Bir çocuk Nasıl Yetiştirilir. Gelişme Aşamaları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu yazıda, birçokları için çok önemli ve acil bir konudan, ebeveynlerin çocuk yetiştirmede karşılaştığı ana görevlerin neler olduğundan bahsedeceğiz. Göreceli olarak konuşursak - bu, çocuğunuzu nasıl düzgün bir şekilde yetiştireceğiniz ve çocuğunuzun ebeveyn olarak sizden alacağı en önemli şeyin ne olacağı ile ilgilidir.

Söylemek istediğim ilk ve en önemli şey, çocuğun sizden olumlu örneğiniz kadar yetiştirilmeye ihtiyacı olmadığıdır. Çünkü aslında çocuk nasıl yetiştirilirse yetiştirilsin yine de sizin gibi davranacaktır. Nasıl olduğunuz, büyük ölçüde çocuğunuzun nasıl olacağını belirler. Siz nasıl davranırsanız, çocuklarınız da öyle olacaktır. Çocuğunuzdan davranışlarını değiştirmeden davranışlarını değiştirmesini istemeyin. Bunu unutmayın, bu çok önemli. Aksi takdirde, çocuk hüsrana uğrar ve nasıl yaşaması gerektiğini hiç anlamıyor, neden böyle davranmayayım, ama anne ya da baba yapabilir misiniz? Kendi örneğiniz en etkili eğitim yöntemidir.

Çocuğunuzda bir şeyleri değiştirmek istiyorsanız, önce kendinizden başlayın. Çünkü çocuğunuz sizin yansımanızdır. Bazen çocukta bizi çok rahatsız eden bir şey görünmeye başlar. Böyle anlarda, bunun kötü bir çocuk olmadığını hemen fark etmelisiniz, büyük olasılıkla içimde bir şey var. Kendinize şu soruyu sorun: “Davranışı beni neden rahatsız ediyor? Neden böyle tepki veriyorum? Sonuç olarak, tahrişiniz için iki seçenek ortaya çıkabilir: ilki, aynısını yaptığınız, ancak bunu hiç fark etmediğiniz zamandır. Sol elin sağ elin ne yaptığını bilmediği gibi. Bilinçsizce bunu yaptığımız ve tam olarak bu şekilde yaptığımızı fark etmediğimiz an. İkincisi, bunu yapabilmenizi istediğinizde, ancak çocuğunuz bunu yapmadığında. Belki bir zamanlar çocuklukta böyle davranışlara izin verilmiyordu ya da şimdi daha fazla rahatlamak, tembel olmak ve hiçbir şey yapmamak istiyorsunuz ve çocuğun bunu yapmasına izin vermiyorsunuz. Daha doğrusu ilk başta sinirlenirsiniz ve sonra bunu yapmasına izin vermezsiniz.

Çocuğun bir çocukluk geçirmesi gerektiğini ve yaşamak istediği şekilde olması gerektiğini unutmayın. Bebeğin zaten bir insan olarak doğduğu anı kabul etmek çok önemlidir, zaten bir tür niteliklerine, mizacına sahiptir. Küçük adamınız choleric ise, aktiftir, enerjisini atması gerekir, onu melankolik yapmayın, çünkü bir şeyde sizin için daha uygun olacaktır. Bununla onu mahvedeceksin ya da tam tersi, bebeğiniz melankolik veya balgamlı, bir köşede oturuyor, oyuncaklarla oynuyor ve onun için her şey yolunda. Onu sinirli yapmaya çalışmayın, onu topluluğa çok fazla tanıtmaya çalışmayın, bırakın topluluk orada kalsın, örneğin, siz anaokuluna gidiyorsunuz, köşede kendi kendine oynuyor - peki, o toplulukta, bir şekilde kendi yöntemiyle öğrenir. Çocuğunuzun bir insan olmasına izin verin, kabul edin ve saygı gösterin, kendinizle bebek arasındaki bu fark en önemli şeydir.

