Beklentilerin Procrustean Yatağındaki Adam

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her okuyucuyu bir düşünce deneyi yapmaya davet ediyorum. Bir erkek ve bir kız çocuğu olan bir aile düşünün. Sizce ebeveynler en çok hangi çocuklardan çöpü dışarı çıkarmayı isteyecek ve kimden bulaşıkları yıkaması istenecek?

Başkalarının beklentilerinin her birimizin hayatını nasıl etkilediğinden bahsetmek istiyorum. Ağırlıklı olarak erkeklerle ilgili olacak. Bu, kadınların aile ve sosyal klişelerden daha az baskı yaşadıkları anlamına gelmez. Sadece, bir erkek olarak, erkekler hakkında konuşmak benim için daha uygun.

Modern insanın psikolojisi üzerine Moskova'da yakın zamanda düzenlenen bir konferansın web sitesinde okudum: "… bir insanın omuzlarında, hayatındaki insanlar ve olaylar için sorumluluk vardır." İşte burada! Beklenti. Sanki o ve sadece başkaları için bazı özel sorumluluklar hisseden ve fark eden kişi bir erkektir. Ve cinsiyetimiz ne olursa olsun, hepimiz kendi hayatlarımızdan sorumlu değiliz. Aynı yerden başka bir alıntı: "Kadınının mutluluğu, çocukların refahı ve toplumdaki konumu, doğrudan (erkeğin) davranış ve kararlarına bağlıdır." Her şey iyi görünüyor. Ama … gerçekten herhangi bir yakalama görmüyor musun? Yoksa sadece evlilik içinde yaşayana erkek mi denilebilir sanıyorsunuz? Yoksa çocuğu olmayan ya da çocuk sahibi olmak istemeyen erkek değil midir? Ve toplumda gerçekten diğer bazı pozisyonlardan kesinlikle daha iyi olan özel bir pozisyon var mı? Hay aksi! … Yine sosyal beklentiler. Veya başka bir örnek: "… duygusal olarak açık ve doğru ahlaki ilkelere sahip bir adam … bir rol modelidir."

Ciddi misin? Bir rol modeli? Ahlaki ilkelerin kıstas olduğuna katılıyorum. Ancak duygusal ifade ile her şey o kadar basit değildir. Ne de olsa, duygularını bastırmayan ve mizaçları gereği duygusal ifadeye meyilli olmayan erkekler var. Ve böyle kadınlar da var. Ve bu onları daha az kadınsı yapmaz. Bu arada, bu konferansın organizatörleri katılımcılara şunları yapabileceklerine söz verdiler: “İnsanların ne, ne zaman ve nasıl düşündüklerini öğrenin. Kendi Adamınızı (büyük harfle) bulmak için erkek psikolojisindeki bilgi ve deneyimi kullanın. Farklı durumlarda farklı erkeklerin farklı şekillerde ve farklı şekillerde düşündüklerini söylemeye cesaret ediyorum. Bunun istisnası, klişeler ve kalıplar içinde düşünen erkeklerdir. Böyle bir şeye ihtiyacınız olup olmadığına karar vermek size kalmış sevgili bayanlar.

Ve şimdi bu makalenin ana fikirlerinden birini ifade etmeye hazırım. Bence doğada (büyük harfle) Erkek yoktur. Mars'tan hiç erkek olmadığına inanıyorum. Ne zaman erkeksi, cesur tanımı yapılmaya çalışılsa, 18 kişiye tekabül edebilecek bir model yaratılıyor… Üstelik bunların bir kısmı kadın olacak. Ve sevgili okuyucu, inan bana, ben deli değilim. Kadın ve erkeğin birbirinden farklı olduğunun farkındayım. Sonunda, her birimizin isim, cinsiyet ve yaştan başka bir sınırı yoktur (tüm anketlerin bu üç maddeyle başlamasına şaşmamalı). Sadece cinsiyet ve cinsiyet farklılıklarının bireysel farklılıklardan daha az önemli olduğunu savunuyorum.

