Bir çocuğun Aile Içi Istismarı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Birçoğumuz yıllarca aile içi şiddet durumunda yaşıyoruz ve bunun böyle olduğundan şüphelenmiyoruz bile - aile içi şiddet. Müşterilerimden çok sık duyuyorum: "Kocamla iyi ilişkilerimiz var, sadece burada çocuk bir nedenden dolayı annesini dövüyor ve öfke nöbetleri atıyor." Ailedeki durumu netleştirirken, babanın (kural olarak, tüm "yüzüklerin" ve kaderlerin ana kazananı ve efendisi) sürekli olarak anne ve çocuğu değersizleştirdiği ve bazen her ikisini de kötü bir dille kapsadığı ortaya çıkıyor. Peki, ya da sadece çocuğu ve müstehcenlikleri değersizleştirir. Ebeveynlerden biri veya her ikisi de öfke patlamaları şeklinde sinir krizi geçirir.

Ama neden çocuk kendini zaten acı çeken anneye atıyor? annenin suçu ne Mağdurun çocuğu koruyamayan annesi, çocuğa istismarcının babası kadar ve hatta bazen daha fazla saldırganlığa neden olur. Çünkü çocuk sezgisel olarak, babanın çocuğu duygusal olarak sömürmesine izin veren annenin aptal bir suç ortağı olduğunu hisseder. Ve genellikle, baba çocuğa saldırdıktan sonra, anneden bekleyemeyeceğinizi ve bir şekilde kendinizi savunmanız gerektiğini görerek babayı püskürtmeye çalışır. Örneğin bir çocuk babasına kaba davranır: "Sen, baba, bir aptalsın!" Babam daha da patlar ve anne: "Utanmıyor musun, gerçekten babama böyle hitap edebilir misin?" Çocuğuna isim takan bir babaya başka nasıl hitap edilir? Sürekli eleştiren, sitem eden, utandıran, tehdit eden, suçluluk ve kaybetme korkusuyla manipüle eden, çocuğunun kişisel sınırlarını arsızca çiğneyen, sonra kendine saygı talep eden bir ebeveyne nasıl denir? Böyle bir ebeveyne "aptal"dan başka nasıl denilebilir? Ve anne, çocuğu istismarcının ve duygusal sadistin babasından korumak yerine, suç ortağı olarak kaydolur. Ve ne için? Ve kendini korumak için. Ve bu iki sözde yetişkin, çocuğa karşı birleşir ve onu bir psikoloğa götürür: "Çocuğumuz bir tür anormal, çocukla bir şeyler yapın."

Bu ebeveynlere sorunun çocukta değil, kendi çocukluk travmalarında olduğunu anlatmak için özenli bir çalışma aşaması gelir. Ey! Ne kadar sevmezler ve orada bir şeyler yapacak ve çocuğunu büyüleyecek yeni bir çocuk psikoloğu arayışına girerler, ancak kutsal ebeveynler olarak bununla hiçbir ilgileri yoktur. Ve çocuk, bir psikologla çalıştıktan sonra, aynı baba ve annenin kesinlikle hiçbir şeyin değişmediği aileye geri döner. Ve şimdi çocuk tekrar anneye yumruk atıyor. Psikoterapi çocuğa yardımcı olmadı. Ve genel olarak, bir çocuk değil, "bir tür inek çıktı".

Bu arada, çocuk güçleniyor ve büyüyor ve çocuğun yumrukları anneye giderek daha fazla acı veriyor. Babam henüz çeneye yumruk atamıyor. Ama anne bir kurban - doğru. Çocuğun yumrukları, anneyle çocuğun ailede öğrendiği dilde - şiddet diliyle - bir konuşmadır. İnsan diline çevrilen bu yumruklar bağırıyor: “Beni ondan koru! Hiçbir şey olmuyormuş gibi davranma! Ancak çoğu zaman bu yumruklar doğrudan ailedeki duygusal tecavüzcüye hitap eder - anne (fiziksel olarak anne daha zayıftır ve çocuk bunu anlar), eğer istismarcı baba değil, annenin kendisi ise.

Birçok anne kendini bu durumda tanır. Ve çocuğunuz size vurmasa da, size bağımlı olduğu için, sizsiz yaşayamayacağı için sussa ve tahammül etse bile, zamanı gelecek ve aile içi şiddetle ilgili bir kitabın eline düşecek veya bu makale, en azından, ya da onun gibi bir şey. Seninle nasıl konuşulacağını iyi biliyor - ona vücudunda çürük ve yara izi olmayan, ancak iyileşmeyen yaraların ruhta kaldığı bu dili öğrettin. Zaten zayıf, yaşlı ve ona bağımlı olduğunuzda çocuğunuzla daha sonra bu dilde konuşmaya hazır mısınız? Sana acıyacağını mı düşünüyorsun - yaşlı bir insan? Bu bir piyango! Evet! Çocuklar genellikle ebeveynlerine karşı cömertlik ve bağışlayıcılık mucizeleri gösterirler ve birikmiş tüm öfkelerini yakınlarda, daha zayıflarda yer alırlar: çocuklarına ve ortaklarına, onları incittiğinizin intikamını başkalarından alırlar. insanlar, sen değil, ama üzüleceksin, tabii ki bu makaleye rastlamadıkça veya psikoterapiye gelmek istemiyorlarsa, çocuklukta baba ve anne tarafından duygusal istismara maruz kaldıklarını kabul etmek zorunda kalacaklar. Yetişkin çocuğunuzun psikoloğa gitmesi sizi çok mutsuz edecek ve bağıracaksınız: “Psikolog beyninizi yıkıyor, tanınmazsınız, her zaman iyi bir çocuk kontrolden çıkar! Psikologlara gitmeyin - onlar kötüler! Birinin çocuğunuzla çalışmasını istediğinizde ve çocuğun sizin için rahat edeceğini çocuk psikoloğuna yaptığınız ziyareti unuttunuz mu?