Doğru yetiştirme konusu düşünüldüğünde, Çocuk Gelişiminin Aşamalarını bilmek gerekir. Gelin bunlara birlikte bakalım ve kriz zamanlarında bebeğinize nasıl yardımcı olabileceğinizi ve bundan nasıl güvenli bir şekilde çıkacağınızı görelim.

Yani, ilk aşama 0 ila 1 yaş arası, bebeklik. Bir yürümeye başlayan çocuk en çok güvenliğe ihtiyaç duyduğunda, güvenli bağlanma. Bu aşamada, onun için en gerekli olan şey: annesinin yanında olması, zamanında beslemesi, acıdan, bir şey hastalanırsa veya vurulursa, saldırıdan, başkalarının elinden korumak. Bu aşamada çocuk için çok önemlidir.

Bir çocuk bu krizden başarısız bir şekilde çıkarsa, dünyaya karşı bir güvensizlik geliştirir, ancak bu krizden başarılı bir şekilde çıkmanın yolu daha sonra enerji, yaşam sevgisi ve başkalarına güvenme yeteneği olacaktır. Genel olarak, dünyanın güzel olduğuna ve her şeyin yoluna gireceğine dair bir inanç oluşacaktır. Kriz yanlış, bazı hatalarla geçirilirse, o zaman olgun insan, dünyanın kötü olduğuna, etrafındaki insanların kötü olduğuna ve bir tür felaketin olacağına dair derin, bazen bilinçsiz bir inanç gösterir.

Bir sonraki aşama bir ila üç yaş arasıdır. Bu dönemde utanç büyük rol oynar, çocuğun zaten sosyal bağlantıları vardır ve utanç yaşamaya başlar, ilk kez yaşayabilir. Göreviniz, mümkünse, bunun olmasını önlemektir. Bu duygu neden bu dönemde ortaya çıkıyor? Bu, bebeğin dünyaya hakim olmaya başladığı aşamadır: yürümek, emeklemek, her şeyi kapmak, bir şeyi düşürmek, bir şeye vurmak, bir şeyi dökmek. Bu dönemde çok fazlasına izin verilmez ve ebeveynlerin bebeğin davranışlarına nasıl tepki vereceği, egosunun ne olacağına bağlıdır.

Bu yaş döneminde çocuğun egosu henüz oluşmamıştır, çocuğun egosu doğduğu andan itibaren ebeveyn egosu temelinde oluşur yani ebeveyn ona nasıl davranırsa böyle bir egoya sahip olacaktır. Bir yıla kadar, bazen iki yıla kadar, bebek hala kendini ve annesini ayırmaz. Henüz psikolojik bir doğum yapmadı. Çocuğun egosu, sanki birleşmiş gibi - ben ve annem, onun için ayrılmaz bir kavram. Ve ilklerin ortaya çıktığı anlarda, bu imkansızdır, küçük adam onları kötü bir eylem olarak değil, siz kötü olduğunuz için algılar, çünkü böyle bir şey yaparsınız. Bu nedenle, yapılacaklar ve yapılmayacaklar arasında bir denge kurmaya çalışmak çok önemlidir ve daha fazlası olmalıdır. Çocuğun çevresinde çok fazla "izin verilmeyen" varsa, o zaman çocuk için güvenli bir ortam yaratmamışsınızdır ve bu zaten sizin sorununuzdur ve görev durumu değiştirmektir.

Çocuğunuzun koşulsuz kabul, sevgi, koruma ve güvenlik hissetmesi çok önemlidir. Önemli olan hem bir yılda hem de beş, on ya da yirmi yılda onu bir kişi olarak koşulsuz kabul etmenizdir.

Kriz 1 ila 3 yaş arasındaysa, çocuk yeterince iyi gitmez, artan utanç geliştirir. Muhtemelen hayatta çok utangaç insanlarla tanışmışsınızdır, genellikle utanırlar, mahcup olurlar. Bu, kural olarak, bu krizin geçmediğinin veya bir şeylerin yanlış olduğunun bir işaretidir. Çocuk krizden iyi çıkarsa, bağımsızlığı ve bağımsızlığı oluşur. Buna göre, çocuğunuz bir ila üç yaşındaysa, bu dönemi karakterize eden üç önemli kelimeyi hatırlamaya çalışın - bunlar utanç, bağımsızlık ve bağımsızlıktır.