Her birimiz her gün kendisiyle, çevresindeki insanlarla ve dünyayla birlikte olmaya karar veririz. Ve bir psikoterapist olarak deneyimim, bir erkeğin / erkeğin sevdiklerinin ve bir bütün olarak toplumun beklentilerinin genellikle zihinsel sağlığını güçlü bir şekilde etkilediğini gösteriyor. Birçok erkek, ebeveyn ailesinde kendilerine aşılanan tutumları ve toplumsal cinsiyet klişelerinin etkisini “sindirmekte” başarısız oluyor. Bütün bunlarla nasıl başa çıkılır?

Genel olarak, stereotipler kötü bir şey değildir. Düşünmeyi "kurtarırlar", kaygıyı azaltmaya yardımcı olurlar ve çoğu zaman sosyal etkileşimi kolaylaştırırlar. Sorunların kökeni genellikle bireysel, kişisel düzeydedir. Her birimizin kalıpları, değerleri ve inançları özümsediği ve kendine mal ettiği anlar veya dönemlerde. Şimdi ne demek istediğimi anlayacaksınız… "Erkekler ağlamaz." "Kız gibi davranma." "Bir adam olmak". "Bu bir çocuk değil." "Erkek gibi davrandın." Sanırım ne kadar çok sayıda erkek ve erkeğin bu sözleri duyduğunu hayal edebilirsiniz. Şu anda Avrupa üniversitelerinden birinde biyolojik laboratuvar işleten bir tanıdığım var. İlk patates melezini 11 yaşındayken aldı. Çocuk değil misin? Ve o zaman adresinde buna benzer birçok şey duydu. Milyonlarca erkek çocuk bu kelimeleri, cümleleri, emirleri, emirleri neredeyse her gün duyuyor. Ve gelecekteki tüm hayatlarını bu sözleri özümsemenin sonuçlarıyla geçirmek zorunda kalırlar. Oğullarımız için çocukluktan erkekliğe giden yol, zararlı kelimeler ve kalıp yargılarla doludur.

Ebeveynlerin ve toplumun tutumlarının, beklentilerinin olumsuz etkisi çok açık değildir. Sanırım bu tür örtük etkiler daha sık oluyor. Örnek olarak bir hastamın hikayesini aktaracağım. Kırk yaşlarında bir adam o kadar şiddetli depresyonda ki ilaç zaten reçete edildi ve psikoterapi için bana döndü. Genel olarak, hem işte hem de aile hayatında başarılıdır. Her şey yolunda görünüyor, ancak depresyonun klinik belirtileri var. İç çatışmanın özü aşağıdakilere kadar kaynadı. Annesi ona sık sık şunları söylerdi: “Oğlum, unutma! Hayattaki en önemli şey ailedir. Babaya bak. Bizi iyi hissettirmek için her şeyi yapıyor ve hiçbir şeye ihtiyacımız yok. Gerçek bir erkek gibi davranır. Umarım büyüdüğünde sen de böyle olursun. Katılıyorum, iyi sözler ve iyi dilekler. Ama … Bu tutumların damgalanması, hastamı, ailesi için gerekli gördüğü her şeyi yapamıyorsa, bunun onun kötü, savunulamaz, uygunsuz, gereksiz olduğu anlamına geldiği inancının oluşmasına neden oldu. Ve depresyon tam orada. Ne olması gerektiğine dair inançlarının ve fikirlerinin katılığının zayıflaması biraz zaman aldı ve depresyon onu terk etti.

