevmeye hazır, kesinlikle tamamen ona ait bir adam var.

Bu öyle bir "hayalin gerçekleşmesi", öyle bir ayartma ki, direnmesi zor. Ve birçoğu, psikolojik olarak, çocuk ebeveynleri "evlat edinmiş" gibi göründüğünde, karşı koyamadı ve çocuklarıyla bu baş aşağı ilişkilere girdi. Sosyal düzeyde, sorumlu olmaya devam ettiler, yasaklayabilirler, cezalandırabilirler, çocuğu desteklediler. Ve psikolojik düzeyde, çocuklar ebeveynlerinin psikolojik iyiliğinden sorumlu olmaya başladılar - "Anneciğimi üzme!" Çocuklara işteki sıkıntılarından, parasızlıktan, çocuklar bir keçi kocasından veya histerik bir eşten şikayet edebilirler. Çocukların ev terapistleri ve “yelekler” olarak ebeveynlerin duygusal yaşamına dahil olmaları başladı.

Ve bunu reddetmek çok zor: ebeveynler, çocuklardan hoşlanmadıkları için öyle kaldılar, çünkü çocuk bir pasta gibi incinmiş olmasına rağmen, onlara bunu veremez.

Ve bir oğul veya kız büyüyüp ayrılmaya başladığında, kendi ailesini, kendi hayatını başlattığında, ebeveynler, annesi ve babası uzun bir iş gezisine çıkan terk edilmiş bir çocuğun yaşadığı hissini yaşar. Ve doğal olarak, bu bir hakarettir, bir iddiadır, bu hayatta olma, ona müdahale etme, onun içinde bulunma arzusudur. Küçük bir çocuğun dikkat gerektiren davranışı sevilmeyi gerektirir. Ve çocukluklarının çoğunu ebeveynlik içinde geçiren yetişkin çocuklar, kendilerini suçlu ve sorumlu hissederler ve genellikle "çocuk" ebeveynlerini onu terk edecek kadar sevmeyen piçler gibi hissederler. Aynı zamanda, onların bir başka parçası, yetişkinler onlara şunu söylüyor: senin kendi ailen, kendi planların var. Bu ebeveynlere karşı karmaşık bir suçluluk ve kızgınlık yığını ortaya çıkıyor … Ve ebeveynlerin güçlü bir kırgınlığı var.

ANNE SÖZ KONUSU OLDUĞUNDA

Her şeyden önce, kendinize bunların size karşı değil, kendi ebeveynlerine karşı kin olduğunu ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey olmadığını hatırlatın. Çoğu zaman bu şikayetler de temelsizdir, haksızdır: sevmedikleri için değil, çok zor bir durumda oldukları için. Ve bana öyle geliyor ki, burada ebeveynlerinizin bu çocuksu kısmıyla etkileşime devam etmemek, ancak yine de bir yetişkinle iletişim kurmak önemlidir.

Her ebeveyn, hatta en kırgın olanlar bile, size verebilecekleri ve size yardımcı olabilecekleri bir şeye sahiptir. Annenize kin beslemekten, örneğin sizi şımartmasını istemekten, çocukluğunuzdan beri sevdiğiniz yemekleri pişirmekten, sizinle vakit geçirmekten çok daha iyidir.

Bu, kişiliğinin doğru kısmına, ebeveynine bir çağrıdır. Ve örneğin, çocuğunuzu hiçbir restoranda yemeyecek kadar lezzetli besleyebilmeniz, herhangi bir ebeveyn için keyiflidir, onun için çocukken sevdiği şeyleri pişirebilirsiniz. Ve bir kişi artık küçük bir kırgın çocuk gibi değil, bir şeyler verebilecek bir yetişkin gibi hissediyor.

Annenize çocukluğunu sorabilirsiniz - çünkü onun şu anki halini şekillendiren duygusal duruma erişim her zaman yardımcı olur. Çocukluğun zor anlarını hatırlarsa - sempati duyabilir, ona (o çocuğa) acıyabiliriz, o zaman kendisi ona acıyabilir.

Ve belki de çocukluğundaki her şeyin o kadar da kötü olmadığını ve zor koşullar olmasına rağmen, güzel zamanlar, güzel, neşeli anılar olduğunu hatırlayacaktır. Ebeveynlerle çocuklukları hakkında konuşmak yardımcı olur - onları daha iyi tanır ve anlarsınız, ihtiyaçları olan şey budur.

KENDİNİZİ AKTARIN

Evet, bir annenin yalnızca kontrol etmek istediği, ancak hiçbir şekilde etkileşime girmediği zor durumlar vardır. Bu, ne kadar üzücü olursa olsun, anlamak için mesafeyi arttırmanız gerektiği anlamına gelir, ancak iyi, yakın bir ilişkiniz olmayacaktır.

Anneni mutlu edemezsin, bu senin sorumluluğun değil. Çocukların ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar anne babalarını “evlat edinemeyeceklerini” anlamak önemlidir.

Bu böyle çalışır: ebeveynler çocuklara verir ama geri gelmez. Siz ve ben, ebeveynlere nesnel olarak başa çıkamadıkları durumlarda özel yardım sağlayabiliriz. Ancak büyümelerine ve psikolojik travmalarını aşmalarına yardımcı olamayız. Denemenin bile bir anlamı yok: onlara psikoterapi diye bir şey olduğunu söyleyebilirsin, ama o zaman kendi başlarınalar.

Aslında, büyümek için sadece iki yolumuz var (ve genellikle insanlar bunları birleştirir). Birincisi, ihtiyacımız olan her şeyi ebeveynlerimizden almaktır. İkincisi - almadığımız için üzülmek, ağlamak, kendimize acımak, kendimize sempati duymak. Ve yaşa. Çünkü bu konuda büyük bir güvenlik marjımız var.

Ve ayrıca kötü bir yol var - hayatım boyunca "Bana verilmedi" bir fatura ile acele etmek ve herhangi bir fırsatta anneme dürtmek için - gerçek ya da sanal, kafamda. Ve umarız bir gün sonunda bu faturayı anlar, anlar ve faiziyle öder.

Ama gerçek şu ki, bunu yapamaz. Şimdi aniden sihirli bir şekilde değişse ve dünyanın en olgun, bilge ve sevgi dolu annesi olsa bile. Orada, geçmişte, senin çocuk olduğun yerde, sadece senin erişimin var ve sadece biz kendimiz iç çocuğumuzu "taşıyabiliriz".