Bağımsızlık neden bu yaşta oluşuyor? Bu, çocuğun ilk adımları atmaya başladığı andır, yavaş yavaş anneden uzaklaşmaya, biraz uzaklaşmaya başlar. Endişeli bir anneyseniz, büyük olasılıkla çocuğu her zaman yanınızda, eteğin altında tutacaksınız, bunun sonucunda çocuklar eteğe tutunarak büyüyorlar. Üstelik çocuğu yanınızda tutmak için açık bir hareket yapmanıza gerek yok, bu kaygıyı basitçe yaşayabilirsiniz, çocuk bunu çok hisseder ve annesi için çok endişelenir. Bu yaşta çocuk anne ile yakın bir duygusal bütünleşme içinde olduğu için annenin kaygısını çok hisseder, anne için çok endişelenir. Ve bilinçaltında, anneyi korumak, anneyi bu endişeden korumak, onu kaybetmekten korkmak görevini görüyor. Bu nedenle, bu endişeyi hissediyorsanız ve hiçbir şey yapmasanız bile, görevinizin bu endişeyle başa çıkmak olduğunu unutmayın. Psikolojik danışmanlık, terapi arayabilir veya otomatik eğitime dönebilir, kendinize dünyanın güvenli olduğu konusunda ilham verebilirsiniz ve endişeniz çözülmemiş kriziniz, gelişiminizin çözülmemiş bir görevidir 0-1 yıl.

Tabii ki, hepimiz çocuğun bir yere düşmemesi, çarpmaması, böylece elektrik çarpması olmamasından endişe duyuyoruz, ancak normal bir endişe seviyesiyle, çocuğun serbestçe yürümesine izin vererek basitçe gözlemlersiniz. Bebeğin bir tür tehlikeye yaklaştığını fark ederseniz, alarm vermeden sakince ona bakarsınız, örneğin: “Katya, Sasha, buraya gelin” veya kendiniz onu takip edersiniz. Genellikle oyun alanlarında veya anne, baba çocukla yürürken benzer bir durum gözlemleyebilirsiniz: çocuk yol boyunca koştu, kendine koşuyor, yol boş ve hemen şunu duyuyorsunuz: "Vasya, nereye koştun, ama buraya geri gel!" Bir keresinde bir arkadaşımla otururken benzer bir resim izlerken dedim ki: “Neden onu arıyor? Niye ya? Kendine koşuyor, tehlike yok." Arkadaşım diyor ki: “Sence ne aradığını kendisi biliyor mu? Aramak ve aramak, buna çok alışkın. " Yapmayın, çocuğunuza güvenli bir alanda gelişmesi, sizi terk etmesi ve geri gelmesi için fırsat verin. Ne de olsa, çocuk da geri dönmek için bu fırsatı kontrol ediyor, görünüyor - eğer geri döndüyse ve annesi beni hala seviyorsa, bana hala iyi davranıyorsa, hala bana iyi davranıyorsa, o zaman tamam, bir dahaki sefere daha fazla koşabilirim, daha da ileri gidebilirim, keşfet dünya hala daha soğuk. Böyle anlarda çocuk bu bağımsızlığa ve bağımsızlığa sahiptir. Görünmezse, çocuk sürekli bağımlı olacaktır. Çocuk geri döner ve annesinin ona kızdığını görür, küfreder, kendisi karar verir, o zaman fazla ileri gitmem, bu kötü ama o gitmek ister ve bu durum bebekte bir iç çatışmaya neden olur.

Çocuğa ne istediğini ve nelerden hoşlandığını sormak çok önemlidir, kimliğiyle, yaşam enerjisiyle bu şekilde bağlantı kurulur. Çocuğa salatalık mı, domates mi, yumurta mı, yoksa çorba mı istediğini sorabilirsiniz. İnanın bana, bir çocuk aptal değildir, vücudunun ne istediğini biz yetişkinlerden daha iyi bilir. Çünkü kimliğiyle, bedeniyle, gerçek "isteği"yle bağını henüz kaybetmemiştir. Daha fazla kaybetmemesi için ona her fırsatı verin. Örneğin, bebeğin yemek istemediği ve beslenmesi gerektiğini anladığınız bir durumda, ona bir daire içinde sorular sorun.