Dolayısıyla, her birimiz, beklentilerin ve basmakalıpların güç alanının etkisi altında kalarak, kaotik bir talepler kakofonisine karşılık gelmek isteyen, kendimizi bu Procrustean yatağına koyma riskiyle karşı karşıyayız. Bunu yaparak, kendimizden bir parça kaybederiz. Ve kimin daha fazla risk altında olduğundan emin değilim: erkekler veya kadınlar. Kulağa küstahça geliyor ama biliyorum ki birçoğunuz bunu anlıyor ve çoğumuzun derinlerine kök salmış bu zorlu hücrelerden nasıl çıkacağınızı merak ediyorsunuz. Kalıp yargılardan ve beklentilerden vazgeçmemizi gerektirse de, cinsiyetimizin ötesine geçmemizi gerektirse bile, herkesin size neyin mantıklı geldiğine karar verme hakkı vardır. Kendini geliştirmenin ideal bir şeye doğru bir hareket olmadığına ve dahası ortalama bir şeye değil, kişinin kendi doğal özüne doğru bir hareket olduğuna ikna oldum. Bana göre erkeklik ve kadınlık, kalıp yargılara ve beklentilere uymayı reddetmekte yatar.

Bazen bir insanın hayatını bir nota, harika bir melodinin notaları olarak düşünüyorum. Ve eğer biri ya da bir şey size burada dördüncünün çalması gerektiğini söylerse ve notanızda bir üçüncü yazılırsa, o zaman dördüncüyü oynarken kendinize ihanet edersiniz ve akortsuz ses çıkarırsınız. Doğru, bir sorun veya görev var: kendi melodinizi nasıl duyacaksınız?

Ve akıl yürütmem esas olarak erkeklerle ilgili olduğundan, erkek okuyucuyu boş zamanlarında aşağıdaki sorular üzerinde düşünmeye davet ediyorum (bunu kadınlar da yapabilir):

1. Sizce "erkeklik"in, "erkeklik"in ne olduğuna kim veya ne karar veriyor, ne tanımlıyor?
2. Bu tanımlarda doğa ve beslenmenin rolü nedir?
3. Erkek olmak evde, işte ve genel olarak toplumdaki rollerinizi ve işlevlerinizi belirler mi?
4. Erkeklerde onları daha başarılı liderliğe yatkın kılan doğuştan gelen özellikler var mı?
5. Erkekler kadınlardan daha mı yetenekli?

Artık kalıp yargılar ve beklentiler bağlamında erkeklerin neler yapabileceğinden bahsetmenin mantıklı olacağını düşünüyorum. Ve belki de kendinizde ve toplumda değişimi sağlamanın en iyi yolu, kendiniz ve başkaları hakkında kendi önyargılarınızı ve klişelerinizi gerçekleştirmektir. Psikologlar, her insanın hem eril hem de dişil kısımlar taşıdığını varsayar. Örneğin, Jung tarafından tanımlanan Animus ve Anima arketiplerine atıfta bulunabilirim. Bu iki parçanın entegrasyonunun psikolojik esenliğe ve dengeye yol açtığına inanıyorum.

Muhtemelen çevrenizdeki stereotipleri fark etmişsinizdir. Bazılarınız cinsiyete dayalı ayrımcılığa karşı hassas olabilirsiniz. Önce kendinize yardım etmek için klişelere meydan okumanın yolları vardır. Duyarlılığınızı, bir tür genel şema olarak gördüğünüz durumlara göre ayarlamanız önemlidir. Bu, kendi benzersizliğinizi hissetmenizi ve daha keskin bir şekilde değer vermenizi sağlayacaktır.