Öyle ya da böyle, herkes eylemlerinden şu ya da bu biçimde sorumlu olmak zorunda kalacak. Bilmeden yapılan fiiller sorumluluktan muaf değildir. Ve yeni nesil çocuklar artık bizim gibi değil. Aile içi şiddetle ilgili bilgiler artık internetin her yerinde ve çocuğunuz mutlaka bir gün ellerine düşecek. Birçoğunuz aile içi şiddetin fiziksel bir ceza olduğuna inanıyor. Ama şiddetin başka biçimleri de var ve şimdi bunları doğrudan ve açıkça isimlendirelim.

1. Çocuğa sürekli açıklamalar yapıyor musunuz? ("Bu öyle değil ve senin içinde öyle değil") - bu duygusal istismardır!
2. Çocuğunuzu herhangi bir şey için sitem ediyor ve suçluyor musunuz? Onu özür dilemek mi? Duygusal istismardır!
3. Çocuğunuzu sürekli eleştiriyor musunuz? Duygusal istismardır!
4. Çocuğunuzu manipüle ediyor (şantaj yapıyor) musunuz? (“Eğer yaparsan… o zaman sana vereceğim…) - bu duygusal istismardır!
5. Çocuğunuzu sürekli düzeltiyor, düzeltiyor musunuz? Duygusal istismardır!
6. Çocuğunuzu sürekli olarak değersizleştiriyor musunuz? ("4" var, neden "5" olmasın?) - bu duygusal istismardır!
7. Çocuğunuzu onu terk edeceğiniz için tehdit mi ediyorsunuz? Duygusal istismardır!
8. Başarısızlıklarınız için çocuğunuzu suçluyor musunuz? Duygusal istismardır!
9. Çocuğunuza “sevgiyi kazanın, ama sizi neden sevsin?” diyorsunuz. ? duygusal istismardır!
10. Çocuğunuzu diğer çocuklarla veya bir çocuk olarak kendinizle ("Ben senin yaşındayım …") karşılaştırıyorsunuz - bu duygusal istismardır!
11. Çocuğa isteyip istemediğini sormadan birçok soru çözüyor musunuz? duygusal istismardır!
12. Çocuğunuzu küçük düşürüyor, aşağılıyor musunuz? duygusal istismardır!
13. Çocuğunuzu sessizlikle mi cezalandırıyorsunuz? duygusal istismardır!
14. Çocuğunuzu onun yüzünden hastalanacağınız veya öleceğinizle tehdit ediyor musunuz? duygusal istismardır!
15. Çocuğunuzu utandırıyor ve yargılıyor musunuz? duygusal istismardır!
16. Çocuğa, ona harcadığınız tüm gücünüzü yaşlılıkta size geri vermesi gerektiğini söyler misiniz veya açıkça belirtir misiniz? duygusal istismardır!
17. Çocuğunuzun size hayır demesine izin vermiyor musunuz? duygusal istismardır!
18. Yukarıdakilerden herhangi birini çocuğunuzun önünde birbirinizle ortak olarak yapıyor musunuz? - bu bir çocuğun duygusal istismarıdır!

Peki iletişimde bu noktalardan en az birinin olmadığı bir aile gösterin? Böyle aileler yok! Çünkü ebeveyn olmaya hazır olmadan önce ebeveyn oluyoruz. Sorumsuzluğumuzla acıları çoğaltıyor ve acıları nesilden nesile aktarıyoruz.

Ne yapalım? Burada sıralanan ve haklı olarak duygusal istismar olarak adlandırılan iletişim biçimlerinden uzaklaşmak için her şeyi yapın ve bunun için öncelikle ebeveynlerin kendileri ve çocukluk travmaları, modelleri ve senaryoları üzerinde çalışması gerekiyor.

Sağlıklı iletişim biçimleri var! Ve onlar hakkında kitaplardan ve kitaplardan ve makalelerden çok daha iyi sonuç veren kişisel psikoterapiden geçerek öğrenebilirsiniz. Farkındalık henüz hiçbir ebeveyni engellemedi ve birçok çocuğu mutlu etti. Çocuklarınızın ilk etapta maddi servete ihtiyacı yoktur, ancak ebeveynlik konusundaki bilinçli yaklaşımınız, kendinizi ve çocuğunuzu sevme yeteneğiniz, kendinizin ve çocuğunuzun kişisel sınırlarına saygı duyma yeteneğiniz.