Ablamın bu yöntemi nasıl kullandığını görünce hayran oluyorum. Muhtemelen yeğenine milyonlarca kez sorabilir: salatalık istiyorsun, domates istiyorsun, yumurta istiyorsun, çorba istiyorsun, ekmek istiyorsun, hayır, hayır, hayır. Tamam, salatalık istiyorsun, domates istiyorsun, ekmek istiyorsun, çorba istiyorsun, hayır, hayır, hayır, hiç değil. Tekrar ve bu gibi üç, dört daire, çocuk şunu söyleyene kadar gidebilir: peki, hadi bir salatalık ve sonra testis harekete geçti, peki, ne kadar yedi, yedi. Ve bu gibi durumlarda önemli olan, çocuğu asla “en sona ulaşacaksınız” anlamında zorlamamaktır, çocuk istemez - gerek yok, onu bir saatte, iki saatte, istediği zaman besleyin. Zamanla beslenmenin kendisi, daha sonra anoreksiya, bulimia veya diğer bağımlılıklarla sonuçlanabilecek bağımlı bir karakterin oluşumu olduğundan.

3 ila 6 yaş arası, patolojik suçluluğun oluşabileceği dönemdir, eğer bundan önce patolojik utanç hakkında konuşursak, bu suçluluk çağında. Utanç ve suçluluk arasındaki fark nedir? Utanç, kendi başıma kötü olmam, "yapamayacağım …", değersiz, yeterince iyi değil, yeterince neşeli değil, akıllı, ilginç, yeterince komik değil vb. olmamla ilgilidir. Bu bir utanç. Suçluluk, yanlış bir şey yaptığım gerçeğiyle ilgilidir, bir şeyi yeterince iyi yapmıyorum, eylemlerle ilgilidir. Annemi inciten bir şey yaptım, Annemi inciten bir şey yaptım, Annemle babamın kavga ettiği bir şey yaptım. Çocuk, çevresinde iyi ya da kötü olan her şeyin kaynağının kendisi olduğuna inanır. Bu nedenle, ailede karı koca arasındaki anlaşmazlık ve hoşnutsuzluk ya da sadece konuşulmayan kaygı havada asılı kaldığında, çocuk bunu hisseder. Çocuğunuzun hiçbir şey anlamadığını düşünmeyin, o her şeyi görür ve anlar. Farkında olmayabilir ama bunu hasta olarak ya da beşikte işeyerek, anaokulunda küfür ederek hisseder ve gösterir, kavga etmeye başlayabilir, seçenekler çok farklı olabilir.

Yine kararına saygı duy, arzusuna, seçimine, eylemlerine saygı duy. Örneğin, ayakkabı bağcığıyla ilgili yaygın bir örnek: ayakkabı bağcığı bağlamayı öğrenen bir çocuk. Yanlış yaptığını anlıyorsunuz ve defalarca daha hızlı yapacaksınız, ayrıca aceleniz var ve bir an önce toplanıp gitmek istiyorsunuz ama bu yanlış. Çocuğunuza ayakkabı bağlarını gerektiği kadar bağlama fırsatı verin. Daha erken çıkıyorsanız veya daha erken hazırlanmaya başlıyorsanız, sürekli aceleniz varsa, çocuğunuzu yarım saat önce giydirmeye başlamak sizin görevinizdir. Böylece siz sakince bavulunuzu toplarken ayakkabı bağcıklarını uzun süre bağlayabilir. Çocuğun hızına, nasıl yapılacağını öğrenmesi gerektiği kadar saygı gösterin, ona çok zaman ayırmasına izin verin.