1. İşaret edin ve meydan okuyun. Medya ve İnternet olumsuz klişelerle dolup taşıyor. Bir örnek “Baba Can!” reklamıdır. Dikkatsiz insanlara klişeleri işaret eden kişi olun. Arkadaşlarınız ve ailenizle gördüğünüz klişeler hakkında konuşun ve başkalarının klişelerin nasıl zararlı olabileceğini anlamalarına yardımcı olun. Negatif klişelerin taşıyıcılarına çevrimiçi olarak ve gerçekte meydan okuyun. Bazen gözlerinizi devirip "Efendim/hanımefendi, siz cinsiyetçisiniz!" demek yeterlidir.
2. Örnek ol. Arkadaşlarınız ve aileniz için bir rol model olun. Cinsiyet kimliği ne olursa olsun insanlara saygı gösterin. İnsanlarla etkileşimlerinizde, toplumda hangi klişeler ve beklentiler olursa olsun, gerçek niteliklerini ifade edebileceklerini anlayacakları bir güvenlik atmosferi yaratın.
3. Dene. Deneyin ve risk alın. Her zaman erkek cinsiyeti ile ilişkili olmayan bir şey yapmaya çalışın. Bir vokal stüdyosuna gidin, amatör bir tiyatro isteyin, yemek pişirme veya seramik kursuna kaydolun. Dene. İnsanlar sizin örneğinizden öğrenecekler.

Başka ne yapabilirim? Kendi çocuklarınıza dikkat edin. Olumsuz klişelerin ve beklentilerin bunlardan etkilenme riskini azaltmak için kafa karışıklığı yaşamak önemlidir.

1. Kendi toplumsal cinsiyet kalıp yargılarınızın ve inançlarınızın bir envanterini çıkarın. Konuşmanı dinle. "Oğlan yapmalı / yapmamalı …" hariç tutun.
2. Çocuğunuzu farklı cinsiyetteki akranlarıyla zaman geçirmeye teşvik edin.
3. Kendi klişe kırıcı davranışınızı gösterin. Örneğin, oğlunuza üzüntü ve gözyaşı deneyimlerinizi anlatın.
4. Çocuğun oyunlarında stereotipik tutumunun tezahürüne dikkat edin. Buna dikkat edin, alternatifler önerin. Örneğin, bir asker savaşından sonra ölüleri gömebilir ve onlar için üzülebilirsiniz.
5. Çocukları duyguları hakkında konuşmaya ve onlara sizinkileri söylemeye teşvik edin.
6. Kendiniz olmanın sorun olmadığı fikrini onaylayın.
7. Çocuklarınızın uzun vadeli beklentilerine dikkat edin. Belki de ana mesaj şöyle olabilir: “Hayatta mutlu olmanı ve kendini olabildiğince tam olarak gerçekleştirmeni istiyorum. Sevdiğin şeyi, eğilimlerine ve ilgi alanlarına göre yapmanı istiyorum. Hayatın sana getirdiği her şeyin üstesinden gelebileceğine inanıyorum. Ben de orada olacağım ve elimden geldiğince sana yardım edeceğim ve seni destekleyeceğim."

Şimdi özetleyelim.

Adamı öldürmeden Adam hakkında konuşmak mümkün değil. Aşırı cinsiyet klişeleri zararlıdır çünkü insanların kendilerini ve duygularını tam olarak ifade etmelerini engeller. Örneğin, erkeklerin ağlamalarına veya hassas duygularını ifade etmelerine izin verilmediğini hissetmeleri zararlıdır. Kadınların bağımsız, zeki veya iddialı olmalarına izin verilmemesi zararlıdır. Cinsiyet klişelerini kırmak, her birimizin daha iyi olmasını sağlar.

Kişisel gelişim, daha iyi veya ideal bir şeye doğru bir hareket değil, kendi özünüze doğru bir harekettir. Erkekler ve kadınlar insandır; onlar sadece erkeklerden veya kadınlardan daha fazlasıdır. Cinsiyetimiz kim olduğumuzun yalnızca bir parçasıdır; bizi insan olarak tanımlamaz.

Kendi ve toplumsal kalıp yargılara yönelik eleştiri, kendini geliştirmenin en önemli koşuludur.

Söylediklerimin belirsiz olduğunu anlıyorum. Ayrıca, kendimin de bir tuzağa düştüğümün farkındayım. Sonuçta, herhangi bir fikri doğru olarak öne sürmek, bir klişe yaratmak demektir. Yine de, bu küstahlığın peşindeyim. Ve sonuna kadar okuyanlara minnettarım.