Anne Ve Kızı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Erken çocukluk döneminde, çocuğun hayatta kalabilmesi için anne ile neredeyse tam bir kaynaşma gereklidir. “Bu simbiyozdan kaynaklanan güvenlik duygusu onun büyümesine, olgunlaşmasına ve yavaş yavaş bağımsız bir hayata başlamasına yardımcı olur. Ancak böyle bir yakınlık olmasaydı, anne ile birleşme arzusu, koşulsuz sevgisini hissetme arzusu en önemli, ana şey olarak kalabilir."

Bu yüzden pek çok yetişkin dünyaya annesinin gözünden bakar, onun yapacağını yapar, onun onayını ve takdirini umar.

Annesiyle yakın bir ilişki içinde kalan kız, ayrı bir insan gibi hissetmediği için büyümeyi bırakır. Sadece uzaklaşarak farklılıkları keşfedebilirsiniz: "Ondan nasıl farklıyım?", "Ben neyim?", "Kadın olarak kimim?" Anne, kızını kendisine yakın tutarak bu soruların cevaplarını bulmasını engeller.

“Kademeli ayrılık, ebeveynlerden ayrılma, içimizde kadınlığımız da dahil olmak üzere özelliklerimizi ve arzularımızı hissetmek için gerekli zihinsel alanı yaratır.

Neyin bana ait olduğunu ve neyin başkasına ait olduğunu ayırt etme yeteneğidir."

Bir kadının doğal bağımsız olma arzusu, annenin genellikle bilinçsizce onu kendisine yakın tutma arzusu tarafından engellenebilir. Bunu birkaç yolla yapıyor.

Suç. Bazı anneler kızlarını kontrol etmek için suçluluk duygusu kullanırlar. Bu tür annelerden sıklıkla şunları duyabilirsiniz: "Bencil, sadece kendini düşünüyorsun", "Beni kime bırakıyorsun", "Geceleri senin yüzünden uyuyamadım ve sen..", "nankör" Genellikle bu tür ifadeler anne kendi deneyimiyle ilişkilidir. Kız ise, annesine bir yara açmasından kaynaklanan suçluluk duygusuyla baş edemez.

Baskıcı bir anne, kızının kendi yaşamının sahibi olma iddiasını yansıtmak için suçluluk duygularını kullanabilir. Kız büyüdüğünde ve ebeveyn evini terk ettiğinde ve hayatı kendi eline aldığında tekrar tekrar ortaya çıkacak olan suçluluk duyguları yetişkinlikte kalacaktır.

Anne de bilinçsizce bana itaat etmezsen seni terk edeceğimi gösteren davranışlar sergileyebilir. Örneğin: bir kız çocuğu büyümeye başladığında, sınırlar koyduğunda ve hayatını yaşamaya başladığında, annesinin ihtiyaçlarını şımartmayı ve tatmin etmeyi bıraktığında ve annesinin yalnızlık gibi eksikliğinin yerine geçmeyi bıraktığında (benimle ol) acı (yaralarımı iyileştir, alçı ol annemi gösterir). Hayatını seçme, benimle ol ki yalnız kalmayayım. Ve kız seçmiyor, bilinçaltında kendi ailesini, mutluluğunu, sevgili erkeğini vb.

Ne de olsa, kendini seçerse, annesini kendi duygularıyla yalnız bırakmak zorunda kalacak, o da onlarla hiç tanışmak istemiyor!

Öfke ve saldırganlık. Kız, annesinin öfkesine dayanamaz - ya bu ilişkiden kopar ya da gözünü korkutur. Her iki alternatif de özgürlük ve kişilik oluşumuna yol açmaz. Bağımsızlık anne tarafından teşvik edilmelidir, ihlal edilmemelidir. Anne çocuğa iki mesajdan birini iletebilir: Ya "Eşsiz bireyselliğini seviyorum" ya da "Bireyselliğinden nefret ediyorum ve onu yok etmeye çalışacağım." Çocuk böyle bir saldırıya karşı koyamaz ve anneye yakışan yönde gelişir.

Ayrılığı yavaşlatmanın ve ertelemenin başka bir yolunu da seçebilirsiniz - bu, çocuğa bağımlılığı, zayıflığı, değersizliği hakkında düşüncelerle ilham vermektir. Anne, yüzünde bir gülümsemeyle ve hatta özenle, "Oh, bırak kendim yapayım, başaramayacaksın" veya "Dinlenin, kendim yapacağım" gibi bir şey söyleyerek bunu kıza aşılayabilir., yine çalışacaksın, hazırlanacaksın vs." … Ya da kaba bir şekilde yapabilir, örneğin: “Ama annenden başka kimin sana ihtiyacı var, çok beceriksizsin”, “Bütün iyi erkekler güzelliklere bakar ve bizimle yüzleşmiyorsunuz”, “Ah, bensiz ne yapardın "," Senin karakterine kim tahammül eder, bir anne olarak buna dayanamam "," Sana kimin kuluçka ihtiyacı var, sonra çocuklarını yetiştir, yoksa başka bir şey düşündün, o özel hayatını kuracak "," Erkekleri nasıl seçeceğini bilmiyorsun "," O zaman senden utandım ". Böyle bir sürü örnek var.

Bir anne ve çocuk arasındaki ilişkiye içeriden bakarsanız, yukarıda belirtilen tüm işaretler hem çocuklukta hem de yaşlılıkta kararsız (zıt) duygulara yol açar. Anneyle savaşmaya devam eden yetişkin, ondan ayrılma sürecini yavaşlatır.

Anneye veya her iki ebeveyne karşı ne kadar suçluluk, küskünlük, öfke duyguları varsa, onlara bağlanma o kadar derin olur. Kendinize sormanız gereken iyi sorular: "Hala anneme ihtiyacım var, çünkü …", "Ne ümidim, işleri yoluna koymaya devam etmek, barışmak, kavga etmek, sitem etmek veya tersine, annemi memnun etmek ve yuvarlamak?" "Hayatın tüm sorunlarını baskı, etki ve anneye bakma ihtiyacı ile açıklayarak kendimden ne saklıyorum?"

İyi, güvene dayalı ilişkiler ile annenin arzularına ve ruh hallerine tam bağımlılık arasındaki çizgi nerededir? Bu sorunun cevabını bulmak her zaman kolay değildir. Özellikle şimdi, anneyle ("anne-arkadaş") dostane ilişkiler birçok kadının ideali haline geldiğinde. Ancak çoğu zaman, “kesilmemiş göbek kordonu” olan mesafe eksikliğini gizlerler.

Günlük aramalar, tavsiye arama, özel ayrıntılar - gerçek hayatta böyle görünüyor. Ancak anne ve kızı arasındaki sürekli çatışmalar ve hatta boşluk, aralarında duygusal bir bağ olmadığı anlamına gelmez. Mesafe de bir gösterge değildir. "Bir kız, aralarında binlerce kilometre mesafe olmasına rağmen annesine aşırı derecede bağımlı olabilir veya onunla aynı evde yaşayıp bağımsız olabilir."

Gerçek bağımsızlık, bir kadının annesinden miras aldığı tutumları, davranış biçimlerini, yaşam senaryolarını eleştirel olarak değerlendirdiği zaman gelir. Onları tamamen terk etmek imkansızdır, çünkü bu şekilde kendi kadınlığından izole edilecektir. Ancak onları tamamen kabul etmek, annesinin bir kopyası olarak kalarak asla kendisi olmayacağı anlamına gelir. Özgür ve mutlu olmanı dilerim.