Bu dönemde bile, 2-3 yaşından itibaren bile, bebeğin ritüel eylemleri olabileceğini düşünüyorum - çocuk aynı şeyi birkaç kez yaptığında zorlayıcı. Aynı oyunu oynar, aynı aktiviteyi yapar, örneğin aynı küpleri aynı yere taşır. Bu normaldir, bu nedenle çocuk öğrenir, beceride ustalaşır.

3 ila 6 yaşlarında, çocuk bir inisiyatif geliştirir, eğer bu olmazsa, kişi maksatlı olmayacak ve sürekli bir suçluluk duygusu ile bir şeyler yapmaktan, bir şeyler üstlenmekten vb. korkacaktır.

Ayrıca, 6 ila 12 yaş arası, bir çocuğun okula gittiği ve kendisi hakkında böyle bir anlayış geliştirdiği dönemdir: yeterli olup olmadığı. Ne olduğunu? Örneğin: okulda, bir defterdeki hataları vurgulamak, bir çocuğa hataları belirtmek gelenekseldir. Ama bu yetersizlik, kendini yetersiz hissetme, neden? Çünkü kimse çocuğun yaptığını övmez ama işe yaramadığına dair birçok emare vardır. Ve bu durumda ebeveynlerin görevi, çocuğu yapabildikleri için övmek ve işe yaramayan şey için onu öldürmemektir. 5'te matematik ve 3'te edebiyat olduğu ortaya çıktı - tamam, peki, korkutucu değil. Sonunda, çocuğunuz büyüdüğünde ve bir mucize eseri yazar olmak isterse, gidip bu edebiyatı ihtiyacı olduğu şekilde öğrenecektir. Ya da tam tersine Rusça'da başarılı ama matematik bilmiyor, çocuğunuz ona ihtiyacı olduğunu hissediyorsa gidip yapacak, gidip öğrenecek. Ve ona işkence etmeye ve tecavüz etmeye gerek yok.

Buna göre, 6-12 yaş döneminde ebeveynlerin görevi, başarılarına, başarısızlıklarına, çocuğun neyi daha çok sevdiğine, nasıl öğrendiğine, çalışma hızına karşı hoşgörülü bir tutum geliştirmektir, burada dantelli bir örnek olacaktır. ayrıca ilgili ol… Sadece burada artık bağcıklarla ilgili değil, yazma, okuma vb. Hakkında: kötü yazıyor, yavaş yavaş yazmayı öğreniyor - ona ihtiyacı olduğu kadar yapma fırsatı verin ve çocuğun nasıl yapılacağını öğrenmesini gerektirmez her şey 3 kez.

Bazen ebeveynler anaokullarının ve okulların çocukları şımarttığını söyler. Hata yapma, o kadar ki, kimse bozamaz. Bir yaralanma fark edilirse, çocuk zaten yaralanma ile birlikte gelmiştir. Bir istisna, felaket vakaları olabilir. Temelde bir erkeğin okula oluşturulmuş bir ruhla gittiğini anlamak çok önemlidir, zaten yapabileceğiniz tüm inançlara sahiptir - yapamazsınız, doğru - yanlış, iyi - kötü, yeterince iyi değil - yeterince iyi, inisiyatif, bağımsızlık, tüm bunlar zaten oluşturuldu. Anaokulunda biraz daha zordur, ancak bir şeyi unutmayın: 2-7 yaş arası bir çocuk nereye giderse gitsin bilinçaltında ebeveynlerini taşır. Ve kendinize şu soruyu sormak çok önemlidir: Yanında ne tür ebeveynler taşıyor ve yanında herhangi bir ebeveyn taşıyor mu? Çok, çok kötü bir şey yapsa bile, önemsendiğini, desteklendiğini, onun için olacağını ve olacağını hissediyor mu? Bilmesi çok önemli, ne yaparsa yapsın anne ve babası onu anlayacak, bunu neden yaptığını anlayacaklar mı? Kızdığı için anne babası soruyor: Biri seni incitti, sana vurdu, oyuncağını aldı, nasıl canını yaktı? Bir çocuk ebeveynlerinin anlayacağını bilirse, evet, belki bunun kötü olduğunu söylerler ama anlarlar, o zaman okuldaki tüm sıkıntıları, deneyimleri atlatır. En önemli şey, çocuğun zorlukların üstesinden gelebilecek bir kaynağa sahip olmasıdır ve bu kaynak ebeveynlerin görevidir.

Ve bugün ele alacağımız son aşama 12 ila 20 yıldır. Bu dönem erken ergenlik, orta ve geç ergenlik olarak ikiye ayrılır. Bu dönemde bir çocuk için anne ve babasının onu tanıması, hobilerini, hobilerini, ilgi alanlarını tanıması önemlidir. İlgi alanlarını sordular, sadece okul hakkında değil, kimlerle iletişim kurduğunu, nasıl iletişim kurduğunu sordular. Ama çocuğun duyguları hakkında konuşabilmesi ve tepki olarak duygularınızı görebilmesi, buna kayıtsız kalmamanız, seçtiği şeye kızmamanız ve seçimine hoşgörülü olmanız için. Ebeveynlerin duygusal müsaitliği ve çocuğun hobilerine ve yaşamına samimi bir ilgi burada çok önemlidir. Emo, gotik veya örneğin bir vejeteryan olmak istiyor - bırakın yapsın.

İnanın bana, böyle önemsiz şeylere izin vermezseniz, daha güçlü şeyler, uyuşturucu, alkol vb. Bu arada, alkol biri 14'te, biri 16'da, biri 20'de başlar. Bunu da hoşgörüyle kabul edin, en önemli şey çocuğun güvenliğini sağlamak, böylece eve dönme fırsatı bulsun. Kiminle olduğunu, nerede olduğunu sor, belki partiden sonra onu alırsın, emin ol çocuk sarhoş olursa gözetim altında gibiydin, oradaydın. Böyle şeytani bir ego gözlemlemiyorsunuz ama siz yakınsınız, hemen yakınsınız çünkü bunlar normal şeyler, çocuklar o yaşta her şeyi denemek isterler, bu normaldir. Sonuçta, gotikler, emo sadece bir bahane, sebep, araç, kendini denemek, kendini bilmek, kim olduğumu. Farklı roller, farklı statüler deniyorlar, kusura bakmayın bunda yanlış bir şey yok.

Ardından meslek seçimi gelir, tüm hayatın boyunca çocuğun dişçi, doktor ya da avukat olmasını istedin ve çocuk bir anda ressam olmak istedi… doktor ol, en iyi ihtimalle doktor olmayacak, hatta hiç olmayacak, ama bir sanatçı olarak kariyer denemeyecek. Evet, belki bir çocuk bir sanatçı olarak bir kariyer deniyor, paranın olmadığını ya da onun olmadığını fark ediyor ya da yetenek olmadığını anlıyor olabilir, şöyle diyecektir: "Ah, anne ya da baba, haklıydınız, muhtemelen ben doktor olmak için okumalıydım." Sorun değil, asıl mesele denedi, bu hayatı ilk ve son kez yaşıyor, bırakın bu hayatı dolu dolu yaşasın, her şeyi kendi tecrübesine göre denesin.

Başkalarının nasihatlerinden ders almadığımızı, hatalarımızı yapmak istediğimizi, bu bizim hayatımız ve hatalar içinde olduğunu, tökezleyip düştüğümüzde öğreniriz, büyürüz, almak için gelişiriz. dizlerinin üstünden kalk ve tekrar git, tekrar dene. Gelişim bununla ilgili, düz, düz bir yol seçip bu yolda yürümekle ilgili değil, bunu kim yaşadı? Bu olmaz. Çocuğunuza seçme fırsatı verin, aynı zamanda iyi hissetmesini, desteğine sahip olduğunu, size sahip olduğunu hissetmesini sağlayın. Sana karşı kayıtsız olmadığını, senin kayıtsız olmadığını, neler yaşadığını, neden buna ihtiyacı olduğunu ve neden istediğini. Çocuğunuza ona saygı duyduğunuzu bildirin, bu en önemli şeydir. Ve sonunda, çocuğunuz bunun için size minnettar olacaktır.